Category: ESPACIO DE AYUDA A VICTIMAS DE VIOLENCIA


Naciste para ser libre y disfrutar de tu vida al máximo, desarrollando todo tu potencial interior. No permitas que nadie lo impida, coartando tu derecho a la felicidad. Si es necesario, buscá ayuda profesional para manejar el tema correctamente, pero nunca jamás aceptes el maltrato como algo normal.

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Todo maltratador posee tres elementos. A saber:

Un objetivo: demostrarse a sí mismo y a los demás que tiene poder sobre el otro.

Un cebo: la palabra hiriente que expresa o el golpe que da.

Una estrategia: conoce el momento exacto y la forma de agredir.

Y dos son los estilos que el maltratador puede tener:

Directo: Hace uso abiertamente del insulto, la descalificación y la violencia hacia otra persona.

Indirecto: Actúa de modo encubierto, disimulando su objetivo: lograr poder y control sobre los demás. Dedicará todo el tiempo que sea necesario para lograrlo, para lo cual establecerá un vínculo con su víctima y así ingresará en su mundo privado. Tal como hace el león con su presa, que la estudia sigilosamente antes de cazarla y mostrarle su poder.

Algunos maltratadores hablan y se mueven con tranquilidad pero, en algún momento, con sus palabras y acciones son capaces de destrozar las emociones y la estima de la gente. Se los conoce como pasivo-agresivos. Mientras que otros son agresivos de manera directa y gritan, insultan, menoscaban y pegan para que el otro pierda su personalidad y se llene de confusión con respecto a cuál es la mejor opción para su vida.

 

Estas son algunas de las técnicas que habitualmente utiliza el maltratador:

  1. La desvalorización, la cual incluye ridiculizar, descalificar, oponerse y despreciar.
  2. La hostilidad, que puede adoptar la forma de reproches, insultos y amenazas.
  3. La indiferencia: falta de empatía y apoyo.
  4. La intimidación: aquí podemos incluir acciones como juzgar, criticar, corregir.
  5. La culpabilización, a través de acusaciones, desmentidas y negaciones.
  6. Bondad aparente.

Tengamos en cuenta que el maltratador trabaja con ambas manos. La derecha representa lo que dice y la izquierda, lo que hace. ¿Qué significa esto? La mano derecha buscará desviar tu atención para que no veas lo que está haciendo en realidad con su mano izquierda. Dirá una cosa pero hará otra. Por esa razón, debemos estar siempre atentos a las conductas de una persona, y no solo a lo que oímos de ella. Toda relación interpersonal sana se basa más en hechos que en palabras.

No importa demasiado si se trata de alguien cercano, ya sea un familiar, un amigo, un compañero de trabajo o de estudio, ni la manera en que lo lleve a cabo (ocasionalmente o a menudo), toda persona que maltrata, insulta, descalifica, desmerece, ignora, golpea e intenta controlar tiene un único fin en mente: transmitir el mensaje de que él o ella tiene poder sobre el otro.

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ESTO TAMBIEN ES UNA FORMA DE VIOLENCIA,
VIOLENCIA SILENCIOSA, EL IGNORAR AL OTRO !!!!
Pero todo depende de la circunstancia, en el caso de la victima, no es violencia sino un mecanismo de defensa casi inconsiente por el cual la victima no debe sentirse culpable

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Desde el momento en que te relacionás con una maltratador, él se transformará en tu juez y jurado. Te dirá lo que esta bien y lo que esta mal según lo que él quiera, se lo preguntes o no. Y vos, si vivís en co-dependencia de él, terminarás obedeciendo todas sus razones.
LA INDIFERENCIA
Toma conciencia que la indiferencia puede ser agresión:
La utilización del silencio como “penalización”, el no registro de tus necesidades, la falta de escucha y el rechazo sistemático a tus manifestaciones de afecto son expresiones solapadas de violencia.
Hacerte sentir que no existes es una de las maneras más crueles de desprecio.
“HAY PERSONAS QUE NO SABEN VIVIR EN LIBERTAD, BUSCAN QUE OTROS DECIDAN POR ELLAS.”La incapacidad de vivir en libertad emocional a veces las traiciona y no lo pueden manejar. Necesitan de alguien que decidan por ellas y que les otorgue identidad porque no saben quiénes son, y así están propensas que se les hacer un manipulador o golpeador.

–> Fragmento del libro “AMORES QUE BRILLAN” [ Alejandra Stamateas ]

Si sientes que no siempre te tienen en cuenta, que no eres bienvenido o valorado y que gran parte de la gente que encuentras a tu paso no te respeta de la manera que desearías, te avasalla e incluso llega a ignorarte, hay una posibilidad de que estés fomentando estas relaciones adoptando la conducta de una presa.
Nuestra forma de presentarnos ante el mundo y de interactuar con quienes nos rodean influye de manera determinante en cómo nos tratan.
Hay quienes constantemente adoptan una actitud de presa, lo que como reflejo genera que muchas de las personas con las que se relacionan tomen una postura de “cazadores”, ya sea porque tienen energía dominante, porque les gusta avasallar a los demás o porque “la ocasión hace al ladrón”.
El cazador acecha, en búsqueda de la ocasión propicia para hacer gala de su poderío y así acorralar, maltratar y hacer sentir inferior a su presa –con el consentimiento de ella, puesto que, mediante su forma de presentarse ante los demás, le está dando la oportunidad y el poder para hacerlo. Es que dejar un vacío por no adueñarse del espacio que le corresponde a uno implica que, en cualquier momento, aparecerá otro que lo ocupará.
Algunos ejemplos de la conducta de las presas:
– No se dan su lugar y lo ceden gratuitamente
– Agachan la cabeza y acatan todo lo que les dicen sin hablar cuando no están de acuerdo o la situación es desfavorable
– Suelen tener una postura corporal encorvada y hablar bajo o de manera poco clara y nada contundente
– No ponen límites apropiados
– Tienen baja autoestima y poca confianza en sí mismas y en su capacidad
– No expresan sus pensamientos ni sus sentimientos abiertamente
– Son inconformistas permanentes: nada les agrada del todo y se quejan de su trabajo, su cuerpo, su estilo de vida, los demás, etc.
– Se sienten inferiores a los demás
– Tienen miedos irracionales o basados en hechos del pasado que aún no han enfrentado ni solucionado
¿QUÉ HACER?
Para que haya un cazador, debe haber una presa; si te apartas de esa posición, el cazador irá a buscar su trofeo a otro lado, por lo que se ocupará de otra cosa o persona.
. Cuida la forma en que te paras, te vistes y te muestras al mundo.
. Habla en voz alta y pausada.
. Date tu lugar y no permitas que te avasallen. Puedes ser firme y hacerte valer con cortesía y respeto.
. Pon los límites que consideres necesarios a los demás, sean quienes sean.

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¿Cómo es un hombre “tóxico”? Un hombre tóxico es aquel que produce emociones negativas en su pareja, tiene un mal comportamiento con la misma, haciendo que se sienta mal e, incluso, con sentimientos de culpabilidad sin razón aparente lo cual, obviamente, va minando su autoestima.
A veces caemos en el error de considerar que dicho hombre “debe” ser siempre nuestra pareja cuando esto no es cierto. Puede ser otro familiar o cualquier hombre que, de alguna manera, forme parte de tu vida personal, profesional o social. En todos los casos, lo que se genera entre dicho hombre tú es una relación disfuncional que sólo causa dolor.
¿Cómo es una mujer “imán”? Te puedes considerar una mujer imán si un hombre te hace sentir tan mal que puedes experimentar cambios emocionales y físicos o emociones como miedo, dudas, sentimiento de culpabilidad o vergüenza. Eso significa que estás con un hombre tóxico.
Lo cierto es que existen mujeres que se implican en relaciones que les acabarán trayendo sufrimiento, tristeza y amargura, que es la forma de vivenciar el amor cuando se haya envuelta en este tipo de relación tóxica. Al final, se convierte casi en una batalla que hay que ganar con una pareja que “te quiere”, eso es lo que dice, pero debe ser muy en el fondo, porque no tiene ningún inconveniente en maltratarte, especialmente, a nivel psicológico.
Y, en contra de lo que pudiera parecer, el perfil más destacado de las mujeres que caen bajo sus “encantos” son aquellas con personalidades maternales y protectoras, o aquellas que ejercen profesiones que se centran en ayudar a otros.
Cómo se siente una mujer “imán” tras una relación tóxica
Como tu autoestima está muy baja y seguro que, por mucho que escriba, cuesta sacarse la venda de los ojos, te propongo una serie de preguntas. Tú sólo debes contestar, con total sinceridad, un sí/no y, así, conseguiremos que la verdad salga a flote.
¿Te pones triste cuando piensas en él?
¿Te hace sentir culpable?
¿Cuándo está contigo, te pones de malhumor?
¿Te dice palabras que te duelen y después añade: “Mujer,¡era broma! ¿no te habrás enfadado?”
¿Tiene problemas económicos y te suele pedir dinero?
¿Habla siempre de sí mismo y no te presta mucha atención cuando hablas de ti o de ambos?
¿Habla mal de su última relación así como de otras mujeres de su vida?
¿Tiene asuntos pendientes con su madre o con una familiar femenina?
¿Se debe hacer todo siempre a su manera?
¿Tienes miedo de decir lo que piensas o sientes cuando estás con él?
¿Sientes que empiezas a mostrarte más retraída con la gente?
Si has contestado que SÍ a la mayoría de las preguntas, ya no hay duda: ese hombre que está a tu lado es “tóxico”.
Tipos de hombres “tóxicos”:
1. El competidor superior. Siempre intentará quedar por encima de ti, poniendo en cuestión casi todo lo que puedas decir; te interrumpe tu hilo de conversación, te contradice -aunque no tenga razón- pero, para justificarse hará un largo monólogo con mucha información innecesaria y, a veces, equivocada. ¡Ah! Y tanto en privado… como en público con la típica frase de “¡cállate! Que no sabes de lo que lo hablas”. Esto os conducirá a tener discusiones un día sí y otro también puesto que él no está dispuesto a ceder el control de la relación ya que considera que es superior a ti… o a cualquier otra mujer.
Tiene tendencia a la verborrea, con lo cual no es posible interrumpirle por tu parte.Su lenguaje no verbal le delata ya suele inclinarse en exceso hacia la otra persona, de manera, que llega a invadir la zona íntima de la misma, espacio en el cual no se puede entrar sin permiso. Es claramente observable su tendencia a coger a la mujer del codo por varias razones: para indicarle que se calle o que ni se te ocurra volverle a interrumpir.
2. El volcán pasivo-agresivo aparentemente tranquilo, pero que puede entrar en erupción. Es un hombre que puede estar triste, alegre o enfadado, pero no lo te darás cuentas porque se lo traga todo hasta que está lleno y explota. Pero, pasa de hacerte sentir la mujer más feliz del mundo a la victima de sus críticas, ironías y sarcasmos lo cual provocará que acabes desconfiando de él. De hecho, estos hombres son un imán para mujeres “tóxicas”, que también las hay, como la narcisista egocéntrica. En este caso, son ellos los que buscan el halago y el contacto físico por parte de las mujeres.
3. El sabelotodo presuntuoso. Hombre presuntuoso, cree que tiene todas las respuestas y, por tanto, si se te ocurre dar alguna contestación su frase favorita es “¿estás segura?” Su comportamiento es ofensivo, con desprecios constantes y conducta paternalista hacia su pareja. Habla lento, en forma de monólogo puesto que nunca hablará contigo sino consigo mismo ya que está encantado de haberse conocido. Si en alguna ocasión se te ocurre enfrentarte a él, se mostrará impaciente, poniendo los brazos en jarras… para que quede claro quién tiene la última palabra.
4. El mentiroso seductor, infiel. Hombre muy halagador y cortés, quizás, en exceso, lo cual producirá que inicialmente no le creas ¡qué bien haces! Sin embargo, si tenemos a un hombre al lado que está alimentando constantemente nuestro ego, hablando bajito, suave y lento, acabarás atrapada en sus redes.
Una vez cerca, es más que probable que se dedique a flirtear con otras chicas a la vez. Pero, si le dices que deje de hacerlo, ¡cuidado! Porque él no tendrá ningún inconveniente en girar la tortilla y acabar convenciéndote de que eres tú la que flirtea. Si no te dejas persuadir, una de las señales más claras de que te engaña la obtendrás cuando le oigas carraspear o un chirrido, al acabar la frase.
5. El obseso del control, agresivo. Es el tipo de hombre realmente “tóxico”, que te controla y te dice tanto todo lo que debes como lo que no debes hacer de una forma intimidatoria, usando para ello la agresividad. De manera que si no haces lo que quiere y cuando él desea, todavía puede mostrarse más agresivo. Busca claramente la confrontación verbal contigo ya que “estás conmigo o contra mí”. Si le desafías, habrá una discusión con gritos y tono de voz elevada y tú te sentirás, constantemente, juzgada. “ No, eso no está bien.¿ Es que no me escuchas cuándo te digo cómo hacer las cosas?”.
6. El manipulador traidor. Este hombre mete sus narices en todos tus asuntos privados como si fueran suyos para conseguir que tú hagas las cosas a su manera con lo cual, a la larga, acabaría teniendo el control de la situación. Para ello, te da su opinión acerca de “lo mal” que lo estás haciendo -por cierto, opinión que no has pedido- de manera que acaba dándole la vuelta a lo que has dicho o hecho hasta ponerlo en tu contra.
A nivel de lenguaje no verbal (CNV), una de sus características es señalar con el dedo.
7. El víctima negativista. Este hombre ve la vida como un vaso medio vacío de modo que siempre ve la parte negativa, en lugar de la positiva y espera lo peor. De esta manera, por si las cosas le van bien, intentará sabotearlas. En el fondo, la razón es el dolor emocional que acarrea de etapas anteriores y que le producen una baja autoestima. Esto hace que crea que vuestra relación no va a funcionar- aunque no haya motivos objetivos para creerlo- con lo que te dirá palabras que te producirán dolor e iniciaran una discusión, día sí y día, también.
En cuanto a la CNV, son gestos comunes de esta tipología de hombres, mover sin parar los pies o cruzar y descruzar las piernas.
8. El indeciso, irritante y sin iniciativa. Es un hombre que no es capaz de tomar ningún tipo de decisión en su vida con lo cual se ve arrastrado por las decisiones de los otros. Esto produce que tenga miedo a vivir y, por tanto, a crear conflictos. En este caso, si considera que una conversación puede ser incómoda, se mantendrá al margen, aunque la misma sea con su pareja. Y esto es lo que hace que sea irritante y, en ocasiones, ofensivo, porque te puede dejar con la palabra en la boca “ por si…”
9. El narcicista egocéntrico. Su principal y, de hecho, única preocupación es él mismo ya que se considera el centro del universo y espera que tú le consideres igualmente. De ti, no le importa mucho, sólo aquello que tenga que ver, directamente, con él. Es difícil mantener una conversación con él porque no le importa, realmente, lo que digas ni respondas. Seguirá hablando hasta que acabe con lo que quería decir, obviamente, siempre sobre o acerca de él. Se suele sentir atraído por mujeres vulnerables ya que es más fácil sentirse superior, y después maltratarla con frases como “ Si no fuera por mí, no serías nada” o “Sin mí, estarías en la calle” seguidos de frases que ponen de manifiesto lo inútil que eres y lo agradecida que deberías sentirte porque él “te rescató”.
10. El frío emocionalmente. Este hombre es de muy pocas palabras, casi nunca sabes lo que piensa o siente, si es que tiene alguna emoción.Por tanto, siempre deberás jugar a adivinar “lo que piensa”- como si fuera posible- con lo cual estarás siempre insegura. Por cierto, no te hagas ilusiones: no va a cambiar con el tiempo.
11. El sociópata. Es el hombre más tóxico y peligroso y te puede causar un gran daño. Suele producir una gran primera impresión ya que te dice todo lo que quieres oír. Seguramente, te preguntará qué te gusta, qué te hace feliz, qué te entristece… irá directo a tus emociones, cuestión que él desconoce ya que un sociópata no posee. Sin embargo, no tendrá ningún reparo en mentirte para conseguir lo que quiere. Si estás atenta, te darás cuenta que estas ante este perfil porque se contradice más de una vez en una misma frase.
La relación más tóxica de todas es aquella en la que alguien da más que la otra persona. Aquella donde una persona espera más de la otra, sin que esa igualdad de respeto mutuo y sentimientos se produzca.
Mujeres “imanes” para hombres “tóxicos”:
1. Soy la única que puedo domar a este chico malo. Son mujeres que consideran que son las únicas que pueden conseguir cambiar a los hombres “tóxicos” aunque suelen equivocarse.
2. Mi amor es demasiado intenso. Mujeres que consideran que su no hay comparación entre el amor que profesan al hombre y los rasgos “tóxicos” de esté, por lo cual no le quedará más remedio que cambiar… ¡cuidado! Ya hemos visto que algunos no van a cambiar nunca.
3. Puedo arreglar cualquier problema. Son mujeres que suelen tener mucho éxito en su vida profesional y por tanto creen, erróneamente, que lo mismo se puede trasladar a su vida persona.
4. Es mi príncipe azul. La mujer considera que su valía depende de haber encontrado al hombre que simboliza su “príncipe azul”, por lo cual cae con mucha más facilidad en las garras de un hombre tóxico.
5. No voy a desperdiciar la última oportunidad de encontrar el amor. Hay muchas mujeres “desesperadas” por encontrar a una pareja o para que no se les ponga la etiqueta de “solteronas” y, por ello, son capaces de soportar cualquier cosa, pero, reflexionemos ¿qué es mejor?
6. ¡Pobre hombre, me da pena! Suelen ser mujeres con rasgos de cuidadoras o protectoras o dedicadas a profesiones de ayuda al otro.
7. No me fío de mi instinto. Son las mujeres que, aunque saben que hay algo que no va bien, no se fían de su propio instinto.
8. Histriónicas. Mujeres que caen en manos de hombres “tóxicos” debido a su tendencia a la dramatización.
9. Miedo al miedo: Mujeres que, al encontrarse ante un hombre potencialmente violento, obedecen a pesar de que, en el fondo, no quieren.
10. Si tu pareja se enfada, es que le importas de verdad: Una parte de mujeres opinan que la violencia por parte de los hombres demuestra cuánto deben quererlas… aunque, ¡claro! Cuando se tiene la voluntad secuestrada, una puede decir cosas que no piensa de verdad.
Cómo curarse de un hombre “tóxico”:
Pide ayuda profesional a un psicólogo especializado, lo antes posible.
No sufras en silencio: pide ayuda a tus familiares y amigos, asegurándote siempre de que las personas en las que confías, saben guardar confidencialidad.
Distráete: sal a comer, a darte un masaje o a divertirte, la cuestión es mantener la mente ocupada.
Haz cambios en la decoración. Rodéate de color azul (paz y tranquilidad), malva (relajación total), amarillo (activación, energía).
Cómprate una mascota. Especialmente, un perro. Tienen un poder terapéutico increíble.
Lleva un diario emocional. Cada día debes escribir todas tus emociones y sentimientos, lo que te pasa por la cabeza en estos momentos…ya verás qué mágico es cuando mires hacia atrás. Tu terapeuta te ayudará y te dará las indicaciones oportunas.
Ríete cada día, en buena compañía.
Haz algo que siempre quisiste hacer y lo ibas dejando.
Sí, existen mujeres que viven atraídas por los “hombres tóxicos”, hombres que son mujeriegos, coquetos, violentos, maltratadores y con alguna adicción peligrosa…
Mujer, la vida es bella, si así la quieres vivir. Tú naciste para ser amada, naciste para caminar por el mundo con la frente en alto. Mírate al espejo y deja que tu mirada te demuestre la valentía que llevas en tu interior. Piensa que la vida no es sólo dejar que otros decidan por ti sino que tú eres la que tiene que cambiar de actitud, luchar por tus ideales y sueños. Si has caído sólo recuerda al ave fénix que resurgió de entre las cenizas y emprendió el vuelo. (M. D. Mas) http://www.facebook.com/relaciondeayuda

TE ESTA PASANDO ESTO ?
Estan en una relacion peligrosa o en la cual te sentis insatisfecha/o
Cuando se perdio el respeto, ya no hay pareja !!!

” CUANDO EL AMOR NO ES SANO ”
Extraido del libro: “No te mueras por mi” (escrito por maltratador@s)
SIEMPRE HAY QUE ESTAR ALERTA !!!!
Palabras increibles, con hechos insospechados ….

http://www.playgroundmag.net/noticias/actualidad/Cartas-amor-paliza_0_1525047487.html

El concepto de colusión es nombrado por Jurg Willi (1993) refiriéndose a las relaciones donde existen juegos patológicos, teniendo como consecuencia la imposibilidad de mantenerse juntos y separados. Esto quiere decir que, en el momento en que se acercan mucho temen perderse en la relación por lo que se distancian, pero al hacerlo se sienten abandonados, de este modo vuelven a buscarse.

Un concepto similar es el que desarrolla el Dr. Walter Riso, escritor y psicólogo, en uno de los videos publicados por nuestro portal. En el mismo desarrolla el sufrimiento como una forma de vida y las razones por las cuales algunas personas se regodean en ese sentimiento y les es dificultoso abandonarlo.

Las parejas colusionan cuando ambos miembros de la relación esperan de la contraparte la satisfacción de sus necesidades (infantiles) que no fueron satisfechas. Por tanto, como en su momento no recibieron lo que esperan, son incapaces de reconocer lo que reciben y así se mantienen en un estado de insatisfacción permanente.
En esta manera de vincularse existe la falta de toma de conciencia sobre la realidad de la situación. Cada quien espera que el otro cambie, y toda la responsabilidad es del compañero; ambos se acusan, pero ninguno cambia. La colusión, entonces, hace que ambas partes estén atrapados en “la cárcel de su pseudo amor”. (Elkaim, 1995)
A continuación mencionamos 4 tipos de colusión establecidas por J. Willi (1985) siguiendo la nomenclatura Freudiana:
Colusión oral
En este tipo de relación hay una persona desamparada con una imagen y posición infantil y un auxiliador que desearía realizarse progresivamente. Quien toma la posición indefensa anhelará ser mimado, protegido y cuidado en el amor. El auxiliador le dará a la pareja todo el cariño que estime conveniente, cuidará, ayudará y apoyará. Su compensación será la confirmación de ser importante para la otra persona. Este tipo de relación es la que se observa típicamente como la de una madre e hijo o un padre e hija, siempre habiendo un miembro de la relación haciendo el papel de cuidador y preocupado, mientras el otro maneja un comportamiento infantil y necesitado de apoyo, contención y atención.
Colusión anal
Generalmente el hombre es quien necesita una pareja ante la cual pueda asumir el control y las funciones directrices, siendo el dominante activo. Por su parte, la otra persona en una posición regresiva puede apoyarse en el otro, buscar protección, seguirlo pasivamente y dejarse guiar (Dominado pasivo). Podemos definirla como la típica relación insana en que uno de los miembros ejerce el poder en contra del otro. Pero no siempre es así. Hay parejas en que la mujer es quien efectúa un rol de tirano frente al hombre siendo ella la subyugadora y él el subyugado.
Colusión fálico-edipal
En este tipo de colusión ambos miembros de la pareja muestran una relación conflictiva respecto a quién obtiene el papel masculino. (Willi, J. 1993, P. 162). Es por lo anterior que ambos luchan por el poder y ser el individuo dominante. El problema se presenta en el largo plazo, ya que la mujer desea un hombre potente, pero al convertir al marido en tal, reactiva la envidia. El hombre inicialmente se siente valorado sexualmente y posteriormente pierde su seguridad cuando es castrado por ella.
La colusión narcisista
En este caso, la elección del compañero para la relación ocurre según las características de personalidad narcisistas de uno de los miembros, y la búsqueda se concentra en encontrar a alguien que no tenga aspiraciones propias, que lo adore e idealice. El que atiende a las expectativas del compañero se adecua fácilmente en el modelo, renunciando a la aspiración de una identidad propia, idealiza ser absorbido “místicamente” por el otro. El narcisista se transforma en el narcisista idealizado. La persona progresiva es el centro de la unión, será idealizada por la pareja regresiva, que girará como un satélite alrededor de él. La parte adoradora no plantea exigencias para sí mismo enfocando toda su energía y adoración hacia el ser amado, observándolo como perfecto.
¿Cómo salir de esta relación?
Por mucho que duela lo más sano es alejarse cuando el vínculo se transforma en patológico. Tal y como explicita el Dr. Walter Riso, este tipo de relaciones no cambiará y estará destinada al fracaso y la frustración por ambos polos de la pareja. No podemos dar falsas esperanzas de cambios y tratamientos puesto que la experiencia clínica de terapias efectuadas a este tipo de parejas reconoce que no existe un cambio significativo, cayendo en una dinámica circular que no termina con la patología.

En estas situaciones es necesario:
– Reconocer el problema. Al tomar conciencia de la magnitud del conflicto y alejarse de él, es conveniente apoyarse en la familia y amigos.
– Determinar la necesidad de cambio. Es preciso plantearse no continuar con la situación en la que uno se encuentra y cambiar para mejorar.
– Cortar por lo sano. La separación es indispensable en el proceso. Una buena opción al pasar tiempo en soledad es poder reflexionar sobre lo que pasó y aprender. Debes pensar en ti y en lo que vales, para no permitir que otra persona te maltrate.
Aunque la idea de una separación es dolorosa es necesario alejarse del sufrimiento. Como el Dr. Riso explica en el anterior video, puede parecer que la alegría es peligrosa pero depende de cada uno disfrutar de la vida. “Es importante que tú mismo te propicies la capacidad de que no esté presente el sufrimiento inútil, combate el sufrimiento.”
Por: Editorial Phronesis.

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CAUSAS BASICAS DE SUFRIR POR AMOR

1 – Creer que el amor es solo sentimiento y que la razón o el pensamiento no cumplen ninguna función. Esta idea errónea hace que “nos dejemos llevar” por la emoción y no gestionemos adecuadamente lo que sentimos. El amor hay que pensarlo además de sentirlo. Se necesita de una dosis considerable de voluntad para mantener y llevar adelante una buena y sostenible relación afectiva: con el amor duro y crudo no basta

2 – Ser víctima de un amor incompleto. Amar, sin algunos de sus tres componentes principales:
* Eros (deseo sexual, enamoramiento, amor pasional)
* Philia (amistad de pareja, solidaridad, comprension y compasion)
* Ágape (ternura, no por interes, ternura, delicadeza, la no violencia)

Cuando falta alguno de ellos, sentiremos un vacío, la sensación de que hay algo insatisfactorio, desagradable, molesto y doloroso, que conlleva, tarde que temprano, al sufrimiento.
Todos buscamos un amor completo que colabore en darle a nuestra existencia un sentido de bienestar y no de tortura.
No hablo de un amor perfecto, porque el amor siempre será una obra en construcción, siempre estarás “amando”, elaborándolo y reinventándolo, me refiero a un amor que no deje espacios para que se cuele la duda, la indiferencia o la inseguridad psicológica.
Un amor compacto y sólido.

Entonces no hay un amor de pareja, hay al menos tres amores reunidos alrededor de dos personas, y la alteración de cualquiera de ellos hará que el equilibrio vital del afecto se pierda y el sufrimiento aflore.

A lo que me refiero es a la posibilidad de construir un conjunto afectivo estable, donde los tres complementos básicos del amor
estén presentes cumpliendo, al menos, dos condiciones básicas:
a.) Que ninguna de las tres dimensiones se encuentre por debajo del nivel mínimo de funcionamiento que requiera la pareja.
b.) Que cada componente pueda activarse cuando la situación y/ o la
necesidad así lo amerite.

3 – La dependencia afectiva, que te lleva a temer el abandono del otro. Si piensas que no eres capaz de enfrentar la vida sin tu “media naranja” y que solo con ella te sientes realizada, amar será un infierno y una condena. El apego convierte el amor en esclavitud, además corrompe y enferma

4 – Violar los derechos de la otra persona o incluso los propios en nombre del amor. Cuando negocias con tus principios o tus valores más sentidos, pierdes dignidad y no puede haber un amor saludable cuando ya no hay respeto o autorrespeto. Nada justifica la entrega de la soberanía personal en nombre de un amor

(Autor: Walter Riso)

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MARTINA:
Te quitaron lo que mas amabas (TU MAMA)
en un despiadado acto de violencia enferma,
aun asi, sobreviviste …NADA MAS SE PUEDE AGREGAR A ESTA CARTA DEL DIRECTOR DEL HOSPITAL QUE TE ASISTIO !!!! BASTA DE ASESINATOS …
DONDE ESTA LA JUSTICIA, A TIEMPO !!!!!!!!!!!!

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LITERALMENTE, ES ASI !!!!
Cuando seas sincer@, y el otr@ responda con enojo, ironia, burla, descalificacion de lo que dices o humillacion hacia ti, etc
La verdad, salio a la luz, (es porque vive en un MUNDO DE MENTIRAS)
No te odies a ti mismo o te sientas culpable, por ser SINCER@ !!!
MENTIR ES VIOLENCIA !!!!

 

N m

VALIDO PARA AMBOS GENEROS !!!!
LA VICTIMA PADECE EL SINDROME DE LA PERSONA MALTRATADA, CAUSADO POR SU AGRESOR/A … NO ES MAZOQUISTA (existen personas mazoquistas, pero esas personas no son victimas)

MERECES EL PRIMER Y UNICO LUGAR, VALORATE !!!!
El engaño, LA INFIDELIDAD, la traicion, la mentira
TAMBIEN ES VIOLENCIA (en ambos GENEROS)
NO LO PERMITAS !!!!

” QUIEN TIENE MAGIA, NO NECESITA TRUCOS “

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Lamentablemente, en la actualidad se vive en un clima de violencia permanente que cada día involucra a más ámbitos. En gran medida esto se debe a que muchas personas confunden “establecer límites” con “violencia”. Por ejemplo, hay gente que piensa: “Si le doy una trompada, va a aprender a respetarme y no me va a molestar más”. Sin embargo, lo cierto es que en ese caso dichas personas no pudieron ponerle límites a sus emociones y estas se terminaron deformando. Es importante que sepas que antes de ponerles límites a los demás tenés que aprender a establecerte límites vos mism@. De esta manera le estarás mostrando a la gente de qué manera te tienen que tratar. Si, por ejemplo, dejás de consumir determinada comida porque no es buena para tu salud, el mensaje que estás dando es: “Me estoy cuidando porque mi cuerpo es valioso”. Al considerarte una persona valiosa le estás diciendo al otro que te trate bien.

Algunas personas creen que porque alguna vez han permitido algo en su vida lo tienen que seguir permitiendo siempre. Dicen: “Si yo no puse el límite antes, ahora ya no puedo hacerlo”.
Cada vez que no establecés límites para vos o para los demás se te activa internamente un código de sumisión que consta de algunos síntomas que voy a mencionar a continuación:
• Sentirse insignificante.
Este síntoma es propio de aquellas personas que nunca pueden regalarse algo a ellas mismas. Cuando logran algo, el éxito siempre se lo atribuyen a otros porque son incapaces de felicitarse a sí mismas. Además limitan negativamente su vida. Por ejemplo, cuando reciben un regalo valioso dicen: “Mejor se lo doy a otra persona. Si yo no suelo salir a ningún lado, ¿cuándo lo voy a usar?”.
Por lo general, como estas personas no pueden poner límites, se terminan quedando siempre con la peor parte. Por ejemplo, en una reunión de amigos no soportarían servirse café en la taza más grande, ya que sienten que son insignificantes y que lo mejor siempre debe ser para los demás.
• Ceder siempre ante los demás.
La gente que no sabe poner límites se la pasa todo el tiempo cediendo terreno a los demás. Eso se debe en gran parte a que no saben negociar y a que no tienen en claro hacia dónde va su vida. Estas personas suelen dar siempre más información de la que se les pide. Por ejemplo, si a la hora de hacer un trámite les piden el numero de documento, no solo le brindan ese dato, sino que además informan su estado civil, la composición de su familia y hasta el sueldo que ganan. Ciertamente, tienen una gran dificultad para diferenciar entre la vida púbica y la vida privada. Dicho de otro modo, no saben distinguir aquellas cosas que uno le puede contar a todo el mundo y aquellas en las que hay que ser reservado porque forman parte de la intimidad.

En cierta ocasión una mujer conoció a un hombre a quien en la primera cita le contó con lujo de detalles el estilo de vida que llevaba y las experiencias que había tenido en el pasado. Al sentirse comprometida porque dicho hombre le había comentado todos sus defectos, ella depositó su confianza en él y terminó entregándole las llaves de su departamento. Claramente, dicha mujer no supo poner límites ni estableció una diferencia entre el ámbito privado y el público. Eso le ocurre a mucha gente que responde sin dudar a cada una de las preguntas que le hace cualquier extraño respecto a temas sensibles
Construir límites falsos.
Muchas personas creen que ponen límites, pero en realidad se trata de límites falsos. Tal es el caso de la madre que les grita a sus hijos para demostrar su autoridad, pero a los dos días deja de hacerlo y la casa se transforma nuevamente en un desorden. Al no establecer un límite verdadero, aunque griten o se enojen, los demás no van a respetar a estas personas.
Tras haber cedido siempre ante los demás y permitir que los demás hicieran lo que quisieran con sus vidas, muchas personas se vuelven frías, distantes y prefieren estar solas. Si bien eso implica poner un límite, lo cierto es que se están perdiendo la bendición de relacionarse con el otro estableciendo límites claros.
Seguramente sabrás que el comportamiento de los gatos es muy diferente al de los perros. Por ejemplo, si le pedís que se acerque, un gato te obedecerá si tiene ganas, en cambio, el perro estará a tu lado ni bien lo llames. Cito este ejemplo para decirte que en la vida a veces es necesario comportarse más como el gato que como el perro. Dicho de otro modo, no te acerques a los demás cuando ellos te lo ordenen ni permitas que determinen cada paso de tu vida. Por el contrario, relacionate con el otro cuando vos lo desees y no cuando te lo impongan. Recordá que establecer límites tanto para vos como para los demás, no es una opción, sino un derecho que tenés como ser humano para poder vivir saludablemente y en paz.
¿Qué necesitás para poner límites? En las próximas líneas te compartiré algunas ideas al respecto.
1. Determinación.
Una persona es determinada cuando está convencida de lo que quiere lograr en la vida, sabe lo que es bueno para ella y le pone límites a lo malo.
Cuando no tenés propósito cualquier palabra, amigo, trabajo o pareja te viene bien. En relación a este tema, La Biblia narra la historia de Rut, un fiel ejemplo de una mujer determinada. Pese a su nacionalidad, a su religión, a que era viuda y pobre, y a que su suegra le pidió en reiteradas oportunidades que regresara a su tierra, Rut no aceptó el límite que le imponía Noemí y decidió ir con ella a Belén. Rut llegó en la época de la cosecha, de modo que logró cosechar lo que no había sembrado. Cuando sos una persona determinada siempre vas a llegar en el momento justo y vas a cosechar aun sin haber sembrado previamente.

2. Estar al mando.
¿Quién es la persona que más sabe de tu vida? Vos, porque sos quien más tiempo conviviste con vos misma y por ende, conocés a fondo tanto tus capacidades como tus defectos. Muchas personas que antes eran independientes se casan y les entregan su vida entera a sus esposos. Por ejemplo, dejan que sus parejas administren sus finanzas porque consideran que son especialistas o que lo van a hacer mejor que ellas. Cuando Cristo viene a tu vida no viene a suprimirte tus capacidades, sino a potenciarlas. Él no te dice: “Ahora voy a hacer todas las cosas por vos”, sino que te muestra que tenés capacidad para crecer muchísimo más. Cada vez que delegues en otro lo que sabés hacer porque creés que es mejor que vos, te van a manipular. ¡Recordá que sos vos la que debe estar al mando! Claro que podés recibir ayuda, pero eso no significa que tengas que delegar ni entregar tu vida a nadie.

3. No ceder terreno.
El enemigo siempre va a susurrarte al oído ideas como: “¿Para qué trabajás todo un mes para ganar apenas unos pesos? ¡Mejor salí con alguien que te mantenga y te regale mucho más dinero del que ganás trabajando!”. Una chica me contó que estaba por participar en un casting para una publicidad cuando el productor le propuso evitar el concurso a cambio de que ella le hiciera un favor. Sin embargo, esta joven segura de sí misma y con un propósito claro en su vida le dijo: “No, de ninguna manera”. Como supo ponerse un límite a ella misma, luego supo cómo ponerles límites a los demás.

En una negociación siempre hay dos que ganan, pero el enemigo es un perdedor, así que recordá que nunca tenés que negociar con el. No te olvides que la única que vence en tu vida sos vos, porque Cristo, el vencedor, está de tu lado.
Quizás te de vergüenza ponerle límites a los demás y digas: “¿Cómo le voy a decir eso ?”, “Hace años que vengo soportando el mal carácter de mi jefe. Ahora no puedo reaccionar así…” Sin embargo, es esencial que tengas en cuenta que cuando no establecés límites los demás avanzan sobre tu territorio, tu cuerpo, tus emociones y tus proyectos. Para evitar que eso suceda y que el otro consuma toda tu vida tenés que recordar lo que dijo David: “Yo sé que Dios está por mí”. Nunca olvides que la máxima opinión de tu vida la tiene el Señor, por lo que si Él está con vos, ¿quién podrá alzarse en tu contra? Es hora de que pongas límites sin violencia y digas: “No voy a permitir más este tipo de situaciones. ¡Yo tengo una estima de victoria!”.
Cada vez que no puedas ponerle límites a alguien es porque no pudiste hacerlo primero con vos misma. En ese caso, revisá tus fallas y decí: “Padre, en el nombre de Jesús, hoy me comprometo a ponerme límites en aquellas áreas en las que me he desbordado”. Ciertamente, cuando aprendas a establecer dichos límites vas a saber cómo ponerle un freno a aquellos que te estén maltratando.
Declaro que sos una persona llena de sabiduría del cielo y que el enemigo no te podrá vencer. ¡Sos más que vencedor@ en Cristo Jesús! Amén.

 

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El maltrato psicológico.

Tiene dos facetas que pueden llamarse maltrato pasivo y maltrato activo.

El maltrato pasivo es la falta de atención hacia la víctima, cuando ésta depende del agresor, como sucede con los niños, los ancianos y los discapacitados o cualquier situación de dependencia de la víctima respecto al agresor.

Hay una forma importante de maltrato pasivo, que es el abandono emocional. Ancianos, menores o discapacitados abandonados por sus familias en instituciones que cuidan de ellos, pero que jamás reciben una visita, una llamada o una caricia.

Víctimas de abandono emocional son los niños que no reciben afecto o atención de sus padres, los niños que no tienen cabida en las vidas de los adultos y cuyas expresiones emocionales de risa o llanto no reciben respuesta. Son formas de maltrato no reconocido.

El maltrato activo es un trato degradante continuado que ataca a la dignidad de la persona. Los malos tratos emocionales son los más difíciles de detectar, porque la víctima muchas veces no llega a tomar conciencia de que lo es. Otras veces toma conciencia, pero no se atreve o no puede defenderse y no llega a comunicar su situación o a pedir ayuda

LA HUMILLACION

En primer lugar, es importante que tengas en claro que en una relación de pareja donde una persona golpea, insulta o descalifica constantemente al otro no hay amor. El amor solo existe dentro de un vínculo entre pares, es decir, cuando no hay disparidad. Por lo tanto, cuando alguien se coloca en una situación de superioridad sobre el otro y lo hace sentir inferior, no existe amor posible. Tené en cuenta que una relación es par cuando podés reconocer a tu pareja como un ser humano que tiene sus propios deseos, gustos y sueños. Para que exista amor en ese vínculo debe haber respeto mutuo y ambos deben estar en pie de igualdad. En cambio, cuando uno descalifica al otro con frases como: “No servís para nada”, “como yo gano más tengo que mandarte”, “sos una tonta” o “no sabés cómo ser madre”, tal vez exista adicción u obsesión, pero nunca amor. Recordá que una verdadera relación de pareja es de par a par, es decir, de dos personas que, aunque realicen tareas diferentes, forman un equipo y caminan juntas.
Por un lado, cabe preguntarse: ¿Por qué un hombre que humilla a su mujer y viceversa no se aleja de ella/el? Lo lógico sería que si un hombre considera que la mujer que tiene a su lado no sirve para nada porque no lo erotiza o porque no es inteligente, este la deje después de haber discutido con ella este tema. Sin embargo, la persona que humilla se siente débil, porque siempre necesita tener a alguien para actuar su poder. Esto último implica que ese hombre, al sentirse inseguro, busca demostrar con actos de autoritarismo y de descalificación constante que él es el que manda y el que ejerce el poder. Es la típica persona que entra a un lugar con una actitud arrolladora y de desprecio por los demás, ya que al ser débil actúa de esa manera para sentirse fuerte. Desgraciadamente, muchos cometen el error de tenerles lástima a este tipo de personas porque piensan: “¡Pobrecito! Él me dice que soy una tarada porque en el fondo esa es su debilidad…”.
Por otro lado, vale preguntarse: ¿Por qué una persona que es humillada constantemente sigue en esa relación? Lo lógico es que si una persona lastima a otra con frases como: “No servís” o “no valés como mujer”, esta se aleje de esa persona y no soporte más esa humillación. Sin embargo, la victima que sufre este tipo de maltrato permanece en esa relación porque ve al otro como un ser poderoso, y este, en consecuencia, ejerce todo su poder. Por ejemplo, si ves al otro como a un dios y decís: “Él es muy inteligente. Yo, en cambio, soy una tonta que no sabe cómo manejar las finanzas ni cómo criar a sus hijos”, ese hombre va a utilizar su poder para humillarte y decidir por vos. Al mismo tiempo, este tipo de mujer u hombre sigue permitiendo ese trato degradante porque está dentro de una relación que es un sube y baja emocional. En este vínculo, por momentos es él quien ejerce el poder sobre ella/el y maltrata. Cuando él se relaja, ella ejerce dominio y comienza así a humillarlo. Por ejemplo, tal vez el hombre le diga: “Sos una tonta que no sirve para nada”, y ella se quede en silencio y comience a creer en esas palabras de descalificación. Quizás luego dicho hombre le pida perdón por lo que le dijo y ella comience a ejercer poder diciéndole: “Nunca estás con los chicos”, “¡Sos igual a tu padre que nunca supo cómo traer dinero a su casa! ¿Te das cuenta que no servís como hombre?” o “Voy a tenerle que contar a mis amigas que no funcionás en la cama” y/o viceversa.
En resumen, es un tipo de relación basada en venganzas mutuas y donde a veces humilla uno y otras veces humilla el otro. Este vínculo muchas veces se va naturalizando y al tomarse como algo normal nunca existe una transformación.
Frente a una relación en la que hay humillación lo primero que tenés que saber es que donde hay miedo no hay amor. “El amor echa fuera todo temor”. Si pensás: “Tengo miedo de decirle algo y que se enoje”, “no me voy para que no se enfurezca o maltrate a los chicos” o “tengo miedo de que me deje”, quiero decirte que en ese vínculo que tenés no existe el amor.

Nunca confundas una relación enfermiza con un vínculo de amor sano. Quizás te encuentres sometido a un legalismo que te impusieron de chico y por el cual te enseñaron a seguir en una relación aun cuando tu propia vida esté en riesgo. En ese caso, quiero decirte que no necesitás ocupar el rol de la poderosa heroína que con su amor puede cambiar al otro y soportar lo que sea. Como dije antes: Si hay miedo, no hay amor.

En segundo lugar, no te pongas feliz de estar en pareja con alguien al que tratás como si fuera niño/a, porque al ocupar ese rol vas a terminar sufriendo. Quizás en ese caso digas: “Lo/a voy a cambiar con mi amor”, pero en realidad esa no es una actitud de amor, sino de control hacia el otro. En definitiva, en ese vínculo no habría una pareja, sino dos seres inseguros que juegan a ser madre e hijo.

Aprendé a reconocer que hay ciertas personas de las cuales nunca vendrá honra para tu vida. ¡Dejá de esperar que te admire esa persona que te maltrata, porque tiene un problema de debilidad y nunca lo va a hacer!
Tené presente que hay lugares en los que nunca te van a valorar. de nada sirve que te esfuerces por hacer cosas que no te van a reconocer. Quizás pienses: “Si me arreglo un poco más y cuido mejor mi cuerpo, tal vez me quiera más…” o “si le diera hijos, a lo mejor me respetaría un poco…”, pero lo cierto es que, hagas lo que hagas, hay gente que nunca te va a aceptar.

El miedo es la sensación de angustia cuando existe una desproporción entre aquello que parece que nos amenaza o que ha de venir y los recursos que tenemos para afrontarlo. En realidad, el miedo es una fantasía de nuestra mente, una proyección mental, una fantasía ilusoria, un estado mental irreal, que a pesar de que es irreal, tiene efectos muy reales, que atenazan la vida y la pueden convertir en una esclavitud constante.

El miedo está en nuestro cuerpo a causa y como consecuencia de nuestra herencia genética, es un fuerte impulso de supervivencia que está grabado en cada una de nuestras células, de cuando el hombre primitivo habitaba en un paraje hostil. El miedo activa un múltiple baile hormonal en nuestro cuerpo, generando adrenalina, noradrenalina y corticoides, por los cuales podemos contraer enfermedades.

Hay patrones familiares que lo potencian. Aparece en los primeros años de nuestra vida con el aprendizaje, y nos acompaña toda la vida como un aviso autónomo de nuestra mente que nos avisa de algo que ni sabemos si realmente sucederá o si existe, de algo que está en el futuro y que atenaza nuestro presente ilógicamente. No podemos afrontar algo que te imaginas que está en el futuro, porque solamente se encuentra en nuestra imaginación.

¿Cómo afrontar el miedo?

Hay miedos amigos y miedos enemigos. Los miedos amigos son los que nos hacen ser prudentes con un peligro, pero no atemorizados por él. Los miedos enemigos son los que nos atemorizan por un recuerdo anterior negativo que se proyecta hacia el futuro. Lógicamente, ese miedo enemigo no tiene ni debe tener autoridad para condicionar cualquier acto posterior.

Lo mejor que podemos hacer por el miedo es no fabricarlo. Rooselbelt decía: “Haz aquello que temes y la muerte del miedo está asegurada”. Enfrentarnos sabia, conscientemente y decididamente al miedo es el primer paso para superarlo. Es tomar la actitud de realizar la acción que precisamente nos da miedo. Es enfrentarlo con sus propias armas.

Consejos prácticos

* Preguntarse qué es lo mejor y peor que puede pasar. Es decir, plantearse que el miedo que tenemos no puede tener tanta autoridad como para determinar ni lo mejor ni lo peor.
* Escribir todos los miedos que se tienen en un papel, y revisar si dentro de un año se han cumplido. Habitualmente, no se cumple ninguno.
* Identificar qué miedos son amigos y qué miedos son enemigos, y afrontar los enemigos.
* Comprar una nariz roja de payaso, situarse delante de un espejo y reírse de cada uno de los miedos que nos atenazan, verbalizándolos en voz alta y atrevida. Reírse del miedo y de nuestra actitud hacia él.
* Siempre que aparezca la sombra de un miedo, decirnos en voz alta que el miedo es una auténtica pérdida de tiempo.
* Tomar actitudes preventivas especialmente hacia los niños. Evitar expresiones similares a “¡niño, cuidado, que te vas a hacer daño!”, o “si te portas mal vendrá el hombre del coco…” y sustituirlo por una actitud responsable, ilustrando el peligro o especificando y razonando el tipo de peligro। No crear miedos innecesarios y generalizados que solamente condicionan y provocan temores irreales.

COMO SABER CUAL ES EL HOMBRE O MUJER CORRECT@ ?

Una relación es tóxica cuando el vínculo se siente inseguro, evitante o ambivalente. Cuando para estar en esa relación, se siente que “hay que ser otro” del que sentimos que somos.

Cuando los intereses de uno o ambos, los propósitos de vida y los proyectos, no encuentran un lugar en el interés del otro, ni en el de la relación que los une… o cuando se dice que si, pero el esfuerzo no es de algún modo parejo para realizarlos. Cuando pasado un tiempo reina la confusión respecto de qué relación los une.

Si los conflictos no encuentran modalidad de afrontamiento en común, si prima el silencio y/o la mentira, la crítica, los cambios de humor y trato sin causa aparente; la necesidad de “control” del otro o su padecimiento por uno/a; la tristeza, la infidelidad, el temor, el sacrificio de uno u otro, la culpa, el remordimiento por lo que haces o te hacen, la falta de reconocimiento.

Al sentir que los esfuerzos no son considerados, cuando te hacen sentir inferior o poco valioso/a, cuando el otro te hacen creer que “va a cambiar” frente a lo que te lastima … pero las cosas siempre vuelven al mismo lugar, seguramente estás en un amor tóxico.

Pero, ¿porqué llegamos a sostener esas relaciones? :

En primer lugar, seguro, porque aprendimos mal qué es el amor. Porque lo tenemos asociado a una “Fantasía de Rescate”, del otro o nuestra que incluye algún grado de desvalorización, del otro… o nuestra.

Por miedo a la soledad; por tenernos asumidos en un rol de víctima -y porque a lo mejor lo hemos sido en la infancia y allí nos identificamos-; por miedo al fracaso -y creemos que quedarnos en él será un modo de superarlo -; por la necesidad social de cumplir con un rol -ser esposa, tener pareja, ser madre/padre-.

¿Qué efectos nos traen? :

La insatisfacción vital (en la vida) seguro es la primera. La caída de todo vestigio de autoestima, también. La angustia, la tristeza, a veces incluso la depresión, el malestar y la enfermedad física, los sentimientos de desolación. Los problemas en otras relaciones (con hijos, familia, amigos).

Superar una relacion Tóxica es un proceso que comienza con su reconocimiento y el deseo de ganar Satisfacción Vital, Felicidad.

Es necesario buscar ayuda que nos acompañe y nos instrumente para superar esa situación primero, pero inmediatamente tambien a mirarnos para adentro para saber porqué elegimos y permanecemos en ese tipo de relaciones.

Quien padeció un amor tóxico, muy probablemente repetirá si no puede SUPERAR el lugar QUE ÉL/ELLA MISMA OCUPÓ en ese vínculo.

María Adela Mondelli
Psicóloga Soc. – Psicoanalista
Escuela de Vida

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PORQUE SEGUIS AMANDO A UN HOMBRE O MUJER QUE TE HUMILLA ?

LA HUMILLACION, LA INFIDELIDAD, EL DESAMOR, EL ABANDONO, LA TRAICION, ETC … SON MANIFESTACIONES DE LA VIOLENCIA

INGRESA AL ENLACE ADJUNTO PARA VER EL MENSAJE !!!!

HIJOS DE FAMILIAS DISFUNCIONALES

Ya se ha notado que los hijos de las familias disfuncionales se sienten responsables por los problemas de su familia y también por la solución de los mismos.

Básicamente, hay tres maneras en que esos hijos tratan de “salvar” a sus familias: ser invisibles, ser malos o ser buenos.

Ser invisible significa nunca pedir nada, nunca causar problemas, nunca hacer ningún tipo de exigencias. La hija que elige este papel evita escrupulosamente agregar cualquier tipo de carga a su ya presionada familia. Se mantiene en su habitación o se funde con el papel de las pareces, habla muy poco y es muy reservada en lo que hace. En la escuela no anda ni mal ni bien: de hecho, apenas se la recuerda. Su contribución a la familia es no existir. En cuanto a su propio dolor, es insensible: no siente nada.

Ser malo es ser rebelde, el delincuente juvenil, el que agita una bandera roja. Esta clase de hija se sacrifica, acepta ser el culpable de la familia, el problema de la familia. Se convierte en el foco del dolor, la ira, el miedo y la frustración de la familia. La relación de sus padres puede estar desintegrándose, pero ella les proporciona un tema inofensivo en el que pueden trabajar juntos. Ellos pueden preguntar: “¿Qué vamos a hacer con Joanie? En lugar de “¿Qué vamos a hacer con nuestro matrimonio?” Así es como ella trata de “salvar” a la familia. Y tiene un solo sentimiento: la ira. Ésta cubre su dolor y su miedo.

Ser bueno es ser: una persona de éxito en el mundo, cuyos logros apuntan a redimir a la familia y a llenar el vacío interior. Su apariencia feliz, brillante y entusiasta sirve para disimular la tensión, el miedo y la furia interiores. Verse bien se vuelve mucho más importante que sentirse bien… que sentir algo.

Robin Norwood….

LA HUMILLACION ....

A travez de: MANIPULACION, DOMINACION Y CONTROL en todo tipo de relacion, aun con ex padres y/o madres de los hijos … se ejerce LA HUMILLACION, TOMA CONCIENCIA Y NO LO PERMITAS, NO LE ENSEÑES CON TU ACEPTACION ESTO A TUS HIJOS, POR EJ …

EL AMOR ENVIDIOSO NO ES AMOR ... ESTO TAMBIEN ES VIOLENCIA

“Todas las parejas son disparejas
¿No sería más lógico que tu pareja se sintiera orgullosa de ti por ser quien eres, en vez de compararse contigo y deprimirse por ser “menos”? Simplemente sé tú, con tus capacidades y desaciertos, descaradamente, sin esconder ni disimular nada, y si el otro se asusta o se angustia, quizás estés con la persona equivocada. El amor envidioso no es amor.”

Walter Riso

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Provoca severos daños psíquicos y físicos en sus víctimas. Cómo detectar las personalidades manipuladoras, su funcionamiento y sus tácticas. Prevención y protección.

La acción de manipular consiste en “usar” a los demás para alcanzar los propios intereses. En nuestra sociedad, este recurso de persuasión se emplea en diferentes escenarios. Puede presentarse en relaciones de trabajo, pareja y familia, o a través de la publicidad y marketing, entre otros.

Lo cierto es que, en diferente medida, la mayoría de nosotros hemos empleado en algún momento alguna estrategia de manipulación; por ejemplo, en nuestra infancia, para conseguir algún juguete o golosina. El problema es cuando se vuelve el modo predominante de relación con otras personas y deja ser una estrategia pasajera.

Los manipuladores poseen la habilidad de descubrir cuál es el punto de vulnerabilidad y qué tipo de seducción es más efectiva para conseguir lo que quieren de su víctima. Generalmente, su objetivo no es sólo someter al otro, sino también la apropiación de su ser. Ubicar a la persona sometida en el lugar de objeto, desgastar sus propias ideas hasta convertirla en quienes ellos quieren que sea.

Las personas afectadas suelen sufrir psíquica y físicamente debido a que esta acción continuada en tiempo e intensidad atenta contra la capacidad del uso pleno del ejercicio racional, provocando severos daños en la autoestima y capacidad de decidir.

Detectar este tipo de personalidades manipuladoras, su funcionamiento y tácticas nos permitirá no caer en la trampa, prevenirnos e implementar recursos para afrontarlo.

Cómo identificarlos

El manipulador se oculta bajo varios disfraces, por lo cual no es fácilmente detectable en los inicios de una relación. Su inseguridad y carencia de habilidades sociales lo impulsa a que emplee técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva.

Hay distintos estilos que van desde un perfil más bajo a otro más exasperado. Pueden presentarse como personas seguras de sí, simpáticas, protectoras, cultas, seductoras; o autoritarias, controladoras, explosivas, críticas.

Por lo general, sus reacciones son impredecibles. Suelen ser demandantes, quieren todo en el instante y a su manera. No toleran otras opiniones o deseos aunque enuncien que sí. Para conseguir lo que quieren, suelen forzar “razonamientos lógicos, verdades universales o principios morales”.

Exigen a los demás la perfección o lo que ellos no pueden cambiar de sí mismos, ocultando sus propios errores y desaciertos.

Se desligan de sus responsabilidades y las delegan. Cuestionan a los demás cuando no obtienen los resultados que ellos quieren.

Se comunican indirectamente. Suelen utilizar el sarcasmo, burlas y críticas encubiertas o frente a otros, comentarios descalificantes,  indiferencia e intimidaciones.

Cuando se les solicita explicaciones se molestan, cambian de tema, invalidan la pregunta del otro, evaden, responden confusamente o cambian el foco de la conversación al punto que a ellos les convenga.

Señales de alarma

Las personas expuestas a este tipo de conductas comienzan a experimentar cambios en el carácter, humor o manera de reaccionar. Algunos indicadores que podemos tener en cuenta son:

– Sensación de vulnerabilidad y pérdida de seguridad en uno mismo.

– Disminución de la autoestima y dificultad para tomar decisiones sin descalificarlas o requerir de supervisión externa. Sentimientos de contradicción y confusión al no reconocer su voluntad en ciertos actos u opiniones que realiza u omite.

– Miedo a perder el control de uno mismo. Sensación de que todo lo que diga es desvirtuado o se le cambia el sentido a lo que se quería transmitir.

– Sensación de no poder satisfacer nunca las expectativas del otro, de estar siempre en falta aun cuando se lo intenta lograr con el mayor esfuerzo.

– Descreimiento de la propia capacidad de amar y establecer una relación recíproca.

– También puede traer aparejadas consecuencias físicas como insomnio o trastorno del sueño, taquicardia, mareos, sudoración, dolores de cabeza, náuseas y otros.

Por lo general, los allegados, amigos y familiares de las personas afectadas son quienes primeramente funcionan de alarma. Registran que la persona cambia rotundamente su carácter, que su estado de ánimo se vuelve más irascible y que comienzan a aislarse o abandonan actividades que antes realizaban. En muchas ocasiones, advierten que las personas afectadas suelen encubrir y excusar a los manipuladores.

Cómo actuar

Si consideramos que estamos bajo el influjo de una relación con estas características, es necesario tomar medidas para que este recurso no tenga efectos.

Realizar una autoevaluación de cómo se siente en el vínculo desde que se inició esa relación. Especialmente, detectar si presenta alteraciones o cambios anímicos y en la toma de decisiones.

No aislarse. Hablar con su entorno. Pedir opinión sobre la visión que otros tienen.

Evaluar si la relación responde a las expectativas de pareja que uno desea. Determinar la relación costo-beneficio y tomar una decisión acorde.

Pedir ayuda. La asistencia psicológica puede brindarle el espacio para orientarlo y promover recursos para afrontar la situación. Y en caso de gravedad, hacer una denuncia legal.

Una mente sana con buenos recursos de afrontamiento es la clave para no caer en estas trampas. La manipulación no funciona frente a personas con seguridad personal y buena estima. Para ello, es importante:

– Dedicarse al fortalecimiento del yo y proponerse el desarrollo de vínculos sanos.

– Conocer los propios puntos débiles y reforzarlos.

– Tener predisposición al cambio y proyectos de superación.

– Confiar en las propias decisiones. La decisión correcta es aquella que ha sido reflexionada y no perjudica a otras personas.  

– Ser asertivos, aprender a decir lo que uno piensa, respetando la opinión del otro pero defendiendo nuestros derechos.

– Tomarse tiempo para reflexionar sobre las acciones propias y las de otros.

– Aprender a decir que NO, cuando no se puede o no se quiere, y respetar nuestros propios límites.

– Elegir un modelo de pareja sano y satisfactorio.

Tal vez muchas personas vivan una relación de manipulación. Darse cuenta es el primer paso para reestablecerse y lograr una mejor calidad de vida.

 

ESTO TAMBIEN ES VIOLENCIA !!!!!!!!!!

A veces en la rutina diaria, se nos transforma como en algo normal, pero NO LO ES !!!
No lo permitas, mereces una vida para brillar,
ES TU DERECHO !!!!!!!!!!!

Hay que tener en cuenta estos conceptos, para no caer en sus redes:

SOL NEGRO (psicopatas, el ser psicopata es una manera de ser y no una enfermedad

por lo cual no pueden modificar sus actitudes, no se sanan)

Son personas que…

– Impiden tu desarrollo

– Opacan tu vida

– Consumen tu energia

– Quieren que gires a su alrrededor

– Te dan todo como inversion, para luego recriminarlo

– Exigen toda tu atencion siempre

– Trabajan para si mismos, solo para sus objetivos

– Te cosifican (si le servis para sus fines estan, sino te tiran)

– Te empiezan a desvalorizar como persona

– Te analizan en tus gustos, anhelos y debilidades para luego poder manipularte

– No tienen afectividad, solo la actuan

– A travez de la seduccion que ejercen, logran que les vayas entregando tu libertad

– Tienen el arte de mentir mirandote a los ojos

– Tienen codigos propios y te los quieren imponer convenciendote

– Tienen un ego desbordado

– Tienen necesidades especiales y desproporcionadas (en el poder, el sexo, etc)

– Son absolutamente desconcertantes

– Habilidad para el discurso, y sus palabras

Que te atrajo hacia esta persona toxica, psicopata ?

– Su doble fachada (cambiante, seductor y a la vez rigido, sorpresivo)

– Que te mantiene en tension todo el tiempo

– Su falsa sensacion de seguridad y poder (todopoderoso)

– Encantador y fascinante,

– Carismatico y seductor por naturaleza

– Saben hacer lo que te gusta porque te estudiaron antes

– Tienen la habilidad de crearte insertidumbre y luego seguridad por momentos

 

Y de pronto logran convertirse en tu unica necesidad afectiva, que dejes todo de lado

por ellos, hasta a vos mismo

 

Estas personas trabajan con LA CULPA y se HACEN LAS VICTIMAS, pero cuando ven que vos te das cuenta de la manipulacion entonces ejercen PODER y AMENAZAS SOBRE VOS

 

La regla de Oro que te mantiene al lado de gente asi es

SI ESTOY CON ESTA PERSONA ESTOY MAL, PERO SIN ESTA PERSONA ESTOY PEOR

PARA LIBERARTE, DEBES TENER ESTAS ACTITUDES

1 – CONTACTO CERO

Firme desicion de no tener ningun contacto con estas personas

(no verla, no hablarle, no recir mensajes, no buscarla, no preguntar nada sobre esa persona, no tenerla en la mente tampoco, etc)

 

Pero si es alguien de tu familia o trabajo del cual no te podes alejar fisicamente …

Como estas personas no sienten culpa, empatia, afectividad, angustia, no les interesa que vos sufras, no pueden ponerse en el lugar del otro, etc, (no les tengas lastima, ni les justifiques)

Reconoce el juego que hacen y mantenete firme en no prestarte a sus juegos y ceder

CUANDO LES DESCUBRIS EL JUEGO, SE ALEJAN SOLOS PORQUE NO PUEDEN LOGRAR SUS OBJETIVOS, NO SIENTAS CULPA

 

2 – FORTALEZER TU AUTOESTIMA

Volver a relacionarte, reestablecer tu circulo social, tu propia vida, rearmar tu mundo

Hacer lo que te gusta, lo que queres, lo que postergaste, etc

 

3 – MALTRATO CERO

No debes permitir que nadie te maltrate, mereces ser tratado con respeto siempre

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 En este video la informacion bien detallada al respecto

 http://www.youtube.com/watch?v=zaD7iYFW9k4&feature=em-uploademail

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Las pareja egóicas, intentemos definir en que consisten estas, como detectarlas, como darnos cuentas que estamos inmersos en una o no.
En principio, una pareja egóica, no necesariamente esta integrada por dos personas egóicas.
Puede ser que una de ellas lo sea, y se aproveche de la buena voluntad, de los sentimientos de la otra, o en algún caso, de la falta de sabiduría de la otra para darse cuenta de lo que ocurre.
Allí tenemos claramente un caso de vampirismo, pues una de las partes intentara siempre “chupar” la energía de la otra, siempre se mantendrá en el limite necesario para que su victima no se “agote”, tal como suelen hacer ciertos murciélagos con sus victimas.
Estos, en su saliva poseen ciertos anestésicos, con lo cual logran que sus victimas no se percaten de la mordida y de la succión, cada noche tienen su ración de sangre necesaria para estar bien, no obstante, son cuidadosos, y cuando creen que su victima podría enfermar y morir debido al exceso de extracción, suelen buscar otras temporalmente
habilidades que les ha dado la evolución.
Así suelen actuar ciertas personas también con sus parejas, dan un poco, lo suficiente para que su contraparte sienta que algo obtiene, pero no mucho, pues no esta en su naturaleza dar.
No esta demás decir que esto es muy frecuente entre relaciones de pareja, pero también ocurre entre padres e hijos, hermanos, amigos, parientes, etc.

¿Como actuar en estos casos?

Cortar el suministro de energía, allí detectaremos la naturaleza de la relación, pues la otra parte al cortarle el suministro entrara en pánico, seguramente suplicaran primero, se pondrán violentos luego, intentaran convencernos por las buenas o por las malas de que debemos seguir soportándolos.

Pero si persistimos en el intento de liberación, seguramente veremos la realidad como es, que ese ser no estaba con nosotros por amor, para darnos, servirnos y permitirnos que lo amemos y lo sirvamos, sino, para servirse de nosotros, aun sin ser habilitado ha hacerlo, quien haya tenido alguien cerca de ese tipo seguramente sabrá de que le hablo.
Hay que cortar, por doloroso que sea, el problema allí suele ser el apego de la victima también, y esto implica también ego, pues el apego es hijo del ego, además, del rol de victima que puede ocurrir, pues suele ser una tentación también.
Recordemos que el ego se disfraza de muchos modos y en todos los casos conspira contra nuestro crecimiento.
Luego, tenemos las parejas egóicas de ambos lados, las personas que son sometidas a este tipo de maltrato, mediante el cual la otra parte obtiene mucho y da poco a cambio, suelen adoptar un rol de victima, pobre de mi, mira lo que me pasa, ¿por que la vida es tan cruel conmigo?
¿Por que es tan injusta conmigo, ¿porque se ensaña, yo soy bueno/a? etc. 
Ese rol suele representarse ante amigos, parientes, etc.
Recordemos que los vampiros, desarrollan toda una tecnología psicológica para mantener y conservar sus victimas, seducen, mienten, engañan, y compensan con tonterías el dolor causado, manipulan, etc.
Si la otra parte además asume rol de victima, allí tenemos una situación perfecta, de victima y victimario, ambos enfermos.

Una relación enferma, puede sanar, siempre hay oportunidad, pero las probabilidades de sanar una relación así no son muchas.

En la sabana africana, quien corre mas rápido sobrevive, el león o la gacela, no siempre hay karma en la gacela, simplemente es una cuestión de mala elección, o descuido, o negligencia, o poca habilidad o sabiduría, entonces, siempre habrá vampiros acechando por una victima.

Recordemos que la vibración del ser se capta de manera subconsciente, entonces, así como los animales desarrollan olfato para detectar a sus victimas, en el ser humano, desarrollan habilidades psicológicas para detectarlas, así son la mayoría de las relaciones estimados.
Ambos egóicos, una de las partes como victima, otra como victimario, la victima por lo general ni se percata de los mecanismos que operan en la situación, o sea, apego, rol de victima, etc.

Existen casos en donde no hay victimas ni victimarios, pero son parejas igualmente egóicas, ambas partes se tironean todo el tiempo, ambas pugnan por obtener lo que desean del otro, pero sin interés por dar lo que el otro necesitan, intentan manipular, mentir, dominar, controlar para obtener el uno del otro lo que desean, pero sin disposición a dar, ambas partes mezquinas.

Son relaciones que funcionan por lo general muy bien en lo sexual, pues en el sexo en estos casos siempre hay juegos de poder, y control. 
Hay mecanismos profundos, fuerzas ocultas operando en las conductas, esto, dolorosamente por lo general no es comprendido por esas personas porque no se han tomado el trabajo de auto conocerse y aprender como podría ser la vida de otro modo. 
Todos quieren, todos toman, todos pierden.
Luego tenemos lo que podríamos llamar parejas espirituales, y por espirituales me refiero a que intentan vivir y convivir sin ego, sin juegos perversos de por medio, esto es dar de si al otro todo lo que se desea dar, dar sin que el otro lo pida, dar antes de obtener, servir antes de ser servido, atender, ayudar, apoyar antes de solicitarlo para si, y si ambas partes actúan de ese modo, ¿que creen que ocurre?
Ambas personas son beneficiadas, dar sin esperar contraprestación, pero en la certeza que si la otra persona la ama, ciertamente la habrá, esto es un círculo virtuoso, un espiral ascendente por donde ambos se elevan.
Así las parejas espirituales no tienen necesidad de mentir, de manipular, de engañar, de robar, de tomar algo que no obtienen, pues siempre obtendrán aun antes de pedirlo.

¿Son posibles estas parejas?
Si, claro que si

¿Que requiere?

Aprender a amar

Posibles secuelas en hijos de mujeres víctimas de violencia de género:

En niños en edad preescolar:
culpa e impotencia
problemas con los límites
sensación de desamparo
ansiedad y miedos intensos

En niños en edad escolar:
aislamiento
conductas de riesgo
ansiedad y depresión
adultización
desafío a la autoridad
frustración

Los límites más difíciles a sortear son losque tú mismo te fijas.

Imagen 

¿Por qué soy categórica en este punto?

 Porque:

. cuando permites que la opinión (y lapresión) de los demás prevalezca sobre tus propios deseos y necesidades, estáslimitándote internamente (y también, estás traicionando tus ideales y tuscreencias).

. cuando dejas que tus miedos se apoderen detu voluntad y por eso te quedas inmóvil, estás cercenando tu posibilidad deenfrentarte a tus realidades y, así, modificarlas

. cuando utilizas términos despectivos o quete desvalorizan (no sirvo para nada, qué tonto que soy, no nací para… -teneruna linda familia, dinero, etc.), estás rodeándote de barrotes similares a losde una celda, que te mantendrán encerrado hasta que decidas usar la llave parasalir (tratarte con dulzura, respeto y consideración y, sobre todo, creer en tiy en tus capacidades)

. cuando tienes hábitos nocivos, tanto física(como fumar, beber en exceso, hacer una vida sedentaria) como espiritualmente(no reaccionar cuando te agreden, justificar conductas injustificables,descreer de todo y de todos), estás limitando tu capacidad de estar sano y desentirte en paz contigo mismo

. cuando te quedas atascado en el pasado,lamentándote por lo que sucedió (o no), por lo que dijiste (o deberías haberdicho), porque “todo tiempo pasado fue mejor”, estás obstaculizando tuoportunidad real de encontrar cosas y personas para disfrutar de tu presente ypara proyectar un futuro aún más positivo

¿Para qué soy categórica en estepunto?

– para que te responsabilices de lo que hashecho hasta ahora y decidas cambiar

– para que dejes de culpar a los demás, aldestino o a las circunstancias que te han rodeado y te pongas a trabajar en posde tu propio bienestar

 

Si dejas de limitarte, se abrirán muchaspuertas ante ti.

Podrás acceder a situaciones que, hasta ahora,te habían sido vedadas.

Te darás cuenta de que tienes la capacidad delograr lo que deseas y de superar muchísimos obstáculos.

Comenzarás a vivenciar pequeños ratitos defelicidad que te darán la pauta de que vivir de otra manera, más relajada, esmuy posible.

 

Muchas mujeres hacemos mediación por desconocimiento de las leyes y porque las autoridades no nos informan de cuáles son los alcances de este procedimiento.

Firmar una mediación significa aceptar que somos parte del problema, pero debemos estar claras de que somos las víctimas y que estamos denunciando un delito.

En vez de aceptar la mediación, conviene que exijamos las medidas de protección legal

Lee el link adjunto sobre el tema
http://www.puntos.org.ni/index.php/es/ediciones-boletina/boletina-edicion-80/no-a-la-mediacion-cuando-hay-violencia-de-pareja.html

Esta figura legal provoca que el delito quede sin castigo y que el agresor sienta que puede burlar la justicia

Ana María Lindo Sandino, de 29 años de edad, habitaba en el barrio Nueva Vida del municipio de iudad Sandino, ubicado al oeste de Managua. Vivió más de 12 años con su pareja Jairo Moreno Izaguirre, un año mayor que ella, quien la golpeaba y le daba maltrato sicológico.

Ella puso la denuncia por violencia intrafamiliar en dos ocasiones, pero en la Comisaría de la Mujer y la Niñez le sugirieron que se arreglara con el agresor a través de una mediación, que es un rámite que se hace para resolver conflictos. Le vendieron la idea que la mediación es una forma sencilla, rápida y barata de arreglar el asunto sin llegar a los juzgados. Sin embargo, la experiencia nos demuestra que la mediación no funciona en casos de violencia intrafamiliar o doméstica.

La violencia intrafamiliar es el delito de propinar golpes con la mano o un objeto a la pareja o ex pareja. También se aplica cuando hay intimidación, amenaza y daño sicológico, como alteración de los nervios, pérdida del sueño y falta de apetito producto del maltrato, a su pareja, hijas e hijos, personas con discapacidad que vivan bajo el mismo techo o dependen de ella, nos explica Odeth Leytón, encargada de la Unidad de Género del Ministerio Público.

¿Qué es la mediación?

La mediación es una figura jurídica establecida en el artículo 56 del Código Procesal Penal. Consiste en un procedimiento voluntario en que las partes involucradas llegan a un acuerdo.

Existen dos tipos de mediación: la previa, que evita que el proceso penal se abra, y la mediación durante el proceso, que suspende la acción penal.La mediación puede hacerse cuando se trata de faltas o delitos menores y si hubo únicamente lesiones leves.

Las leyes consideran que una lesión leve es la que no compromete la vidade la persona agredida, por ejemplo una cortadura o un moretón.

En muchos casos de violencia intrafamiliar las autoridades consideran que las lesiones provocadas por el maltrato son leves e inducen a la mujer
a que haga una mediación. Pero no estamos tratando con una persona cualquiera, sino con el agresor con quien compartimos la casa y la cama,
situación que nos pone en riesgo y desventaja.¿

Por qué la mediación no nos conviene?

Muchas mujeres hacemos mediación por desconocimiento de las leyes y porque las autoridades no nos informan de cuáles son los alcances de este procedimiento. En el caso de Ana María, ella aceptó la mediación cuando fue a denunciar a su marido porque le había apuñalado en el pecho. Dos días después de la mediación, el hombre fue a buscarla hasta su casa y la mató de seis puñaladas frente a sus pequeños hijos. “Los casos de violencia intrafamiliar son muy serios, una amenaza puede terminar en un asesinato”, nos dice Odeth Leytón.

Firmar una mediación significa aceptar que somos parte del problema, pero debemos estar claras de que somos las víctimas y que estamos denunciando un delito. En vez de aceptar la mediación, conviene que exijamos las medidas de protección, indica la abogada Mayling Alvarado, asesora jurídica del Colectivo de Mujeres Itza.

En la práctica se ha visto que cuando hacemos mediación en casos de violencia intrafamiliar, somos nosotras las que nos comprometemos a irnos de la casa, a no molestar al marido y a otras obligaciones absurdas que no son más que el reflejo del sometimiento machista que nos quieren imponer, nos dice Mayling.

“Lo primero que hace el hombre es burlarse: ¿Te fijás? No me echaste preso,ahora vas a ver lo que te espera. Y continúa con el ciclo de violencia pero a mayor escala porque se sienten ofendidos, heridos, porque los llevaste hasta una comisaría y es allí donde te pueden hasta matar”, nos explica la abogada de este grupo que da apoyo legal y sicológico a mujeres que viven violencia.

“Al aceptar la mediación una puede estar firmando su sentencia de muerte porque sirve como detonante para que el hombre incremente la violencia una vez que esté fuera de la comisaría”, insiste la abogada.


Denunciemos a quienes insistan con la mediación

Mayling recomienda denunciar a cualquier funcionario público que nos ofrezca mediar con el agresor o nos obligue a hacerlo.

“Podemos poner la denuncia ante los organismos de derechos humanos y ante aquellas organizaciones que trabajan en defensa de los derechos de las mujeres. En las comarcas podemos hacerlo en las oficinas de Defensoría Pública y Fiscalía”, resalta Mayling.

Odeth Leytón recomienda primero poner la denuncia ante los superiores del funcionario que pretende imponer la mediación. Por ejemplo, si es una persona de la Policía Nacional podemos denunciarla ante la oficina de Asuntos Internos y si es fiscal, ante la Inspectoría del Ministerio Público. Si se trata de un facilitador judicial rural, se hace la denuncia ante la juez local del municipio donde vivimos.

“Si hay algún tipo de amenaza para obligar a mediar, es un delito que debe denunciarse ante la Policía Nacional, el Ministerio Público y organismos de derechos humanos”, nos aclara Odeth.

En busca de soluciones

Sólo con una reforma al Código Penal donde directamente niegue la mediación en estos casos, es que se podría frenar un poco la violencia contra las mujeres, señaló el Fiscal General de la república, Julio Centeno, al explicar que el Ministerio Público está implementando un nuevo protocolo de actuación en casos de violencia intrafamiliar.

Entre las normas que comprende este protocolo están el rechazo a las mediaciones cuando el agresor sea reincidente, investigar los antecedentes del agresor y vigilar si el denunciado realmente cumple con lo acordado en la medicación. Si él incumple sus compromisos, la Fiscalía puede procesarlo de inmediato.

¿Quiénes pueden mediar?

Según las leyes de Nicaragua, las únicas instituciones autorizadas para hacer mediación son la Defensoría Pública, facilitadores o facilitadoras judiciales rurales, previamente acreditados por la Corte Suprema de Justicia, y abogadas y abogados o notarios públicos con sello y protocolo inscritos ante la Corte Suprema de Justicia, nos informa Odeth Leytón, del Ministerio Público.

La Policía no tiene la autoridad para ofrecer una mediación cuando llegamos con la intención de denunciar a la pareja actual o anterior porque nos ha amenazado o agredido, nos recuerda Odeth.

Chiva con la mediación

Antes de que un acuerdo sea inscrito en el libro de mediación del juzgado, debe ser revisado por un representante del Ministerio Público, quien da la autorización final.

Esto es lo recomendable porque muchas veces es el acusado quien busca abogado para defenderse porque tiene el dinero, el poder económico, entonces la mediación se realiza para protegerlo a él y no a la víctima y a sus hijas e hijos, nos explica Odeth Leytón.

“Si una fiscal deduce que la mujer está siendo víctima de amenaza o algún tipo de coacción, inmediatamente decimos que no es voluntad de las partes y rechazamos esa mediación”, nos comenta.

Odeth también nos recuerda que la violencia intrafamiliar y sexual son delitos de acción pública, es decir no depende de la voluntad de la agredida continuar con el caso, ya que el Estado asume esa causa y es su deber llevarla hasta el final.

En los delitos de orden sexual contra personas menores de edad queda prohibida la mediación, ya que el artículo 181 del Código Penal es claro al decir que “no habrá trámite de mediación ni cualquier beneficio de suspensión de pena, cuando el delito sexual sea cometido contra niños, niñas y adolescentes”.

Las penas por lesiones según el Código Penal en Argentina

Lesiones leves: cuando producto de la violencia hay heridas que ameriten puntadas, fracturas de huesos que necesitarán tratamiento para sanar. La pena será de 1 a 2 años de prisión.

Lesiones graves: cuando dejan una cicatriz visible y permanente. La pena será de 3 a 7 años de prisión.

Lesiones gravísimas: cuando la violencia provoca por ejemplo la pérdida de un ojo, un brazo, la pierna u otro miembro. La pena será de 5 a 12 años de prisión. Además el agresor pierde el derecho de relacionarse con sus hijas e hijos por el mismo período.

PARA REFLEXIONAR Y TOMAR CONCIENCIA SOCIAL:

En la República Argentina existirían, aproximadamente, 1.000.000 chicos que se encuentran en situación de IMPEDIMENTO DE CONTACTO con alguno de sus padres (en la mayoria de los casos impedido de ver a su papá), abuelos, tios, primos, etc., situación ésta derivada de separaciones conyugales y/o divorcios conflictivos donde uno de los padres obstruye al otro el vinculo con los hijos, con  MEDIDAS CAUTELARES ilegítimas e ilegales derivadas de FALSAS DENUNCIAS de VIOLENCIA DOMESTICA y ABUSO SEXUAL.

SEPA COMO SUCEDE Y COMO ACTUA EL ESTADO EN ASUNTOS DE FAMILIA POS DIVORCIO 

 

 

 El siguiente documento: SECUESTRO EMOCIONAL Y MALTRATO INSTITUCIONAL  realizado por la Agrupación por los Derechos de los Hijos de Padres Separados de San Rafael(-Mendoza-ARGENTINA), es un llamado a la reflexión de todos los Actores y Organismos Públicos intervinientes en asuntos de Familia y en la Protección de Menores, al Poder Judicial, a la dirigencia política, gobernantes y legisladores (departamentales, provinciales y nacionales), Padres afectados, Organizaciones del Estado Provinciales y Nacionales encargadas de velar por el cumplimiento de los Derechos y Garantías Constitucionales de sus ciudadanos, a los Comité de Ética Profesional,  distintas Organizaciones Sociales (de derechos humanos, de protección a la niñez, etc.), la Iglesia, Instituciones Escolares, a profesionales diversos y Universidades relacionadas (Abogacía, Psicología, etc.), medios de comunicación y comunidad.

 

    Surge del análisis de la problemática de obstrucción del vínculo y la pretendida eliminación de uno de los Padres (mamá o papá) en la vida de los hijos, y la intervención que tiene el estado a través de sus distintos Organismos y Funcionarios, para la resolución de conflictos post separación conyugal y la protección de menores. (Juzgados de Familia, Fiscalías, Auxiliares de la Justicia, CAI, DINAF, SUPID, GAR, Cuerpo Medico Forense, etc.)

 

    Se confecciona y fundamenta con: el relato de cientos de historias de Papás y Mamás con distintas problemáticas en procesos de separación conyugal; de Padres Obstruidos del Vínculo con sus Hijos con años de caminar los pasillos de tribunales, algunos de ellos ya recuperaron a sus Niños, otros todavía a la espera y en la lucha, y además, aquellos Padres que después de mucho tiempo de litigio, desanimados y quebrados por el “Sistema” y por “errores judiciales” perdieron a sus Hijos por obstrucción y/o denuncias falsas que impidieron el contacto por años, provocando la falta de apego y en muchos casos esos Niños padecen del Síndrome de Alienación Parental; de Abuelos que luchan por los derechos de sus descendencias, sus Hijos y queridos Nietos; de Hijos que ya personas mayores, cuentan las situaciones vivenciadas desde Niños en los conflictos de sus Padres y la eliminación por Obstrucción de uno de ellos;  también de la revisión de distintos expedientes, procedimientos, resoluciones judiciales, peritajes psicológicos, etc.; el seguimiento de las consecuencias que tiene en los Hijos de separaciones conyugales conflictivas en donde se ha dado Obstrucciones Vinculares temporarias o que al día de hoy son permanentes y sin resolución de la Justicia (informes escolares, psicológicos, etc.); además de una amplia recopilación de estudios, trabajos de investigación de diferentes autores y de organizaciones contactadas del país y del exterior dedicadas a la problemática de obstrucciones parentales; y nos ha servido de mucho también las entrevistas realizadas a distintos profesionales (abogados, psicólogos, psiquiatras, asistentes sociales, docentes, etc.) con sus distintas experiencias y perspectivas de este fenómeno Jurídico-Psico-social.

 

  

“Este reclamo social, debería  abrir la apertura al dialogo, los espacios de debate, el entendimiento, la admisión a la critica, el reconocimiento de las falencias, la búsqueda consensuada de soluciones, la construcción de propuestas, en donde es necesario que el Estado a través de sus distintos Poderes, Organismos y Funcionarios Públicos, sea el encargado de crear un escenario posible, a los efectos de que, conjuntamente con las partes afectadas, profesionales diversos y sociedad toda, buscar las soluciones necesarias a la problemática de Familias en crisis expuesta en este documento.”

 

 

DOCUMENTO

   

                   SECUESTRO EMOCIONAL Y MALTRATO INSTITUCIONAL 

 

PRIMERA PARTE  

 

               San Rafael – Mendoza – ARGENTINA , noviembre del 2010

 

                       ¿QUE HARÍAS SI SECUESTRARAN A TUS HIJOS?

 

                         Padre (expresión de madre o padre, mamá o papá)

 

   ¿Qué harías? Si después de la separación conyugal tú ex pareja se adueña de los hijos y los hace partícipes de los conflictos, y sustentada por la visión de si misma como victima de todos sus males, y/o por trances sentimentales internos no resueltos, y/o por ego herido (despecho), y/o por fantasías de hechos imaginados o por demás dimensionados, con actitudes sobre protectoras, alejándote de tus Niños creyendo que así los cuida de peligros inexistentes; y/o movilizada por su odio, resentimiento, celos y espíritu  de vendaza, o por sus propias frustraciones, deseos de poder, o por extorsión; con falta de conciencia o empatía al daño que le causan sus acciones a los Hijos, quizás los utilice como armas de diferentes maneras y es posible que no te los deje ver, ni compartir momentos, ni la crianza, o los veas esporádicamente o te impida estar con ellos durante meses o años, con una actitud constante,  persistente en el tiempo y valiéndose de distintas estrategias , un objetivo que tratará de alcanzar con todos los medios a su alcance pues el fin lo justifica, utilizando a la Justicia, para marginarte o apartarte de la vida de tus Niños…

 

   ¿Qué harías?  Si tú ex cónyuge sin prueba alguna y con un “fácil tramite”, te hace falsas denuncias de violencia familiar, de maltrato o abuso sexual a tus Hijos o de enfermo mental (loco y peligroso), o quizás con testigos convencidos por “sugestión”, que no son mas que portadores de lo que les han “dicho” (lejos de la verdad) o de hechos que fueron calculados y programados para que sucedieran (realidad inducida o distorsionada para que “parezca cierto”), y aquí actúa la justicia, que si todavía vivías bajo el mismo techo “POR LAS DUDAS” te sacaran del hogar sin preguntarte nada, y seguramente “POR LAS DUDAS”, te impondrán una prohibición de acercamiento a éste y a tú propia casa, y quizás y “POR LAS DUDAS” tampoco podrás acercarte a tus Niños. Es muy posible que a la Justicia le lleve meses o años investigar los mentirosos hechos que se te han imputado a ti o talvez a tú familia (abuelos, tíos,.. de los Niños). Y a partir de aquí, con su estrategia maliciosa amparada judicialmente, puede suceder que no te los deje ver por un largo período, y a pesar de que luches, en poco tiempo se cortara el apego que tenían contigo y tú figura parental será reemplazada quizás por su Familia o su nueva pareja…

 

   ¿Qué harías? Si aparte de no dejártelos ver les inculca maliciosamente  en contra tuya, sirviéndose de su prevalencia sobre los Niños y de la desorientación que tienen en el medio del conflicto, con manipulación psicológica y constantes “malos comentarios” de descalificación, formando en sus cabecitas una imagen irreal sobre tú persona, como violento, golpeador, abusador, enfermo psicológico, Padre abandónico, que no sabe cuidarlos, pervertido sexual, que no pasa dinero, QUE NO LES QUIERES, etc., un camino a lograr el Alejamiento a través de influir el rechazo emocional (SAP – Sindrome de Alienacion Parental), haciendo que tus Hijos te teman y desconfíen. Como a ti no te los deja ver ni compartir tiempo suficiente de convivencia, tus Niños pocas posibilidades  tendrán de saber cual es la realidad, y puede suceder que en pocos meses ingresen en el olvido de quien verdaderamente eres, los buenos momentos vividos contigo, cuanto les quieres y todo lo que te necesitan…

 

 ¿Qué harías? Si tus Hijos antes de separarte ya están “convertidos” por tú ex cónyuge y son llevados y obligados bajo manipulaciones, sugestión o chantaje de lealtades a declarar ante la Justicia en tú contra, con palabras que se ha encargo de ponerlas en sus ideas y en su boca, o quizás después de separados como no te los deja ver por meses o años con obstrucción y/o denuncias falsas de por medio, el Padre Alienador con todo el tiempo de convivencia a su favor es posible que transforme la conciencia de los Niños y se encargue de perturbarlos con historias familiares que nunca sucedieron, con falsos sucesos de  violencia, maltrato o abuso sexual, etc.; o tal vez les inculque exagerando y magnificando tus defectos como peligrosos, y así serán tus propios Hijos alienados  que por iniciativa propia o forzados a la obediencia debida e instruidos sobre qué deben decir y cómo deben responder, declaren que no quieren verte por que eres esto, aquello y lo otro, y aquí la confusión por no entender que sucede, la impotencia y el dolor te desgarra el corazón y te parte el alma en pedazos…

 

   ¿Qué harías? SI EN SISTEMA JUDICIAL(jueces, auxiliares de la Justicia, asesor de menores, peritos, asistentes, mediadores, fiscales) Y LOS ORGANISMOS DE PROTECCION DE MENORES te discriminan y además favorecen y buscan justificar la obstrucción .

   Después de la separación conyugal, puede sucederte que tengas mediaciones con parcialidades que te hacen sentir que eres nadie como Padre no conviviente con tus Hijos y sin ningún derecho en la crianza, basados en leyes antiguas, un costumbrismo jurídico tendencioso, que no da lugar a las opciones y que “impone” a los niños una estructura familiar con un “Padre de primera categoría” (TENENCIA, generalmente dada a la madre), “DUEÑO” de los Niños, conviviente de tiempo completo, sin condiciones, que lo supone -sin más- como “idóneo y certísimo” en la crianza, y con el control exclusivo de la custodia; y un “Padre de segunda categoría”, “excluido” del entorno cercano cotidiano de los Hijos, de “dudosas capacidades” para cuidarlos, confinado al rol de visitante de tiempo mínimo y de proveedor económico. Un formato familiar impuesto y de consistencia ideológica anticuada y prejuiciosa, una línea de pensamiento dentro de un marco cultural jurídico “políticamente correcto” (avalado por los Juzgados de Familia), que estará presente en cualquier situación e instancia judicial, un Padre “DUEÑO” y otro “EXCLUIDO”. 

   ¿Es esto lo que loS hijos necesitan? ¿Esto beneficia el Interés Superior del Niño? ¿Será este Poder Unilateral de la Tenencia, una efectiva herramienta de posible uso irresponsable, “caprichoso” o extorsivo para producir la obstrucción de Vínculos de los Hijos con el otro Padre? ¿Será la discriminación y el “alejamiento impuesto” al Padre no custodio (al Papá en la mayoría de los casos) una forma de alentar el desapego con los hijos, el desentendimiento y el abandono? ¿A quién beneficia esto, a los Hijos que se ven privados de estar con uno de sus padres, al padre custodio que se ve sobrecargado con la difícil tarea de criar solo a los niños? ¿Será esta una “forma ideológica” de destrucción de nuestra institución básica, la familia? ¿Habrá otros Modelos de  Cooparentabilidad y Complementariedad a ser promovidos y utilizados por los Padres de la Familia de hoy post separación conyugal,  con más y mejores beneficios para los Niños y para todo el grupo familiar?  

    Además, también puede sucederte que en un conflicto judicial sospechado por “exageraciones fantasiosas” de tú ex pareja de “supuestos peligros imaginados”, o por sus calumnias y denuncias falsas (de muy fácil tramite), seas sometido a “extrañas”, arbitrarias y breves pericias psicológicas y psiquiatriCaS realizadas por un Organismos del Estado, con la intervención de Peritos Auxiliares de la Justicia, que a falta de correctas y actualizadas o inexistentes técnicas metodológicas, de rigor y fundamento científico, y que por una “intuición audaz”, cuando no sesgados por alguna prevención ideológica y siguiendo sus inercias, quizás y “POR LAS DUDAS”, informen lo que el Padre Obstructor quiere, es decir “lo malo e inconveniente que eres para tus Hijos”. O también puede pasar que, algún Organismo del Estado encargado de velar por la protección de menores actúe, te aparten de tus niños y ni siquiera te citen, y den por cierto todo lo que tú ex cónyuge denuncia y dice en una “simple entrevista”, sin constatar la veracidad de los hechos. Es en estos Organismos Públicos, donde intervienen algunos Funcionarios con escasa formación y capacitación en la problemática de separación y divorcios conflictivos-destructivos  y en Síndrome de Alienación Parental, con la participación de un “cierto tipo de Psicología” que en muchos casos, viene a ser utilizada como una “coartada ideológica” para argumentar y legitimar sin fundamentos científicos la Obstrucción del Vínculo de uno de los Padres (Mamá o Papá) con sus Hijos, ejercicio parental vulnerado del que gozaba de pleno derecho. Sin considerar las enormes consecuencias, destrozando Familias y la vida de Niños.

   Asimismo, los Jueces que a pesar de la falta de pruebas en tú contra o la falta de evidente veracidad de éstas, pero “POR LAS DUDAS” es posible que dilate en el tiempo por meses o años la decisión de que puedes ver y estar con tus Hijos, con una eterna prohibición de acercamiento, o quizás resuelvan que de acuerdo a los “informes psicosociales” (posiblemente de discutible confección, carente de elementos científicos objetivos) y “POR LAS DUDAS”, que debes hacer una terapia psicológica durante meses si quieres verlos (probablemente innecesaria), o que tienes un desfavorable régimen de visita vigilado en dependencias judiciales una hora por mes (tú relación con tus niños será esporádica y tristemente dentro de una oficina ¿Qué clase de relación se puede tener con un Hijo de esta forma?), o también es posible que  resuelvan que eres un “mal padre y peligroso” para tus Hijos, Alienados por la “excelente actuación escénica” y el poder de convencimiento del Padre Obstructor  y su gran capacidad para reclutar adeptos, aliados y falsos testigos (familiares, amigos, profesionales), por sus denuncias falsas, y por el “buen trabajo” de su inescrupuloso abogado, que quizás sesgado, sea un promotor de estas iniciativas y de sus estrategias para romper vínculos parentales y destruir la familia (tal vez pagado por el Estado).

   Cualquiera de estas practicas muy habituales con resoluciones injustas y posiblemente carentes de toda lógica y fundamentos, que quizás y “POR LAS DUDAS” tendrán que padecer tú y tus Hijos, dará al Padre Alienador todo el tiempo exclusivo de convivencia con los niños, para así depositarles en sus frágiles mentes, la semilla de la desconfianza, del desprecio y el odio hacia ti, y luego ellos mismos  serán los que manifiesten sus deseos de no verte.

   El Padre que obstruye o interrumpe la comunicación y las visitas con el otro Progenitor incurre en el delito de desobediencia, y podría ser sancionado, difícilmente esto ocurra por que el Juzgado dirá que esta medida no beneficiaría al niño… , para evitar problemas, tú ex cónyuge expresará que “El chico no quiere ver a su Padre” y un funcionario (del Gabinete Técnico Psico-social o el Asesor de Menores, por ejemplo) entrevistará a tus “Hijos ya Alienados” e informará que han confirmado que no quieren verte, los deseos de los Niños serán tomados en consideración y se detendrán las visitas. El Padre Obstructor estará salvado y la Justicia dispondrá de una “coartada legal”, y tú perderás probablemente el contacto con los Niños durante muchos años e ilegalmente los perderás para siempre.

¿SERÁ LA DISCRIMINACIÓN Y ARBITRARIEDAD CON BASES IDEOLÓGICAS PREJUICIOSAS, LA MALA PRAXIS PROFESIONAL CON ARGUMENTACIÓN PSEUDOCIENTÍFICA, LA ACCIÓN PREVENTIVA (“POR LAS DUDAS”) ETERNIZADA POR VARIOS MESES O AÑOS Y SIN RESOLUCIÓN JUDICIAL CIENTÍFICA Y OBJETIVA, LA FALTA DE LÍMITES A LA OBSTRUCCIÓN Y LAS DENUNCIAS FALSAS, … UNA FORMA DE MALTRATO INSTITUCIONAL A LA FAMILIA Y A LOS DERECHOS DE LOS NIÑOS?…

 

  ¿Qué harías? Si después de haber sido sospechado judicialmente por crueles denuncias falsas de tú ex pareja, tal vez alejado de tus niños por meses o años, hasta quizás con el riesgo de ir preso; y pasado el tiempo se descubre que todo fue falso o evidentemente armado para perjudicarte, obtener beneficios y/o separarte de tus Hijos; asimismo, después de todo el daño causado, percibes como  “misteriosamente” el PADRE OBSTRUCTOR Y FARSANTE es justificado y minimizado semejante desliz por la misma Justicia. Con total impunidad y sin sanciones seguramente no tendrá reparos para seguir su plan de obstrucción y denunciarte nuevamente, dejando a tus hijos indefensos en manos de quien como ejemplo les enseña a mentir y como utilizar y manipular a la Justicia, y como quebrantar los derechos y las leyes…

 

   ¿Qué harías?  Si ya pasado el tiempo y gracias a tú gran tenacidad en la lucha, eludiendo inexplicables y reincidentes barreras judiciales obstructivas, logras acordar o reestablecer un régimen de visita, y cuando llegas a buscar a tus Hijos, tras la puerta cerrada, “cautivos” y a pesar de las influencias y presiones psicológicas sobre ellos para modificar tú imagen y sus deseos, les escuchas llorando, clamando a gritos verte y estar contigo, y recibes un “no te los llevaras” de parte de tú ex pareja, por tal deseo quizás les reten, los castiguen y hasta tal vez les peguen; o vas a buscarlos y nadie te atiende, o nadie esta , o quizás se han mudado de domicilio y no sabes donde, o se los llevó a vivir a otra provincia, o puede sucederte que te reciba el Padre Obstructor tal vez  con su Familia o su nuevo compañero (clan Obstructor y Alienador), con  provocaciones y agresiones (delante de tus Niños) para que reacciones y así, volver a hacerte otra denuncia de violencia, para obtener con un tramite “muy sencillo” una prohibición de acercamiento al domicilio, otra “piedra en el camino” para  dificultarte llegar a tus hijos y alejarte cada día más.

   Como no te los da, vas a verlos a la escuela, pero como ya se ha encargado de difamarte, y alertados en la mentira, las autoridades escolares tampoco te permitirán verlos o talvez te marginen en la participación educativa de tus Niños…

 

   ¿Qué harías? Si vas a buscar a tus hijos el día que te corresponde y no te los entregan, haces la denuncia en la Policía o Fiscalía con testigos del hecho y actuaciones notariales, te pasa otra vez y denuncias de nuevo con todas las pruebas necesarias, y luego nuevamente y así indefinidas veces, y sucede que pasan los meses y los años, y la justicia no actua. Hasta es posible que minimicen y justifiquen las acciones de violencia y obstrucción del “Padre secuestrador” y tú pases a ser el “Padre problemático y busca pleitos” (un mundo al revés), o simplemente, por que para algunos Funcionarios  Judiciales, que un Padre no vea a sus hijos hasta perderlos “es un tema menor”, VULNERANDO LOS DERECHOS Y LAS LEYES EXISTENTES e incumpliendo los deberes de FuncionarioS PúblicoS. Y aquí, te sentirás  sometido, doblemente burlado y con la sensación de ser inexplicablemente empujado a la resignación, de que no se puede hacer nada para detener la impunidad y el SECUESTRO FISICO Y EMOCIONAL DE TUS HIJOS, y los niños van perdiéndote a ti y a su otra mitad de la Familia, Abuelos, Tíos, Primos.

¿SABRÁN LOS JUECES, FISCALES Y SUS ASISTENTES QUE LA NO ACTUACIÓN DE LA JUSTICIA DEJA A LOS HIJOS INDEFENSOS Y SIN NINGUNA POSIBILIDAD DE ACCEDER A SUS DERECHOS, Y QUE PROBABLEMENTE LOS CONDENA DE POR VIDA A LA ORFANDAD DE UNO DE SUS PADRES? Y SI LO SABEN… ¿QUE CUESTIONES IDEOLOGICAS, COMCEPTUALES, HACEN QUE LOS FUNCIONARIOS DE LA JUSTICIA PERMITAN QUE ESTA BERBARIE SUCEDA? ¿SERÁ ESTA INACCIÓN JUDICIAL Y LA FALTA DE LIMITES A LA OBSTRUCCION DE VINCULOS UNO DE LOS CAUSANTES DE LA VIOLENCIA FAMILIAR, PERPETRADO POR PADRES QUE DE IMPOTENCIA MAL REACCIONAN CONTRA SUS EXPAREJAS OBSTRUCTORAS?…  

 

   ¿Qué harías?  Si para llevar adelante esta interminable pesadilla y EL sumamente destructivo proceso judicial, seguramente de meses o de varios años, debes poner todo tú tiempo, todas tus energías, y gastar hasta el dinero que no tienes en abogados, peritos de parte, escribanos, etc., y esto no te devuelve a tus Niños, y por el estrés y el dolor de la injusticia de ver como “tus hijos se mueren en tu vida”, descuidas todas tus cosas, caes en depresión, pierdes el trabajo o negocio, quedas endeudado y en la ruina. Y nadie te da respuestas, ni soluciones. Como has caído en la ruina, destrozado psíquica, laboral y económicamente, es posible que por el “cruel daño” recibido nunca vuelvas a levantarte o te lleve años recomponer tú situación, quizás te atrases o no puedas pagar la cuota alimentaria, y aquí tú ex pareja puede que te demande por inasistencia familiar, y además, te acuse de que no pasas dinero por que tus Hijos no te interesan, agregando otra mentira más ante la Justicia (comúnmente aceptada como motivo) para justificar el no dejarte acercar a los Niños.

   Mientras tanto, el discurso del Padre Obstructor ante tus Hijos y a todos, será, que eres un Padre Abandónico e irresponsable que no cumple con sus obligaciones. Además, para quedar “bien socialmente” y tapar sus oscuras intenciones de adueñarse de los niños, para marginarte o eliminarte como Padre (mamá o papá), puede suceder que use la difamación de tú persona y dé relatos distorsionados de los hechos (a familiares, conocidos, vecinos, autoridades escolares y al médico de tus hijos), recolectando adhesiones y apoyo, asegurando el éxito de su incomprensible fin…

 

   ¿Qué harías? Si el Abogado que has contratado para lograr salir airoso de las denuncias falsas y/o para poder ver y estar con tus niños, pasa el tiempo y no te soluciona nada, y en algunas cosas descubres que no esta haciendo bien su trabajo (DESIDIA) o no sabe como hacer para recuperar el Vinculo con tus Niños, y cambias a otro y te pasa lo mismo, y buscas a otro,…; o también puede que te suceda que tú Abogado no sea de la “Elite”, y por ello, debe ser complaciente y condescendiente con los Tribunales, medido o impedido para “exigir” Justicia ;  y así, tus Hijos están cada día más lejos de ti…

 

   ¿Qué harías?  SI EL PROPIO ESTADO ES EL QUE SE ENCARGA DE SECUESTRAR A TUS HIJOS Y DE VULNERAR UNO DE LOS DERECHOS BÁSICOS Y ELEMENTALES DE LOS NIÑOS, EL DE TENER UNA FAMILIA Y SER CRIADOS POR AMBOS PADRES, a través de sus Administradores de Justicia, Auxiliares y Funcionarios Públicos encargados de velar por la protección de menores, que “confundidos” por prejuicios y preconceptos de género (hombre – mujer), o por simples conjeturas o suposiciones de “apariencias”; y/o por antiguos  estereotipos sociales (roles de Papá y Mamá) que lejos están de la realidad cultural Familiar actual (derechos, obligaciones y roles más igualitarios, compartidos e imprescindibles en la crianza de los Hijos); y/o por corrupción, uso de influencias,  lentitud o desidia en los procesos judiciales y sus protocolos administrativos; y/o por falta de racionalidad y equilibriO en el uso del poder de quienes tienen la responsabilidad de tomar decisiones trascendentales sobre los Hijos y sus Padres; y/o por intereses personales, soberbia y “choques de egos” entre los profesionales actuantes; y/o por falta de capacitación y actualización en las profesiones diversas (públicos y privados); y/o por FALTA DE EVALUACIONES METODOLOGICAS, científicas y objetivas; y/o por FALTA DE RECURSOS materiales, humanos y económicos de los Organismos del Estado intervinientes, y/o por  FALTA DE SANCIONES al Padre que Obstruye el vinculo y realiza falsas denuncias, y al Abogado patrocinante que con “animosidad jurídica reincidente” participa en estos fines, y/o por FALTA DE UN PROGRAMA de prevención, atención y tratamiento de la violencia conyugal-familiar como alternativa o complemento del actual sistema judicial “unidireccional de género” de castigo y exclusión paterno filial; y/o por FALTA DE CONCIENCIA por parte de algunos Funcionarios Públicos en la importancia que tiene para el presente y futuro de los Niños la protección de la FAMILIA y los vínculos paterno-materno filiares; y/o por FALTA DE CONTROLES sobre la actuación de la Administración de Justicia y los organismos de protección de menores; y/o por la EXISTENCIA DE LEYES ANTIGUAS Y EL VACIO LEGAL en una multiplicidad de situaciones, que en la actualidad están ubicadas en la órbita discrecional de operatividad de los magistrados, de los abogados, de los psicólogos y de los trabajadores sociales que operan con la familia en crisis, y/o por LA INEXISTENCIA DE UN SISTEMA PÚBLICO DE CONTENCIÓN, MEDIACIÓN Y GUÍA METODOLÓGICA E INTERDISCIPLINARIA PARA LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS CONYUGALES -FAMILIARES; …   

    UNA REALIDAD EN MUCHOS PROCESOS Y UN “COSTUMBRISMO EN ESTAS PRACTICA”  que ponen en riesgo las decisiones y sentencias sumergidas en el error de las apreciaciones ligeras y conclusiones equivocadas, posiblemente carentes de fundamentos validos; y una columna vertebral ideológica de genero prejuiciosa que coloca a algunos Funcionarios Públicos actuantes en asuntos de Familia y Minoridad, Decisores y Auxiliares judiciales, en evaluaciones y resoluciones de acuerdo a sus propios “criterios y estereotipos”, referentes a la Familia, los roles paterno-materno y las necesidades de los Hijos, con quizás “indebidos juicios de valor sobre los Padres”, basados en suposiciones de apariencias, falsos mitos, preconceptos y moralismos culturales, provocando que todo hecho ocurrido, acción o proposición de un Papá o Mamá, fuera de esta línea de pensamiento o regla general sectaria, arbitraria y sexista, será prejuzgada y castigada, neutralizada y excluida, asumiéndose en muchos casos, en juzgadores de “aparentes conductas humanas”  o inmiscuidos en la reyerta conyugal, que nada tienen que ver con peligrosidades o inconveniencias de los Padres para con sus Niños, distrayendo el verdadero motivo de conflicto Familiar y sin considerar la REAL particularidad de cada caso. Gruesos errores SIN RENDICION DE CUENTAS, recurrentes y encubiertos detrás de la “supuesta defensa” del INTERES SUPERIOR DEL NIÑO, que pueden terminar con la fácil exclusión injustificada de uno de los Padres (en la mayoría de los casos del Papá) en la vida de los hijos.

   Un todo que actúa por encima del INTERES SUPERIOR DEL NIÑO Y SUS DERECHOS, y que como consecuencias FOMENTA Y PROFUNDIZA: el conflicto post separación conyugal, el “NEGOCIO” en el litigio y la ruptura innecesaria de la Familia; el desequilibrio y las desigualdades en los roles parentales afectando el bienestar y crianza del Niño; la Obstrucción de Vínculos, la inculpación maliciosa (SAP-SINDROME DE ALIENACION PARENTAL) y la eliminación del Padre generalmente no custodio; las denuncias falsas en la Obstrucción; la sensación de impunidad que posee el Progenitor que sin motivo alguno pretende eliminar al otro en la vida de los Niños; la participación y manipulación de los menores en las diferencias de los mayores; la violencia Familiar y las agresiones jurídicas; la discriminación, evaluación, persecución y victimización de acuerdo al genero masculino – femenino; los resentimientos entre los Padres y el corte del dialogo tan necesarios en la crianza sana de los Hijos; la  “marginación” generalmente paterna que conlleva al abandono, al incumplimiento en las cuotas alimentarias y a la existencia de la Familia monoparental (una pesada y solitaria carga de crianza de los Niños habitualmente materna); la falta de credibilidad en la Justicia; los daños psicológicos, sociales, morales y económicos ocasionados en los Hijos y en todo el grupo Familiar involucrado en el litigo (papá, mamá, abuelos, tíos, nuevas parejas), con una repercusión dramática en nuestra sociedad; etc.

   ¿HABRÁ OTRAS FORMAS DE INTERVENCIÓN DEL ESTADO EN LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS CONYUGALES POST SEPARACIÓN Y DIVORCIO, SIN IDEOLOGÍAS SEXISTAS, CON PUESTA DE LÍMITES TEMPRANOS, MENOS TRAUMÁTICAS Y LITIGIOSAS, MÁS CONCILIADORAS Y BASADAS EN LA IGUALDAD DE DERECHOS Y OBLIGACIONES, LA MEDIACIÓN INTERDISCIPLINARIA, EL DIÁLOGO, Y EL ACUERDO DE COMPLEMENTARIEDAD ENTRE LOS PADRES EN FAVOR DEL NIÑO Y SUS DERECHOS? …

 

   ¿Qué harías? Si ves a tus Hijos muy poco o definitivamente ya los han alejados de ti, y notas como son criados por el Padre Obstructor en condiciones de vida impuestas y atrapados por un discurso perverso con el objetivo de producir el Alejamiento, en un entorno Familiar insano, en el medio de la disfuncionalidad, la manipulación, el egoísmo, el odio, la mentira, el conflicto, infundiéndoles traumas, sin bases afectivas, … y hasta tal vez en el abandono, sin los cuidados que ellos necesitan, en la “mala educación” y el desamparo; desarrollándose sus vidas desorientados y lastimados emocionalmente, y empiezas a advertir las consecuencias psicológicas, sociales, morales, físicas que esto tiene en tus Niños, dificultades en el aprendizaje, repetisencia  y abandono escolar, desprotección, inseguridad, trastornos de personalidad, conducta violenta, sentimientos de aislamiento con dificultades de sociabilización (miedo a vincularse con otros), problemas de ansiedad o depresión, trastornos de identidad y de imagen, y lo que les puede llegar a suceder, embarazo adolescente, consumo de sustancias psicoadictivas, ingreso en la delincuencia, una personalidad esquizofrénica y hasta puede llegar al suicidio, etc.

   Por todo esto, sientes una gran impotencia, un inmenso dolor y un morir en vida, no solo por no poder ver y ser parte de la crianza de tus  Hijos, sino al ver como sus vidas  son mal adaptadas y destruidas con semejante maltrato psicológico, posiblemente apoyado esto por una “corte de personas” que ignoran la realidad del problema, o de otras, que con “malicia ideológica” permiten que esto suceda, creyendo que de esta forma protegen a los niños…   

 

   ¿Qué harías? Si por todo lo que te toca vivir y padecer, y aunque trates de convencer a los demás de lo que a ti y a tus Hijos les sucede, será tanto la Justicia, tus propios conocidos del entorno y la misma ignorancia social que en sus “imaginarios mentales” buscaran errores y defectos en tu persona (algo habrás hecho para que no te los dejen ver…), pasando a ser tú y sin ningún motivo el centro de la duda y la sospecha  de la que tú ex cónyuge se encargó de sembrar con sus fantasías de hechos y peligros irreales, o con mentiras, manipulaciones, difamación y denuncias falsas, y así, quien es realmente el verdadero causante del problema y el grave daño ocasionado principalmente a los Niños, serán quizás mal aceptadas y justificadas sus actitudes y estrategias para dejar huérfanos de tú presencia a tus Hijos, y protegida erróneamente como victima bajo el amparo y complicidad judicial, es decir, una sociedad que ve con “acostumbramiento y normalidad” la Obstrucción de Vínculos y esta forma de violencia, por que desconoce el problema, sus facetas y sus consecuencias, y

UN ESTADO CONPLICE Y DE ACTIVA PARTICIPACION EN LA DESTRUCCION DE LA FAMILIA, EN EL SECUESTRO FISICO-EMOCIONAL Y EN EL MALTRATO DE LOS NIÑOS.

 

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No sé, acá las cosas siempre se han hecho así…

¿Les suena conocido?

                                                           Como nace un paradigma.

 

“Es más fácil desintegrar un átomo que un pre-concepto”                                                                                                                                                Albert Einstein…

 

“Donde hay poca justicia es un peligro tener razón”

                                                                  Francisco de Quevedo

 

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                             “El problema es grave y las consecuencias lo son aún más, porque un padre que no puede ver o estar con sus hijos siente un profundo dolor que a muchos les termina destruyendo la vida (emocional, psicológica, física, laboral y económicamente), y un hijo que no puede ver o estar con alguno de sus padres (aparte de las graves consecuencias psicológicas presentes y futuras) es un sujeto en construcción al que se le está negando una parte de su historia, de su identidad y de su capacidad de elección. ¿Que clase de futuro se podrá construir así?”.  

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LA FAMILIA, EL ESTADO Y UN NECESARIO CAMBIO DE

INTERVENCION  INSTITUCIONAL

 

San Rafael – Mendoza –  , noviembre del 2012

 

       Desde hace cuatro años que en nuestra agrupación venimos escuchando historias de Papás, Mamás, Hijos, Abuelos, relatos muchos de ellos estremecedores, llenos de dolor, de injusticias, de necesidades, de incomprensión; historias de vida envueltas en conflictivas relaciones conyugales- familiares post separación o divorcio.

      Podemos mencionar a: Papás que reclaman su Paternidad, vinculación y relación con sus Hijos de relaciones con parejas no convivientes; Padres (en la mayoría de los casos Papás y en un número cada vez más creciente de Mamás) que después de la separación conyugal y divorcio son obstruidos del vínculo con sus Hijos sin motivos (o con motivos falseados) por sus ex parejas mediante distintas estrategias judiciales; Padres que después de mucho tiempo de estar sin sus hijos por obstrucción y denuncias falsas, algunos sufren el corte del apego, otros, son despreciados y odiados sin motivos por sus Niños (Síndrome de Alienación Parental); historias de Hijos que hoy personas mayores pueden contar las malas experiencias vividas de Niños en los conflictos de sus Padres, algunos de ellos fueron apartados sin razones de uno de sus Progenitores; Mamás demandantes de cuotas alimentarias, otras que reclaman abandono paterno y son suplicantes de un mayor contacto afectivo del Papá con sus hijos; Abuelos de un gran “apego” a sus queridos  Nietos y que están muy presentes en sus vidas, y en el conflicto, son enfervorizados reclamantes de los derechos de su descendencia (de sus Hijos y Nietos); mujeres y hombres que son objeto de violencia psíquica y/o física por parte de sus ex parejas; además Tíos, nuevos cónyuges, que como parte de las Familias están también involucrados…; en fin, distintas situaciones y actores y un entramado Familiar muchas veces encerrado en variados escenarios conflictivos, y que nos permiten percibir que habitualmente, en muchos casos, ambas partes en conflicto o al menos una de ellas, se encuentran envueltas en los miedos, los desequilibrios emocionales, los malentendidos, la desinformación, los “malos” consejos recibidos (de amigos, familiares, de su abogado), en el enfado, los resentimientos, la violencia, los intereses personales, los prejuicios, los egos, el egoísmo, en la falta de organización y limites judiciales a tiempo,… que no hacen más que nublar la razón, impidiendo el entendimiento y el acuerdo maduro. Con una participación del Estado en la resolución del litigio conyugal-familiar (a través de  jueces, abogados, mediadores, psicólogos, fiscales, etc.) muchas veces desacertada, conflictuando aún más o mal resolviendo. Un esquema tradicional de resolución de los conflictos de familia que amplifica las diferencias y estimula la violencia familiar, y las agresiones jurídicas (denuncias falsas, demandas cruzadas, etc), empujando inevitablemente a la perpetuidad en el litigio, prescindiendo de lo relevante que son las consecuencias humanas, que se suman a las ya existentes en la separación conyugal, otras nuevas, quizás más perjudiciales. Y en el medio de todo esto, los Niños, nuestros Hijos, Nietos, Sobrinos, indefensos y presas fáciles de manipulaciones, abusos psicológicos y “tironeos”, hipotecando su futuro psíquico, moral, social, físico y económico, por conflictos, errores y “disfuncionalidad” de mayores que se “suponen” sus protectores.

      Asistimos a la aguda crisis del vínculo social cuyo contrapunto es la cohesión social. Este suceso es multifactorial, siendo uno de los factores cruciales la ruptura Familiar generalizada. La Familia y sus vínculos, que en su significado, es actualmente devaluada y prostituida, y más aún, destruida, en post de los intereses individualistas, superficiales y mezquinos de esta “nueva cultura”; y un Estado, en este sentido ausente, o lo que es peor, de activa participación en su destrucción, a través de sus Organismos y Operadores  Públicos intervinientes (sin controles ni rendición de cuentas), con una normativa legal anticuada, prejuiciosa, y no ajustada a los cambios culturales de la familia actual, y además con vacíos legales y protocolares importantes, que dejan a los Padres, Hijos y familiares, en muchos casos, expuestos a decisiones azarosas por parte de los funcionarios intervinientes en el litigio conyugal, olvidando que la Familia y sus lazos parentales-filiales, son parte esencial en la formación, protección y sostenimiento de nuestra descendencia, y componente fundamental (célula básica) de nuestro tejido social.

      Se necesitan abogados para asesorar a los Padres en conflictos post separación, también de Jueces y de todo el Sistema Judicial en favor de hacer cumplir las leyes, los derechos individuales y el Interés Superior del Niño, pero mucho más aún, se necesita de un Estado promotor y protector de la Familia, capaz de “bien” informar, contener, Mediar, guiar y asistir al grupo familiar involucrado en el conflicto, con una intervención “urgente”, interdisciplinaria e interinstitucional en red,  protegiendo como condición prioritaria los lazos paterno/materno-filiales, la integridad psico-física de los menores, de sus Padres y Familia extensa; con un principio rector que debería estar basado en la mediación interdisciplinaria, la organización y puesta de limites judiciales “tempranos”, en la no violencia familiar (previniéndola y tratándola), en la no agresiones jurídicas, en la salvaguarda del sustento económico para los Hijos, en el equilibrio del “poder”, en la igualdad de derechos, obligaciones y responsabilidades, en el diálogo, el entendimiento y en el acuerdo de complementariedad en la crianza de los Hijos por parte de sus Padres.

 

Agrupación de Padres y Abuelos  de San Rafael –Mendoza- Argentina

cel. 0260-154677811/ 154345585

 e-mail:derechosdeloshijos@yahoo.com.ar    

Facebook: PADRES DE SAN RAFAEL

                            

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“Muy frecuentemente la ruptura familiar no es consecuencia de insuperables contradicciones internas sino de la desacertada modulación de la controversia por parte de los expertos en asuntos de Familia. Su enfático accionar sin rendición de cuentas ha contribuido a que la Familia en los últimos años se haya convertido en una entidad litigiosa lo que remite a los intermediarios en los litigios (expertos, profesionales, especialistas, moduladores, operadores, funcionarios) y a las profesiones (especialidades, metodologías)”

Dr. Maria Delia Bueno. El síndrome de alienación profesional  y

 la ruptura innecesaria de la Familia

 

“LAS NECESIDADES DE LOS HIJOS NO PUEDEN ESPERAR NO PODEMOS DECIR MAÑANA, EL HIJO SE LLAMA HOY”                                                            Gabriela MISTRAL Premio Nobel de Literatura 1945 (Chile)

 

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  EN ESTE RECLAMO SOCIAL ES SEGURAMENTE RESPONSABILIDAD  DE TODOS, GOBERNANTES, LEGISLADORES, JUECES, PERITOS, AUXILIARES, FISCALES, ABOGADOS, ORGANIZACIONES CIVILES Y DEL ESTADO, PARTES AFECTADAS,  Y COMUNIDAD TODA, BUSCAR LAS SOLUCIONES E IMPLEMENTAR LOS MEDIOS NECESARIOS, SI QUEREMOS  PROTEGER A LA FAMILIA Y A NUESTROS HIJOS, TENER JUSTICIA Y UNA MEJOR SOCIEDAD

  

(ESTE DOCUMENTO ESTA AL LIBRE USO TOTAL O PARCIAL, PUBLICACIÓN, ADAPTACIÓN, POR CUALQUIER ORGANIZACIÓN, INSTITUCIÓN O PERSONA QUE CREA QUE LE PUEDA SER ÚTIL A LOS PADRES, PROFESIONALES, ESTADO Y SOCIEDAD. ESE ES EL FIN DE LO AQUÍ EXPUESTO. ESTE DOCUMENTO NO TIENE DUEÑO Y PERSIGUE EL FIN DE AYUDAR, CONCIENTIZAR, REFLEXIONAR, ADVERTIR,… Y PROTEGER A LOS NIÑOS, QUE SON EL PRESENTE Y FUTURO, Y A LA FAMILIA DESPUÉS DE LA SEPARACIÓN CONYUGAL, QUE ES LA CÉLULA BÁSICA DE NUESTRA SOCIEDAD.)

 

 

 

 

             “Las obstrucciones vinculares y sus estrategias desvinculadoras, conscientes o inconscientes, condena a cientos de miles de Progenitores obstruidos y obstructores e hijos, de todo el mundo, a una confrontación interminable, con destrucción Física, Psíquica, Económica y Moral de todos los grupos familiares involucrados, sucumbiendo al imperativo inducido de eliminación de la Figura del Progenitor generalmente no conviviente, causando la perdida de la indispensable credibilidad Judicial y un daño Social irreparable”  

            “Podría hablarse de un Problema Social, que afecta a toda la trama de la Sociedad y condiciona el desarrollo de un País, porque se esta transformando en un sector mayoritario con una estadía Judicial de muchos años, con un drenaje económico incesante y con falta de control sobre los hijos que crecen bajo pautas violentas y de falta de respeto a la autoridad y con un mensaje que fomenta el incumplimiento de obligaciones y respeto a las leyes. Al mismo tiempo las victimas se ven en un trauma permanente, que afecta la interrelación con los demás y el desarrollo de sus capacidades ”                     “La separación de padres e hijos, de forma masiva, y sin razón alguna que no sea ideológica forma parte del maltrato institucional. Los funcionarios públicos que intervienen en asuntos de familia y minoridad tienen la obligación de denunciar cualquier sospecha de cualquier maltrato, Incluido el de posible “secuestro emocional” ocasionado por el uso de menores como arma arrojadiza, que se consigue mediante la programación y lavado de cerebro por parte de uno de los padres en contra del otro, y este proceso constituye un maltrato al menor de graves consecuencias presentes y futuras.

        “Esta problemática social que AFECTA A LOS PADRES EN EL DIVORCIO, a LOS HIJOS Y FAMILIA EXTENSA (ABUELOS, TIOS, NUEVAS PAREJAS) se extiende a más del 70% de la población,  perjudica la ECONOMÍA, la Seguridad y la Educación.  repercute dramáticamente sobre nuestra sociedad y pone en riesgo a millones de niños, que se verán afectados psicológica, física, social, moral y económicamente, afectando de forma negativa a nuestras futuras generaciones de hombres y mujeres. Nadie puede ser indiferente. Un proyecto de Nación debe contemplar sus estructuras básicas de Familia.”

                                       José María Bouza. Pte APADESHI. www.apadeshi.org.ar                                                                                                  Co autor Libro Síndrome de Alineación Parental

 

 EL PADRE Y LOS DERECHOS DEL NIÑO

En 1989 la Asamblea General de las Naciones Unidas presentó a sus países miembros una Declaración de los Derechos del Niño. Tomó más de diez años su formulación y preparación, y otros seis años más transcurrieron hasta que fuera ratificada por 167 países. Los países que firmaron y ratificaron este documento se comprometen a hacer informes periódicos a un comité internacional de expertos que tienen a su cargo el monitoreo de la protección de los derechos del niño. También se comprometen a denunciar violaciones de estos derechos en un foro creado con ese propósito (United Nations Committee on the Rights of the Child).

La declaración pone especial énfasis en el derecho del niño a tener una familia, y alienta a promover y proteger a la familia. Expresa específicamente que el niño “tiene el derecho de ser cuidado por sus padres” (artículo 7) y “tiene el derecho de tener una relación personal y contacto directo con ambos padres” (artículos 9, 10 y 18) Esta es una mención del derecho de tener un vínculo con su padre. Los numerosos trabajos de investigación realizados hasta el momento, que han intentado evaluar el daño que produce la falta de padre, avalan y confirman la importancia de este documento de las Naciones Unidas, y la necesidad de proteger uno de los derechos humanos básicos del niño: el de tener un padre. Los profesionales que intervienen en temas de familia tienen la responsabilidad de tener en cuenta esta declaración de los derechos del niño, y los trabajos de investigación que la respaldan.

             Dr. Ricardo Chouhy Profesor (Regional Faculty) y miembro del equipo de entrenadores del  Family Therapy Institute of Washington,D.C. Ha sido designado Approved Supervisor por la American Association for Marriage and Family Therapy (A.A.M.F.T). Actualmente reside y trabaja como terapeuta, supervisor y formador en la Argentina. Es consultor científico de Perspectivas  Sistémicas y realiza entrenamientos del modelo del Family Therapy Institute. 

           Función Paterna y Familia Monoparental: http://www.redsistemica.com.ar/chouhy.htm

 

“Creo que en las primeras décadas del siglo XXI, la principal línea divisoria de la sociedad estadounidense no será el color de la piel, la lengua, la religión o el lugar donde uno vive. Será una cuestión de patrimonio personal: quién, siendo niño, recibió el amor y los cuidados de un padre preocupado por él y por su madre, y quién no lo tuvo. Así estará dividida nuestra próxima generación de adultos. Es una situación de tal seriedad que, si se distinguiera entre los niños que van a vivir con su padre cuando cumplan 18 años y los que no, la población menor de todos los Estados Unidos quedaría dividida en dos grupos de igual tamaño. Y más allá de los problemas individuales y familiares, este fenómeno nos lleva a graves problemas sociales. Los expertos que investigan los índices de criminalidad, los embarazos de adolescentes, la pobreza infantil, la violencia doméstica y el abandono y abuso de los niños, coinciden en encontrar en todas estas enfermedades sociales una fuerza común: la ausencia paterna.”

                        David Blankenhorn, Director del Institute for American Values, EEUU.                                                                                   Las raíces de la paternidad. “Touchstone” enero / febrero 2001

 

 “Dejar a un niño sin su padre o su madre es un acto grave de maltrato infantil…También se habla del Maltrato Institucional, que es cuando quien actúa en contra de los niños o que los perjudica es una institución o sus funcionarios y agentes. También se dice cuando esa institución no tiene en cuenta o no prioriza a los niños en sus políticas y actividades.     

…como corresponde a una sociedad machista en los juzgados de familia solo existe la mujer y el hombre es absolutamente ignorado. Jueces hombres que le negaban todo derecho a los padres y juezas mujeres que condenaban a sus congéneres a ser esclavas del hogar y de sus hijos. Y todos convencidos de que era lo mejor para todos. Pero además los padres que tuvieron que empezar a frecuentar los juzgados para lograr ver a sus hijos se encontraron con otra desagradable sorpresa: si la madre se pone fuera de si, cuando siente que puede perder a sus hijos y en consecuencia reacciona con llantos, gritos y escenas de violencia, es vista por todos (por los jueces y por los peritos psicólogos) como una MADRE con mayúsculas, que pelea con bravura por sus hijos. A ella se le pueden dejar los niños porque sabrá defenderlos y protegerlos. Pero resulta que si un hombre levanta un poco la voz en los tribunales, porque hace un mes o varios meses que no le dejan ver a sus hijos, todos se espantan y se alarman. De inmediato piden o dictan medidas restrictivas, suspenden las visitas y lo mandan a terapia. Ni hablar si llega a patear una silla o una puerta, ese padre debe olvidarse de sus hijos hasta que cumplan la mayoría de edad.  Pues bien esto es maltrato institucional hacia los hijos, no tiene nada que ver con el trato igualitario que todos merecemos, refleja la existencia de prejuicios de género, que son propios de las peores sociedades machistas, aunque sea gratamente festejado por las feministas fundamentalistas. A nadie parecía importarle que los hijos sufran, que los hijos queden medios huérfanos, que guarden un sordo rencor hacia la justicia y también hacia su madre por haberlos dejado sin padre. A nadie le importaba que esos hijos vieran a su padre mendigando de abogado en abogado y arrastrándose por los pasillos judiciales como si eso no destruyera la autoestima de esos niños, junto a la de su padre. Porque ese ningunear que la justicia suele hacer con el padre tiene por principal víctima a los hijos…                     

Cada vez terminamos más pronto el matrimonio y hacemos más largo el divorcio con judicialización de conflictos que terminan durando toda la infancia de nuestros hijos. La infancia necesita paz, necesita estabilidad afectiva, necesita no pensar más que en sus juegos, en su escuela y en su crecimiento.”

                         Lic. Jorge Luis Ferrari. www.serpadre.org.ar 

                       III Congreso Internacional La Familia en el Siglo XXI: Violencia, Familia y Sociedad, Mitos y Realidades.                                Universidad del Bío Bío Concepción CHILE. 2007.

 

“El Padre que ha sido víctima de la Padrectomía y emprende una demanda judicial para poder contactarse nuevamente con sus hijos, suele terminar como demandado debiendo iniciar el largo, tedioso y casi intransitable camino de demostrar las falsedades de las acusaciones, mediante peritajes psiquiátricos, psicológicos, terapias familiares, informes sociales, etc.; gestiones que duran mucho tiempo y que a menudo se encuentran viciados por el largo trámite que sufren. Paradojalmente es un tiempo en el que a menudo no pueden ver ni convivir con sus hijos.

    Los progenitores custodios cuentan a favor de su nociva práctica, con un amplio tiempo en EL cual pueden depositar sugestiones dañinas una y otra vez a su antojo y arbitrio. Además el padre no custodio, sufre la separación y el ostracismo impuesto desde fuera de la relación vincular emocional con su hijo/a.

    El padre que posee la potencialidad de convertirse en Sugestionador o Inculcador (en alienador) es a menudo inmaduro, sobreprotector y fuertemente ansioso, además de anidar en si mismo el germen del desquite, la necesidad del desagravio y del logro de cobrar venganza para supuestamente hacer justicia.”                                         

                Nelson Zicavo Martínez. Master en Psicología Clínica. La sugestión maliciosa y la padrectomia

 

 “El Síndrome de Alienación Parental se da en cualquier caso en el que un progenitor habla mal del otro cuando el niño puede oírle. Y se da cuando el niño ha pasado por esta situación tan intensamente que pierde el punto de referencia de la buena relación con su progenitor… y finalmente corta por lo sano y se alinea con el padre alienador contra el padre alienado… cuando se trata con un niño que ha pasado por esto, se ve un patrón casi universal que es el siguiente: se les enseña que el padre del que están alienados no les quiere. Y no puedo pensar en un maltrato infantil más cruel que inculcarle a un niño que su padre no le quiere. O inculcarle que su padre ha abusado de él o le ha acosado o maltratado… Una de las características comunes de los padres alienadores  es la incapacidad de autocrítica, de verse desde afuera y evaluarse. La capacidad la han perdido… pueden actuar así incluso de manera inconsciente…que inventen historias, las desarrollen y se las crean. Por eso son tan buenos testigos. Pero también hay progenitores que calculan cada decisión, que saben que lo que dicen no es verdad y lo hacen por motivos mas calculados, beneficio económico, algún tipo de venganza, siempre algo…”

                    Dr. J. Michael Bone. Ph.D. Autor de numerosos artículos e investigaciones sobre Síndrome de Alineación Parental. Participo del Consejo Consultivo Científico y Profesional de la Fundación de Investigación de la AP en Washington.

Entrevista: http://www.sospapa.es/videos.php Universidad Alcalá de Henares. España. Mayo 2010

 

“El  SAP causa la eliminación de la capacidad crítica de un niño. Es programación, lavado de cerebro, es erosión de la concepción del niño de si mismo, su personalidad, de quien es en relación con la familia y el mundo. Pierden la mitad de su entorno patrimonial, a sus abuelos, a sus tíos, amigos de la familia, la mitad de su cultura y se ven apegados a la persona más desequilibrada, que les arrebata todas estas oportunidades… hay gente tan trastornada que no atisban ya una pizca de realidad, no tienen capacidad racional. Y cuando inventan historias y se las creen, no creen que halla nada malo en ellas. Y no hay razonamiento posible, porque creen que están en lo cierto, lo que los hace peligrosos, porque les gobierna el drama y no la lógica… Buscan acaparar el cariño del niño, de modo que les quiera solo a ellos, otro motivo el económico,…pero al final todo reside en la incapacidad de compartir… los papás pueden caer en la alineación igual que las mamás, no es una cuestión de género…”

                      Dra. Jayne Major PH.D(EE.UU) LOS ANGELES. Doctora en psiquiatría y psicología. Autora de diversos libros y estudios sobre Síndrome de Alineación Parental. Conflictos intrafamiliares.

Entrevista: http://www.sospapa.es/videos.php Universidad Alcalá de Henares. España. Mayo 2010

 

Cuando el SAP entra en contacto con el sistema legal se convierte en un Síndrome Jurídico Familiar, en el que los abogados, jueces, peritos y otros profesionales vinculados adquieren responsabilidad en su continuidad. La negativa de los hijos adquiere auténtica trascendencia cuando se expresa en un juzgado, ya que se desencadenan entonces acusaciones, búsquedas de explicaciones y acciones encaminadas a resolver el problema que hace que la instancia judicial se convierta en parte para resolver el mismo, de tal manera que debamos incluirla como un elemento de vital importancia de los componentes del Síndrome. El sistema judicial, con la intervención de los letrados, por el privilegiado lugar que ocupan tanto para mantener como agravar el SAP podría incluirse dentro del maltrato institucional”

              Lic. Mª A. Sepúlveda García de la Torre- Especialista en Medicina Legal y Forense. España.

 

 “Otro modo de violencia judicial corresponde a la que se genera por la lentitud en adoptar decisiones judiciales, la justicia tardía, es una forma de injusticia. El tiempo que pasa, en el caso del SAP, es la vida misma cuando hay menores de por medio. Es ahí donde el reporte psicológico y la decisión jurídica no deben hacerse esperar, los menores envueltos en una situación de ruptura familiar conflictiva sufren permanente stress, miedo intenso teñido por un sentimiento de profunda confusión con consecuencias negativas a nivel psicoemocional y conductual (Fariña et al. 2001).

¿Es posible la resignificación y reconstrucción moral, social, psicológica, de parte de progenitores, adultos y especialmente profesionales de Ciencias Humanas y áreas afines a la justicia en pro de futuras generaciones?”

                          Carmen Lucy Bautista Castelblanco. Colombia                                                                                                              

Síndrome de Alienación Parental: Efectos Psicológicos

 

“No sólo es que la psicología deba abandonar los escenarios donde se la tienta a jugar un papel ideológico, sino que el bienestar actual de miles y miles de niños exige una profunda e inmediata revisión crítica de lo que ha venido haciéndose durante décadas en el campo de las periciales psicológicas en asuntos de familia.”

 

                      Julio Bronchal Cambra, psicólogo. España

                      Informes periciales en asuntos de familia critica metodológica

                       www.amnistia-infantil.org/criticapericiales.pdf

Cuando estás obsesionada, no puedes apartar tu mente de esa persona o de ese problema.

No sabes lo que estás sintiendo. No sabes lo que está pensando. Ni siquiera estás segura de lo que debes hacer, pero, ¡por Dios, debes hacer algo! ¡Y pronto!

Preocuparse, obsesionarse y controlar son ilusiones. Son trucos que construimos nosotros mismos.

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Sentimos que estamos haciendo algo para solucionar nuestros problemas, pero no es así. Muchos de nosotros hemos reaccionado de esta manera con justificada buena razón. Podremos haber vivido con problemas complicados y serios que han perturbado nuestra vida, y que a cualquier persona normal podrían volver ansiosa, perturbada, preocupada y obsesionada.

Podemos amar a alguien que tiene problemas, alguien fuera de control. Su problema puede ser el alcoholismo, un trastorno de la alimentación, apostar de una manera compulsiva, un problema emocional o mental, o cualquier combinación de estos.

Algunos de nosotros podremos haber vivido con problemas menos serios, pero que nos preocupan de todas maneras. Las personas que amamos o que nos importan pueden tener cambios súbitos en sus estados de ánimo. Pueden hacer cosas que desearíamos que no hicieran.

Podemos pensar que él o ella podrían hacer las cosas de otra manera, de un modo mejor, de una forma que creemos que no causaría tantos problemas.

Por fuerza del hábito, algunos de nosotros hemos desarrollado una actitud de apego, de preocuparnos, reaccionar y obsesivamente tratar de controlar.

Desapegarnos no quiere decir que nada nos importe. Significa que aprendemos a amar, a preocuparnos y a involucrarnos sin volvernos locos. Dejamos de crear un caos en nuestra mente y en nuestro medio ambiente. Cuando no nos hallamos reaccionando de un modo ansioso compulsivo, nos volvemos capaces de tomar buenas decisiones acerca de cómo amar a la gente y de cómo solucionar nuestros problemas. Nos liberamos para comprometernos y para amar de modo que podamos ayudar a los demás sin lastimarnos a nosotros mismos.

AMEMOS PERO SIN SUFRIR

NO LO PERMITAS, TUS HIJOS ESTAN SIEMPRE PRIMERO QUE EL AGRESOR !!!!

TACTICAS Y EFECTOS DE LA VIOLENCIA !!!

ANTE ESTAS TACTICAS Y EFECTOS
( semaforo ROJO )
ESTEMOS ATENTOSSSS !!!

RELACIONES ABUSIVAS !!!!

Una persona no se puede poner límites porque vive sin límites, porque cree que ponerse límites es perder la libertad, cuando es todo lo contrario. El límite te está diciendo que estás libre, que podés limitarte, podés ponerte una barrera, un freno para lograr algo mejor. Pero en una persona que no puede ponerse límites empiezan a instalarse en la mente dos tipos de pensamientos.

Primero, un pensamiento mágico:

Las cosas en mi vida van a cambiar por si solas, ese es el pensamiento mágico. En algún momento se me va a dar, en algún momento algo me va a hacer clic adentro y me voy a dar cuenta que no tengo que abusar de la comida, del alcohol, del juego, que no tengo que abusar de mis emociones, que tengo que aprender a decir que no a los demás. En algún momento algo me va a pasar y me va a hacer clic, a eso se lo llama pensamiento mágico, esperar que venga de afuera la solución.
Y también se te activan las “actividades mágicas”. Por ejemplo, voy a hacer algo y de todo lo que haga algo me va a dar resultado. No sé qué voy a hacer, hago a ciegas y algo de todo lo que hago me va a dar resultados. Entonces, nos transformamos en personas expertas en dar puntadas sin hilo.
Somos expertos en dar puntadas sin hilo, trabajamos, hacemos un montón de cosas, pero no unimos nada en nuestra vida. Parece que hacemos y caminamos al azar. Pareciera que todo lo que hacemos nos da resultado y somos especialistas en eso, en lugar de decir, bueno, hacia dónde va mi vida, cuál es el enfoque que le quiero dar. Tengo que ser coherente, mi vida tiene que tener una dirección.
Pero hacemos actividades mágicas, hago, después veo si me da algún resultado, porque no tenemos una cohesión entre una actividad y la otra. Nos levantamos a la mañana, hacemos un montón de cosas durante el día, durante la semana, durante el mes, pero sin una dirección, sin un propósito. Hacemos actividades sueltas y no sabemos qué estamos construyendo con nuestra vida. Hacemos, nos cansamos, pero no pasa nada, no terminamos de construir algo bueno y agradable porque damos puntadas sin hilo, o sea, no llegamos nunca a ningún lado.
Ponete a pensar y analizá tu vida y tus años pasados, cosas que hiciste que no te llevaron a nada. Fueron actividades momentáneas, lo hice un año, esto lo hice dos años y después se te ocurrió hacer aquello durante tres meses, pero nada se junta con nada y nada te dio resultado, porque das puntadas sin hilo. Si vas a coser, hacelo bien. Si vas a coser, hacelo con hilo.
En nuestra vida tenemos que tener sentido de propósito, lo que hago tiene que estar encaminado en otra actividad y esa actividad a otra, porque sé cuál es mi destino, sé hacia donde voy. No hago cosas para pasar el tiempo. No hago cosas para rellenar mi vida, para estar un poquito más contenta. Lo que hago tiene sentido y propósito, porque sé adónde quiero llegar cuando mi vida se termine en esta tierra, porque mi vida en Dios tiene propósito.
Cuántas veces perdemos el tiempo.

Porque tu vida no tiene dirección, porque no estás construyendo tu vida, estás viviendo pero no hacés una construcción de tu vida. Entonces te proponen algo y lo hacés, te dicen algo y decís, bueno, me engancho, voy.

Para construir mi vida tengo que saber que lo más importante es aprender a ponerme límites personales, porque nos encanta ponerle límites a los demás pero no sabemos ponernos límites a nosotros y después nos cuesta ponerles límites a otros. Un límite es una barrera que le pongo a mi vida para que mi vida tenga un cauce, una dirección. Me estoy poniendo límites no para coartar mi libertad sino para dirigir guiar mi vida hacia donde apunta, hacia donde la quiero llevar.

Porque no tengo que ser arrastrada por la vida, tengo que hacer la vida que quiero, tengo que hacerme objetivos, proponerme objetivos y metas para tener la vida que quiero. No puede ser que la vida me empuje, tengo que empujar la vida que quiero. Tengo que aprender a ponerme límites.

Hasta que no te preguntes ¿hasta cuándo voy a seguir con esto?, y sepas que el límite no viene de afuera sino que tiene que venir de adentro tuyo, porque querés otra vida, querés algo diferente para que lo que estás viviendo
Y tal vez estás llorando lo que no tenés que llorar, estás castigando tu cuerpo cuando ya no lo tenés que castigar. Entonces ¿por qué seguís castigándolo? Tal vez estés aguantando situaciones porque no podés ponerte un límite, decir, ya estoy grande, estoy crecida, no soy una nenita para seguir haciendo esto.

¿Hasta cuándo? Porque esperamos los extremos, porque no nos preguntamos hasta cuándo, qué quiero ver en mi vida, cómo quiero que me conozcan, qué quiero hacer en mi vida, qué dirección quiero que mi vida tome, porque si no voy a tener este pensamiento mágico que en algún momento se me va a dar, algo me tiene que pasar para que cambie. ¿Por qué no hacés que las cosas te pasen porque querés que pasen y darle un sentido diferente a tu destino?
Si no sabés ponerte límites que te cuiden no vas a poder ponerles límites a los otros,

En segundo lugar, vas a perderte en el próximo paso

Porque cuando uno está desbordado físicamente, está desbordado emocionalmente, está desbordado en cualquier área de su vida esa persona no puede ver que hay más adelante, porque lo único que te preocupa es ese desborde, tengo que comer, qué feo que tengo el cuerpo y si sigo así voy a explotar, no sé qué va a pasar. No podés ponerte un límite, no podés mirar el futuro.
Siempre Dios tiene una tarea para darte más adelante, pero necesita que sepas hasta cuándo vas a seguir con ese desborde, cuando va a ser el día que aprendas a ponerte límites. Hay un momento de decir, hasta acá llegué, a partir de hoy me pongo este límite, no estoy esperando que otro me lo ponga. No tengo un pensamiento mágico, alguien en algún momento con una varita mágica vendrá y me sacará ese desborde que tengo emocional o de comida o de lo que sea, sino que yo misma he decidido que el día es hoy,hoy me pongo límites para seguir dando frutos.

Tengo que poner límites.

No sé cuál es el límite que tenés que poner en tu vida, pero hay uno que tenés que poner seguro. Tal vez haya más áreas que tenés que limitar, pero hay un área que tenés que limitar y tiene que ser ahora, porque si no hasta cuándo lo vas a estirar.

* En Primer lugar cambiar la atmosfera que te rodea . Si no le ponés límite a lo que te rodea, a esa atmósfera negativa de peleas en tu casa, de discusiones, de enfermedades, de muerte, de queja, vas a terminar intoxicada porque las atmósferas te intoxican, otra que se sanó de algo, esa atmósfera te hace fuerte, te hace sentirte viva.

La fe va a crecer porque las atmósferas te contagian y tal vez  tengas que poner un límite a la atmósfera negativa en la que estás viviendo hoy. Y ese es el primer límite que tenés que poner, porque si no ponés límites, te vas a terminar intoxicando.

¿Cómo es tu mañana cuando te levantás? Esta enviciada porque tenés que poner un límite ahí. No voy a vivir en esta atmósfera intoxicada, no voy a criticar como critican los demás, no me voy a bajonear como se bajonean los otros, no voy a hablar y chusmear del otro como lo hace mi vecina, etc

Voy a cambiar mi atmósfera, dejo esto negativo y me meto en la atmósfera de fe, en la atmósfera de Dios donde todo lo que haga me va a salir bien. Cambiá, transformá tu atmosfera, ponete un límite.
¿Qué pasa cuando estás con carácter feo? ¿Te podés poner un límite o no? ¿Qué pasa cuando estás enojada con algo, te ponés un límite o te desbordás? ¿Podés decir basta? ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué atmósfera estoy creando alrededor mío? ¿Qué pasa cuando estás mintiendo? ¿Te podés poner un límite a la mentira? ¿O te encanta seguir mintiendo? ¿Podés cambiar tu atmósfera y meterte en la atmósfera de la verdad? A ver si la verdad me funciona, porque hasta ahora fui una mentirosa y manipuladora todo el tiempo. A ver si alguna vez en la vida me decido a decir la verdad y hablar con verdad y mi atmósfera cambia.
Será que tu atmósfera en tu casa es de pelea, siempre estás con cara de perro y en tu casa todo el mundo está con cara de perro. No será hora de cambiar esa atmósfera. Entonces los tengo que dejar a todos. No, dejá vos de hacer eso, ponete límites a tu vida y decí, esto tiene que cambiar para mí. Eso tiene que cambiar y va a depender de vos. No es el pensamiento mágico, algo cambiará mi casa un día, el clima de mi casa va a ser diferente hoy, tiene que ser el día porque viene el Señor y dice, hasta cuándo con esa cara de perro, hasta cuándo con esa cara de dolor, hasta cuándo con ese enojo, hasta cuándo con esa mentira. Cuánto tiempo más vas a sostener esa mentira, hasta cuándo, aprendé a ponerte limites. El día es hoy, me cambio de atmósfera porque quiero vivir bien.

* En segundo lugar, límites a mi pérdida. Todos perdimos cosas, el problema no es perderlas, el problema es que cuando sigue goteando la pérdida seguimos perdiendo. Perdimos cosas, sí, pero seguís perdiendo cosas. ¿Cuánta salud estás perdiendo por ese problema? ¿Cuántos amigos estás perdiendo por ese carácter? ¿Cuántas cosas lindas de la vida te estás perdiendo porque no podés ponerte un límite? Tenés que ponerte un límite a la pérdida.
Y esa es la pregunta que te tenés que hacer, ¿para qué estoy haciendo lo que estoy haciendo? ¿Para qué me estoy esforzando tanto? ¿Qué es lo que quiero lograr de mí? ¿Vale la pena? ¿Me está dando resultado esto que estoy haciendo para transformarme en la mujer o en el varón que quiero ser? ¿Tiene que ver esto con el diseño que tengo internamente de mi vida?. Si vas a dar una puntada, que lo que hagas acá te quede un hilo a lo que vas a hacer mañana y lo que hagas mañana te quede un hilo a lo que vas a hacer la próxima vez, para que cuando alguien vea tu vida, vea que diste puntada con hilo, es decir, que haya una continuidad y que armaste la mujer o el hombre que querías ser.

Tiene que terminar sus días diciendo, lo que hice, lo hice bien, soy la obra completa de Dios, soy la obra terminada de Dios. Pero tiene que saber, no viva más con los pensamientos mágicos, no viva más con las actividades mágicas. Cuando las pastoras me dicen, vamos a hacer una actividad, siempre pensamos que tenga poder con lo que queremos, que las mujeres aprendan, entiendan y conozcan. No es una actividad porque les queremos divertir un rato.

Dejá de estar con ese hombre o mujer que no te da ni la hora. ¿Querés una alegría o querés vivir siempre? ¿Esa es la clase de mujer u hombre que querés ser, en la que estás pensando? ¿Esa es la idea de mujer u hombre que tenés? Varón ¿esa es la idea de hombre que tenés? Me acuesto con todas, las hago felices a todas. ¿Esa es la clase de hombre? ¿Para eso se te dio la riqueza de la vida, Dios puso herramientas dentro de vos para construir eso nada más, para que seas el macho de América?

Los límites que le pongas a tu vida van a determinar tu triunfo. Los límites que te pongas van a determinar tu triunfo. Si decís, bueno, quiero vivir hasta los ochenta años pero estar bien y verme siempre contenta, joven, con metas, que cuando esté viejita nadie me tenga que llevar de un lado al otro ni me tenga que meter en un geriátrico, tenés que dar puntadas con hilo. Saber qué vas a hacer hoy en tu presente para que llegues así a tu futuro. ¿Qué límite me tengo que poner hoy para romper otro límite?

Tenemos un Dios que rompe límites, rompé los límites negativos y  ponete límites buenos a tu vida, tenés que encauzar tu vida. Si querés llegar bien a los ochenta años empezá a ponerte límites en lo que comés hoy, empezá a ponerte límites físicos. Tengo que salir a caminar, no puede ser que mi cuerpo esté estancado, que me agache y me duela todo. Necesito hacer algo con mi vida, porque quiero llegar a los ochenta, noventa años y no quiero que me lleven en una silla de ruedas, me lleven a un geriátrico y que me  tengan que poner los pañales y limpiarme.
Hacé algo con tu vida, cuidate, ponete un límite hoy. Sé que cuesta porque los límites cuestan.

¿La vida te está llevando a vos? A veces creemos que no somos parte de nada y por eso la vida te empuja hacia cualquier lado y terminás angustiándote porque decís, esta no es la vida que quería. Si no es la vida que querés, empezá a dar puntadas con hilo. Empezá a decir, esto lo voy a hacer porque estoy esperando esto, y esto lo hago porque se relaciona con aquello y me va a dar este resultado y esto hago, no para perder el tiempo sino que quiero lograr aquello. Empezá a decidir qué clase de vida querés vivir. Se puede y para eso vas a tener que empezar a ponerte límites.

¿Qué es lo que no te gusta que te está pasando? Hay un límite que te tenés que poner. No quiero sufrir más en el amor. Hay alguien que tenés que dejar de llamar, al que tenés que dejar de ver porque te está arruinando la vida y se lo estás permitiendo, porque no sabés hacia dónde va tu vida, qué clase de familia querés tener, qué clase de pareja querés tener. Empezá a ponerte límites. Voy a dejar esta atmósfera negativa que me está matando y me voy a meter en la atmósfera de Dios donde todo lo que pasa es bendición y milagros.

Cuáles son los límites que hoy te estás poniendo aunque te cuestan pero los estás poniendo y voy a saber hacia dónde se dirige tu vida. A veces queremos activar la voluntad y la voluntad está dormida. Lo que tenés que hacer es hacerlo, aunque no tengas voluntad de hacerlo. Luchá con vos misma/o, ponete los límites para conseguir lo que deseás ser. No les tengas miedo. Hay poder dentro de tu vida.

Entonces, aprenda a ponerse límites, no sea omnipotente, si no puede sola busque ayuda, Dios está enseñándote a administrar tu vida, porque se viene una bendición grande y necesita mujeres y hombres que estén encauzados, no que hagan lo que sea, no que hagan lo que venga, no que hagan cualquier cosa, sino que sepan que tienen un destino glorioso y todo lo que hacen apunta al destino glorioso. Olvidate de la bendición hermosa que tuviste porque Dios te trae una más maravillosa.

Si decimos sí a cualquier cosa. Y después tenemos los problemas de pareja, los problemas con los hijos, problemas y más problemas porque un día no supimos ponernos un límite, no supimos cuidar porque el límite cuida. Aprendé a ponerte un límite interno. Te tenés que poner un límite porque lo que hay dentro de vos es muy valioso, no está para desperdiciar, es muy valioso. Enseñales a tus hijos a armar la vida que quieren, no la que alguien les proponga. Deciles, escribirme qué clase de vida querés tener, cómo querés que sea, soñá con vos y soñá bien, soñá a lo grande. Y para romper tus límites primero tenés que aprender a ponértelos a vos.

Dichosos los que trabajan por la paz.

La persona maltratadora tiene solamente un objetivo, mostrarte que tiene poder sobre tu vida.
Las palabras lastiman, traen heridas, son heridas invisibles, traen dolor en el alma, pueden pasar los años y esas palabras que no se van, nos traen depresión, nos enferman en el cuerpo. Hay gente que va al médico por un problema físico, pero detrás de eso hay palabras que lastimaron, te desprestigiaron, te insultaron y hay multiplicidad de dolencias.
Cada vez hay más, por ejemplo, violencia en el colegio, el acoso escolar, el mobbing, hay bullying, hay acosos en el trabajo, hay ciber-acoso, se llaman sexting agarran una foto y te pueden acosar por internet. Hay chicos que se han suicidado, que se han deprimido por el acoso en el colegio, en el trabajo. Hay acoso de parejas, hay acosos inmobiliarios, gente que te presiona para sacarte la casa. La violencia está creciendo cada vez más.

Las personas que insultan, descalifican, ofenden, controlan, mienten, chismosean, acusan, te infaman, etc., tienen solamente un objetivo, al agredirte quieren mostrarte que tienen poder sobre tu vida. Ahora, cuando la persona te agrede, te insulta, se burla, etc., quiere mostrarte que tiene poder sobre tu vida.

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¿Cómo sabe el maltratador si lo tiene? Va mirando nuestra reacción, de acuerdo a la reacción que tenemos va a confirmar si logró o no su objetivo de tener poder.
Hay dos maneras de responder, una pasiva y otra agresiva. Con cualquiera de las dos maneras la persona que te maltrató salió ganando, logró su objetivo. ¿Cuál es la manera pasiva? Por ejemplo, tragarse la bronca. Nos han insultado y nos callamos y por dentro estamos mal. Tragar broncas, llorar por un insulto, tener ansiedad, volvernos dóciles, obedecer al que más nos maltrata, tratar de agradar al que nos maltrata o mandársela a guardar como pasivo-agresivo, en cualquiera de estos caminos el maltratador logró su objetivo de confirmar que tuvo poder sobre nosotros.
Pero también está el que explota. Cuando un maltratador te insulta, se burla e insultás, te burlás, gritás, criticás, demandás, amenazás, aunque aparezca el enfrentamiento aun físico, el maltratador dice, te gané, tengo poder sobre tu vida, porque el maltratador tiene el objetivo de mostrarte que tiene poder sobre vos.

¿Por qué el maltrato duele tanto? Porque es sorpresivo, no te lo esperás. No te lo esperás. El abuso es inesperado y el abusador, el maltratador te va a decir algo que te duele, algo que te molesta, algo que te ofende, algo que te da bronca y es un momento que no te lo esperás. Y si tragás bronca o explotás o gritás, perdiste, porque el maltratador logró el objetivo, El maltratador es un nene lastimado, un nene que llora, una nena que llora, que está escondido detrás de toda esa violencia, de toda esa lengua, de todo ese maltrato. Hay un nene desprotegido llorando inseguro, una nena que llora, pero el maltratador va a hacer que mordamos con algo que nos duela. El maltratador nos va a tratar de ofender, va a tratar de burlarse, nos va a criticar.
Así le pasa al maltratador, lleva su propia bronca. El maltratador no es personal. Cuando alguien nos agrede, nos insulta, no es personal. La gente maltratadora no te elije, aunque te puedan elegir. En el fondo lo único que quieren es lograr mostrarnos que tienen poder sobre nosotros, que nos pueden controlar.

Ser un pacificador no es ser un tonto, un felpudo, que te maltratan, que te insultan. No, el pacificador es alguien que tiene cuatro características.

Primera, los pacificadores no se enganchan. Te maltratan, te insultan, se burlan pero no te enganchás. Quiere decir que vas a usar una frase para poner un límite al maltrato de palabra. Por ejemplo, te dicen, acercate tonto. Le decís, no me hables así, no me gusta. La otra persona se burla y dice, se te fue la testosterona. Y le respondés, no me hables así, no me gusta. Se vuelve a burlar y le decís, hablamos otro día, chau. Eso es lo que hay que hacer.
No me gusta que hables así. Aprender a poner límites, no me gusta que hables así. Tenés que tener una frase guardada. Ayer con mi hija practicamos, yo me burlaba y me decía, no me hables así, no me gusta. No somos un felpudo.
Tenés una frase guardada y ponés límites, no me gusta que hables así o posponerlo, lo hablamos después, lo dejamos para después o lo hablamos mañana, ahora no quiero hablar. Aprender a poner límites es la manera que tenemos de curarnos. A veces tenemos que hacer oídos sordos, ignorar. Entonces, cuando alguien te maltrata es porque tenés rating y quiere que le respondas y muchas veces hay que hacer oídos sordos.
A veces hay que hacer oídos sordos, hay que parar y decir, así no me hables, así no, o no me interesa, o basta o irse, pero aprender a poner límites. La gente pacificadora no tragamos bronca y después explotamos, ni andamos a los gritos, a los insultos, sino que aprendemos a poner límites, a usar palabras de freno

Primero: la gente que es pacificadora no se engancha.

Segundo: los pacificadores disfrutamos. A veces lo que hay que hacer es reírnos. Te insultan, reíte. Te dicen, se te está cayendo el pelo, decí, no, me está creciendo la cara, o te dicen cuatro ojos, no, tengo rayos x. No te combina la ropa, es que el glamur me persigue pero no me dejo atrapar, una pavada así, lo importante es que no te enganches. Si se burlan de vos, no hay nada más poderoso que te burles mucho más para mostrarle que no tiene poder sobre vos. Te dicen, estás embarazada, sí, voy a parir a Freddo y a MacDonalds, te vas a reír.
Reíte, disfrutá de las cosas.. Lo importante es disfrutar. Quiero decirte algo, Dios nos ha dado el gozo. No dejes que nadie te robe el gozo del Señor. Alguien se va a burlar de vos, alguien te va a insultar, alguien te va a descalificar, alguien te va a maltratar, alguien te va a calumniar, te va a difamar, pero no dejes que nadie te robe el gozo del Señor, porque el gozo de Dios es la fuerza de Dios dentro de vos. No me engancho, voy a disfrutar.

Tercero. Los pacificadores están decididos a ir por la victoria. Estamos decididos que en este año nos vaya bien, prosperemos, tengamos una familia extraordinaria, terminemos bien los estudios, la cabeza nos funcione.
Por eso decías, a mí me abusan, me controlan, porque no controlás tu propia vida. Pero hoy vamos a decidir que vamos a controlar nuestra vida, que el Señor es nuestro rey y que estamos decididos a que nos vaya bien en todas las áreas de la vida.

Andá contando cuantas veces te insultaron, te maltrataron y te abusaron, porque Dios te va a honrar. Dice David, Señor, quita a mis enemigos y Dios dice, no te los voy a quitar, te voy a poner una mesa de comida delante de tus enemigos, para que vean mientras vos y yo vamos a comer todos los días de la vida. Les hablo a los maltratados, a los abusados, preparate, delante de los que te lastimaron Dios pondrá una mesa de bendición. Yo estoy decidido a ir por mi victoria.

Cuarto. El pacificador habla solución. Hay poder en las palabras. El don más lindo que Dios nos ha dado está en la boca, son las palabras, construyen, destruyen, humillan y tenés que usar palabras que abran caminos. Anoté unas frases …  de acá en adelante, si le digo a otra persona te equivocaste, no puede hacer nada porque se equivocó, pero si le digo, de acá en adelante tené en cuenta tal cosa, sí puede controlar. La gente negativa te señala el pasado, lo que hiciste mal, la gente de fe, la gente pacificadora no te habla de lo que pasó, te habla de acá en adelante.
Otra frase que tenemos que usar, cómo lo podemos resolver. El negativo se enfoca en los problemas, la gente pacificadora dice, cómo lo podemos resolver. La gente pacificadora pregunta en vez de afirmar. Preguntar por qué paso esto, qué pensás, cómo lo pensás resolver, preguntar abre el dialogo. La gente que no pregunta, afirma, demanda, termina con el mundo achicado. Otra frase, contame un poco más, otra frase es enséñame. Hay gente que no aprende porque tiene soberbia y no puede decirle al otro, enséñame cómo es, contame cómo es.
Otra frase extraordinaria para las quejas es, tenés razón, te pido disculpas, me voy a encargar personalmente.. Alguien se te queja, en vez de morder el anzuelo, le decís, tenés razón y me voy a encargar del tema personalmente, te pido disculpas, ya no hay más nada que hablar. Tenemos que usar palabras que abren.
Declaro que me va a ir bien, me levanto de esta caída, no voy a dejar que esto me mate. Dios conmigo, quién contra mí y el Espíritu Santo que está al lado tuyo pelea con la espada, porque hay gente que le va tan bien porque todo el día le da espada. Dale una espada al Espíritu Santo. Usá tu boca para que pelee a tu favor.

La ley de la diferencia dice que sos diferente, no hay nadie como vos. Levantá el dedo pulgar y decí, soy único, soy diferente. Esa diferencia es la que Dios va a usar para promoverte, eso que te hace único. Hay habilidades dentro de vos que te hacen único y eso es lo que el maltratador quiere robarte. Satanás te desprecia porque a él lo desprecia todo el mundo. Por eso vas a ser único, vas a invertir en lo que te hace ser único, lo que te hace ser único es lo que te hace que te juntes con la gente que te juntás, porque sos único, no sos del montón.

Esa diferencia que te quieren aplastar es la que te va a promover, es la que te va a llevar a la victoria, es la que el maltratador quiere aplastar, pero es la que Dios va a usar. Una persona única con un sueño único con un Dios único para hacer cosas únicamente gloriosas. Pacificador.

El pacificador es alguien que no se engancha, que disfruta, que decide victoria y que habla solución.

Hay dos tipos de herencia,

La herencia interna, que es la capacidad de Dios que está dentro de vos, el Cristo que te habita te da su mente, sus manos. Serás sus soluciones, ya no podés decir, no sé, no puedo, me sale mal, no me da la cabeza para estudiar, me olvido todo. No, tengo una herencia de habilidad, el Cristo de la gloria está dentro de mí y soy sus ojos, sus manos, su inteligencia.

Hay una herencia externa, herencia de prosperidad.

Todo lo que en tu corazón estaba ardiendo, en breve lo van a ver tus ojos abiertos, ese coche que hace arder tu corazón, esa familia, esa casa, ese sueldo, ese viaje, ese proyecto que hoy hace arder tu corazón, en breve se te van a abrir los ojos y lo van a ver tus ojos físicos, lo van a tocar tus manos, porque la palabra primero te hace arder.
Todo es un intercambio. Damos algo, nos vuelve algo, das tiempo, te pagan por tu trabajo, das tu capacidad, te devuelven dinero, das un abrazo, te devuelven una palabra de bendición, todo es intercambio.

Te llamaban inútil, ahora te van a llamar heredero. Los mismos que usaron la boca para hundirte, ahora se van a tener que morder las palabras, porque Dios te va a dar herencia y van a tener que llamarte heredero del Señor.

Preparate para heredar, preparate para ser llamado, preparate a construir paz,

Declaramos que la herencia material, la herencia espiritual, la herencia de victoria, la herencia interna vienen a nuestra vida. Y declaramos por cada maltrato, por cada burla, por cada humillación, una promoción grande..

No dejes que nada te robe el gozo, aun en medio de las dificultades, la promesa es que en medio del dolor Dios va a cambiar el lamento en gozo. Sé decidido, caminá decidido, pero decidido de verdad

La ley del intercambio, pasá más tiempo con el Señor. Decile, Señor, quiero hacer lo que me llamaste a hacer y no quiero entrar en el juego de morder el cebo de nadie, quiero perdonar y ser perdonado.

El vínculo codependiente también lo padecen los hombres.

Nunca nadie logrará llenarles el vacio interior que tienen, nunca alcanzará nada.

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Poco se ha escrito y dicho en relación a la codependencia en hombres, poniéndose siempre el énfasis que esto lo padecen las mujeres.
El vínculo que establece el hombre codependiente con su pareja es patológico, esto ocurre debido a un déficit narcisísticos durante la infancia cuando se estructura un yo débil y dependiente, esto complica sus posibilidades de establecer relaciones sanas con las mujeres.
Según la literatura especializada sobresalen en las personas codependientes:
La presencia de disturbios emocionales expresados en fragilidad yoica, dependencia emocional y sentimientos de ansiedad, enojo y tristeza.
Daño narcisístico reflejado en baja autoestima, sentimiento persistente de vacío y un fuerte temor al abandono.
Dificultades en las relaciones interpersonales por la incapacidad de poner límites, esto conlleva a la aceptación de maltrato físico y/o psicológico.
A la consulta no llegan los hombres por poseer un yo débilmente estructurado, llegan por ser explosivos, distantes o egoístas con sus parejas. Padecen vacíos emocionales los que tratan de llenar mediante la evasión con amigos, “el trabajo”, el alcohol, etc., es por todo esto que no se diagnostica y/o se trata fácilmente en la consulta a estos hombres por ” codependencia”.

Según estudios realizados, las personas con conducta o personalidad codependiente provienen de familias disfuncionales, pudieron haber tenido una niñez triste, enfermedad psicológica en los padres, abandono afectivo, separaciones, divorcio, maltrato físico y/o psicológico y en algunos casos extremos pudo haber habido abuso sexual, todos estos hechos pudieron hacer que el niño no tenga de donde aferrarse y/o nutrirse afectivamente.
También es probable que si hubo dominación, sobreprotección y/o indiferencia de parte de ambos o de uno de los padres, puede dar como resultado la pérdida o carencia de a habilidad de expresar los deseos y la falta de fortaleza para manejar su propia vida.
Los hombres codependientes, presentan una gran tolerancia al desgaste físico y emocional y tratando de ser “buenos”, son “adictos al trabajo”, “salvadores” de la empresa donde trabajan, son excelentes esposos, papás y extensivamente buenos hijos y hermanos, son los que mantienen a sus padres, suegros y a quienes ellos crean que los necesitan.

Como padres, son extremadamente controladores y tratan de imponerse sobre los hijos con respecto a lo que tienen que estudiar o a las amistades con las cuales deben relacionarse, este tipo de crianza da por resultado todo lo contrario de lo que se espera: rebeldía adolescente, adultos inseguros y reprimidos, comportamientos auto destructivos, que muchas veces lleva a que el hijo(a) sea pasivo-dependiente, y repita en su vida adulta un trastorno adictivo, y/o codependiente, entre otros padecimientos psicológicos.

Si debido a lo antedicho, el hijo/a tiene mucho resentimiento debido a la sobreprotección de los padres, visualizará en su cónyuge a una persona que desea controlarlo, lo cual lo llevará a dificultades para la intimidad en la relación, pueden apegarse también excesivamente a cualquier persona que les brinde amor, o lo que ellos piensan que puede ser el amor (por ejemplo: llamar por celular a la pareja varia veces al día), o por el contrario pueden irse al otro extremo, al no haber tenido amor llegan a temerle y viven la vida evitando involucrarse en relaciones sentimentales.
El hombre codependiente tiene cierta dificultad de intimidad, de poder comprometerse con la pareja y de poder lograr un proyecto creativo adulto, también le cuesta reconocer que el otro es ajeno a él, considera el ( tu y yo somos uno) “hasta que la muerte los separe”.

El vínculo codependiente patológico dificulta la terapia de pareja porque buscan soluciones rápidas y cambios en el afuera; no se adhieren al tratamiento, ni siguen las indicaciones psicológicas, tienen actitudes de manipulación, pueden haber cuadros psicosomáticos, algunos se pueden presentar como controladores y tambien estan los nerviosos, pero obstinados y agresivos a fin de que no se aborde su codependencia y no se toquen sus fallas caracteriales expresadas en incomunicación, agresión física y verbal, actos de infidelidad, atentado a las normas familiares, pérdida de los límites y la autoridad, entre otros.

Algo que es importante destacar dentro de la atención al codependiente , es el hecho de que la comprensión del problema por parte del afectado no equivale a querer solucionarlo, ya que lo que determina el vínculo es la actitud apatica, como también (omnipotente) ya que al sujeto parece no dolerle o importarle el sufrimiento al existir una fuerte negación del problema, (se que esta relación está mal, pero no la puedo dejar y prefiero seguir con ella).
En los tratamientos individuales como en los grupales, la atención a los hombres es menor debido a que el malestar psicológico en los hombres no está validado por cuestiones socioculturales y de género.
En principio pueden entablar una relacion de codependencia con el terapeuta, pero luego pueden llegar a abandonar los tratamientos porque esperan cambios rápidos, casi mágicos y como esto no ocurre deciden no continuar.

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LA CODEPENDENCIA ES UNA DE LAS CAUSAS DE SEGUIR EN UNA RELACIÓN VIOLENTA , RECONOCERLA ES EL PRIMER PASO PARA LIBERARSE

Características de la codependencia

Aunque dos codependientes pueden estar en desacuerdo en la definición de codependencia, si discuten entre ellos los hechos, probablemente cada uno de ellos sentirá lo que el otro dice.
Compartirán ideas sobre las cosas que tienen en común –las cosas que hacen, que piensan, que sienten y que dicen– características de la codependencia. Sobre estos puntos síntomas, problemas, mecanismos de adaptación o reacciones– concuerdan la mayoría de las definiciones y de los programas de recuperación. Estos puntos dictan la recuperación. Son cosas que necesitamos reconocer, aceptar, aprender a vivir con ellas, luchar en su contra y a menudo cambiar.

Antes de presentar una lista de lo que los codependientes tienden a hacer, diré algo importante: tener estos problemas no significa que seamos malos, defectuosos o inferiores.

Algunos de nosotros aprendimos estas conductas desde niños. Otros las aprendieron más tarde en la vida. Podemos haber aprendido algunas de estas cosas por la interpretación que hemos hecho de la religión. A Algunas mujeres se les enseñó que estas conductas eran deseables atributos femeninos. Sea donde fuere que hayamos aprendido estas cosas, aprendimos bien la lección.

Un inventario de Características Codependientes

Podemos hacer una lista de comportamientos y características codependientes con los que nos hemos protegido, las personas involucradas con esos comportamientos, y nuestros sentimientos ocultos al respecto.

Algunos comportamientos que quizá queramos enfocar son:

· el sobrecuidar
· el controlar
· el reprimir los sentimientos o no manejarlos adecuadamente
· el manipular
· el autoabandono
· no responsabilizarnos de nosotros mismos (incluyendo responsabilidad emocional y financiera)
· preocupación
· crítica constante de nosotros mismos y de nuestros esfuerzos
· sentir que jamás hacemos nada suficientemente bien (sea lo que sea)
· no gustarnos ni amarnos
· no permitir que otros nos quieran y amen
· no nutrirnos emocionalmente ni permitir que otros nos propicien los cuidados nutridores que queremos y necesitamos
· usar la negación como mecanismo de defensa
· sentirnos victimizados
· permitirnos ser víctimas
· no poner límites
· no confiar en nuestros sentimientos e instintos
· no confiar en Dios
· no confiar en la vida y la recuperación
· sentirnos inseguros
· carecer de intimidad y plenitud en nuestras relaciones
· albergar culpas merecidas e inmerecidas
· comportamientos sexuales (incluyendo codependencia sexual, como tener relaciones con alguien cuando no queramos, o involucrarnos en comportamientos sexuales que no nos son cómodos para complacer a otro)
· ser obsesivo
· depender de otros
· comunicar pobremente
· deshonestidad (incluyendo deshonestidad emocional)
· no decir no cuando queremos decir no
· no expresar lo que queremos y necesitamos
· reprimir nuestras necesidades y deseos
· sentir que no tenemos vida propia
· baja autoestima
· creer que merecemos poco de otros y de la vida
· perfeccionismo
· expectativas irreales de otros
· quedarnos atorados o atrapados en relaciones
· no ser dueños de nuestro propio poder ante los demás (incluyendo miembros de la familia)
· ser rígido e inflexible
· atorarse en pensamientos negativos y depresión
· no permitirnos diversiones
· privarnos innecesariamente de algo
· esperar que los demás se hagan responsables de uno
· hacernos el o la mártir
· pensamiento poco claro o realista
· ausencia de espontaneidad
· temor y la incapacidad de enfrentar y resolver problemas
· creencias negativas acerca de nosotros mismos y de nuestras habilidades
· vergüenza
· asuntos no resueltos del pasado, en especial con miembros de la familia nuclear
· asuntos de abuso no resueltos en nuestro pasado
· un sentimiento de desesperación respecto a nuestra historia de relaciones
· dolor confuso o intenso anhelo en el amor
· retirarnos de amistades
· no atender nuestra rutina regular y diaria
· estar lleno de miedo y pánico
· una tendencia a atraer personas enfermas y necesitadas
· una tendencia a sentirnos atraídos por relaciones y situaciones de trabajo disfuncionales
· y resentimientos debidos a las características antes mencionadas.

En las últimas etapas de la codependencia, quizá encontremos también: depresión crónica; comportamientos compulsivos o adictivos; autoabandono al grado de enfermedad; y pensamientos suicidas.

Tomado del libro: Ya no seas codependiente y Guía de los doce pasos para codependientes. Melody Beattie

La agresión verbal está instalada cada vez más, está creciendo. En general, es secreta porque sucede mayormente en la familia puertas adentro y es invisible, porque las palabras no rompen los huesos pero dejan moretones emocionales. Las palabras no cortan la piel pero dejan cicatrices invisibles. La persona que recibe esas palabras sufre.
La violencia va creciendo. El mobbing es el acoso laboral. El bullying es el acoso en los chicos en el colegio. Hay acoso de internet, se llama sexting, son chicos que suben fotos, las roban, se burlan, las exhiben. Hay también acoso inmobiliario, gente que te extorsiona para que vendas la casa. Hay acoso de padres a hijos, de hijos a padres, de esposos a esposas. Hay acoso múltiple en muchos lugares. Hay acoso de desconocidos también.

¿Cuáles son las técnicas que usa el maltratador?

Hay varias: burlas,descalificaciones, insultos, ofensas, ser ignorados, ser controlados por alguien, acusaciones, chismes.
¿Cuál es el objetivo del maltratador emocional, del que te insulta, te descalifica, te ignora? Cuando alguien nos insulta, se burla, sea alguien que lo tenemos al lado, un compañero del trabajo, un familiar, un amigo, etc., sea ocasional o crónico, todo maltratador siempre, aun si maltratamos a alguien, el objetivo es, tengo poder sobre vos. Ese es el objetivo.

Esto es liberador, toda persona que te insulta, te descalifica, se burla de vos, te desmerece, te compara, te ignora, te controla, etc., el único objetivo es, tengo poder sobre vos, ese es el mensaje que sale consciente o inconscientemente.
El que golpea, el que grita, el que pega, etc., ¿cómo va a saber si está logrando ese único objetivo? Mirando nuestra reacción. De acuerdo a cómo reaccionamos la persona maltratadora va a saber si logró el objetivo o no. Cualquiera de las dos reacciones que voy a nombrar me va a indicar que tuve poder sobre la persona, la primera es la pasividad. Se calla, se traga la bronca, me sonríe, se pone a llorar, etc. O la otra reacción, se enoja. El maltratador va a mirar que estés triste y seas pasivo o estés enojado, cualquiera de esas dos emociones.

¿Qué hacemos cuando nos maltratan?
El objetivo del maltratador es, tengo poder sobre vos. Si veo que te volviste pasivo o activo, pasivo, te tragaste la bronca, te entristeciste, o activo, explotaste, el maltratador siente que triunfó. Por ejemplo, querer agradar cuando nos maltratan, eso es señal de que triunfó, obedecer al que nos maltrata, corregir al que nos maltrata, llorar, insultar, burlarnos, ofendernos, callarnos en silencio y sufrir, buscar aliados para que nos consuelen, pelear, tragar la bronca, son todas señales que el maltratador nos ganó. Porque el maltratador tiene el objetivo, tengo poder sobre vos.

Hay gente que tiene personalidad a la carta, se adapta a todo el mundo, a toda circunstancia y sufren internamente.

El maltratador quiere tener poder sobre vos, pero tiene otro objetivo más, que es robarte tu herencia espiritual. No solamente el maltratador quiere sentir que tiene dominio, control o poder sobre vos sino que espiritualmente quiere robarte la herencia. Satanás, toda la gente que usa, inspira, demoniza, lo va a hacer para robarnos la herencia que tenemos en Dios.

Tres actitudes
Primero. La descalificación. Te pueden descalificar el esfuerzo, la belleza, el logro. El mensaje, el objetivo es, tengo poder sobre vos. La descalificación.

Hay varias maneras para descalificar. Por ejemplo, esa gente que dice, no lo digo para criticarte, no te lo digo porque te tenga envidia, te voy a decir algo pero no te lo digo para que te enojes, te lo niega, porque es el objetivo que tiene. Cuando alguien te diga, no te lo digo para que lo tomes a mal, es para que lo tomes a mal.

Hay otra gente que descalifica achicando lo positivo. Uno dice, conseguí trabajo y el otro dice, ahora hay más trabajo que antes. o ¿estás enojado? Y te dice, no, pero con la cara dice que sí. Le agregó los gestos.

Segundo. Acusaciones. Nos acusan de algo para que nos duela fuerte, de robar plata, de abusar, de mentir. Acusación quiere lograr tener poder sobre vos. Hay gente que te acusa porque están proyectando sus propios conflictos y deseos sobre vos. No es personal, lo están poniendo en vos.

A veces la acusación viene de la mala interpretación. Hay gente que te acusa porque le faltan datos.

Cuántas veces acusamos a alguien y en realidad nos faltan datos, interpretamos mal las cosas que nos dijeron o no nos dijeron. Y hay gente que te acusa con mala intención porque lo que quiere es tener poder sobre vos.

A veces cuando brillás te van a venir a acusar. Descalificación, acusación.

Tercero. Burlas. Experimentamos insultos, humillación, sarcasmos, ironías.

Tenés que elegir cuando te insultan, te agreden, te descalifican, qué vas a hacer con tus fuerzas.Las fuerzas hay que usarlas con sabiduría

1*Voy a invertir mis fuerzas en reírme. ¿Querés que el que te maltrata vea que no tiene poder sobre tu vida.Cuando se burlen de vos, burlate más de vos, reíte. Al que te maltrata, que quiere tener poder sobre vos, le estás diciendo, no tenés poder, te burlás de mí, pero me burlo más que tu burla.Reírnos un poco de nuestros miedos. Tenemos que empezar a reírnos un poquito más. La gente se va a burlar de tu capacidad intelectual, pero donde la gente se burla Dios va a poner una corona de oro, porque pronto viene tu graduación, viene tu promoción donde la gente se burló de vos y te puso corona.Todos los que experimentaron burla con la capacidad, te dijeron, no lo vas a lograr. La gente que se ha burlado de tu mundo social y te ha dicho, oh acá estamos, Dios la va a barrer y el día de mañana va a poner gente que va a dar la vida por vos,  gente que te va a acompañar, gente que va a tener tu ADN, gente que va a traer tu bendición. Se han burlado de tu cabeza, pero Dios te va a dar sabiduría.Se han burlado de tu mundo social y Dios va a poner gente que de verdad vale.El que se burla de vos lo único que está haciendo es anunciando que en el área donde se están burlando, que te quieren mostrar poder, no lo tienen. Dios ha ordenado bendiciones grandes para nosotros. Mi mañana será glorioso.Voy a poner mis fuerzas en reírme

2 *Voy a poner mis fuerzas en entrenarme. Poné tu fuerza en entrenar.entrenar es mi diferencia. Por ejemplo, levantá el pulgar, es único, somos únicos y la diferencia es lo que te trae el éxito, la diferencia es lo que Dios va a usar para promoverte, la diferencia, lo que sos, único, no hay nadie como vos, sos un espécimen único, no hay más, hay uno solo. Por eso Dios nos cuida tanto y esa diferencia, esa unicidad que tenemos, esa distinción. voy a poner mis fuerzas, en entrenar mi diferencia, en usar mi diferencia, en hacer crecer mi diferencia, porque mi diferencia no ataca al otro, es la diferencia lo que me va a llevar a la victoria.hacé crecer tu diferencia, lo que te hace único, porque tu diferencia determina tu recompensa. ¿Por qué la gente no tiene recompensa? Porque copia a todo el mundo, se visten igual, piensan igual, hablan igual, se masifican, pero cuando sepas que sos distinto y empieces a trabajar sobre eso, en vez de usar la fuerza para pelearte con el maltratador, usá la fuerza para hacer crecer la diferencia. Lucas Márquez dice, te respetarán aunque no te amen, porque necesitan tu diferencia.¿Qué tenemos que hacer? Usar las fuerzas para crecer en la diferencia, empezar a crecer.Dios va a multiplicar la diferencia y la diferencia, lo que te hace único te va a llevar a recompensas únicas, promesas únicas, bendición única y por eso estamos hoy, porque en los próximos días Dios va a traernos milagros que los hará en minutos.Voy a invertir fuerzas en reír, en entrenar mi diferencia, en aprender, invertir tiempo para que las cosas nos salgan más fáciles. Hablé con una persona. Me dijo algo que dije, ¿por qué no lo supe treinta años atrás? Me dice,  cuando le das algo a alguien para que haga una tarea y tenés que supervisar a esa persona, no la va a hacer bien, porque en el fondo descansa en que vas a volver a supervisar. Entonces no supervises más a nadie. Le decís, esta tarea te corresponde a vos, no me voy a meter, no te voy a aconsejar, no te voy a dar nada. Si sale mal es tu responsabilidad. Seguirás en el trabajo o te irás. Y la persona se hacer cargo, porque sino en el fondo sabe que vas a ir a revisar la tarea. Y cuando escuché eso dije, guau, por qué no lo supe antes

3 * Hay que usar fuerza para aprender a hablar. ¿Por qué nos va mal? No sabemos hablar. Nosotros tenemos que aprender a hablar, sacar palabras negativas. Sacar las palabras todo, nunca, tendrías que … Una mujer fue al colegio porque al hijo le iba mal y fue a pegarle a la profesora y le dijo, ¿qué le está haciendo a mi hijo? Lo quiere hacer repetir. La profesora le dijo, señora, tiene que aprende a hablar. Si viene y me dice, ¿qué podemos hacer juntas para ayudar a mi hijo?, me saca de contrincante y nos ponemos como socias. Hay palabras que abren caminos y hay palabras que te achican los caminos. Por ejemplo, qué te parece, contame más, por favor, vamos a solucionarlo, qué me sugerís, cómo lo podemos resolver. Palabras que abren. Se hizo una investigación donde un psicólogo le da una devolución a un supuesto paciente. Lo estaban filmando y el psicólogo le decía, tenés capacidad en esto, en esto, tenés fuerza en esto, en esto. Y después se hizo lo mismo con otro psicólogo pero con el mismo paciente. El psicólogo le decía, sos miedoso, sos cobarde, te va a ir mal. Y se calculó que cuando el psicólogo decía palabras positivas, validaba a la persona, miraba más a los ojos, mientras que cuando recibían una evaluación negativa, la persona miraba para otro lado. Cuando usamos palabras inspiradas la gente sale de la soledad. Hay gente que dice, me siento sola, porque tenés un lenguaje negativo. Tenemos que aprender a invertir tiempo en hablar, pedir en vez de exigir, preguntar en vez de afirmar. No es casual que nuestra sociedad va a ser cada vez peor, la gente habla mal, insulta

Voy a controlar las fuerzas que tengo y las voy a invertir en reírme un poco más. Algunos tienen que invertir fuerza en eso, algunas mujeres tienen que invertir un poco más en reírse. Invertir fuerzas en hacer crecer mi diferencia. Crecé en las cosas de Dios, invertir fuerzas en hablar palabras que abren. No hablo lo que siento, hablo fe, palabras que abren

Sos una persona que sabe controlarse. Vamos por la tierra, vamos por la herencia, vamos por la bendición.

Dice Jesús, pónganse mi yugo. El yugo era para las bestias. Jesús les dijo, pónganse mi yugo. Cuando los dos animales tenían el yugo no podían ir los dos adelante, tenía que ir juntos. Si ustedes usan mi yugo tendrán descanso, dice. Van a tener paz si se conectan conmigo.
Peleaban el sol y el viento para comprobar quién era más fuerte de los dos. Se desafiaron a ver quién era capaz de quitarle la capa al primero que pasaba. El viento sopló con toda la fuerza, pero cuanto más se esforzaba, el hombre se apretaba más la ropa y además, al sentir frío, se echó encima su abrigo. El sol no se esforzó demasiado, se limitó a lucir. El viajero, sudando, se quitó la capa, se quitó el sobretodo y esbozó una sonrisa frente al sol de la tarde, porque la persuasión es más eficaz que la violencia.

Hay tres niveles de fuerzas que Dios te va a dar. Primer nivel, Dios da fuerzas al cansado. Cuando cantemos una alabanza, Dios te va a dar las fuerzas del cielo. Dice la Biblia que hay otro nivel, nuevas fuerzas. Algunos se van a sacar las viejas y van a  recibir hoy las nuevas para que camines y no te canses, para que corras y no te fatigues y para que vueles y no te detengas. Y algunos hoy vamos a recibir el tercer nivel de fuerzas, las fuerzas del búfalo, la fuerza bruta. Dios nos va a dar fuerza bruta.Y dice el Salmo, te daré la unción, las fuerzas del búfalo y perfume, que es sabiduría. Dios te va a dar perfume, te va a dar sabiduría para que administres la fuerza

No voy a poner más fuerzas en mi pasado, no voy a poner más fuerzas en ese que me lastimó, no en la tontería de estar enojada. Hay gente que está enojada hace años, porque está poniendo las fuerzas en eso. Pero hoy Dios te va a sacar la fuerza y vas a decir, voy a poner las fuerzas en las cosas del Señor, voy a poner las fuerzas en mi presente, voy a poner mis fuerzas en mi mañana, voy a poner mis fuerzas en las cosas grandes que me esperan, voy a sacar las fuerzas malgastadas y voy a tener la fuerza de la bestia perfumada, porque control no es, qué dominio tiene ese hombre, todo duro camina, cómo se controla, no. Se traga todo, le va a explotar en algún lugar el cuerpo. La gente que estamos bajo el control del Espíritu Santo nos enojamos, nos duele, pero no entramos en el juego del poder de esa persona, no va a estar sobre mí, sobre mí está el poder del Señor

Declaramos hoy fuerzas de búfalo, fuerzas de bestia para animarnos a todo, para entrar donde nadie entró, para edificar lo que nadie construyó y recibimos sabiduría para que todo lo que hagamos nos salga bien

 

Al principio, este pedido de cambio es sutil y solo sobre temas menores. Luego, va perdiendo la “sutileza” y las exigencias se vuelven cada vez mayores. Con el correr de los meses (incluso, de los años), la persona cuestionada siente que se va “despersonalizando”, ya no se reconoce y puede llegar al punto de no tener la libertad que querría para tomar decisiones propias sobre su vida (tanto con respecto a hechos primordiales como a temas secundarios).

Si esto te está sucediendo: ¡ALERTA ROJA!

 

 

 

 

Tu estilo, tu forma de vestirte o de hablar, tus puntos de vista y tus intereses son tu sello distintivo y así te han conocido y aceptado en primer término. Entonces, separemos los tantos: una cosa es un pedido mínimo o algo lógico (por ejemplo, si fumas y tu pareja no, es una buena idea aceptar no fumar dentro de tu hogar). Pero si siempre te has teñido el cabello de rubio y ahora tu novio/marido (que te eligió con ese color de pelo) te critica o de mal modo te dice que te queda mal, ten en cuenta que ceder en este punto implicará comenzar a regalarle parte de tu territorio… y el otro seguirá avanzando en desmedro de tu propia integridad.

Cuando nos hallamos en una situación así, estamos hablando de una dinámica entre dos personas: una que quiere dominar, manipular, mandar.

¿Y qué suele haber del otro lado? (O sea, del tuyo):

– una persona con baja autoestima

– alguien que busca (desesperadamente) la aprobación de los demás, a cualquier costo

– un ser que probablemente ha aceptado a quien se le acercó, sin mayores miramientos, porque quiere estar acompañado de cualquier forma, aunque le traiga más dolor que alegrías

O sea, ¿estoy queriendo decir que tú, por tener algunos temas no resueltos o inseguridades, tienes responsabilidad en lo que está sucediendo?

POR SUPUESTO

No eres responsable de cómo reacciona o de qué te dice quien tienes a tu lado, sí de que lo aceptes, de que trates de cambiar para agradarle, de que des lugar a pedidos ilógicos o que te incomodan para que no se enoje o no te deje.

Realizar cambios porque uno quiere, porque se han modificado situaciones o porque, con el transcurso del tiempo, van apareciendo prioridades diferentes es excelente. Si has tenido un bebé y quieres dejar de trabajar un tiempo ya que tu situación económica te lo permite, ¡adelante!, pero si te conocieron siendo una persona muy activa y te piden que dejes de trabajar (suelen sumarse desvalorizaciones como que ganas poco o que el trabajo de ellos es más importante que el tuyo), después se suma la “sugerencia” que no hagas tal o cual actividad y luego, que no veas a tal amiga o familiar por cualquier razón, nuevamente, presta atención a esta ALERTA ROJA.

Habitualmente, sostengo que los primeros tiempos de un vínculo son para conocerse y uno tiene la libertad absoluta de decidir si seguir adelante con la relación o no, según las características que va descubriendo en la otra persona.

Por el contrario, si ya hace mucho que vienes tolerando algo así y no sabes cómo manejarlo, el día que quieras puedes ponerle un STOP: decir NO siempre es una opción que puede ayudarte a comenzar a transitar el camino hacia tu centro, para que encuentres tu equilibrio interior nuevamente.

¿Cómo reaccionas cuando alguien intenta cambiarte?

En cualquier momento, puedes poner un punto final a eso que te estuvo molestando durante tanto tiempo.

Fue tu decisión, hasta ahora, seguir tolerando situaciones que te molestan y lacerarte internamente.

Ya lo intentaste todo: tratar de entender lo inentendible, de justificar lo injustificable.

Buscaste respuestas diferentes a lo que te dictaban tu mente y tu intuición (y en muchos casos también, el sentido común).

Callaste cuando creías conveniente, para no aumentar más la tensión reinante.

Escuchaste historias a las que les encontraste un parecido y por eso seguiste aguantando.

Tal vez incluso haya casos cercanos en los que te ves reflejado, y por eso supusiste que si le pasó a alguien tan allegado, es lógico que te pase a ti. Además, por alguna razón, tenías que reaccionar de igual modo.

Pero éste es un momento excelente para que reacciones. Para que digas BASTA. Para que te pares en tus dos pies, bien erguido, y decidas darle un giro nuevo y positivo a tu vida.

Nadie puede sumirte en la desesperación o en la angustia, salvo que tú les des el poder para hacerlo.

Entregarle a otra persona las riendas de nuestra vida, en el terreno que sea, puede ser peligroso.

Responsabilizarte de tus acciones y decidir qué tolerar y qué no es un acto que te enaltecerá antes tus propios ojos y ante los de los demás.

Cualquier día es bien propicio para tomar la decisión de poner límites y recuperar tu propia estima. Hoy mismo, puedes convertir lo que te molestaba en pasado y comenzar a construir un futuro brillante.

¿Te animarás a hacerlo?

¿Cuál es, entonces, el límite de la tolerancia? Para mí, está dado por la aparición de nuestra voz interna que se pregunta, exactamente, dónde está este límite. Y que nos dice que es hora de dejar de llorar y de lamentarnos, y que eso que percibimos sí que es una falta de respeto… Por más que en el entorno familiar o cultural hayamos visto ejemplos de personas que todo lo han soportado.

A partir de hoy, puedes decidir qué hacer. Aceptar sólo compañías que te hagan sentir bien y que saquen lo mejor de ti cuando estés con ellas, sean amigas, parejas, novios, esposos, amantes o jefes. Una vez que asumas el lugar que te corresponde como persona que se valora y que sólo acepta buenos tratos, tu entorno comenzará a modificarse, e incluso situaciones que ahora consideras poco factibles, se modificarán, dejarán de molestarte o de limitarte, y podrás acceder a ese bienestar tan preciado y que tanto anhelas.

 

 

 

 

 

Piense con tiempo lo que va a decir. Muchas personas sienten que ayuda practicar lo que dirán antes de decir algo difícil.

A veces, podemos sentir que existen demasiados factores en una relación que nos hacen sentir incómodos o desdichados. En algunos casos, podemos decidir que no estamos preparados para formar parte de una relación. O podemos disfrutar de la relación pero sentir que las circunstancias hacen que sea difícil de sostener. Cualquiera sea la razón, terminar una relación puede ser muy difícil.

Si está pensando terminar una relación, hay algunas cosas que debe tener en cuenta para que no sea tan difícil. Elija el lugar adecuado. Hable con la persona en un lugar donde ambos se sientan cómodos. Si está preocupado por su seguridad, un lugar público podría ser la mejor opción.

Dígalo en persona. Si se siente seguro, hable con la persona cara a cara. Un correo electrónico, una llamada telefónica o un mensaje de texto generalmente no son la mejor opción. Es importante que lo haga usted mismo. Puede ocasionar más problemas si hace que alguien comunique el mensaje por usted.

Sea respetuoso. No hiera intencionalmente a alguien con insultos. Esto hará que la conversación sea más difícil.

Sea directo. La persona podría cuestionar por qué usted está terminando la relación. La honestidad puede ayudar a la persona a tener mejores relaciones en el futuro.

No diga “aún podemos ser amigos”, a menos que realmente lo sienta. En algunas ocasiones, las personas prometen una amistad para aliviar el dolor que causa terminar una relación. Esto puede causar más dolor y confusión a ambas personas si usted no tiene la verdadera intención de ser amigos.

Déle cierto espacio a la persona. Aun si siguen siendo amigos, déle espacio para que se adapte a la situación. Puede ser positivo que no se vean ni se hablen por teléfono por un tiempo para que ambos se puedan adaptar.

Si siente que tomó la decisión correcta, respétela. No permita que la otra persona le haga cambiar de idea. Es normal que las personas lloren o se sientan tristes al terminar una relación. Sentirse mal o culpable no es razón para continuar la relación.

Cómo terminar relaciones abusivas

A veces, es posible que necesitemos terminar una relación por nuestra propia seguridad. Si es víctima de abusos y tiene pensado terminar la relación, recuerde que es mejor tener un plan y buscar ayuda.

 

PARA PODER HABLAR DE PERSONALIDAD, PRIMERAMENTE DIFERENCIEMOS, TEMPERAMENTO, PERSONALIDAD Y CONDUCTA.



Temperamento :genético
Personalidad: genético+medio ambiente desarrollo maduración individualidad y personal nos hace ser quienes somos, no se puede cambiar, solo se pueden modificar algunos aspectos
Conducta: se aprende y se desaprende.
Con respecto a la personalidad:
Hay diferentes tipos de trastorno de la personalidad, todos tienen diferentes patrones.
Las personas con un trastorno de la personalidad desarrollan maneras deficientes de relacionarse con los demás, a lo largo de muchos años. éstas maneras deficientes de relacionarse, eventualmente se convierten en su única manera de relacionarse con los otros. Lo que tuvo origen en su niñez hace que, en su vida adulta, sólo conozcan una manera de relacionarse con los demás a través de la intimidación, las amenazas, la ira, la manipulación y la deshonestidad.

Cómo saber si es un Comportamiento inconsciente o calculado?
Cuando analizamos las emociones, las actitudes y las conductas de una persona con un trastorno de la personalidad, eventualmente comenzamos a cuestionarnos: ¿Estas características son calculadas e intencionales o son conductas inconscientes que no están bajo su control? Cuando trabajamos con personas con trastornos de la personalidad, vemos ambas cosas.

Según EL DSM IV ( MANUAL DIAGNÓSTICO Y ESTADÍSTICA DE LOS TRASTORNOS MENTALES (American Psychiatric Association),
hay diferentes criterios para el diagnóstico deTrastorno antisocial de la personalidad.

Un patrón general de desprecio y violación de los derechos de los demás que se presenta desde la edad de 15 años, como lo indican tres (o más) de los siguientes ítems:

1. fracaso para adaptarse a las normas sociales en lo que respecta al comportamiento legal, como lo indica el perpetrar repetidamente actos que son motivo de detención
2. deshonestidad, indicada por mentir repetidamente, utilizar un alias, estafar a otros para obtener un beneficio personal o por placer
3. impulsividad o incapacidad para planificar el futuro
4. irritabilidad y agresividad, indicados por peleas físicas repetidas o agresiones
5. despreocupación imprudente por su seguridad o la de los demás
6. irresponsabilidad persistente, indicada por la incapacidad de mantener un trabajo con constancia o de hacerse cargo de obligaciones económicas
7. falta de remordimientos, como lo indica la indiferencia o la justificación del haber dañado, maltratado o robado a otros
B. El sujeto tiene al menos 18 años.

C. Existen pruebas de un trastorno disocial que comienza antes de la edad de 15 años.

D. El comportamiento antisocial no aparece exclusivamente en el transcurso de una esquizofrenia o un episodio maníaco.

Siguiendo la definición del Manual Diagnóstico y Estadístico de los TrastornosMentales en su cuarta edición revisada (APA, 2002), el Trastorno Antisocial de la Personalidad, también denominado psicopatía o sociopatía, se caracteriza por
“un patrón general de desprecio y violación de los derechos de los demás, que comienza enla infancia o el principio de la adolescencia y continúa en la edad adulta”

Para tratarlo, se requiere un enfoque interdisciplinario: un psiquiatra, un neurólogo, un psicólogo, el tratamiento casi siempre es limitado y el pronóstico no es bueno, casi nunca terminan de curarse.

El yo es una construcción cerebral.
Todos los seres humanos tenemos dos yoes.
El yo ideal Es el yo al que se aspira, el yo que la persona desearía ser, confiada, exitosa, sin problemas, etc., todo esto está formado por percepciones especialmente significativas e importantes para la persona.
( en la mayoría de los casos es una utopía ).

El yo real Es el yo tal y como es la persona, las verdaderas características del yo, es cuando eres tu realmente con todos los problemas y circunstancias que te caracterizan.
El concepto de “sí mismo”, las ideas y percepciones propias del individuo respecto a sus experiencias personales y aspiraciones (el autoconcepto, la autoimagen) conforman el yo real.
Cada persona tiene un concepto real y un concepto ideal del yo, y esto es variable de una persona a otra.
En algunas o en muchas ocasiones se produce una diferencia entre lo que la persona desearía ser y la percepción que tiene de sí misma, a esta diferencia se suele llamar déficit.
Cuando no hay un gran abismo entre el yo que se percibe ( yo real ) y el yo ideal, se consideraría normalidad, y sería el estado en el cual los portenciales de la persona para lograr su desarrollo personal funcionan en forma óptima.
En contrapartida, la discrepancia ( Incongruencia ) entre el punto de vista que cada uno tiene sobre el yo y el yo ideal; sería ( según C. Rogers ) la forma principal de anormalidad en la expresión del comportamiento y la personalidad de la persona.
Si dicha incongruencia se hace considerablemente abismal, aparecerá el trastorno patológico.
En este caso, el estado de incongruencia genera en la persona una sensación de tensión y confusión interior (trastorno psicológico ), también es muy probable que la persona exprese en estos casos sentimientos y emociones negativas.
Detrás de cada problema psíquico hay una persona que no se acepta como es. ( la clave está en poder aceptarse tal cual somos con virtudes y defectos, poder mejorarnos cada día y sobre todo no olvidar que como seres humanos que somos, no existe la perfección )
Las personas que tratan la mayor parte del tiempo de complacer a los demás, tendrá indefectiblemente como consecuencia, nunca pueder expresar de manera libre sus impulsos y sus sentimientos, ya que tratará todo el tiempo de disfrazar o enmascarar éstos para así agradar a los demás. ( este comportamiento, cuando se instala como hábito, es el que produce el desorden psicológico.)
La persona que no se siente satisfecha con su yo, trata de ocultar los sentimientos contrarios a él, utilizando mecanismos de defensa, lo que la lleva a no poder experimentar nunca con su yo real, y en consecuencia nunca se siente realmente bien.
La autoestima está íntimamente relacionada con la aceptación o no del yo real.
Las personas que gozan de autoestima elevada son las que muestran un mayor nivel de congruencia entre el Yo Real y el Yo Ideal.
Por lo que podríamos decir que a mayor distancia entre el Yo Real y el Yo Ideal, menor será el nivel de autoestima.
El abismo entre el Yo Real y el Yo Ideal estaría relacionado con síntomas como: desánimo, tristeza e insatisfacción, es decir que a mayor distancia entre el Yo Real y el Yo Ideal, se dará también una mayor intensidad de síntomas depresivos.
Los pensamientos depresivos surgen invariablemente con la no aceptación del si mismos ( yo real )y esto invariablemente estarán relacionados con el nivel de baja-autoestima.
Cuanto mayor sea la aceptación del yo real, bajará el nivel de ansiedad y aparecerá un mayor nivel de autoestima.

Todos estos síntomas de anormalidades son producto del concepto distorcionado que se tiene del yo y no se puede ni se deben tratar directamente en una terapia, sino que se los tiene que hacer desaparecer ayudando a la persona a descubrir dentro de sí sus verdaderos potenciales, utilizarlos como herramientas, descubrir sus sentimientos y experiencias, y una vez descubiertos, debería aceptarlos y poder expresarlos libremente ( sin que importe el qué dirán ) logrado ésto, podrá llegar a ser una persona funcional.

Si en la terapia se dan las condiciones necesarias, la persona logrará sentir y expresar positivamente su yo real. Este sentimiento positivo se puede y se deberá ir incorporando en su conducta y comportamiento y así se irá ampliando si imagen real tanto para sí misma como en las relaciones interpersonales, en las que ya no tendrá que fingir sino que podrá ser ella misma, tal cual es y entender que no va a ser aceptada por todo el mundo, pero lo que sí va a poder lograr es aceptarse a sí misma, que es el mayor de los logros para una vida personal y relacional plena, abandonando los mecanismos de defensa, usados hasta el momento, podrá establecer ahora sí, una comunicación verdadera con las otras personas.

En Consultoría Psicológica donde la terapia está centrada en el consultante que es quien verdaderamente tiene la solución de sus problemas, se apuntará a lograr como objetivo final que el consultante consiga una imagen positiva de sí mismo, ya que el conflicto que lo ha traido a la consulta sería la incongruencia entre el yo real y el yo ideal, el punto principal está en ayudar a éste a aceptarse tal y como es y dejar de usar muros defensivos y máscaras para agradar a los demás o ser lo que los otros quieren.
En Consultoría Psicológica, el Consultor le demuestra al Consultante con su actitud de aceptación positiva, ( el Consultor acepta al Consultante tal cual es ) que ésta es una actitud valedera para ser imitada por él y así poder tener una aceptación positiva de sí mismo, lo que mejora ostensiblemente su bienestar interior y la forma de relacionarse con los otros

Esto tambien se translada a las situaciones que nos pasan, como las vemos y como las vivimos, porque cuando nos aceptamos como somos realmente y nos mostramos tal cual somos, dejamos de pensar en gustar o satisfacer al otro, es decir dejamos de darle valor al otro y al que dirán o a lo que el otro piense, todo el valor está puesto en nosotros mismos. La situación deja de ser ideal para ser real.

(por Silvia Palatnik)

MUY INTERESANTE INFORMARSE SOBRE LA OPINION DE HOMBRES QUE ESTAN CONTRA LA VIOLENCIA FAMILIAR Y/O DE GENERO …
( BRAVO POR ESTOS HOMBRES QUE NOS DEMUESTRAN QUE NO TODOS SON IGUALES )

El peor machismo es el que hace creer a los hombres que tienen algún derecho sobre sus mujeres.

Debería haber más asistencia sicológica preventiva para hombres abandonados.
Después de tantas muje

res asesinadas por crímenes pasionales, cada día parece que es imposible superar la barbarie, pero siempre sucede algo que roza lo imaginable.
Hace unas semanas un hombre rociaba con gasolina a su mujer y la prendía fuego. Ahora otro asesino ha hecho uso de un martillo y la ha golpeada en público hasta acabar con su vida. A cada golpe repetía “si no eres para mí no eres para nadie”.
Al margen de que el asesino sea hombre o mujer, aunque casi siempre son hombres, todos debemos aceptar que toda relación humana se ampara en la libertad de cada uno para asumir su destino, por muy doloroso que sea para su pareja o los hijos en común.
Asumimos el dolor y la desesperación de los hombres que se ven abandonados por sus mujeres tras décadas de convivencia. Que del día a la noche se ven solos y perdiendo casi todo su patrimonio, pero por muy injustas que sean las leyes, que generan abusos exagerados tanto en la distribución de los escasos patrimonios familiares como en la custodia de los hijos, el respeto a la vida está por encima de todo.
Poco podemos hacer desde una revista, quizás ya está hecho todo, pero cada pequeño esfuerzo es una ayuda a las miles de mujeres que sufren la violencia de género.
Hay que asumir que nuestras mujeres están con nosotros porque quieren y el tiempo que quieren. Cuando cambian de opinión hay que aceptarlo. Es parte de la relación.

• Dicho esto, debería haber más asistencia sicológica preventiva para hombres abandonados.

Algún tipo de centro asistencial que hiciese comprender a estos hombres, abandonados por sus mujeres, que se deben enfrentar a una pérdida emocional y económica extraordinaria, pero que el mundo no se acaba, que hay que seguir adelante, pero siempre desde el respeto a la vida y a la libertad de nuestra pareja.

Los vampiros emocionales son personas que se encargan de absorber la propia energía, esos que nos hacen sentir cansados y tristes luego de compartir un momento con ellos. ¿Cómo mantenerlos a raya?

Se puede haber tenido un buen día, lleno de logros y satisfacciones, pero cuando nos encontramos con una persona que se encarga de exhibir una actitud pesimista y de queja constante, rápidamente nos transformamos en seres tristes, apagados y grises.

Nos dejamos llevar por la charla sin darnos cuenta, pero ni bien regresamos a nuestras labores o a nuestra casa sentimos un peso que antes no teníamos.

“Los llamados popularmente vampiros emocionales son individuos que agotan, crean ansiedad y nos dejan de muy mal humor. Nuestro estado de ánimo se modifica y una conversación con una persona así nos puede arruinar el día”, sostiene el psicólogo español Eduardo Navajo.

Cómo reconocer a los vampiros emocionales

1.- La queja constante los deja al descubierto ya que siempre tienen motivos para la crítica.

2.- Suelen hablar siempre de lo que les pasa y no son capaces de escuchar

3.- Siempre dan vuelta cualquier momento positivo para volver al estado original de oscuridad mental.

Cómo protegerte del vampirismo emocional

1.- Si estamos continuamente sometidos a la influencia de una persona que agota y entristece, lo indicado, si realmente es un ser cercano y al que se le tiene afecto es hablarlo.

Tiene que cambiar su actitud, de lo contrario, lo más saludable es alejarse de una persona que no aporta nada positivo sino sólo sombra y desazón.

2.- Si es uno mismo el que adopta ese comportamiento, hay que hacer lo posible para cambiar de actitud de inmediato. “Lo que tienen estas personas es que son capaces no solamente de transmitir un estado anímico adverso sino de contagiarlo a punto tal que el interlocutor cambia su actitud casi de inmediato y se mimetiza”, comenta el profesional.

3.- Se valen de las quejas constantes, la envidia, los celos, la ironía y los comentarios extremos para crear un conjunto de actitudes muy pesimistas. “Los tenemos más cerca de lo que creemos.

No es tan fácil eliminarlos de nuestras vidas porque pueden ser padres, hermanos, hijos, parejas, etc. Sin embargo, hay estudios que demuestran que la gente negativa puede llegar a perjudicar nuestro estado de salud.

Lo idóneo es hablar con claridad del asunto. No hay que perder la calma ni los nervios. Simplemente con sinceridad comentar lo que está ocurriendo. Dependiendo de cómo se dicen las cosas, muchas veces podemos obtener un cambio en el comportamiento del otro si verdaderamente esa persona nos valora y quiere seguir a nuestro lado”, explica el especialista.

4.- No hay que apoyarlos en su negatividad ni mucho menos consolarlos. “La mejor manera de alejarlos de nuestra vida si no entienden las palabras directas es darles la razón en todo.

Cuando comentan un problema, lo mejor es decirles que no tiene solución, que todo está mal y que debe resignarse. Rápidamente buscará a otra víctima para atormentar. No hay que involucrarse demasiado por más cercana que sea esta persona”, finaliza aconsejando el experto.

CUANDO ESTAR ENAMORADA SIGNIFICA SUFRIR, ESTAMOS AMANDO DEMASIADO.

CUANDO DISCULPAMOS SU MAL HUMOR, SU MAL CARÁCTER, SU INDIFERENCIA O SUS DESAIRES COMO PROBLEMAS DEBIDOS A UNA NIÑEZ INFELIZ Y TRATAMOS DE CONVERTIRNOS EN SU TERAPEUTA, ESTAMOS AMANDO DEMASIADO.

LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADO ( Y ESO SE TRANSFORMA MUCHAS VECES EN UNA ADICCIÓN ), GENERALMENTE PROVIENEN DE UN HOGAR DISFUNCIONAL QUE NO SATISFIZO SUS NECESIDADES EMOCIONALES.

Todo comienza en el Apego

El estilo de vínculo con la mamá condicionará la vida del niño

Así como una figurita al papel, podemos apegarnos a nuestros afectos u objetos deseados. Dependerá de la cantidad y calidad de goma de pegar que usemos para no quedar atrapados y saber alejarnos justo a tiempo. La primera Teoría del Apego, del psicólogo John Bowlby, refiere al lazo natural que surge entre un bebe y su tutor, generalmente la madre. Aunque el apego también puede ocurrir entre el niño y quien, en lugar de su mamá, le ofrezca protección, seguridad y alimento.

Cuando el bebe amamanta o toma la mamadera, calma el hambre y la incertidumbre que le provocan la dependencia por sobrevivir. El cerebro produce oxitocina, la hormona del amor, que se encarga de sellar el amor entre las partes de ese vínculo inolvidable. Según Bowlby, tal como ese tutor haya sabido responder a las necesidades del crío, así será el estilo de vínculo (seguro, resistente, ambivalente, ordenado/desordenado, por dar algunas características) que condicionará la vida de quien, según se espera, cada año dejará de ser un niño dependiente.

En 2000, el biólogo Paul Zak, fundador del Centro de Estudios Neuroeconómicos de la Universidad de Claremont, California, probó que la oxitocina es el pegamento de la sociedad. Así como nos apegamos al álbum de nuestra historia, sería saludable saber decir adiós, más allá del dolor que provocan las despedidas. Más allá de las hadas y las brujas, los superhéroes o villanos, tratemos de que nuestros cuentos tengan siempre el mejor final feliz que nos sea posible

Como se llega a ser una mujer que Ama Demasiado

NADIE SE CONVIERTE EN UNA MUJER QUE AMA DEMASIADO POR CASUALIDAD.

EN LAS FAMILIAS DISFUNCIONALES, LOS ASPECTOS PRINCIPALES DE LA REALIDAD SE NIEGAN, Y LOS ROLES PERMANECEN RÍGIDOS.

CUANDO NADIE PUEDE HABLAR SOBRE LO QUE AFECTA A CADA MIEMBRO DE LA FAMILIA INDIVIDUALMENTE Y A LA FAMILIA COMO GRUPO, ES MÁS, CUANDO TALES TEMAS SON PROHIBIDOS EN FORMA IMPLÍCITA ( SE CAMBIA DE TEMA ) O EN FORMA EXPLÍCITA ” AQUÍ NO SE HABLA DE ESAS COSAS”, APRENDEMOS A NO CREER EN NUESTRAS PROPIAS PERCEPCIONES O SENTIMIENTOS. CUANDO NUESTRA FAMILIA NIEGA LA REALIDAD, NOSOTROS TAMBIÉN COMENZAMOS A NEGARLA. Y ESO DETERIORA SEVERAMENTE EL DESARROLLO DE NUESTRAS HERRAMIENTAS BÁSICAS PARA VIVIR LA VIDA Y PARA RELACIONARNOS CON LA GENTE Y LAS SITUASIONES.

ES ESE DETERIORO BÁSICO LO QUE OPERA EN LAS “MUJERES QUE AMAN DEMASIADO”

LOS HOGARES DISFUNCIONALES SON AQUELLOS EN QUE SE DAN UNO O MÁS DE LOS RASGOS SIGUIENTES:

* ABUSO DE ALCOHOL Y/U OTRAS DROGAS ( PRESCRIPTAS O ILEGALES )

* CONDUCTA COMPULSIVA COMO, POR EJEMPLO, UNA FORMA COMPULSIVA DE COMER, DE TRABAJAR, LIMPIAR, JUGAR, GASTAR, HACER DIETA, HACER GIMNASIA, ETC.; ESTAS PRÁCTICAS SON CONDUCTAS ADICTIVAS, ADEMÁS DE PROCESOS DE ENFERMEDAD PROGRESIVOS.ENTRE MUCHOS DE SUS EFECTOS, ALTERAN Y EVITAN EL CONTACTO SINCERO Y LA INFIMIDAD EN FAMILIA.

* MALTRATO DEL CÓNYUGE Y/ O DE LOS HIJOS.

* CONDUCTA SEXUAL INAPROPIADA POR PARTE DE UNO DE LOS PROGENITORES PARA CON UN HIJO/A, DESDE SEDUCCIÓN HASTA INCESTO.

* DISCUSIONES Y TENSIÓN CONSTANTES.

* LAPSOS PROLONGADOS EN QUE LOS PADRES REHÚSAN A HABLARSE.

* PADRES QUE TIENEN ACTITUDES O PRINCIPIOS OPUESTOS O QUE EXHIBEN CONDUCTAS CONTRADICTORIAS QUE COMPITEN POR LA LEALTAD DE LOS HIJOS.

* PADRES QUE COMPITEN ENTRE SÍ O CON SUS HIJOS.

* UNO DE LOS PROGENITORES NO PUEDE RELACIONARSE CON LOS DEMÁS MIEMBROS DE LA FAMILIA Y POR ESO LOS EVITA ACTIVAMENTE, AL TIEMPO QUE LOS CULPA POR ESA EFUSIVIDAD.

* RIGIDEZ EXTREMA CON RESPECTO AL DINERO, LA RELIGIÓN, EL TRABAJO, EL USO DEL TIEMPO, LAS DEMOSTRACIONES DE AFECTO, EL SEXO, LA TELEVISIÓN, EL TRABAJO DE LA CASA, LOS DEPORTES, LA POLÍTICA, ETC. UNA OBSESIÓN POR ALGUNO DE ESOS TEMAS PUEDE IMPEDIR EL CONTACTO Y LA INTIMIDAD, PORQUE EL ÉNFASIS NO SE COLOCA EN RELACIONARSE SINO EN ACATAR LAS REGLAS.

CON RESPECTO A LOS RASGOS  MENCIONADOS,

SI UNO DE LOS PROGENITORES EXHIBE ALGUNO DE ESTOS TIPOS DE CONDUCTA U OBSESIONES, RESULTA PERJUDICIAL PARA EL HIJO.

SI AMBOS PADRES ESTÁN ATRAPADOS EN ALGUNA DE ESAS PRÁCTICAS NOCIVAS, LOS RESULTADOS PUEDEN SER MÁS PERJUDICIALES AÚN.

LAS FAMILIAS DISFUNCIONALES PRESENTAN MUCHOS ESTILOS Y VARIEDADES, PERO TODAS COMPARATEN UN MISMMO EFECTO SOBRE LOS HIJOS QUE CRECEN EN ELLAS: ESOS HIJOS SUFREN CIERTO GRADO DE DAÑO EN SU CAPACIDAD DE SENTIR Y RELACIONARSE.

PARA PENSAR !!!!!!!

Conclusion

Las mujeres que aman demasiado deberían reveer su historia y buscar iniciar un proceso de recuperación con la ayuda de profesionales idóneos en el tema.

Si logran recuperarse podrán advertir que amar a alguien con tal intensidad resulta no sólo doloroso sino destructivo, tanto para nuestra salud física como emocional y psicológica.

EL CAMBIO NACE EN LA DECISIÓN

LA VIDA NO CAMBIA, SI NO TOMAMOS LA DECISIÓN DE CAMBIAR LA VIDA.

De esta manera se envia al mundo mujeres carentes de las herramientas necesarias, sanas y adecuadas, para buenas y sanas elecciones en los afectos !!!!

 A SANARRRRRRRRR !!!!!! NUNCA ES TARDE

Erróneamente solemos creer que conservar sostenidamente un antiguo dolor es una consecuencia involuntaria de lo hondo que esa herida ha calado en nosotros y desde ese lugar de víctimas dolientes nos aferramos al enojo como una manifestación emocional de nuestra fortaleza ante el dolor…
Hemos sufrido una herida pero no estamos dispuestos a perdonar … Somos fuertes a pesar del injusto ataque… No vamos a perdonar semejante herida… Nunca… y tal vez … Jamás…
En otras oportunidades es un emblema de nuestra severidad moral con nosotros mismos o de nuestra autoexigencia el hecho de no perdonarnos y entonces nos regocijamos de no perdonarnos desde los estudios que no hicimos hasta esa relación de pareja que terminamos y por qué no la entrevista de trabajo a la que no fuimos y quizás era nuestra gran y única oportunidad …
Asi vamos creando en nuestra vida una cadena interminable de asuntos inconclusos que no merecen ser perdonados, sean propios o ajenos.
La cuestión aquí es no cerrar… no dejar ir… y así seguir rumiando enojos y afrentas mientras nos reste vida porque nosotros… no vamos a perdonar… a ellos porque no lo merecen y a nosotros mismos porque tampoco creemos merece nuestro propio perdón.
Creemos una vez más desacertadamente que el perdón es una variante del olvido y entonces si perdonamos es que olvidamos y hay ciertos dolores que no queremos olvidar… o más bien no estamos dispuestos a olvidar a quienes lo ocasionaron.
Sin embargo, perdonar no es olvidar…
Perdonar es soltar para poder cerrar.
Cuando perdonamos no lo hacemos por el otro sino por nosotros, sea que perdonemos o que nos perdonemos siempre lo estamos haciendo por y para nosotros… no para olvidar lo que nos hicimos a nosotros mismos ni tampoco para olvidar lo que nos hayan hecho sino para cerrar aquello que mantiene nuestra energía retenida en esos asuntos inconclusos impidiendo que podamos destinarla a experiencias más positivas que la rumia emocional de enojos enquistados.
Perdonar y dejar ir… cerrar los asuntos inconclusos del pasado por injustos y dolorosos que sean, es el mayor acto de amor que podamos tener para con nosotros mismos y nuestra vida.
Aferrarte a las ofensas, desamores, traiciones, deslealtades, desagradecimientos e injusticias es quedar atado al dolor… un dolor que permaneciendo en el tiempo solo crecerá hasta convertirse en rencor y esa raíz amarga será la cizaña que impida el crecimiento de tu vida.
Perdonar es soltar y soltarte… para seguir transitando el camino de tu vida libre de las cadenas del rencor.

El abismo existente entre aquél primer renglón infantil escrito en el primer cuaderno con la temblorosa caligrafía de las primeras escrituras “mi mamá me ama”… se contrapone peligrosamente con la experiencia del “chirlo inofensivo” o con la del “tirón de pelo necesario” y también con el “zamarreo ocasional” y los ” te voy a matar” “me volvés loca” ” ahora cuando venga tu papá vas a ver lo que te pasa”…

Cuando amor y violencia física y psicológica se entrelazan peligrosamente, generan confusión emocional en los niños quienes golpeados por quienes se supone los aman y deberían cuidarlos y protegerlos, viven la experiencia de que sean ellos quienes los violenten en su integridad física y psicológica no teniendo posibilidades de defenderse por depender de sus cuidadores para su supervivencia física y emocional. Peligroso entramado el de la violencia y el amor, el golpe y la caricia…

La violencia nunca es ” necesaria” y siempre es un enorme acto de cobardía, aún más cuando la víctima es un niño, que no solo no tiene la posibilidad física de defenderse sino que tampoco cuenta con la alternativa de abandonar a sus cuidadores.

No existe ” el golpe inofensivo” aunque intentemos utilizar diminutivos para nombrar nuestra desmesurada violencia, nuestros abusos de autoridad y nuestra calidad de padres maltratadores.

Sí, maltratadores… porque el ser “padre” no exime de ser un maltratador , ser padre solo agrava la circunstancia del maltrato y la agrava precisamente por el vínculo existente.

Ningún límite se establece mediante violencia.

Ningún golpe es “necesario”.

Ejercer violencia física o psicológica sobre un niño siendo su cuidador (padre, madre, abuelos) es una expresión de la propia incapacidad para educar y la reacción ante la percepción de nuestra propia incapacidad de educar es la violencia.

Toda violencia es repudiable, pero aquella ejercida por los padres hacia sus hijos es de tal abuso, que merece un severo llamado a la reflexión.

Haber gestado un hijo no lo hace propiedad de sus padres, los hijos son ” personas” y como tales “sujetos de derecho” con atributos de persona que sus padres más que cualquier otro deberían respetar.

Festejarle magnánimos cumpleaños con personajes y superhéroes en vivo con bengalas fulgurantes que chispean sobre su edad al ser encendidas, no borra la violencia ejercida en el resto de los días de su vida. como tampoco la adquisición de última tecnología compensa el daño emocional de los golpes físicos y emocionales propinados por los padres.

Los niños, por ser pequeños, inquietos, curiosos, habladores, tocadores, caprichosos y muchas veces transgresores de límites, no son “castigables física ni emocionalmente” y los padres, por estar cansados, extenuados, agotados o ser incapaces de educarlos eficazmente, no son “perdonables ni justificables en sus abusos de autoridad, maltratos y violencias cotidianas”.

No enseñemos a los niños una lección de vida tan riesgosa como que la Violencia forma parte del Amor.

Amor es respeto por la integridad física y emocional del otro.

El amor, cuida, ampara, protege, escucha, valida, respeta.

Si hay Violencia no hay Amor.

Si sos Padre, no seas Violento.

La violencia también se aprende en casa…

SI CALLAMOS TAMBIEN MALTRATAMOS,

ADEMAS DE SER TODOS COMPLICES,

CADA UNO DESDE SU LUGAR

BASTA DE SILENCIO !!!

Los actos y sus consecuencias pueden pesar en la conciencia a tal punto de limitar la vida en el presente. ¿Cuáles son las estrategias que se pueden implementar para dejar el remordimiento atrás?

 

 

Hay acciones del pasado que pueden retornar una y otra vez al presente. “Esto se debe a la mala resolución que hubo en su momento de ciertas situaciones complejas o la falta de toda ejecución.

La única manera de poder solventar estos acontecimientos es enfrentándolos. Ignorar lo que la culpa nos quiere advertir es inútil. Hay que blanquear las situaciones por más inútil o tarde que pueda parecer”, comenta la psicóloga española Mireia Valdosiri Mainard.

El sentimiento de culpa afecta la manera de relacionarse con el entorno. “Una persona que vive con constante remordimiento tendrá una vida llena de temores y difícilmente sabrá comportarse en sociedad de una manera sana.

Por más que no se haya cometido falta alguna con el entorno presente, siempre estará presente aquello que ha quedado sin resolver. Lo que está claro es que hay que dar un cierre efectivo a todo aquello que está generando una mala sensación para poder seguir adelante con un presente lo más puro y sano posible”, aconseja la especialista.

La mejor manera de enterrar la culpa no es esquivándola. “El trabajo es con uno mismo. No es necesario reencontrarse con gente del pasado con la que nos hayamos comportado mal, aunque si se tiene la oportunidad, no está de más generar un encuentro, pero sanarse a uno mismo es de vital importancia para hallar la tranquilidad necesaria. Arrepentirse sinceramente de lo ocurrido, intentar enmendar la falta si es posible y sobre todo, perdonarse a uno mismo.

No hay porqué ser tan estricto. Todos cometemos errores, lo importante es tener una actitud sincera ante lo acontecido y hacer lo que haga falta para no caer en una situación similar a la pasada otra vez.

Si hay que hacer un tratamiento psicológico, hay que comprometerse a llevarlo a cabo y si hay que cambiar determinados aspectos de la personalidad que son los responsables de la aparición de la culpa, hay que hacer el esfuerzo, sin esconderse”, revela la psicóloga.

La falta de perdón puede acarrear consecuencias importantes. “Una de las versiones de la culpa que es más dolorosa y frustrante es la que se manifiesta debido a una acción que se ha ejecutado en el pasado y que ha permanecido en secreto.

El no compartir con nadie este suceso, hace que el remordimiento crezca cada vez más y no sea posible ser erradicado. No es de extrañar que muchas personas víctimas de la culpa se obsesionen o desarrollen conductas patológicas”,

 

 

Las personas que HEMOS PADECIDO ABUSOS en cualquiera de sus manifestaciones, en general tenemos los limites transgiversados, por lo cual debemos restaurarlos para que vuelvan a ser sanos.

* Cuando decir SI                                                                                                                   * Cuando decir NO

* Tome el control de su propia vida                                                                                                    

Del  Libro “ LIMITES “ ( porHenry Could y John Townsend )

Un mito puede definirse como una ficcion que parece verdad, algunos provienen de nuestras circunstancias familiares, otros de nuestra propia interpretacion erronea.

MITO 1 ( Si pongo limites, soy egoista )

Los limites adecuados en realidad aumentan nuestra capacidad para dedicarnos a otros. Las personas con limites adecuados son las mas solicitas.

Primero cabe diferenciar entre egoismo y mayordomia

* EL EGOISMO es una fijacion en nuestros deseos y anhelos unicamente, debemos mantenerlos a raya con responsabilidad y metas sanas.

Para empezar podria ser que no deseemos lo que necesitamos ( El Sr.Indiferente puede necesitar desesperadamente ayuda para su sordera, pero puede no desearla )

Nuestras necesidades son nuestra responsabilidad, el satisfacerlas es fundamentalmente un trabajo nuestro (propio) No sirve esperar hasta que otro se encargue de nuestras necesidades.

Algunos consideran que sus necesidades son malas, egoistas o un lujo. Otros consideran que son algo que los demas deben proveer. NUESTRAS VIDAS SON RESPONSABILIDAD NUESTRA

* LA MAYORDOMIA es desarrollar en nuestras vidas, capacidades, sentimientos, pensamientos y conductas. Nuestro crecimiento espiritual y emocional es el interes que nos dara ganancias en la vida. Cuando decimos que no a la gente y a las actividades perjudiciales estamos protegiendonos

Resulta evidente que Egoismo y Mayordomia son dos cosas muy diferentes.

MITO 2 ( Los limites son indicio de desobediencia )

Algunos temen que poner limites es indicio de rebelion y/o desobediencia. Este mito atrapa a un sin numero de personas en miles de actividades sin autentico valor espiritual, emocional, y lo mas importante en contra de sus propios principios, moral, y codigos.

Las personas con limites precarios suelen ser extremadamente complacientes, pero rebeldes y resentidas por dentro. Les gustaria ser capaces de decir NO, pero tienen miedo y ocultan ese miedo con un SI poco entusiasta. Un NO exterior invalida un SI interior. Si le decimos a quien sea que SI cuando queremos decir que NO, nos colocamos en un estado de complacencia, que es lo mismo que mentir.

Entonces consideramos este mito con la siguiente pauta: SI NO PODEMOS DECIR QUE NO ENTONCES TAMPOCO PODEMOS DECIR QUE SI

Nuestros SI deben ser de todo corazon, si obedece al temor, no amamos.

CADA UNO DEBE DAR SEGUN SU CORAZON, NO DE MALA GANA NI POR OBLIGACION.

El dar de mala gana o por obligacion son por temor, a una persona o a una conciencia culpable. EL AMOR es incompatible con estos motivos (Cuando tenemos miedo a decir NO comprometemos nuestro SI)

No obedezcamos por temor, porque el que teme espera CASTIGO.

Tambien podria ser que rechazemos lo bueno por motivos equivocados, pero tener un NO nos ayuda a pensar con claridad, a ser sinceros, a decir la verdad sobre nuestras motivaciones. Este proceso no puede cumplirse en un corazon temeroso.

MITO 3 ( Si comienzo a poner limites me lastimaran )

Es decir, realmente cree en los limites pero le aterran las consecuencias. Es posible que otra persona se enfade con nosotros debido a nuestros limites y nos ataque o se retraiga. Por supuesto no tenemos el PODER  o el DERECHO a CONTROLAR como los demas reaccionan a nuestro NO. Algunos lo aceptaran, otros lo aborreceran.

NO podemos MANIPULAR a las personas haciendoles llevaderos nuestros limites. Los limites son una PRUEBA para medir la CALIDAD de nuestras RELACIONES.

En nuestras vidas las personas que RESPETEN nuestros limites amaran nuestra VOLUNTAD, OPINIONES e INDIVIDUALIDAD.

Quienes NO respeten nuestros limites nos estan diciendo que no nos aman. Solo aman nuestro SI, nuestra complacencia.

Poner limites implica decir la verdad. Por un lado tenemos la persona que de buen grado recibe nuestros limites, los acepta, los escucha y dice esta persona es RECTA, es JUSTA.Por otro lado tenemos la persona que detesta esos limites, es decir no nos acepta

En todas las relaciones que tenemos en  nuestras vidas podremos probar si se aceptan o no nuestros limites, eso nos demostrara el amor que se nos tiene y la relacion se estrechara o le hara darse cuenta que nunca hubo mucho desde el principio.

Que hacer con un individuo ROMPE LIMITES … No podemos, ni debemos CONTROLAR al otro, si somos digamos presionados y/o manipulados para decir que si, y si decimos no, entonces viene el CASTIGO con tal o cual cosa… entonces dejemos que ese Castigo salga a la luz para poder comprobar que solo se ama nuestra complacencia y no a nosotros mismos tal como somos.

Si somos abandonados o atacados por poner limites, es mejor conocer el caracter del otro y tomar medidas que vivir desconociendo el problema.

Solo desde un lugar donde estemos arraigados y cimentados en amor, podremos comenzar a poner limites, podremos comenzar con paso seguro a aprender a decir la verdad. Asi estara preparado para la resistencia de los demas que se oponen a sus limites.

MITO 4 ( Si pongo limites, lastimare a otros )

El asunto es que ud a veces toma los limites como si fuesen un arma ofensiva. Cuando en verdad los limites son un arma DEFENSIVA. Los limites apropiados NO CONTROLAN, ni ATAN, ni LASTIMAN a nadie.

Este principio no se aplica solamente a quienes les gusta MANIPULARNOS y CONTROLARNOS, sino que tambien se aplica a las necesidades legitimas de los demas, aun cuando alguien tenga una dificultad valedera, hay momentos en los que no podemos estar por uno y otro motivo muy respetables todos.

En dicha situaciones debemos permitir que cada uno asuma su responsabilidad y cargue con su mochila. Cuando nuestra red de apoyo es suficientemente fuerte nos ayudamos mutuamente a MADURAR.

Debemos asumir nuestras mochilas propias y cuando se nos dice NO, nos estan ayudando precisamente a asumirlas. Se deberia ser agradecido de ese no.

MITO 5 ( Poner limites significa que estoy enojado )

Muchas veces cuando las personas comienzan a poner limites un nubarron de ENOJOS se cierne sobre ellas por un tiempo. Se vuelven muy suceptibles y facilmente se ofenden, sus amistades comentan … ya no eres la persona de antes …!!! la culpa y la verguenza que estos comentarios generan la pueden confundir aun mas.

Las emociones o los sentimientos, cumplen una funcion, nos dicen algo, son una señal.

Nuestras emociones negativas nos dicen cosas, el temos advierte del peligro, nos dice que debemos tener cuidado, la trizteza nos dice que hemos perdido algo. La ira tambien es una señal. Como el temor la ira nos advierte del peligro, sin embargo en vez de estimularnos a retirarnos, nos indica que debemos avanzar para enfrentar la amenaza.

LA IRA NOS ADVIERTE QUE SE HAN VIOLADO NUESTROS LIMITES, NOS ADVIERTE DEL PELIGRO DE SER HERIDOS O CONTROLADOS.

La ira tambien nos da un sentido de poder para solucionar los problemas. Nos proporciona la energia para proteger nuestra persona, a nuestros seres queridos y a nuestros propios principios

Al igual que con todas las emociones la ira no se desvanece automaticamente, debe ser procesada debidamente, para no convertirnos en lo que tanto repudiamos al ser manipulados y abusados.

LA PROTESTA CONTRA TODA MALDAD Y VIOLACION DE NUESTRAS ALMAS ESTA LATENTE DENTRO DE NOSOTROS, ESPERANDO PODER DECIR SU VERDAD.

Cuando se entrega de pronto mucho poder a una persona, se termina convirtiendo en un tirano furioso.

Seguramente la vida de un individuo al que se la hubiera enseñado a decir que no, habria sido muy diferente.Debemos reparar el alma, asuma la responsabilidad de sanar todo lo que pudo haber sido violado. El desarrollo de un sentido de limites sanos, aumentara su seguridad, su confianza, el temor a otras personas lo esclavizara menos, al desarrollar limites sanos, dejara de sentir ira, esto se debe a que tal vez su ira, era el unico limite que tenia para protegerse. Pero al ir sanando los limites, puede ver cuando se aproxima el mal y ahora si, sus nuevos limites le permiten evitarlo.

Los individuos con limites maduros, son las personas menos enojadas del mundo. Cuando logramos evitar la violacion de nuestros limites la ira es innecesaria porque ud tendra mas control sobre su propia vida y sus propios valores.

NO SE ENFADEN, PONGAN UN LIMITE ¡!!!

MITO 6 ( Cuando otros ponen limites, me lastiman )

Que alguien responda NO a nuestro pedido de apoyo nos deja con un sabor amargo en la boca. Nos sentimos lastimados o rechazados, nos cuesta concebir que los limites sean utiles y buenos para todos.

No es nada agradable tener que aceptar los limites de los demas, veamos porque …

Poner limites no apropiados puede ser lesivo, especialmente en la niñez. Un padre egocentrico, inmaduro o dependiente puede lastimas a su hijo por decirle que no cuando no es oportuno hacerlo.. Este no erroneo de sus padres, creo en el adulto con sentido de no ser deseado. Tambien proyectamos nuestras lesiones en los demas (por ej cuando sentimos dolor, una reaccion es no reconocer nuestro dolor y volcarselo al otro ) esto se conoce como Proyeccion.

Otras personas sienten el dolor ajeno como propio, por lo tanto evitan poner limites a los demas porque imaginan lo doloroso que les resultara a esas personas.

La incapacidad para aceptar los limites ajenos puede reflejar tambien una idolatria y/o egocentrismo

Cuando un conflicto con una persona importante en nuestras vidas nos lleva a la desesperacion, es posible que estemos colocando a esa persona en un trono demasiasdo elevado. Nunca deberiamos considerar a una persona como fuente exclusiva de nuestra felicidad, esto dañara nuestra LIBERTAD EMOCIONAL y ESPIRITUAL y nuestro desarrollo

Cuando somos incapaces de aceptar que una persona nos diga que no, le hemos transferido el control de nuestra vida. Solo tienen que presionarnos con distanciarse para que hagamos lo que nos pide, de todos modos EL CONTROLADOR se ira alejando cuando no se lo complazca, y la persona seguira ESFORZANDOSE VANAMENTE para complacerlo,sin lograrlo nunca.

Tambien algunas personas se acostumbran tanto a ser socorridas que comienzan a creer que su bienestar es problema del otro. Se sienten defraudados y no queridos cuando nadie los libera de sus contratiempos. No aceptan la responsabilidad de sus propias vidas.

QUIERE QUE SUS LIMITES SEAN RESPETADOS, ENTONCES RESPETO LOS LIMITES DE LOS DEMAS ( esa es la Regla de Oro )

MITO 7 ( Los limites provocan sentimientos de culpa )

Uno de los obstaculos para poner limites a los demas, son nuestros sentimientos de obligacion hacia los demas.

Muchas personas resuelven el dilema evitando poner limites a las personas hacia quienes sienten alguna obligacion. De ese modo evitan los sentimientos de culpa que conlleva decirle que no a alguien que ha sido muy buenos con ellos.

La idea es que como hemos recibido algo, debemos dar algo. NOOOOO ….

El problema esta en que se trata de una deuda inexistente. El amor que recibimos, o el dinero, o el tiempo, o cualquier otra cuestion que nos haga sentir una obligacion hacia alguien, deberia aceptarse como regalo. Regalo es algo sin ninguna obligacion de retribuir. Solo requiere GRATITUD, y NO DEVOLUCION,.

Debemos distinguir entre LOS QUE DAN PARA RECIBIR y los QUE DAN SIN ESPERAR NADA A CAMBIO, por lo general es muy facil notar esta diferencia.

Si el dalor esta DOLIDO o ENOJADO luego de un sincero agradecimiento, el regalo no es tal, sino que ha sido un prestamo que presiona por DEVOLUCION.

Si la gratitud es suficiente, entonces ud recibio un regalo legitimo SIN SENTIMIENTOS DE CULPA ADJUNTOS.

Los dadores que esperan RETRIBUCION, TE QUITAN LA LIBERTAD y evitan que les PONGAS LIMITES, mediante LOS CASTIGOS.

MITO 8 ( Los limites son permanentes )

Es importante comprender que SU NO le PERTENECE a ud mismo. Ud es dueño absoluto de sus limites, los limites no son su dueño en absoluto.

Si pone limites a alguien y la persona reacciona con madurez y comprension, es posible negosiar nuevamente el limite. Ademas puede modificar el limite cuando se sienta mas seguro.

CONCLUSION

Como posiblemente habra notado, algunos de estos mitos son evidentemente ideas falsas que ud debe haber aprendido a partir de enseñanzas erroneas. Otros sin embargo son simplemente el resultado del temor a decidirse y decir que NO  a la responsabilidad.

MEDITE SOBRE LA CERTEZA DE SABER PONER BUENOS Y SANOS LIMITES

Ire compartiendo las partes que mas sirven para ayudarnos a todos

RECOMIENDO LEERLO COMPLETO,

ES EXCELENTE Y MUY IDENTIFICATORIO

Por internet tiene un costo de $ 5 a $ 10 ( accesible para todos )

Extraido del libro “ LIMITES “ de Henry Could y John Townsend

Estoy sola, pero soy una mujer completa
Muchas veces damos importancia a las cosas incorrectas. A veces parecemos creer o insinuar que quien tiene pareja es una persona más completa que las que no. Que nosotras, si estamos solas, no estamos realizadas como mujeres y valemos menos.
El valor que tú tienes viene de ti misma, no de los demás. Aunque estés sola eres valiosa, eres capaz y eres una gran mujer. Tú, tal como eres, puedes ser una mujer completa.
Muchas veces la falta de pareja y amor nos hace sentirnos incompletas. Deseamos el amor en nuestras vidas, reconocimiento, agradecimiento, cariño y bonitos detalles. La falta de ello nos hace sentir vacías, poco valiosas y poco importantes.
Si la falta de una pareja te hace sentir que no vales lo suficiente como para tenerla, tu autoestima se irá desgastando y dejarás de ver a esa gran mujer que eres, para sentirte sola y hasta incluso abandonada.
Merecemos amor, pero amor de verdad, de aquellos en los que somos respetadas, que nos lleven del brazo siempre, de esos amores que te permiten ser tú misma, sentir y crecer.
» Tener pareja no te haría completa:
Hay personas que tienen pareja y sin embargo se sienten tan solas y vacías como si no la tuvieran. No se es menos mujer por no tener un compañero, no somos menos por estar sin pareja.Merecemos amor, pero amor de verdad, de aquellos en los que somos respetadas, que nos lleven del brazo siempre, de esos amores que te permiten ser tú misma, sentir y crecer.

Que un hombre no supiese valorar tu amor y se marchase de tu lado tampoco te hace ser menos.
Que nadie notase tus progresos en la vida, no te da permiso para detenerte.
Que nadie se haya dado cuenta de la hermosa mujer que eres, no significa que no seas apreciada.
No haber encontrado el amor con el que soñabas no significa que ahora debas conformarte con menos.
Sólo porque tu situación no parezca estar progresando, no significa que necesites cambiar.
Sigue brillando, sigue corriendo, sigue esperando y sigue viviendo. Siempre has de seguir siendo exactamente como ya eres: ¡Una Mujer Completa!
Todo pasa siempre por un motivo, y todo llega en el momento justo, ni antes ni después. Todo se logra pero es importante aprender a quererse, a asumirse y a sentirse bien con una misma.
» Es un error dar prioridad a tener pareja:
Hay mujeres que por no esperar deciden caminar al lado de alguien equivocado, hay quienes permanecen en matrimonios o noviazgos ya destruidos por el simple hecho de pensar que estar solas es difícil e inaceptable. También hay quienes deciden ocupar un segundo lugar tratando de llegar al primero pero ese viaje es duro, incómodo y los llena de dolor y de abandono.
¡Tú, tal como eres, puedes ser una mujer completa!
Tú puedes ser de las personas que aun estando solas brillan entre los demás. Puedes vivir entregando lo mejor de ti, sin dejarte apagar y brillando cada día más.
Tú puedes ser una de esas mujeres completas, que aprenden a disfrutar de la soledad porque las ayuda a acercarse a si mismas, a crecer y a fortalecer su interior.
Tú puedes ser una de esas mujeres completas, que aun estando solas dan lo mejor de si mismas y el día menos esperado, sin saber el momento exacto ni el porqué, se encuentran al lado de una persona que las ama con verdadero amor.
Una mujer completa no necesita muletas… Vive intensamente día a día y cuando se enamora se entrega a ese amor sin dejar de ser ella misma.
¿Estás lista para ser una mujer completa?

Plantear que la mujer maltratada tiene tendencia al masoquismo.

Con este concepto, tomado de la teoría psicoanalítica de Freud, se realizaron multitud de investigaciones que intentaban explicar por qué las mujeres que eran maltratadas por sus parejas permanecían en la relación violenta, o en el caso de romper la relación, retornaban poco después o buscaban otra relación semejante.

Según estudios, las mujeres maltratadas, buscaban y provocaban el maltrato físico o psicológico a lo largo de toda su vida, de manera consciente o inconsciente.

El concepto de masoquismo ha sido frecuentemente criticado y rebatido en investigaciones, el mito de la mujer masoquista es el preferido de todos aquellos que se esfuerzan por comprender a las mujeres maltratadas. Como ha sido el estereotipo prevaleciente durante largo tiempo, muchas mujeres maltratadas comienzan a preguntarse a sí mismas si realmente son masoquistas. Este tipo de aproximaciones constituyen una especulación sesgada y sin referentes empíricos que la avalen.

Esto también evitaría poner en marcha programas de tratamiento de los agresores.

Mito: La mujer maltratada es masoquista

En ningún caso ninguna relación víctima-agresor es masoquista, puesto que este tipo de relación es deseada y negociada por ambas partes, con independencia de los componentes patológicos que conlleva. En el caso del maltrato doméstico, la mujer no quiere ser maltratada e intenta evitar la agresión y/o defenderse de ella. El hecho de que algunas mujeres puedan presentar algunos perfiles de riesgo (apego ansioso, historia previa de mal-trato) no quiere decir que busquen intencionalmente una relación de victimización, sino que ello es un factor de riesgo para que se involucren con varones maltratadores.

Para terminar, hay muchos fenómenos de violencia y, aunque todos ellos comparten una serie de características generales, no podemos afirmar cuáles son las causas generales de los mismos.Hay muchas causas de la violencia, no todas se dan en todos los casos y además interactúan entre sí. Sólo podremos abordar la violencia si tenemos siempre presente que se trata de un fenómeno complejo, que carece de recetas generales y que necesitará mucho trabajo y mucha creatividad si queremos empezar a resolverlo.

GRACIAS Silvia Palatnik por tu informe

La vida cotidiana sufriendo violencia emocional hace de Tí una esclava, tu mente se vuelve esclava y dependiente, manipulada y entras en un estado casi de “somnolencia” donde no puedes pensar ni actuar por ti misma.  Este estado que podríamos llamar de mente esclava, es una situación avanzada de violencia psicológica, es haber dejado pasar las situaciones desde el inicio, desde las más sutiles hasta las más graves.

Leyendo este artículo verás cómo acciones y pensamientos propios y externos, van creando una mente de esclava y tu mente se transforma en una cárcel donde todo parece ser obstáculos en tu vida. Pero existe la salida.

Tú libertad real la lograrás cuando tu mente esté libre. Como dijimos la prisión mental es muy limitante ya que no te permite disfrutar ni alcanzar lo que puede venir ni lo que puedes lograr.  Y si decides hacer algo tu mente de esclava arraigada en tus pensamientos, hará que sientas un logro como algo sin valor y sentirás los resultados como si siguieras presa en esa carcel.

Cuando la opresión que sientes es mental y sientes que tus pensamientos están encerrados y te sientes paralizada y encerrada también, la libertad física que puedas tener no tendrá valor. Eres libre sólo cuando tu mente es libre. La gran meta de todo ser humano es poder cambiarse a uno mismo, cambiar la manera de pensar. Y esto dependerá también de la confianza que te tengas a ti misma y así comenzar a cambiarte a ti misma para liberarte.  Para esto necesitas romper paradigmas y pensar bien de tí misma, estar dispuesta a mejorar a aprender, superar las trabas mentales que te impusiste tú misma y las que te impusieron.   Debes romper con las trampas y trabas mentales:

 

  1. Mente de esclava. muchas veces debemos tomar decisiones afrontar desafíos y no nos animamos, y esta mente de esclava te hace pensar ” y si le propongo solucionar el problema y se pone peor..?” asi te vives limitando y no actúas por miedo, y al estar en esta duda permanente te olvides que Tu tienes potencial y fuerzas para hacer lo que te propongas, como salir de la violencia emocional en tu vida.
  2. Decide por ti misma.  Cuando tú no decides algo para tu vida, el otro lo hará por tí, y así comenzará la manipulación de propia mente.  Esta sumisión, dependencia del otro te llevan a la esclavitud y te concentran en los problemas, pero si tu controlas tus pensamientos te concentras en las soluciones.

La mente de esclava tienes estos pensamientos o formas de actuar:

  • Sientes que no tienes un lugar de pertenencia. Sientes que hoy estás aquí y mañana no sabes. Crees que lo pasado siempre fue mejor, te apegas a las cosas y puedes caer en depresión.
  • No valoras lo bueno que tienes a tu alcance. Piensas que a los de afuera les va mejor, que tienen mejores cosas, mejores parejas, etc.  Te cuesta ver lo que vales , el potencial que tienes.
  • Hablas en pequeño. Tienes que pensar en grande, no te conformes con poco o mediocridad. Tú mereces lo mejor, y debes ser libre de violencia emocional , por lo cual habla y piensa en grande de tus logros.
  • Piensas que los éxitos te pertenecen pero los errores no.  La mente de esclavo usa mecanismos de defensa con los que no puedes ver donde fallaste y en qué tienes que mejorar cuando cometes un error. Debes darte permiso para equivocarte y corregir ese error para avanzar con éxito hacia tu objetivo de liberarte y superar la violencia en tu pareja en este caso.
  • Tener conductas contradictorias. La mente de esclava hace que seas amable con El que te maltrata , el que está por encima tuyo (como un jefe por ej) y que agredas y maltrates emocionalmente a los que están abajo suyo.Este es el caso de las madres que ejercen violencia contra sus hijos cuando descargan ira por los maltratos de su marido.
  • Sentirse victima . poner atención en otra situación , en algo que te guste, es tomar distancia del problema que te sientes víctima y así logras ver que aquello que te parecia imposible de solucionar, sí tiene solución. También cuando te sientes víctima pones miles de excusas ” no me deja ir” “llueve” “vivo muy lejos” .  De acuerdo como pensamos somos, nos mostramos. Piensa que tendrás éxito para poder alcanzarlo.
  • Mente agotada. nuestra mente nos proteje de los peligros pero muchas veces con grandes exigencias y altos niveles de estres , tambien producto de estar sumidas en la violencia psicologica constante, esto nos conduce a el agotamiento.  El tan nombrado “sindrome del Burn out” denota tambien una sensación de fracaso y desgaste por la sobrecarga de cosas. Es un agotamiento total tanto emocional, físico y espiritual.  Este agotamiento trae consigo síntomas como irritabilidad, insomnio, dolor de cabeza, indigestion, perdida de la memoria, etc.Tambien  impaciencia, pensamientos negativos y aburrimiento.

Si Tu estás viviendo presionada, recibiendo estímulos de violencia y nerviosismo continuamente, sumadas a la falta de confianza en ti y la inseguridad, estás sufriendo de estrés como consecuencia de la manipulación de tu mente por parte del otro.  Te cuesta creer en Ti, tu autoestima está muy baja, estás siempre intentando agradar al otro para evitar los malos tratos, etc. estas autoexigencias más los sentimientos de culpa harán que fomentes esa mente de esclavo y tambien esa mente agotada que poco a poco te debilita.

Debes dejar de esclavizarte, despertar y no permitir que te manipulen, ser libre y tu misma, te sugiero algunas acciones importantes;

  1. Aprende a detenerte sólo en las cosas importantes. en tus objetivos.
  2. Aprende a decir NO las veces necesarias
  3. Aprende a disfrutar, a relajarte
  4. Aprende a alejarte de las personas negativas, complicadas, que nadie obstaculice tu objetivo.
  5. Aprende a romper la rutina, haz cosas nuevas, haz algo distinto para mover tu energía positiva.

Valídate a ti misma, valida tus decisiones, debes sobreponerte a las situaciones que te toque atravesar, superar las trabas, liberarte de las mente de esclava, ser libre!  No lo dejes para después, esfuerzate!!

GRACIAS STELLA MARIS BERTERO

 

TEXTO

http://libresdeviolencia.wordpress.com/2011/03/18/tu-mente-esclavizada-violencia-emocional-y-manipulacion/?blogsub=confirming#blog_subscription-2

 

 

A veces establecemos relaciones sin percatarnos de lo que nuestra pareja realmente desea. Nos ilusionamos pensando que nos ama, nos quiere, desea y que le gustaría pasar toda su vida a nuestro lado… y en otras ocasiones, parece pasar de nosotras, como buscando deshacerse de nuestra compañía hasta que luego una vez más nos vuelven a hacer creer que nos aman y quieren estar con nosotras.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Son falsas señales de humo, señales que no estamos sabiendo interpretar bien.

Resulta sensato reconocer que muchas veces cuando nuestro corazón vive en constante dramatismo y tendemos a ver torrentosas fuentes de agua en los más áridos desiertos. Pero no siempre nos ponemos la venda a causa de nuestras falencias afectivas, hay personas que se encargan de ayudarnos en la tarea para después, como si fuesen una especie de Poncio Pilatos, “lavarse las manos” de toda responsabilidad en lo acontecido.

Estas personas han encontrado a alguien que se ha tornado “débil” ante ellas y se han aprovechado de ello. Por eso un día dicen “necesitarte” y al otro no, un día eres “importante” y al otro no quieren saber de ti, un día te llaman y al otro te ignoran, un día te dan la mano y al otro lo único que ves es su espalda, un día quieren ser tu pareja y al otro simplemente amigos. Te sumerges en un sube y baja de emociones que termina por dejarte con un hueco en el alma, te has convertido en un juego para la otra persona y te sientes usada.

Se tiene la ilusoria y falsa creencia de que “cuanto más bravo el toro, mejor es la corrida”, ello lo que evidencia es que a veces nuestra pareja resulta ser un “trofeo” que cuanto más inalcanzable se torne, mejor; no por el amor que sentimos, sino por el “reto” que impone. Pero el verdadero amor no es así, el verdadero amor no escala montañas por la dificultad del ascenso, sino que se fija en aquel paisaje que contemplaría con beneplácito a cada instante. El amor de madre es un ejemplo de entrega de amor sin condiciones y no por ello lastimamos al ser que nos dio la vida.

Pero en cuestiones de pareja, el hecho de que nos regalen amor sin que hayamos hecho mucho esfuerzo por ganarlo, nos lleva a pensar que “tenemos el control” sobre la otra persona y por ello la lastimamos y nos convertimos en jugadores expertos que se cubren la espalda con el dolor de quien nos ama, pues pensamos que no hemos obligado a nadie a hacer nada… “¡Allá él o ella si le dio por enamorarse de mí!”

Las personas que se entregan sin condiciones caen en un “grave error”: amar sin pedir nada a cambio, recibiendo apenas unas migajas de atención y esperando pacientemente que un día logren ser amadas. Sin embargo, ello no pasa de unas “falsas señales de humo”, de muestras de afecto sin sentido, de indicadores y acciones que hacen pensar algo que al final resulta no ser, no existir.

Hay personas que viven jugando al vaivén de las circunstancias, al “no me quedaré sin pareja” y por eso buscan a alguien que les acompañe provisionalmente, ello, sin comprometerse mucho, pues lo que buscan es una relación sin futuro. Sucede que en muchos casos, después de entregar todo nuestro ser, somos recibidas con un rechazo que no esperábamos pues nos habían dado mensajes que nos hacían entender cosas diferentes a una despedida.

De aquí en adelante, lo más sensato que podemos hacer es alejarnos de estas personas que, aunque sean excelentes seres humanos, han fallado en algo: te han envuelto en una atmosfera de confusiones a base de sus omisiones y deseos pasajeros, y han perforado tu alma con interrogantes que se han convertido en enormes rocas de tu camino.

Mereces más. Lo mereces todo. Echa mano del trozo de dignidad que te queda y retírate de la batalla antes de salir más herida. No te conviertas en un inalcanzable trofeo, no lo has sido y tampoco quieres serlo para que alguien te ame y te valore de verdad. Tú eres lo más importante y debes aceptar que el mejor regalo que te puede dar una persona que no te ama ni te respeta es irse de tu vida. Si el destino quiere que regreses con una persona de estas, pues que él mismo se encargue de unirlos. Tú ya has hecho demasiado por una relación que no sabes si existe. Dedícate a vivir, un día todo llegará a ti, sal del juego, a veces es mejor perder unas cuantas partidas que perder toda la ronda.

Amiga, no te conozco, no sé tu nombre, ni desde donde estás leyendo esto, ni la situación por la que estés pasando, pero quiero decirte algo, a ti que estás a punto de recibir estas palabras:

Tú eres una mujer de Dios, lo puedo sentir aun en la distancia y, además, lo sé porque la palabra de Dios lo dice. Jesús te ha escogido a ti con un propósito poderoso. (Sí, a ti, a ti, ¿Por qué lo dudas?)

¿Sabes? He aprendido -aunque no lo creas- que las mujeres han sido atacadas, golpeadas, menospreciadas, ultrajadas y engañadas a través del tiempo, porque hay alguien que no te quiere ver realizada y feliz.

¿Sabías tú que existe un personaje siniestro, tu enemigo espiritual, que te quiere ver siempre por los suelos? ¿Quieres saber por qué? Porque tú le puedes hacer mucho daño al reino del mal, ¡muchísimo daño! Imagínate, tú, una mujer que sabe; entiende que es una hija del Todopoderoso. Estás llena del espíritu de amor, poder y dominio propio. Tomando el lugar que le corresponde en este mundo, gritando un “ya basta”, a las dudas, al temor, al abuso. Mírate al espejo y di: Dios me ha hecho inteligente, bonita, fuerte, valiente, santa, ¡soy vencedora en Jesús!

Ponte a pensar, una mujer como tú, educando a sus hijos varones; enseñándoles respeto hacia los demás, especialmente hacia las damas. Le has enseñado a ser trabajadores, educados, responsables, limpios, alegres y a obedecer a Jesús. Enseñando a tus hijas a no conformarse a este mundo, sino a buscar ese lugar prominente que Dios tiene para ellas, a no soportar más ningún tipo de abuso cruel y violento.

Yo oro para que Dios obre en tu vida, quitando malos recuerdos de tu niñez, todo abuso verbal o sexual, todo golpe físico que haya quedado sellado en tu alma. Y te despierte a la realidad de lo que TÚ SI ERES: Una mujer sabia y valiente, con un corazón de guerrera que no le teme a ningún argumento, que en tu vida se oponga a la voluntad de Dios.

Amiga, tú eres lavada con la sangre de Jesús, y Dios está levantando hoy tu ánimo. Él está sanando tus emociones, ungiéndote con poder de lo alto, abriéndote los ojos para que entiendas que tú eres el medio que Dios está usando para transformar este mundo. En el 93% de los hogares la mujer es la que tiene más acceso a sus hijos pequeños, teniendo así la gran oportunidad de educarlos y enseñarles estas verdades que te he hablado hoy.

Una nueva generación de hombres y mujeres valientes está creciendo en este momento dentro de nuestros mismos hogares. Lo estamos viendo con nuestros propios ojos: son tus hijos, los míos, y esto está sucediendo porque estamos tomando el reto de educarlos para que conozcan a Dios, y desarrollen todo el potencial que en ellos hay para ser de bendición a sus familias, a sus amigos y al mundo entero.

El mundo ha querido humillarte, pero hoy Dios te dice: “…eres preciosa a mis ojos, eres estimada y yo te amo… No temas, que yo estoy contigo …” Isaías 43:4

Escrito por Hermes Alberto Carvajal

 

http://www.beliefnet.com/Espanol/Mujer-Levantate.aspx#

Es porque te has convertido en un/a proveedor/a afectivo/a de los demas … pero te cuento ALGO MARAVILLOSO !!! vos tenes autoridad para entregarte y tambien para no entregarte …
MUY BUEN MENSAJEEEE para TU AUTOESTIMA …

AGREGO un mito mas …. A LA VICTIMA LE GUSTA ESTAR EN ESE LUGAR Y SER MALTRATADA =/ que aberracion !!!!!!!!

 

 

D E C L A R A C I Ó N : LA VIDA EN FAMILIA ES UN DERECHO HUMANO. Para esta Declaración, el Grupo de Trabajo Familia de ULAPSI1 hace suyas las palabras del preámbulo de la Convención Internacional sobre los derechos del niño (a), adoptada y abierta a la firma y ratificación por la Asamblea General en su resolución 44/25, de 20 de noviembre de 1989, considerando que:

 

… de conformidad con los principios proclamados en la Carta de las Naciones Unidas, la libertad, la justicia y la paz en el mundo se basan en el reconocimiento de la dignidad intrínseca

y de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia humana,

 

Teniendo presente que los pueblos de las Naciones Unidas han reafirmado en la Carta su fe en los derechos fundamentales del hombre y en la dignidad y el valor de la persona humana, y

que han decidido promover el progreso social y elevar el nivel de vida dentro de un concepto más amplio de la libertad,

 

Reconociendo que las Naciones Unidas han proclamado y acordado en la Declaración Universal de Derechos Humanos y en los pactos internacionales de derechos humanos, que toda persona tiene todos los derechos y libertades enunciados en ellos, sin distinción alguna,

por motivos de raza, color, sexo, idioma, religión, opinión política o de otra índole, origen nacional o social, posición económica, nacimiento o cualquier otra condición,

 

Recordando que en la Declaración Universal de Derechos Humanos las Naciones Unidas proclamaron que la infancia tiene derecho a cuidados y asistencia especiales,

1 / 11Declaración de la Unión Latinoamericana de Entidades de Psicología sobre la Alienación Parental

 

Miércoles 05 de Octubre de 2011 15:06

Convencidos de que la familia, como grupo fundamental de la sociedad y medio natural para el crecimiento y el bienestar de todos sus miembros, y en particular de los niños, debe recibir la protección y asistencia necesarias para poder asumir plenamente sus responsabilidades dentro de la comunidad,

 

Reconociendo que el niño, para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidad, debe crecer en el seno de la familia, en un ambiente de felicidad, amor y comprensión, Considerando que el niño debe estar plenamente preparado para una vida independiente en sociedad y ser educado en el espíritu de los ideales proclamados en la Carta de las Naciones Unidas y, en particular, en un espíritu de paz, dignidad, tolerancia, libertad, igualdad y solidaridad,

 

Teniendo presente que la necesidad de proporcionar al niño una protección especial ha sido enunciada en la Declaración de Ginebra de 1924 sobre los Derechos del Niño y en la Declaración de los Derechos del Niño adoptada por la Asamblea General el 20 de noviembre de 1959, y reconocida en la Declaración Universal de Derechos Humanos, en el Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos (en particular, en los artículos 23 y 24), en el Pacto Internacional de Derechos Económicos, Sociales y Culturales (en particular, en el artículo 10) y en los estatutos e instrumentos pertinentes de los organismos especializados y de las organizaciones internacionales que se interesan en el bienestar del niño,…

 

…Recordando lo dispuesto en la Declaración sobre los principios sociales y jurídicos relativos a la protección y el bienestar de los niños, con particular referencia a la adopción y la colocación en hogares de guarda, en los planos nacional e internacional; las Reglas mínimas de las Naciones Unidas para la administración de la justicia de menores (Reglas de Beijing);… 2

 

Además, para la propuesta, este grupo de profesionales latinoamericanos, expertos en Psicología de la familia, se acuerpa en los siguientes artículos de la citada Convención;

específicamente en:

Artículo 2

2 / 11Declaración de la Unión Latinoamericana de Entidades de Psicología sobre la Alienación Parental

 

Miércoles 05 de Octubre de 2011 15:06

1. Los Estados Partes respetarán los derechos enunciados en la presente Convención y asegurarán su aplicación a cada niño sujeto a su jurisdicción, sin distinción alguna,

independientemente de la raza, el color, el sexo, el idioma, la religión, la opinión política o de otra índole, el origen nacional, étnico o social, la posición económica, los impedimentos físicos, el nacimiento o cualquier otra condición del niño, de sus padres o de sus representantes legales.

 

2. Los Estados Partes tomarán todas las medidas apropiadas para garantizar que el niño se vea protegido contra toda forma de discriminación o castigo por causa de la condición, las actividades, las opiniones expresadas o las creencias de sus padres, o sus tutores o de sus familiares.

 

Artículo 3

1. En todas las medidas concernientes a los niños que tomen las instituciones públicas o privadas de bienestar social, los tribunales, las autoridades administrativas o los órganos legislativos, una consideración primordial a que se atenderá será el interés superior del niño.

2. Los Estados Partes se comprometen a asegurar al niño la protección y el cuidado que sean necesarios para su bienestar, teniendo en cuenta los derechos y deberes de sus padres,

tutores u otras personas responsables de él ante la ley y, con ese fin, tomarán todas las medidas legislativas y administrativas adecuadas.

 

3. Los Estados Partes se asegurarán de que las instituciones, servicios y establecimientos encargados del cuidado o la protección de los niños cumplan las normas establecidas por las autoridades competentes, especialmente en materia de seguridad, sanidad, número y competencia de su personal, así como en relación con la existencia de una supervisión

adecuada.

 

Artículo 4

Los Estados Partes adoptarán todas las medidas administrativas, legislativas y de otra índole para dar efectividad a los derechos reconocidos en la presente Convención. En lo que respecta a los derechos económicos, sociales y culturales, los Estados Partes adoptarán esas medidas hasta el máximo de los recursos de que dispongan y, cuando sea necesario, dentro del marco

de la cooperación internacional.

 

Artículo 5

Los Estados Partes respetarán las responsabilidades, los derechos y los deberes de los padres o, en su caso, de los miembros de la familia ampliada o de la comunidad, según establezca la

costumbre local, de los tutores u otras personas encargadas legalmente del niño de impartirle,en consonancia con la evolución de sus facultades, dirección y orientación apropiadas para que

el niño ejerza los derechos reconocidos en la presente Convención…

 

Artículo 7

1. El niño será inscripto inmediatamente después de su nacimiento y tendrá derecho desde que nace a un nombre, a adquirir una nacionalidad y, en la medida de lo posible, a conocer a sus

padres y a ser cuidado por ellos.

2. Los Estados Partes velarán por la aplicación de estos derechos de conformidad con su legislación nacional y las obligaciones que hayan contraído en virtud de los instrumentos internacionales pertinentes en esta esfera, sobre todo cuando el niño resultara de otro modo

apátrida.

 

Artículo 8

1. Los Estados Partes se comprometen a respetar el derecho del niño a preservar su identidad, incluidos la nacionalidad, el nombre y las relaciones familiares de conformidad con la ley, sin injerencias ilícitas.

 

2. Cuando un niño sea privado ilegalmente de algunos de los elementos de su identidad o de todos ellos, los Estados Partes deberán prestar la asistencia y protección apropiadas con miras

a restablecer rápidamente su identidad.

 

Artículo 9

1. Los Estados Partes velarán por que el niño no sea separado de sus padres contra la voluntad de éstos, excepto cuando, a reserva de revisión judicial, las autoridades competentes determinen, de conformidad con la ley y los procedimientos aplicables, que tal separación es necesaria en el interés superior del niño. Tal determinación puede ser necesaria en casos particulares, por ejemplo, en los casos en que el niño sea objeto de maltrato o descuido por parte de sus padres o cuando éstos viven separados y debe adoptarse una decisión acerca del

lugar de residencia del niño.

 

2. En cualquier procedimiento entablado de conformidad con el párrafo 1 del presente artículo, se ofrecerá a todas las partes interesadas la oportunidad de participar en él y de dar a conocer

sus opiniones.

3. Los Estados Partes respetarán el derecho del niño que esté separado de uno o de ambos padres a mantener relaciones personales y contacto directo con ambos padres de modo

regular, salvo si ello es contrario al interés superior del niño…

Artículo 12

1. Los Estados Partes garantizarán al niño que esté en condiciones de formarse un juicio propio el derecho de expresar su opinión libremente en todos los asuntos que afectan al niño, teniéndose debidamente en cuenta las opiniones del niño, en función de la edad y madurez del niño.

 

2. Con tal fin, se dará en particular al niño oportunidad de ser escuchado, en todo procedimiento judicial o administrativo que afecte al niño, ya sea directamente o por medio de un representante o de un órgano apropiado, en consonancia con las normas de procedimiento

5 / 11Declaración de la Unión Latinoamericana de Entidades de Psicología sobre la Alienación Parental

Miércoles 05 de Octubre de 2011 15:06

de la ley nacional…

 

Artículo 16

1. Ningún niño será objeto de injerencias arbitrarias o ilegales en su vida privada, su familia, su domicilio o su correspondencia, ni de ataques ilegales a su honra y a su reputación.

2. El niño tiene derecho a la protección de la ley contra esas injerencias o ataques…

Artículo 18

1. Los Estados Partes pondrán el máximo empeño en garantizar el reconocimiento del principio

de que ambos padres tienen obligaciones comunes en lo que respecta a la crianza y el

desarrollo del niño. Incumbirá a los padres o, en su caso, a los representantes legales la

responsabilidad primordial de la crianza y el desarrollo del niño. Su preocupación fundamental

será el interés superior del niño.

 

2. A los efectos de garantizar y promover los derechos enunciados en la presente Convención, los Estados Partes prestarán la asistencia apropiada a los padres y a los representantes legales para el desempeño de sus funciones en lo que respecta a la crianza del niño y velarán por la creación de instituciones, instalaciones y servicios para el cuidado de los niños.

 

3. Los Estados Partes adoptarán todas las medidas apropiadas para que los niños cuyos padres trabajan tengan derecho a beneficiarse de los servicios e instalaciones de guarda de niños para los que reúnan las condiciones requeridas.

Artículo 19

6 / 11Declaración de la Unión Latinoamericana de Entidades de Psicología sobre la Alienación Parental

Miércoles 05 de Octubre de 2011 15:06

1. Los Estados Partes adoptarán todas las medidas legislativas, administrativas, sociales y educativas apropiadas para proteger al niño contra toda forma de perjuicio o abuso físico o

mental, descuido o trato negligente, malos tratos o explotación, incluido el abuso sexual, mientras el niño se encuentre bajo la custodia de los padres, de un representante legal o de

cualquier otra persona que lo tenga a su cargo…

 

Artículo 36

Los Estados Partes protegerán al niño contra todas las demás formas de explotación que sean perjudiciales para cualquier aspecto de su bienestar… 3

En este sentido, y en total consonancia con esta Convención, nuestro grupo de trabajo, coincide con lo dispuesto en el DSM-IV en cuanto a que: “los problemas relacionales son

síndromes conductuales o psicológicos de importancia clínica o pautas de comportamiento que ocurren en individuos o entre ellos y que se asocian a aflicciones presentes o discapacidad o a un riesgo significativamente mayor de deceso, dolor, discapacidad o una pérdida importante de la libertad. Los problemas relacionales (p.ej, problemas relacionales de parejas, maltrato de la

pareja o infantil) se incluyen como trastornos del eje I en el DSM-IV bajo los códigos V (es decir, otros trastornos que pueden ser objeto de atención clínica)”.

4

Por tanto,

Conscientes que en América Latina, en este momento, aún se mantienen vigentes los principios ideológicos patriarcales, que derivan en prácticas de desparentalización5, de alienación parental y padrectomía, hacia padres y madres, plenamente facultados para ejercer sus derechos y responsabilidades parentales;

 

Que estas prácticas ancestrales, propician la desafiliación6 un maltrato sistemático hacia niños (as), que son utilizados por sus padres o madres como intermediarios en el conflicto conyugal.

 

Que este maltrato parental, de los exconsortes entre sí, hacia la prole, otros familiares, es una realidad clínica, judicial y psicosocial diaria en las familias en conflicto en América Latina.

7 / 11Declaración de la Unión Latinoamericana de Entidades de Psicología sobre la Alienación Parental

Miércoles 05 de Octubre de 2011 15:06

 

Consideramos de suma importancia exponer nuestra mirada y comprensión respecto del observado fenómeno del SAP7 y la Padrectomía8 en diversos países de América Latina, razón

por lo cual existe este documento; pues quienes hemos tenido la oportunidad de trabajar con familias nos hemos encontrado, con bastante frecuencia, tanto en nuestras intervenciones clínicas de familias en conflicto como a nivel judicial (sobre todo cuando se está dirimiendo el proceso legal de la custodia de los hijos/as, tras la separación parental), con procesos donde uno (a veces ambos) de los progenitores utiliza a la descendencia, para hacer prevalecer sus

particulares intereses, sobre los del otro, limitando o anulando los derechos así como el vínculo emocional paternal de la otra persona con un fin a menudo perverso

9

, poder y desquite; objetivo que tratará de alcanzar con todos los medios a su alcance pues el fin lo justifica.

 

Esta violencia parental busca aniquilar no solo el rol paternal; sino además, todo vínculo emocional entre los hijos (as) y la persona ausente (a menudo el progenitor masculino, pero no

exclusivamente éste), aduciendo como causa los conflictos de la pareja. Se trata en definitiva de la manipulación antojadiza de los hijos (as) como herramienta de cambio (para el chantaje).

Concurre además la manipulación de la realidad, implantando memorias e instaurando procesos de enajenación en la consciencia de los hijos (as), tratando de anular su criticidad y suplantarla por ideas provenientes de los conflictos de pareja y no del subsistema parental, hablamos entonces del SAP.

 

El SAP o la Padrectomía no es sólo un problema familiar, clínico o jurídico, constituye una problemática psicosocial de fondo que impone vulnerabilidad y agresión emocional hacia cada uno de los progenitores y prioritariamente, hacia los hijos (as), que son utilizados, como objetos de discordia, un arma contra el ex cónyuge (padre o madre).

 

CONSIDERAMOS QUE:

Para que el ser humano tenga un sano desarrollo integral, necesita mantener una relación vincular cercana, libre y espontánea con sus figuras parentales y con toda su familia, siempre y cuando no exista una razón, realmente válida, para evitar este contacto. A través del tiempo hemos constatado en nuestro trabajo e investigaciones ejemplos numerosos de crianza compartida, libre y espontánea, sin judicialización, donde los logros son bastos y tranquilizadores; tanto para los niños (as), como para ambos progenitores y familiares.

8 / 11Declaración de la Unión Latinoamericana de Entidades de Psicología sobre la Alienación Parental

Miércoles 05 de Octubre de 2011 15:06

 

No podemos permitir -sea quien sea su autor- el desconocimiento de un fenómeno lacerante para las familias latinoamericanas y su adecuada convivencia.

En América Latina Patricia Arés (Cuba), Nelson Zicavo (Chile) quien habla de Padrectomía como proceso, sin embargo ha dedicado parte de su obra a este mismo fenómeno del SAP).

Otros autores como Jorge Luis Ferrari y Carlos Díaz Usandivaras (Argentina), María Antonieta Magallón (México, en su Tesis Doctoral) y David Ramírez (Costa Rica, en su Tesis Doctoral) se han referido al mismo tema con acierto en sus múltiples publicaciones donde queda claro a través de sus escritos e investigaciones que el Síndrome de Alienación Parental (SAP) es un proceso inmerso en el seno de nuestras sociedades.

 

Las leyes en México, en Argentina, en Uruguay, en Brasil van adelante (algunas tímidamente) al comprender estos fenómenos y en los otros países, aún duermen el sueño de los olvidados

en los cajones de funcionarios ineptos al servicio de lo políticamente correcto, o simplemente por la inercia conservadora de una sociedad dividida entre machistas y hembristas con sus

luchas absurdas.

 

Nuestro compromiso social hace que hoy alcemos la voz por los hijos e hijas que sufren esta situación y que además, ven hipotecado su futuro por el conflicto entre sus ascendientes y también, por aquellos papás y mamás que son agredidos, desparentalizados,

padrectomizados, y que injustamente han muerto en vida para sus hijos (as), pues aunque sigan viviendo, ya no se les permite la convivencia, el mantener un vínculo no sólo necesario,

sino también deseado.

 

Los hijos (as) de padres separados no son niños (as) de segunda categoría, ni futuros adictos o desviados como nos lo hicieron creer las vetustas ideas tradicionales. Son chicos inteligentes y capaces, nos están pidiendo que le demos una familia segura y dos padres comprometidos en su crecimiento y desarrollo, que dejen de lado los argumentos de pareja para asumir los de padres, pues es lo que son para toda la vida. Cuando esos niños (as) tengan a su vez

descendencia los harán abuelos a los dos y esos nietos, necesitaran la herencia histórico-cultural de todos sus familiares, no de algunos nada más.

 

Nuestra historia latinoamericana está plagada de hechos con separaciones obligadas injustas y lacerantes. Desde los hijos de migrantes, que dejaban y dejan aquí o allá parte de su familia,

9 / 11Declaración de la Unión Latinoamericana de Entidades de Psicología sobre la Alienación Parental

Miércoles 05 de Octubre de 2011 15:06

hasta los hijos de los “desplazados” en Colombia, sin olvidarnos de los hijos de los desaparecidos en Chile, Argentina y Uruguay (bien lo saben las aguerridas Madres de Plaza de Mayo). A todo este dolor, ahora le sumamos los padres y madres (separados o divorciados) de

hoy, que no tienen más que sus dos manos y su corazón herido para luchar por el vínculo roto y que si no actuamos inmediatamente para repararlo, será imposible de revivir.

 

Mientras existan organizaciones e investigadores latinoamericanos comprometidas con la salud psicológica de nuestras familias, entonces los padres y madres, sus hijos (as) podrán tener

seguridad de que no están solos, pues la Padrectomía y el SAP son hechos lamentables que debemos develar con valentía y sin temor. Los hijos (as) de padres y madres separados esperan que los profesionales no callen.

 

La manipulación mental o control mental
La manipulación psíquica puede ser una de las herramientas de ciertas formas de tortura.

DESPIERTEN ANTES QUE LOS CUERVOS LES COMAN LOS OJOS Y YA NO PUEDAN VER …

Se produce cuando un individuo o grupo de individuos ejerce una tentativa de toma de control del comportamiento de una persona o de un grupo, utilizando técnicas de persuasión o de sugestión mental, en busca de eliminar las capacidades críticas o de autocrítica de la persona, esto es, su capacidad de juzgar o de rehusar informaciones

Se refiere a un amplio rango de tácticas psicológicas capaces de subvertir el control de un individuo sobre su propio pensamiento, comportamiento, emociones o DESICIONES

Se pueden distinguir diferentes tipos de manipuladores:

aquellos que utilizan a otros sin remordimientos, con un objetivo narcisista de poder, de estafa comercial o con mala intención.

Pueden apoyarse en la mentira o en la seducción, incluso en la coacción por la amenaza o la fuerza, o incluso desestabilizando a su víctima por la doble coacción.

La manipulación psíquica puede ser una de las herramientas de ciertas formas de tortura.

Se apropia de las ideas de otro, intentando inversamente hacer tomar por otro sus propias responsabilidades. Los argumentos de un manipulador parecen siempre, a primera vista, lógicos y morales. Habitualmente, utiliza pretextos tales como que la norma, el « buen comportamiento » que se debe tener en la sociedad o el grupo, sabiendo utilizar los puntos débiles de los otros, haciendo por ejemplo que se sientan ridículos, culpables o heridos en su pudor, lo cual los ubica o mantiene en una situación mental favorable a la manipulación.

La manipulación mental se apoya de manera recurrente en diversos registros:

El registro emocional ; el miedo, la angustia, la vergüenza, el pudor, la timidez, la esperanza, la necesidad de reconocimiento y de justicia, la confianza, el lazo familiar, la amistad, la necesidad de amor, el deseo, la conciencia profesional… son sentimientos que pueden ser explotados por el manipulador.
La explotación del sesgo cognitivo por informaciones falsas, las simplificaciones o jerga retórica y los sofismos o las órdenes paradojales.
Presiones físicas o psíquicas, repetidas o continuas, individuales o en una dinámica de grupo que el manipulador busca controlar.
El mantenimiento de roles de tipo chivo expiatorio, donde un grupo se convierte en “perseguidor” de una víctima que el manipulador mantiene aislada con el apoyo más o menos inconsciente o consciente del grupo.
El registro de la dominación que se desarrolla en el miedo y los principios de « recompensa », « castigo » y de sumisión.

Una mala autoestima, el sentimiento de culpa o de inferioridad vuelven a los individuos en mucho más vulnerables a la manipulación, así como otros factores o contextos tales como:

La depresión, que puede ella misma resultar de la manipulación mental.
Un shock traumático y las situaciones de pérdida de referencias (pérdida de padres, muerte de uno o varios próximos, ruptura, divorcio, pérdida del empleo, exilio, atentado, violación, prisión, situación de guerra, enfermedad, acusaciones graves e injustas, incitaciones a la violencia, etc.).
Un trauma reprimido que haya tenido lugar en la infancia (teoría Freudiana / Jungiana) .
Una esquizofrenia o esquizoidea del individuo.
Ciertas sustancias químicas, drogas, medicamentos o toxinas, incluyendo el alcohol, que atenúan la lucidez y parecen poder volver a los individuos más vulnerables a la manipulación mental, al menos provisoriamente.
La edad: los niños y los jóvenes son reputadamente más influenciables y, por tanto, potencialmente manipulables, pero las personas mayores (especialmente las dependientes) también pueden ser sensibles a los argumentos fundamentados en el miedo, la dependencia, la muerte, etc.
La devoción: alguna afición o fanatismo especial de los individuos que los mantenga sumisos a la voluntad de un manipulador que aparenta conocer mucho o ser un erudito del tema de devoción

Contrariamente a una idea expandida, un buen nivel de estudios y una buena situación social no protegen de ciertas formas de manipulación.

GRACIAS DR. Hernan Campi  POR ESTA INFORMACION

Ingresa a este link adjunto para leer la publicacion

ESTADISTICAS DE VIOLENCIA FAMILIAR

 

 

 

 

 

 

¿Qué es el chantaje emocional? ¿Cuántas veces te han pedido algo de tal manera, que si te niegas te sientes mal, pero si aceptas, también te sientes mal?

Seguramente muchas.

Esto sucede cuando nos manipulan o chantajean emocionalmente.

 

En el chantaje emocional, el chantajista provoca malestar, angustia, miedo o culpa, para obtener lo que desea de las personas.

 

Todos hemos manipulado emocionalmente a los demás, en algunas ocasiones y todos hemos sido manipulados.

 

El chantaje emocional se da a cualquier edad, (lo empezamos a ver en niños pequeños) y se utiliza en cualquier tipo de relaciones (familiares, sociales y laborales).

 

Sin embargo, causa grandes daños en las relaciones, por lo que es importante:

 

Si lo utilizamos nosotros, aprender formas más adecuadas de pedir y expresar nuestros deseos, sentimientos y preferencias.

 

Si lo usan con nosotros, evitar ser víctimas de él.

 

Cuando nos chantajean emocionalmente, nos sentimos atrapados porque:

 

Por un lado, si cedemos, nos sentimos molestos y enojados con la persona que nos está manipulando y con nosotros mismos y el resentimiento se va acumulando.

 

Por el otro, si no cedemos:

 

Nos sentimos culpables, porque la otra persona se presenta como la víctima,

provocamos el enojo o ira de la otra persona y como consecuencia somos amenazados o agredidos verbalmente,el chantajista nos deja de hablar,nos quita el dinero, la ayuda o cualquier otra cosa en la que dependemos de él,se autocastiga, dejándose de cuidar (por ejemplo de tomar sus medicinas o seguir su dieta, si está enfermo),etc.

 

El chantajista emocional no actúa por maldad.

Si bien es egoísta, es sumamente inseguro y tiene miedo perder el cariño y la atención de la gente que lo rodea.

 

Sin embargo no acepta su inseguridad ni sus temores.

 

Al contrario, trata de hacernos creer que somos nosotros quienes lo necesitamos, por lo que debemos mantenerlo contento para que no se aleje.

 

 

El chantajista y su víctima.

En el chantaje emocional, la víctima se siente indefensa e incapaz de tomar decisiones basadas en sus propias necesidades o deseos, por:

 

Miedo a:

Ser rechazada,

perder la relación,

perder el amor del chantajista, aunque se mantenga la relación,

que la otra persona la haga sufrir, por ejemplo dejándole de hablar,

que cumpla sus amenazas de no darle lo que necesita (que deje de ser importante para ella, que se busque otra persona, etc.).

 

Sentimientos de culpa por:

Hacer sufrir al chantajista,ser malos y egoístas o pagarle tan mal por todo lo que el chantajista ha hecho por la víctima.

 

Aunque todos podemos ser víctimas del chantaje emocional, algunos “caemos” en el juego del chantajista con mayor facilidad que otros.

 

Somos más vulnerables cuando:

 

Hemos “fracasado” en otras relaciones y no queremos volver a “fracasar”.

 

Nos da miedo quedarnos solos.

 

La aprobación de los demás es muy importante para nosotros.

 

Tenemos una gran necesidad de mantener paz y tranquilidad en nuestras relaciones, evitando todo tipo de conflicto o confrontación.

 

Nos asusta, angustia o preocupa que la gente se enoje con nosotros.

 

Nos sentimos responsables o culpables de los sentimientos de los demás (de hacerlos sentir mal).

 

Nos da miedo cualquier cambio.

 

Nos sentimos inseguros de nuestro valor o capacidad personal.

 

¿Qué hacer?

 

Si actúas como víctima, pregúntate qué es lo que te impide decir “no”, poner límites o pedir un trato diferente.

 

Evita, en la medida de lo posible a las personas que tratan de manipularte, pero no trates de cambiarlas.

No es tu responsabilidad hacerlo, ni está dentro de tu capacidad, probablemente necesitan ayuda profesional.

 

Si actúas como el manipulador, piensa por qué no puedes pedir lo que deseas de una manera clara y directa.

¿Qué es lo que te da miedo?

¿Qué necesitarías para actuar de una manera diferente?

¿Cómo podrías lograrlo?

 

Tanto el que juega el papel de chantajista como el de víctima, necesitan analizar cuál es su nivel de autoestima y trabajar en ella para fortalecerla.

Si necesitas ayuda, no dudes en pedirla.

 

Las relaciones en donde se da una manipulación emocional, pueden mantenerse cerca físicamente, sobre todo si son entre padres e hijos, pero emocionalmente acaban separadas por el enojo y el resentimiento y no vale la pena.

 


La mujer maltratada se aísla, no sólo de amigos y conocidos, sino incluso de su familia.

Muchas veces lo percibimos como que es una ingrata, desagradecida, e incluso orgullosa, puesto que ya no nos busca como antes. El problema es que no comprendemos realmente a la mujer maltratada, no llegamos al fondo de todas las cosas, e ignoramos (o pretendemos ignorar) que ella sufre maltrato (sea físico o verbal). El maltrato se esconde de mil maneras…Muchas mujeres aun hoy, en pleno siglo XXI, viven en cautiverio, sin que lo notemos. Ni nos damos cuenta porque su cárcel ha sido astutamente construida por el déspota de su esposo, le ha encarcelado sus sentimientos, su autoestima, su fe en si misma y muchas veces, hasta su deseo de vivir.

Pero vive, se aferra a la esperanza de que su maltratador un día cambie, aunque muy en el fondo sabe que eso no pasará. Mientras tanto se resigna, añorando los recuerdos de tiempos pasados en los que podía llamar y hablar con el mundo exterior sin que nadie le controlase con quien, qué y cuando. Cuando te encuentras con la mujer maltratada, ella te regala un tímido saludo, un saludo lleno de temor, mientras te dice que todo está bien. No te puede decir la verdad, no se atreve, porque aunque su carcelero no esté presente en ese momento, está presente en su vida, en todo lo que hace, y siente sus cadenas aun cuando no está presente. Su carcelero sabe controlarla, incluso cuando no está con ella.

La mujer maltratada quiere, desea, y necesita la comunicación con su familia y amistades. Pero él, su maltratador, quien al principio es sutil y grosero más tarde, se ha encargado de retirarle a sus amigas, siempre tiene algo que criticar de sus amistades, de su familia… y cada vez aleja más a la mujer de toda persona que pudiera hacerle bien. La situación es tan difícil para la mujer maltratada que Dios le ayude si intenta la comunicación a espaldas del cobarde que la hace temblar, porque si la descubre “desobedeciendo su órdenes” le espera una gran gama de insultos, humillaciones, y hasta golpes por atreverse a intentar tener una amiga, o compartir algo con una vieja amistad, de las pocas que le quedan a la mujer maltratada, porque la mujer maltratada siempre acaba aislada.

El maltratador no conoce límites, y ella no sabe ponerlos. La palabra “basta” no figura en su vocabulario, le han quitado alevosamente el derecho de hablar, de pedir, de exigir, y ni tan siquiera tiene libertad para dialogar. Calladamente se somete a todo lo que él diga. La mujer maltratada sabe que necesita ayuda, pero no puede pedir ayuda. Él la manipula para que quede entre sus redes, “nadie te va a creer”, “tienes que hacer lo que yo diga porque si te dejo nadie más se fijará en ti”, “si me das problemas vas a sufrir”, “tu familia sufrirá mucho si me das guerra, te arrepentirás toda la vida”, “nadie más te querrá, estás fea y gorda…”

El maltratador no conoce limites, y ella no sabe ponerlos, la palabra “basta” no figura en su vocabulario, le han quitado alevosamente el derecho de hablar, de pedir, de exigir, ni tan siquiera tiene la libertad de dialogar y se somete calladamente a todo lo que el diga, la mujer sabe que necesita pero no puede pedir ayuda, “quien te va a creer si yo te lo doy todo” “tienes que hacer lo que yo diga, porque si te dejo nadie mas se fijara en ti”, “si te vas no podrás vivir sin mi, nadie te querrá, estas fea y gorda”.

Uno de los factores más dañinos es el miedo a empezar de nuevo. ¿Cómo, y con qué va a empezar? Si el maltratador le ha quitado todo, los hijos visten, comen, y van a la escuela con lo que él paga… Ella no tiene dinero porque él se encargó desde un principio en hacerle creer y demostrarle que no necesitaba trabajar. Se encargó de que no pudiese ser independiente, y muy por el contrario, que siempre dependiese de él.

“No tienes necesidad de trabajar, porque para eso estoy yo” y así es, ante los ojos de todos, es el mejor proveedor, es amoroso y dedicado a su familia, ¿pero quien recuerda que ella puso su amor, su vida y su patrimonio en las manos de su esposo? Quien más debía recordarlo es él, y lo ha olvidado, o pretende olvidarlo. ¿Y qué más da, si después de todo lo material no tiene la mayor importancia? Ella soñó con el amor, la unión, el respeto mutuo… y no lo tiene.

¿Por qué nos alejamos de la mujer maltratada? ¿Por qué permitimos que la alejen de nosotros? ¿Por qué permitimos que ella se aleje? ¿Por qué no tratamos e insistimos en ayudar?

Como familiares y como amigos, pensamos erróneamente que si ella así es feliz. Y si ella está feliz con su situación, no hay motivo para intervenir. Damos por sentado que “eso es lo que ella escogió” que si no fuera feliz ya lo habría dejado, damos por sentado que las excusas que ella utiliza son ciertas, le creemos que “ese ojo morado fue un accidente” esos raspones en las piernas fueron por una “caída” después de todo, son las físicas las que podemos ver , son las físicas las que se pueden disimular… ¿Pero y las heridas emocionales? Esas heridas que no se ven pero que hacen más daño porque son dichas a cada momento, cada día y todos los días, por su esposo, el hombre que la ama, el buen proveedor, el buen padre y amigo, el profesional que sale todos los días a la oficina, clínica, o bufete de abogados a brindar la mejor de su sonrisas, la mejor de sus actuaciones, a lo mejor defendiendo a alguna mujer victima de maltrato.

¿Qué podemos hacer?

En nuestro papel de familia, amigas o conocidas de una mujer maltratada, debemos poner atención a las primeras señales de abuso, hablar con el maltratador, hacerle ver su error, buscar ayuda profesional, creo que como familiares y amigos jugamos un rol importante para hacer que el abuso y el maltrato paren, hablemos con la mujer abusada, hagámosle ver que no es normal ni lógico sufrir a manos de un déspota, dictador y machista.

¿Harías algo para ayudar a una mujer del maltrato a manos de su esposo, novio o amante?

¡ARRIBA CORAZONES!

UN misógino es un hombre que necesita y teme a las mujeres al mismo tiempo. Esto podrá sonarles extraño, ya que estos individuos suelen aparentar una enorme seguridad en sí mismos, pero al estudiarlos más a fondo nos podemos dar cuenta que están obsesionados con el control de su pareja. ¿Por qué la quieren controlar? Precisamente para que no los abandonen. ¿Por qué la humillan y maltratan?, pues para que ella no tenga una posición de poder. Esto obedece a su necesidad y temor.

Los misóginos son extremadamente difíciles de detectar hasta que estás totalmente involucrada con ellos. De acuerdo a mis observaciones, tienen tres “personalidades” que van surgiendo a lo largo de la relación.

1) “El Príncipe”. Esta primera personalidad es la que muestran al principio, en la cual se proyectan como el hombre perfecto, el sueño de cualquier mujer hecho realidad. Son atentos, caballerosos, detallistas, protectores, inteligentes, carismáticos, encantadores. Saben exactamente qué hacer y qué decir para impresionar a una mujer. Al ser muy inseguros en el fondo, han construido una máscara de éxito y falsa confianza en sí mismos que es muy atractiva para las chicas. Aunque a nivel de estudios y laboralmente pueden ser muy exitosos, en lo sentimental son totalmente inmaduros.

Creen que son seres únicos y especiales que no se conforman con cualquier mujer. Te hacen sentir que tú eres “la elegida” porque casi te han puesto en un pedestal por las virtudes que te ven. Ellos no se fijarían en cualquiera. Imagínate cómo se siente halagado el ego de una mujer. Un hombre maravilloso se está fijando en ti, lo cual significa que tú también eres extraordinaria. Esta situación te hace sentir que te sacaste la lotería.

Aquí el papel que juegas es el de la princesa que tuvo la enorme fortuna de encontrar a su príncipe.

2) “El Patán”. Es extremadamente desconcertante para una mujer que tiene varios meses relacionada con un hombre con las características que he descrito, que se siente feliz y tranquila, de pronto enfrentarse a la primera escena de agresión verbal (críticas, reproches, devaluaciones, etc.) por parte del misógino. Parece increíble que el mismo hombre que te trataba con dulzura y delicadeza, que te hacía regalos y te llenaba de mimos y atenciones, que te hacía creer que tú eras la persona más importante del mundo para él, de pronto te insulte y te trate mal.

Cómo esto te toma por sorpresa y él tiene la enorme habilidad de hacerte sentir culpable, puedes llegar a creer que quien se equivocó fuiste tú y que debes corregirte para no provocarlo, ya que la conducta anterior de tu pareja era irreprochable, por lo tanto quien debe estar “mal” eres tú.

Lo más desconcertante es que “El Príncipe” vuelve a aparecer y tú te tranquilizas creyendo que se trató de un evento aislado y que todo volverá a estar bien. Eso hace que te esfuerces más en complacerlo para mantener la armonía. A partir de esta etapa las dos personalidades se irán alternando. Nunca sabes cuándo saldrá el príncipe y cuándo el patán. Eso te irá volviendo temerosa e insegura. Si él se enfurece, la culpa es tuya por provocarlo. Si tú te enfureces, dirá que eres una neurótica que no sabe controlar sus emociones. De cualquier manera, sales perdiendo.

De ahora en adelante estarás en continua tela de juicio, todas tus acciones o palabras serán vigiladas y estarás bajo un estricto escrutinio para poder cumplir con todas las cualidades que él te asignó, las cuales incluyen que tu pareja debe ser tu máxima prioridad, que todo lo que él dice está bien, que si trata de corregirte es porque te quiere y que cualquier falla tuya es la que puede echar a perder la relación.

3) “El Niño Herido”. Como es obvio, tarde o temprano las mujeres se cansan de vivir en una situación tan angustiante y empiezan a considerar la posibilidad de terminar la relación. Ya no soportan tanta violencia psicológica, control y manipulación. Cuando el misógino detecta que su presa desea escapar presenta la tercera personalidad. De pronto ese hombre prepotente y poderoso se muestra vulnerable y triste. Está (aparentemente) arrepentido de sus arranques, te chantajea por hacerlo sufrir después de todo lo que ha hecho por ti y jura que las cosas van a cambiar si le das otra oportunidad.

Lo más probable es que le creas y vuelvas a engancharte porque la relación ha sido muy intensa. Con el paso del tiempo se hace evidente que él no cambió y las cosas regresan a la etapa conflictiva.

Dado lo anterior, quien se relaciona con un misógino queda severamente afectada emocionalmente. Si continúa con él, su vida se vuelve un caos. Ella va perdiendo por completo la seguridad en sí misma y se siente totalmente atrapada. Aunque logre dejarlo, lo cual es extremadamente difícil, las secuelas posteriores son muy traumáticas.

Para complicar aún más las cosas, la mayoría de los misóginos te trata muy bien enfrente de otras personas. Por lo tanto, cuando tú expresas tus quejas, la gente puede reforzar la idea de que él es un hombre maravilloso que te adora y que quién está mal eres tú.

¿Qué se puede hacer si te identificaste, aunque sea en parte, con lo que describí?

Primero que nada te recomiendo que leas el libro:

Cuando el Amor es Odio

Susan Forward

Editorial Grijalbo

EN ESTE LINK ADJUNTO PODES DESCARGAR EL LIBRO RECOMENDADO ( Cuando el Amor es Odio ) que trata en profundidad el tema de los misoginos…EN FORMA GRATUITA

Cuando el amor es odio

Ahí se hace una detallada y magnífica descripción de las relaciones con misóginos que te será de gran ayuda para evaluar qué tan seria es la situación que vives.

Después lo mejor es que acudas a un buen terapeuta, experto en misoginia, para que te ayude. Si no vas con una persona calificada, el misógino puede manipular al terapeuta para que entre los dos dictaminen que la del problema eres tú.

¿Pueden cambiar los misóginos?

Es extremadamente difícil que cambien porque, como dije anteriormente, son extremadamente astutos y rara vez admiten que su conducta es patológica. La mayoría se rehúsa ir a terapia (su razonamiento es que quien debe ir eres tú, ya que eres la culpable de todos los conflictos). Aunque logres que acuda, lo único que hará será hablar mal de ti tratando de convencer al terapeuta. Si no lo logra y es confrontado, entonces dirá que la terapia no sirve o que busquen a otra persona que esté totalmente de acuerdo con él.

Como podrán suponer, el problema es muy delicado y, desafortunadamente, más frecuente de lo que se imaginan. Aquellas mujeres que se han relacionado con misóginos quedan muy dañadas en su autoestima, confianza y seguridad personal, pero siempre hay esperanza de superar esta traumática experiencia si reciben el tratamiento apropiado.

¿Cómo podemos saber si somos emocionalmente dependientes o si podemos llegar a serlo en algún momento de nuestra vida?.

Vamos a ver algunas características que comparten las personas con dependencia emocional:

Baja autoestima aunque en apariencia se muestren con mucha autoestima La autoestima es la valoración que hacemos sobre nosotros mismos. Se forma con las experiencias que tenemos a lo largo de la vida. Cuando esta valoración es negativa, podemos decir que tenemos baja autoestima. Un concepto muy ligado a la autoestima es el autoconcepto, que es la forma en la que nos percibimos a nosotros mismos. La autoestima es, por tanto, una valoración (positiva o negativa) del autoconcepto. Las personas emocionalmente dependientes tienen una baja autoestima.

Necesidad excesiva de aprobación. Muchas personas sienten la necesidad de ser aprobados constantemente por los demás y si esto no ocurre lo perciben como algo negativo. Lo que los demás piensen influirá de forma decisiva en cómo se van a percibir a sí mismos. Si los demás aprueban sus conductas y pensamientos se sentirán bien, pero si no lo hacen, lo percibirán como algo muy negativo.

Miedo al abandono. Muy relacionado con los conceptos anteriores. Las personas con miedo al abandono creen que si los demás deciden terminar con las relaciones (amistad, pareja, etc.) no encontrarán a nadie que pueda sustituirlos. Perciben el abandono como algo horrible.

Anteponen las necesidades de los demás a las suyas propias. Estas personas no expresan opiniones personales contrarias al resto, ni reclaman o exigen sus derechos. Simplemente se dejan guiar por lo que creen que se espera de ellos para poder conseguir el cariño que tanto necesitan. Asimismo, hacen todo lo que su pareja o la persona de la que dependen, les pida. Creen que estar de acuerdo con los demás les otorga valor, y serán merecedores de su cariño o amistad.

Respecto a las relaciones

Ya hemos visto que las personas con dependencia emocional poseen una serie de características con un objetivo común: sentirse queridos.

¿Cómo se comporta un dependiente emocional ?

Tendrá excesiva ilusión al inicio de una relación o ante el intento de que ello suceda.
Tener alguna relación  es lo más deseado por estas personas.
Manifestará necesidad de controlar a su pareja: llamadas constantes con el fin de saber qué hace en cada momento.
Demandará relaciones exclusivas: no quiere que su pareja tenga otras relaciones (amistad, compañeros de trabajo, etc.) por el miedo a perderla.
Demandará atención de forma excesiva: cualquier excusa será buena para mantener a su pareja cerca.
Hara cualquier cosa para mantener el amor y la atención de la persona de la que depende emocionalmente.
Vivirá la ruptura como algo excesivamente traumático.
Una vez aceptada la ruptura buscará rápidamente una nueva pareja.

¿Dónde está el error?

Los dependientes emocionales piensan que sometiéndose a la persona o personas de las que dependen, mantendrán el cariño que necesitan.

Sin embargo, podemos ver, que dada la forma de comportarse estas personas, pueden producir el efecto contrario.

Las relaciones deben formarse en la igualdad de ambos miembros de la misma, respetando siempre la individualidad del otro y exponiendo las propias necesidades.

¿Qué hacer cuando somos dependientes emocionales?

Buscar un profesional que nos ayude a cambiar algunos patrones de pensamiento más coherentes con la realidad. Asimismo, será muy conveniente entrenarse en asertividad (capacidad para expresar los propios derechos de forma adecuada).

Conclusiones

Son muchas las personas que tienen dependencia emocional de la pareja o de otras personas de su entorno. Esta dependencia les lleva a comportarse de forma inadecuada sobreponiendo el bienestar de otras personas al suyo propio, pudiendo llevar a relaciones destructivas, donde las relaciones de poder sean la base del aparente “amor”.

Saber identificarlo y buscar ayuda puede mejorar la calidad de vida de estas personas.

 

 

ERES UNA PERSONA MALTRATADA…………..
Cuando tu novio/a, pareja o compañero/a tegolpea,
te insulta, te amenaza, te hace
sentir humillada, estúpida e inútil

ERES UNA PERSONA MALTRATADA…………..
Si te impide ver a tu familia o tener
contacto con tus amigos, vecinos

ERES UNA PERSONA MALTRATADA…………..
Si no te deja trabajar o estudiar

ERES UNA PERSONA MALTRATADA…………….
Si te quita el dinero que ganas o no te da
lo que precisas para las necesidades
básicas de la familia

ERES UNA PERSONA MALTRATADA……………..
Si te controla, te acosa y decide por ti

ERES UNA PERSONA MALTRATADA……………….
Si te descalifica o se mofa de tus actuaciones

ERES UNA PERSONA MALTRATADA………………..
Si te castiga con la incomunicación verbal o
permanece sordo ante tus manifestaciones

ERES UNA PERSONA MALTRATADA……………..
Si te desautoriza constantemente enpresencia de los hijos,
invitándoles a notenerte en cuenta…

ERES UNA PERSONA VIOLADA…………
Si te impone el acto sexual.

Procedencia de la información:
Guía para mujeres maltratadas ,Castilla
GRACIAS Silvia Palatnik por la publicacion

Una relación peligrosa

No sé cómo estuve tanto tiempo con ese hombre”, suele ser el comentario de las mujeres que pasaron por la experiencia de enamorarse de un manipulador y sobrevivir a él: darse cuenta de quién tenían al lado para luego poder terminar con la relación y contar la experiencia para que otras mujeres no se tropiecen con la misma piedra.
El perfil del manipulador es bastante atractivo, en un comienzo se presentan como hombres encantadores y sufrientes, la vida no los ha tratado bien. Inspiran compasión y deseo de protegerlos. Cuando ya han conquistado a su presa los manipuladores empiezan a mostrar su verdadera personalidad: utilizan el miedo y el sometimiento e inspiran culpa en el otro.
No es tan fácil liberarse de un manipulador, la mujer que forma pareja con él sufre sus amenazas: de hacerles la vida más complicada, de dejarlas solas o hasta de suicidarse…cuando ellas ceden, vuelven a caer en sus redes y la relación se convierte en un círculo vicioso.
Para combatirlos, ante todo no hay que ceder a sus presiones y manejos: tomarse tiempo para reflexionar y esquivar los manejos psicológicos que nunca terminan bien. La realidad es que el mejor consejo es evitar la compañía de un manipulador o deshacerse de él tan pronto como sea posible…

Tanto el manipulado como el manipulador parten de alguna carencia afectiva o emocional en su infancia. El manipulador aprendió a usar el poder sobre el otro. Y el manipulado aprendió a hacer todo para ser querido y aceptado. La víctima es la persona servicial, que siempre se carga de trabajo. El manipulador, en cambio, exige que lo quieran. Y el manipulado hace todo lo posible para complacer y ser amado. El manipulador aprovecha ese punto vulnerable y lo descalifica. Haga lo que haga o diga lo que diga, el manipulado será censurado.

Las características del manipulador”
Tras la fachada se oculta el hombre. Como hemos visto anteriormente, los manipuladores pueden revestir numerosas apariencias. Se trata de máscaras que utilizan para manejar mejor a los demás. En realidad, los manipuladores son capaces de emplear toda clase de máscaras, desde la del simpático hasta la del dictador caracterial. Ésa es la razón por la que resulta tan difícil detectarlos. El manipulador simpático lo es sólo hasta cierto límite. Cuando interferimos en su poder o en su territorio, se transforma al instante. Cuando le negamos algo, se vuelve irónico, sarcástico, acuciante e incluso malévolo. Al igual que cualquier otro manipulador, no soporta las observaciones ni los reproches. De hecho, para ser capaces de descubrir a un manipulador, necesitamos conocer con gran precisión las características que lo diferencian de otros individuos.

Treinta características.

Podemos determinar 30 características, 4 de las cuales son consecuencia de las otras 26. Un individuo al que calificamos de manipulador actúa como mínimo conforme a una decena de características de la lista siguiente.

Culpabiliza a los demás en nombre del vínculo familiar, de la amistad, del amor, de la conciencia profesional, etc.
Traslada su responsabilidad a los demás o se desentiende de sus propias responsabilidades.
No comunica claramente sus demandas, necesidades, sentimientos y opiniones.
Responde muy a menudo de forma confusa.
Cambia de opinión, de comportamiento y de sentimientos según las personas o las situaciones.
Invoca razones lógicas para enmascarar sus demandas.
Hace creer a los demás que tienen que ser perfectos, que no deben cambiar nunca de opinión, que deben saberlo todo y responder inmediatamente a las demandas y las preguntas.
Pone en duda las cualidades, la competencia y la personalidad de los demás, critica sin parecer que lo hace, desvaloriza y juzga.
Hace transmitir sus mensajes a otros o los comunica de forma indirecta (por teléfono en lugar de cara a cara, dejando notas escritas).
Siembra cizaña y suscita sospechas, divide para reinar mejor y puede provocar la ruptura de una pareja.
Sabe hacerse la víctima para que se le compadezca (enfermedad exagerada, entorno “difícil”, sobrecarga de trabajo, etc.).
Hace caso omiso de las demandas (aun cuando dice ocuparse de ellas)
Utiliza los principios morales de los demás para satisfacer sus necesidades (nociones de humanidad, caridad, racismo, “buena” o “mala” madre, etc.).
Amenaza de forma encubierta o hace un chantaje abierto.
Cambia radicalmente de tema en el transcurso de una conversación.
Elude o rehuye las entrevistas y las reuniones.
Cuenta con la ignorancia de los demás y hace creer en su superioridad.
Miente.
Falsea los hechos para averigua la verdad, deforma e interpreta.
Es egocéntrico.
Puede ser celoso aunque se trate de un pariente o un cónyuge.
No soporta la crítica y niega la evidencia.
No tiene en cuenta los derechos, las necesidades y los deseos de los demás.
Espera frecuentemente hasta el último momento para pedir, ordenar o hacer actuar a los demás.
Su discurso parece lógico y coherente, cuando sus actitudes, sus actos o su forma de vivir responden al esquema opuesto.
Utiliza halagos para gustarnos, nos hace regalos o tiene muchas atenciones con nosotros.
Produce un estado de malestar o una sensación de falta de libertad (trampa).
Es absolutamente eficaz para lograr sus propios fines, pero a costa de los demás.
Nos induce a hacer cosas que probablemente no haríamos por voluntad propia.
Es constantemente objeto de conversación entre personas que lo conocen, aunque no se encuentre presente.

Un marido abusivo aspira a ejercer un poder y control total sobre la esposa, no sólo en lo que hace o deja de hacer. Tenerla así dominada es una forma de alimentar una precaria seguridad en un hombre que en el fondo se siente inepto y vulnerable.

BAJA AUTOESTIMA
El hombre violento tiene una imagen muy negativa de sí mismo. Se siente como desvalido, miserable y fracasado como persona aunque pueda ser un profesional exitoso.
Está siempre a la defensiva, no pudiendo manejar su ansiedad y apurándose a acusar antes de que lo acusen.

III.- POSESIVIDAD-CELOS.
Esta violencia se dirige a buscar la exclusividad queriendo ser el primero y el único en la atención de su pareja.
Cuanto más fiel y reservada, más celos le tiene.

IV.- DEPENDENCIA EMOCIONAL.
No ha logrado la separación e individuación desde el punto de vista del desarrollo psicológico, en consecuencia se le dificulta los límites entre él y su pareja. Y cada intento de separación es una catástrofe para él.

V: AISLAMEINTO EMOCIONAL Y MONÓLOGO INTERIOR.

El hombre violento no tiene contacto auténtico con el mundo, se manejan con códigos estereotipados o diplomáticos.
No es abierto, se muestra cauteloso, prefiere hablar sobre otros, por lo general de manera acusatoria, que sobre si mismo.

VI.-INTUICION NEGATIVA.

El hombre violento esta muy atento de su esposa, sabiendo sus puntos débiles y sus miedos.
Este punto le sirve como astucia ya que va variando sus actitudes según sopla el viento para él, pudiendo desconcertar a propios y extraños provocando confusión.

VII.- REPRESIÓN MUDA.

Esta es la más terrible de las armas que puede utilizar el hombre violento, complicándose la forma de probar lo que él hizo ya que la agresión la realiza con miradas, voz baja, actitudes que son percibidas y sufridas sólo por su mujer.(actitud de del gangster).
Esta situación provoca la confusión en los hijos ya que pueden sospechar de la veracidad de la agresión provocada por el padre.

VIII. ESTRATEGIAS PARA EVITAR LA REALIDAD

Se presenta una actitud de hostilidad y brusquedad que genera temor.
Elude la mirada de sufrimiento de su mujer e hijos y no quiere enterarse de las consecuencias de su violencia.
Argumenta y racionaliza para asilarse emocionalmente del deterioro que provoca a la familia, se le observa amargado, fanfarrón o tortuoso.

Con tales estrategias el hombre violento se defiende del conocimiento de que es él quien tiene un grave problema por soluciona

Las secuelas de la violencia psicológica:

La violencia psicológica es más difícil de demostrar que la violencia física, porque las huellas que quedan en el psiquismo no son visibles para el profano. Además, en los casos de violencia psicológica, el maltratador(lo llamo masculino porque son la mayoría los machos que suelen manipular a su víctima para que llegue a creer que todo son exageraciones suyas y que ella tiene la culpa de lo que sucede. Lo mismo suele hacer con su entorno, de manera que todo el mundo opine que él es un excelente cómpañero o amigo y que la otra persona se queja por quejarse. En el supuesto de que se queje.

El maltrato psicológico, por sutil e insospechado que sea, siempre deja secuelas. Existen casos en que la agresión es tan sutil y sofisticada que parece casi imposible detectarla. Pero deja marcas indelebles en el organismo de la víctima -responsable . Es su cuerpo o su psiquismo, porque el cuerpo y el psiquismo interactúan y formando una unidad psicosomática. Las secuelas de los malos tratos psíquicos provocan, según distintos estudios, el desarrollo de personalidades adictivas, psicótico o violento.

Y CUANDO somos la víctima a veces es difícil detectar el padecimiento de violencia psicológica, porque en estas situaciones a menudo desarrollamos mecanismos psicológicos que ocultan la realidad cuando resulta excesivamente desagradable.

Nuestros mecanismos de defensa tienen la finalidad de preservarnos de la angustia y el hecho de aceptar que somos víctimas de una situación reiterada de maltrato psicológico, probablemente por parte de una persona a quien queremos, amamos o estimamos supone una enorme carga de angustia que no es fácil digerir. Por eso nuestro psiquismo nos ofrece todos esos psicodinamísmos, para que echemos mano de ellos y nos defendamos de la angustia, negando la situación en que nos encontramos.

Así aprendemos a negar y a intelectualizar la violencia de la que somos víctima -responsables. Buscamos justificación para la actitud del agresor, para la actitud de quienes admiten o colaboran con su violencia y buscamos casos similares en nuestro entorno para comparar el nuestro y llegar a la conclusión de que no es una situación anómala, sino común y corriente e, incluso, de que hay situaciones muchísimo peores que la nuestra. Otras veces recurrimos a un mecanismo mucho más nocivo que la negación o la intelectualización.

Y otras veces recurrimos a culparnos de lo que sucede y buscamos en nuestras actitudes pasadas y presentes el motivo del maltrato. Recorremos una a una nuestras palabras, nuestros gestos, nuestras acciones y nuestros resultados, para localizar la causa de la violencia que, según nos han hecho creer hemos provocado.

Si esto te sucede, ya tienes un indicio clarísimo de que eres una víctima de la violencia psicológica.

Sabemos que hay varios tipos de violencia, la emocional, sutil y a veces casi imperceptible, suele dejar profundas huellas en nuestro subconciente.

Te recomiendo apliques estos puntos que te serán de ayuda y guía en los momentos difíciles donde comienza la violencia en forma de discusión, menosprecios, insultos, etc.

 

Clara estaba sentada cosiendo una remera de su marido cuando El entró a la habitación y con mal tono le dijo: ” todavía no me arreglaste esa remera? no te das cuenta que la necesito?” (entrada al maltrato), Ella empieza a sentir inquietud y responde “la estoy cosiendo”.. (entrada en el miedo).., El sigue presionando y comienza a insultar ” sos idiota vos? te dije que la necesitaba hoy!!”…, Clara se pone muy nerviosa y tiemblan sus manos, ya no puede coser…, rompe en llanto,  El sigue insultando…, Clara cambia su animo de la tristeza a la ira y comienza a insultarlo…  Cómo termina esta escena? Clara queda lastimada, con su autoestima por el piso, se siente inútil y culpable. Por que..?

Por qué pasar estos tristes momentos? Por qué no tratar de desviarlos para el lado de un acuerdo en lo posible?

Es bastante trabajoso tratar con una persona inflexible y violenta. Sin embargo, sin pasar a agresiones físicas, podemos desviar desde el inicio una discusión.

Contraatacar es nuestra reacción instintiva. Esta reacción a veces sirve para demostrar al otro que podemos estar a la altura, pero la mayoría de las veces es inútil y provoca daños a corto y largo plazo.

Ceder es la otra reacción cuando nos sentimos muy intimidadas, pero así nos sentimos desvalorizadas y poca cosa.

Terminar relaciones es otra reacción. Algunas veces poner un fin hace que el otro revalorice a quien tenía a su lado, pero esta no es una solución y suele resultar una decisión que muchas veces lamentamos

” Contra el mal, a la astucia recurriré” – William Shakespeare

Te recomiendo que utilices estos puntos:

  1. Replantea la situación. Por ejemplo hazle preguntas ¿por qué dices esto? ¿podrias explicarme tal cosa…? ¿ por qué no hacemos esto…” ” ¿que tal si lo hacemos de esta manera..?
  2. Pídele opinión o consejo. ¿que propones que haga…?, ¿que harías si estuvieras en mi lugar..?
  3. Si rechazas sus opiniones, utilizalas para tratar de establecer una charla por algo más justo ¿por qué crees que -tal cosa- es lo justo?
  4. Desvía los ataques. Si vuelve a atacar finge que no escuchaste y sigue hablando tranquilamente de la solución del problema.

Estas estrategias te ayudarán cuando esté en puerta la discusión, apenas comience. No olvides implementarlas, para bajar y desintegrar la violencia y la tensión del momento , y hacer todo lo posible para lograr un principio de arreglo.

Puedes entrenarte desde ahora, escribiendo en  tu agenda o cuaderno las preguntas que harías, y asi de esta manera te vayan quedando grabadas para ese momento.  También practica relajación por medio de la respiración pausada, inspira, retiene el aire contando despacio del 1 al 5, y exhala lentamente.., repite varias veces hasta lograr sentir que calma el ritmo cardíaco, que se aflojan los músculos de tu rostro, brazos, piernas, abdomen, pecho.., ya estarás en equilibrio para afrontar el manejo de la situación.

 

Mucho éxito!!!

 

MUCHAS GRACIAS STELLA MARIS POR ESTA PUBLICACION

INGRESA A ESTE LINK PARA ESCUCHAR DICHA CONFERENCIA

Muy interesante, muchos cambios para mejorar el accionar a favor de las victimas.

https://skydrive.live.com/?sc=documents&cid=c8051a12f5ba78eb#cid=C8051A12F5BA78EB&id=C8051A12F5BA78EB!4783&sc=documents

La manipulacion

La manipulación mental o control mental se produce cuando un individuo o grupo de individuos ejerce una tentativa de toma de control del espíritu o del comportamiento de una persona o de un grupo, utilizando técnicas de persuasión o de sugestión mental, en busca de eliminar las capacidades críticas o de autocrítica de la persona, esto es, su capacidad de juzgar o de rehusar informaciones u órdenes.
Se refiere a un amplio rango de tácticas psicológicas capaces de subvertir el control de un individuo sobre su propio pensamiento, comportamiento, emociones o decisiones. Los métodos por los cuales puede obtenerse tal control (sea directa o sutilmente)

Ciertas formas de manipulación podrían ser altruistas, pero la noción de manipulación mental tiene, por lo general, una connotación negativa que evoca a los manipulatores de comportamiento egoísta o malintencionado. Formas extremas de manipulación serían, por ejemplo, el lavado de cerebro o aquellas conducentes al suicidio

Una persona intenta manipularte cuando te sugiere o dice lo que tienes que hacer de tal forma que se beneficie más que tú, cuando percibes amenaza o sientes miedo.
Si estás haciendo algo contra tu voluntad, tus principios, valores o metas, alguien te está manipulando. Se está aprovechando de ti.
La cuestión es especialmente preocupante cuando sientes miedo, culpa o vergüenza. Pero ten cuidado: Podrías estar manipulándote solo.

El manipulador
El término manipulador puede abarcar una categoría de desorden psíquico, susceptible de afectar a individuos de todos los orígenes sociales. El manipulador puede aparecer como simpático o no, incluso como una víctima. Parece que cada uno es más o menos manipulador en el curso de su vida.
De acuerdo a estas definiciones, se pueden distinguir diferentes tipos de manipuladores: aquellos que utilizan a otros sin remordimientos, con un objetivo narcisista de poder, de estafa comercial o con mala intención. Pueden apoyarse en la mentira o en la seducción, incluso en la coacción por la amenaza o la fuerza, o incluso desestabilizando a su víctima por la doble coacción. La manipulación psíquica puede ser una de las herramientas de ciertas formas de tortura.
Puede tratarse de un comportamiento entendido como desviado o perverso, de un desorden de la personalidad, cuyas causas se remontan a la infancia o a la educación del manipulador, por ejemplo, si él mismo ha sido manipulado por sus padres o educadores. Los psicólogos se ven frecuentemente confrontados a comportamientos manipuladores en los sistemas familiares o socio-profesionales.
La manipulación mental podría ser una forma particuliar de egoísmo. A menudo, el manipulador demanda de los demás un comportamiento socialmente aceptable, sin adecuarse ellos mismos. Se apropia de las ideas de otro, intentando inversamente hacer tomar por otro sus propias responsabilidades. Los argumentos de un manipulador parecen siempre, a primera vista, lógicos y morales. Habitualmente, utiliza pretextos tales como que la norma, el « buen comportamiento » que se debe tener en la sociedad o el grupo, sabiendo utilizar los puntos débiles de los otros, haciendo por ejemplo que se sientan ridículos, culpables o heridos en su pudor, lo cual los ubica o mantiene en una situación mental favorable a la manipulación.

Para que haya manipulación es necesaria una relación asimétrica entre, al menos, dos personas. Es asimétrica porque una predominantemente da, y la otra predominantemente recibe, uno gana y el otro pierde. Aunque el manipulador puede ser siempre el mismo, no es infrecuente que el proceso sea cíclico, de tal forma que los papeles se alternen entre los dos integrantes de la relación.

Las tácticas que se emplean son asombrosamente simples, tanto que se pueden resumir en sólo tres estrategias generales: Amenazar, criticar o inhibirse. También son muy eficaces. El miedo, la culpa o la vergüenza que generan son capaces de movilizar a prácticamente todos los seres humanos en la dirección requerida por el manipulador, bien directamente, o bien como protesta ante su acción.

Suele ser difícil darse cuenta de que uno está siendo sometido a manipulación. Puede notar que se siente culpable, que está haciendo lo que la otra persona quiere por miedo, tener extrañas molestias físicas o incluso ataques de pánico… pero tal vez no descubra que están relacionados con que está renunciando a sus valores, principios y objetivos para satisfacer los de otra persona de su entorno.
Un buen truco para detectar la manipulación y saber quién te manipula es analizar lo que sientes cuando estás con esa otra persona. ¿Miedo? ¿Culpa? ¿Vergüenza? ¿Aprensión? ¿Inseguridad? ¿Repulsión? ¿Pensar que eres un imbécil o un inútil? ¿Intenso afecto inmotivado? Una relación normal no debe producirte emociones negativas, todo lo más neutras, y sentimientos demasiado positivos (no de enamoramiento) con alguien a quien acabas de conocer son sospechosos.
También puedes analizar lo que haces. ¿Es eso lo que querrías hacer en ese momento? Si te pagan por ello, tienes una justificación. Pero este no suele ser el caso en los manipuladores, ya que si estuviesen dispuestos a gastarse el dinero que cuestan tus servicios no necesitarían aprovecharse de ti. ¿Es eso contrario a tus valores, principios, expectativas? Nadie hace algo contra sí mismo si no está muy presionado por el ambiente. Si es así, ¿a quién beneficia? Ese es el manipulador. Ese, o quien mueve sus hilos en la sombra.

Tacticas de manipulacion

El registro emocional ; el miedo, la angustia, la vergüenza, el pudor, la timidez, la esperanza, la necesidad de reconocimiento y de justicia, la confianza, el lazo familiar, la amistad, la necesidad de amor, el deseo, la conciencia profesional… son sentimientos que pueden ser explotados por el manipulador.
La explotación del sesgo cognitivo por informaciones falsas, las simplificaciones o jerga retórica y los sofismos o las órdenes paradojales.
Presiones físicas o psíquicas, repetidas o continuas, individuales o en una dinámica de grupo que el manipulador busca controlar.
El mantenimiento de roles de tipo chivo expiatorio, donde un grupo se convierte en “perseguidor” de una víctima que el manipulador mantiene aislada con el apoyo más o menos inconsciente o consciente del grupo.
El registro de la dominación que se desarrolla en el miedo y los principios de « recompensa », « castigo » y de sumisión.
Una mala autoestima, el sentimiento de culpa o de inferioridad vuelven a los individuos en mucho más vulnerables a la manipulación, así como otros factores o contextos tales como:
La depresión, que puede ella misma resultar de la manipulación mental.
Un shock traumático y las situaciones de pérdida de referencias (pérdida de padres, muerte de uno o varios próximos, ruptura, divorcio, pérdida del empleo, exilio, atentado, violación, prisión, situación de guerra, enfermedad, acusaciones graves e injustas, incitaciones a la violencia, etc.).
Un trauma reprimido que haya tenido lugar en la infancia (teoría Freudiana / Jungiana) .
Una esquizofrenia o esquizoidea del individuo.
Ciertas sustancias químicas, drogas, medicamentos o toxinas, incluyendo el alcohol, que atenúan la lucidez y parecen poder volver a los individuos más vulnerables a la manipulación mental, al menos provisoriamente.
La edad : los niños y los jóvenes son reputadamente más influenciables y, por tanto, potencialmente manipulables, pero las personas mayores (especialmente las dependientes) también pueden ser sensibles a los argumentos fundamentados en el miedo, la dependencia, la muerte, etc.
La devoción : alguna afición o fanatismo especial de los individuos que los mantenga sumisos a la voluntad de un manipulador que aparenta conocer mucho o ser un erudito del tema de devoción

El maltrato psicológico se suele manifestar como un largo proceso en donde la víctima no aprecia cómo el agresor vulnera sus derechos, cómo le falta al respeto, la humilla y la víctima va progresivamente perdiendo autoestima y seguridad en sí misma.

El inicio es variable, depende de las personas que configurarán la relación y de circunstancias diversas. Unos maltratadores comienzan en el noviazgo a dar muestras de señas de violencia psicológica, otros empiezan a mostrar algunos signos tras el embarazo del primer hijo o de repente sin haber una señal propiamente dicha la persona es otra para su pareja o los que le rodean.

En el caso de parejas hay una etapa de atracción o enamoramiento en la que la víctima no se da cuenta de ciertas señales que no pasarán desapercibidas para otros. Desde un control de la imagen, un sentido de posesión exagerado o ciertas señales que conviene hacer patentes para que la víctima no se vaya sumergiendo en una situación de caos e indefensión.

Casi todos reconocemos los insultos, las continuas comparaciones para descalificarnos, el tono de voz duro y desagradable, un volumen alto con el ejemplo clásico de los chillidos y gritos, la mirada fija, la risa sarcástica y sabemos distinguir una cara de asco cuando nos hablan. Estos signos a los que restamos importancia van provocando en nosotros malestar interno y profundo.

Es interesante analizar los aspectos no verbales y no quedarse meramente con el mensaje que nos llega de nuestro interlocutor. A veces hay esposas y esposos que se sorprenden de lo que ha sucedido porque han pasado por alto este aspecto tan importante de la comunicación.
Sólo notaban cierta desazón tras una frase como un te quiero.
No analizaban los gestos y su incongruencia con el mensaje trasmitido.

Frente al maltrato psicológico hay una serie de respuestas adecuadas que pueden limitar el incremento de la respuesta agresiva de nuestro interlocutor o si no al menos, serán alarma que nos avisarán qué lo mejor es marcharse.
Este tipo de respuestas se suelen aprender en sesión clínica de cara a afrontar la ruptura y rehacer una posible vida nueva de pareja.

En las  siguientes líneas se muestran ejemplos de esa comunicación que vulnera nuestros derechos básicos y qué a la larga merman nuestra autoestima:

· Moralización: Es una forma muy sutil de control. La persona se cree dueña de la verdad absoluta y juzga a los demás con su baremo. Lo hace con palabras paternalistas, desde el prisma es que es una persona respetable. “Una buena esposa es la que da placer a su marido aunque no le apetezca, así que vete preparándote”.”Un buen padre debe velar por sus hijos, y si pienso que debes estudiar medicina en vez de dedicarte a la pintura lo hago por tu bien”.

· Interpretar: Este tipo de comunicación supone que la persona que habla hace una lectura de pensamiento del otro. “No vas a dormir conmigo porque estás vengándote de lo de ayer”. “Seguro que piensas que no soy capaz de hacerlo yo sola”.

· Tergiversación: El receptor sospecha de la intención del emisor y reacciona como si éste fuera a criticarlo. Ante la frase: “Hoy la comida está buena” la respuesta agresiva sería: “Quieres decir suelo cocinar mal, ¿no es eso?”.

· Interrogar: La persona agresiva se dedica a preguntar en plan policiaco. Muchas veces está el tema de los celos como tema de este tipo de preguntas. “¿Puedes darme una buena explicación por la qué entienda yo que has llegado a las 17:35 y no a las 17:30 como quedamos?¿No te estarás viendo con esa?¿Qué?¿Es buena en la cama?”.

· Mandar u ordenar: Imaginemos por un instante que nuestra pareja tiene la costumbre de mandar hacer o lo que es lo mismo, de ordenar. Una persona normal se dará cuenta de qué él otro podría hacer muchas cosas que delega y lo qué es más molesto, es la forma de expresión tan negativa añadiendo a ello una creencia de superioridad implícita. Frases cómo: “Quiero que me planches los pantalones con raya, cómo a mí me gustan, ¿es qué tu no sabes nada?”.
El maltratador piensa que el respeto de los demás se obtiene de esta forma, sometiendo a la gente a su voluntad y la mayoría de las veces no practica con el ejemplo, es decir le gusta que le hagan pero no le gusta hacer.

· Imponer soluciones: El individuo toma la decisión sin consultar a los demás miembros de la familia o a la pareja. “A mí me apetece ir a Madrid en vacaciones, así qué para qué hablar más. Lo he dicho yo y basta”.”Donde manda patrón no manda marinero”.

· Criticar: Existen dos tipos de crítica, la constructiva o sugerencia y la crítica destructiva. Nos centraremos en esta última, que provoca un malestar en la persona que la recibe. La primera sirve para buscar una solución, la segunda se basa en la confrontación. “Si no fueras un calzonazos, ya tendríamos la casa en la Sierra y yo no tendría que trabajar”.”Eres una pesada, todo el día hablando de tu madre.¿Te he hablado alguna vez de mi familia sin qué me lo preguntaras?”.

· Ridiculizar: Burlarse del otro en algún aspecto. “Te molesta qué bailé con Alberto, tu compañero de trabajo en la cena, ya? pero sí tú eres un pato mareado y además no te gusta bailar, en cambio él es como Fred Astaire y yo me siento como Ginger en una de sus películas. Mira el vestido que me compré, ¿crees qué estando sentada contigo, un patoso con cara de payaso, me iba a poder lucir en la fiesta de tu empresa?”.

· Despreciar: Menospreciar al otro individuo. “¡Eres una inútil, no haces nada a derechas!”. “Una chica tan estrecha, me estás haciendo perder el tiempo”.

· Reprender: La persona en vez de sugerir cambios, directamente critica de forma destructiva: “La tortilla es una bazofia, está intragable, eres malísima cocinando y me tienes harto, parece que lo haces aposta. Mi madre, esa sí qué sabe”.

· Amenaza o coacción: En el maltrato psicológico que lleva años es muy típico encontrar que el agresor o agresora amenaza o coacciona si no se cumple algo con hacer o dejar de hacer algo. Es bueno recordad que el Código recoge la figura de las amenazas y coacciones cómo delito, esto muchas veces se pasa por el calor de la discusión. “Si me abandonas, te mato”. “Cómo no calles a ese asqueroso mocoso, le parto la cara”.

· Culpabilizar y hacerse la víctima: Este fenómeno es muy corriente. El agresor proyecta su agresividad en la víctima y se percibe como inocente. “Ella me provoca, soy un hombre y debo responder así, si la pego o me enfado es porque me saca de mis casillas, ella se lo ha buscado. Es la verdadera culpable, además una paliza o qué la pongan en su sitio le viene bien”.

· Pseudoaprobación: La persona aparenta comprensión pero deja un poso de culpabilidad en la persona que la escucha?Sí es cierto qué tu madre está en el hospital, lo entiendo, sé qué la quieres, bueno? y está su marido, qué esa es “aquí te espero, estaré solo, esperándote, echándote de menos para que me hagas la cena, pero lo entiendo, ella es lo primero para ti. Vete cariño”.

· Tranquilizar: La persona tras haber hecho algo malo, tiende a indicar qué la otra está nerviosa, qué no controla sus emociones y ella le pide qué se tranquilice, demostrando lo buena persona qué es. “Sí, estaba con Ana en la cama, tranquilízate, estás histérica…si no es para tanto. Te sentirás mejor cuando me vista y nos vayamos a casa, tranquilízate. Te pones nerviosa por tonterías.”.

· Retirarse: Hay un tipo de agresividad que se caracteriza por la pasividad, por la falta de compromiso para arreglar la situación. “Me molesta verte así, me voy no sé cuándo volveré. No te molestes en esperarme, a lo mejor ni vengo en varios días”. Se trata de una respuesta pasivo-agresiva muy difícil de rectificar en la persona que elude el conflicto. Imaginemos que hablamos sobre un tema importante y de golpe el otro sin dar una explicación. La agresividad verbal puede ser muy sutil o en cambio puede ser el típico repertorio de insultos. Se puede hablar de agresividad cuando la forma de hablar casi siempre es para desvalorizar al otro, no por un insulto aislado.

El problema cuando se detecta deberá consultarse a especialistas para que se tomen las medidas oportunas. Al ser un tipo de conducta muy difícil de probar requeriremos la actuación de profesionales si se decide una ruptura no conciliatoria.

Es muy importante el apoyo de psicólogos especializados en temas de pareja, maltrato o victimiología. Será preciso descartar la posibilidad de que la autoestima se haya deteriorado o qué aparezca un cuadro psicológico derivado de este tipo de relación negativa. En la mayoría de los casos si queda el deterioro y secuelas graves de por vida…

Fuente: Psicología sobre maltrato.

En ocasiones, la pareja entra en “falta de amor y compresión” en forma, digamos pacífica, y se deben fijar las pautas para dejar de buscar excusas y tomar las decisión más sana que quizás sea la separación.  En las parejas donde se instaló la violencia psicológica o emocional ( y más aún la física ), un exhaustivo tratamiento para calmar la violencia y poder salir de esta situación, es fundamental.

En este artículo veremos cómo distorsionamos la realidad y nos autoengañamos, lo que nos lleva a rebajarnos, lastimar nuestra autoestima y valores internos. Veamos entonces dos puntos importantes por los cuales seguimos en esta situación de autoengaño:

 

1. Excusar o justificar el escaso o nulo amor recibido: es difícil aceptar que ya no nos quieren con las mismas ganas, no  solamente por placer de sentirse amado, sino por la autoestima implicada en este sentimiento. Cuando la persona que amamos nos quiere a medias, la sensación que nos queda es más de conformismo que de alegría. Algunas formas habituales de pensar o decir  ( o sea de auto-engaño ):

 

a. Me quiere pero no se da cuenta

 

b. Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme

 

c. Esa es su manera de amar

 

d. Me quiere, pero tiene problemas externos

 

Estas creencias afectan  nuestra autoestima y distorsionan directamente  nuestra calidad de vida. Nosotras merecemos ser amadas, felices y sentirnos completas con el amor que recibimos.

 

2. Minimizar los defectos de la relación o de la pareja: Las mujeres apegadas tienden a reducir los defectos de la pareja al mínimo, para hacer más llevadera la relación y disminuir los riesgos de ruptura. El apego amplifica las virtudes y encoge los defectos según convenga. Aquí algunas formas de pensar ( auto-engaño):

 

a. Nadie es perfecto, hay parejas peores

 

b. No es tan grave

 

c. Creo que todavía está enamorado de mí

 

d. Todavía me llama, pregunta por mí

 

e. Todavía tenemos relaciones

 

Estas creencias afectan y distorsionan nuestra realidad y nos hace vivir en algo irreal , lo que puede hacer caer la autoestima, nuestra autoeficacia y la posibilidad de avanzar.

 

El principio de auto-respeto y de la dignidad personal

 

El apego o exigencia afectiva hace que seamos capaces de atentar contra la propia dignidad personal.  Hay realidades que  distorsionan nuestra forma de ver el amor y de amar, pero es imprescindible tener en cuenta que:

 

– La reciprocidad en el amor es necesaria para vivir el amor como una realidad alegre y feliz.

 

– Jamás debes humillarte : esta característica es directamente inversa a la idea de amar libremente, ya que humillarse es ir en contra de nuestra ética y moral.

 

– No te merece quién te lastima: el amor no es sufrimiento gratuito, quien te hace daño no te ama ya que no acepta tu personalidad.

 

– Elimina toda forma de auto castigo. Debes recuperar tu dignidad como persona!

 

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Si Tú estás viviendo en violencia emocional o psicológica, estás sufriendo baja autoestima , sintiendo ese desamor potenciado por el maltrato. El maltrato visto desde fuera es atroz , pero vivido desde dentro es devastador.

 

Entonces, además de “abrir los ojos” y “ver muy bien” que tienes que salir del círculo de violencia y probablemente cortar con esta relación donde ya el amor casi se ha desvanecido, tienes que empezar por tu auto-control y esto es fundamental.

 

Pon en práctica estas 3 técnicas para tu autocontrol , mientras buscas también ayuda profesional:

 

– Debes hacer un análisis parcializado. Cuando se trata de relaciones muy enfermizas, la mejor estrategia es concentrarse en lo malo sólo para  hacer un análisis  parcializado del vínculo.Ir parte por parte y reconocer cómo está la situación de pareja, si es posible seguir o no.

 

– Hablar con personas que están de nuestra parte. Debemos rodearnos de gente que nos apoye, los mejores amigos ( y algunos familiares )  son los que nos dicen lo que necesitamos oír para no volver atrás.

 

– Control de estímulos negativos. Hay que cortar las fuentes negativas de información y someterse a los estímulos afectivos positivos . La autodisciplina es lo opuesto a la inmadurez: fortalecerla es madurar emocionalmente y aprender a manejar los impulsos de afecto que desencadena. No puede haber adicción si hay auto-control.

 

Sé libre de violencia, de desamor, Valórate!!!

 

POR STELLA MARIS BERTERO

No dejes de ver este impactante video…

Invita mas que a una simple reflexion, sino EL AMOR Y EL RESPETO COMO FORMA DE VIDA.

Cuando no sabemos poner limites y decir NO, la otra persona se seba y continua cada vez mas

En el tema de violencia familiar, siempre hay dos ( el que golpea y el que permite por la razon que sea, tal vez por ser demasiado sumiso, demasiado adaptable, demasiado permisivo )

SABER Y/O APRENDER A PONER LIMITES ES IMPRESCINDIBLE PARA LA SUPERVIVENCIA…

Saber poner límites a tiempo, a quien corresponde y en su justa medida es un gran “arte”.

Los límites no son fáciles de manejar y están directamente relacionados con nuestros deseos, expectativas y con las relaciones entre padres e hijos, amigos y familiares, etc
Podríamos hablar también de los límites para con uno mismo y en la pareja, hasta donde ceder y cuando decir “no”.

Cuando una pareja se forma necesita alcanzar acuerdos sobre diferentes cuestiones: tiempos individuales y compartidos, ocio y deberes, trabajo y tareas domésticas, salidas con amigos; y por supuesto, el tipo de relación que quieren tener entre ellos.
Sin embargo, estos temas no se suelen hablar de manera explícita.
A veces, la pareja funciona bien, pero otras, por desgracia, no es posible y los conflictos que surgen en la convivencia y rutina diaria empiezan a enturbiar el vínculo afectivo.
Como verán el tema de los límites es muy amplio e interesante.

Muchos problemas interpersonales (entre nosotros y los demás) sobrevienen al no poner los límites adecuados.

Cuando se trata de los hijos, tenemos en claro que precisan límites y la importancia de este punto en la educación que les impartimos.
Pero en el caso de los adultos que nos rodean, solemos dudar con respecto a qué punto llegar, en qué casos hacer algo, incluso medimos la reacción del otro…
¿Cómo ponerle límites a nuestra pareja, a nuestras amistades, a nuestro jefe?

Si te sientes agobiado por las presiones que recibes de otra persona, porque no te está dando tu lugar, porque tiene exigencias desmedidas, porque no te trata como te mereces o por la razón que consideres válida, ¡ha llegado el momento de poner limites !

Para poner límites:
No es preciso enojarse ni gritar, sino estar seguros del lugar que ocupamos y de qué queremos (o no queremos) en nuestra vida.
Desde la seguridad interna, será fácil hacerlo con naturalidad. Hablemos claramente para explicar nuestra posición, con actitud firme.
Tengamos congruencia entre lo que decimos y lo que hacemos. Si no sostenemos nuestras palabras con nuestros actos, no estamos poniendo un límite, sino malgastando nuestro tiempo y nuestra energía, y lo que es peor, desvalorizamos nuestras palabras.
No hace falta esperar a que una situación estalle: si te molesta una, dos o tres veces, es más que suficiente para que actúes.
Es necesario saber qué estamos dispuestos a aceptar y qué no, y defender nuestra postura.
En una pareja, siempre se cede en algo y se hacen concesiones lógicas, es útil saber en qué situaciones no lo haremos (cuales son situaciones y/o posturas innegosicables para cada uno )
También debemos saber qué queremos lograr (por ejemplo, que nos respeten, que no nos griten, que no hagan lo que quieran en situaciones que nos involucran).
En una pareja, además de las metas en común y de los proyectos compartidos, cada persona necesita alcanzar sus propios objetivos y poner sus propios límites.
Si uno de los miembros de la pareja no lleva las riendas de su propia vida, le está dando al otro la posibilidad de que lo haga….NO LE ENTREGUES EL PODER SOBRE TU VIDA A NADIE, ese poder es solamente tuyo.
Recuerda que un límite flojo o poco claro se diluye en el tiempo…
¡Poner límites es sinónimo de protegerte y de respetarte!

Cuál es el juicio que tenés de decir que no, que te impide hacerlo?, qué tenés miedo de perder cuando digas NO.

Ventajas de decir NO: te da autoestima., te legitima, te dignifica, te fortalece..
Y si el otro mete PRESIÓN, NO LA COMPRES.

Textos extraidos de varias investigaciones de diferentes Blogs y tambien de mensajes personales

EN SU MOMENTO YO COMETI ESE ERROR, es decir fui parte, es decir PERMITI…por supuesto sin saberlo y sin darme cuenta, por eso hoy
lo expongo para que otras personas puedan darse cuenta en tiempo y forma.

Este tema queda abierto para seguir agregando informacion, ya que es vastante complejo e interesante…

Maria Rosa Martinez

Los amores obsesivos se dan entre alguien que tiene características posesivas y controladoras de personalidad y otra persona con un concepto erróneo de lo que es el amor, o el interés y confunde los primeros gestos o actitudes posesivas con amor. De todos modos no siempre es fácil darse cuenta de entrada, porque la obsesión es una idea fija, insistente, pero hasta que no se comience a contrariarla, no se advierte su poca adecuación.

El rasgo más característico es la insistencia. No hay flexibilidad, ni respuesta empática. Esto significa que independientemente de lo que uno haga, el obsesivo va siempre hacia adelante. Son muy tercos, no toleran la frustración, y cuando el otro se resiste tratan de convencerlo a veces bajo presión, amenazas, o tratando de congraciarse .

Pero toda relación es una interacción y es común que del otro lado haya una persona que decodifica mal estos signos traduciéndolos en un principio al menos como amor. Siendo que es, todo lo contrario, no me refiero a que sea odio, pero si falta total de aceptación del otro como otro, el obsesivo le pasa por encima sin atender a su negativa, ni a sus deseos..

Dicen que los amores obsesivos se dan más en los hombres , sin embargo todos conocemos a las mujeres que persiguen a los hombres , ya sea con amenazas o halagos, mujeres del tipo “atracción fatal” pero quizás pasa más desapercibida, al menos hasta la proyección de la película porque su obsesión produce menos temor que la de un hombre.

La víctima de una relación obsesiva debe ser muy clara para no dejarse manipular, someter , o cuando desea cortar la relación. Pero esto no es fácil sobretodo porque la víctima de la obsesión teme lastimar al otro, y ese es el gran error. Porque si él o la obsesiva advierte una duda, o logra que el otro ceda, la interpretación que hará de esto , será el que le convenga a su ego. De ahí que es importante hablar claro, ya sea para poner límites o para dejar la relación .

El problema es que la víctima del amor obsesivo decodifica la obsesión del otro como amor. Siendo que es, todo lo contrario, no me refiero a que sea odio, pero si falta total de aceptación del otro como otro. Es un pasarle por encima, desconocerlo .

El que entra en amores obsesivos por lo general repite ese tipo de vínculo con quien se relacione. No se trata de que una persona le produzca obsesión, sino de una forma de relacionarse. Son personas posesivas que necesitan tener controlado al otro y son capaces de hacer cualquier cosa con tal de lograrlo . Tampoco advierten los signos de desinterés , y si lo hacen los ignoran . Son insistentes porque creen que todo depende de la buena voluntad que pongan tanto ellos en sus reclamos como el otro en acatar. . A veces llegan a presionar o incluso amenazar para tener lo que desean. Al no saber tejer una relación, cada vez que se relacionan lo hacen bajo el mismo patrón consiguiendo resultados similares , y esto los deja solos. Más desesperación, más neurosis.

Muchas veces estas personas tienen poca habilidad social y absoluta falta de empatía para reconocer los signos de desinterés del otro . Inclusive esta falta de tacto se da con otros del entorno. Pueden ser muy amables, pero a pesar de las buenas maneras, hay un no reconocimientos del otro.

En su insistencia, presión, posesividad . Pueden mostrarse celosos , o violentos, o simplemente insistentes “plomos”

Hay personas que atraen este tipo de obsesivos al amor, ya fuera porque confunden estos rasgos con enamoramiento y se sienten atraídas, o porque no saben poner límites a la relación.

El agresor es ( Perverso narcisista y/o Depredador de cerebros )

El acoso moral o violencia perversa es

aquella en la que alguien destruye a otro solo con palabras, miradas, humillaciones y mentiras.

Este tipo de violencia consta de dos fases bien definidas: una de ellas es la seducción perversa por parte del agresor; sin esta fase de seducción, no se puede producir el acoso.  El acosador se gana a su victima a través de diferentes acciones sin utilizar aún su potencial violento.  Muchas veces no sólo se centra en la victima, sino también en familia, amigos, etc. El objetivo es descubrir las debilidades de su futura víctima para saber donde atacar luego.  La otra fase, violencia manifiesta, consiste en paralizar a la víctima.  Crea una relación de dependencia que hace al agresor sentirse omnipotente y no permite que la víctima reaccione, por dejarla inmersa en duda y culpabilidad.  Tal es la confusión y parálisis, que hasta llega  a causar la pérdida de identidad de la víctima.
Este accionar del agresor pone a la víctima en una actitud defensiva, lo que genera nuevas agresiones.
El perverso no actúa destruyendo a su víctima inmediatamente, al contrario, la extiende en el tiempo.  La somete y le hace creer que la relación de dependencia es irreemplazable.  Lo importante es conservar el poder y controlar.
El perverso no es un enfermo psíquico, sino la fría racionalidad que lo hace incapaz de considerar a los demás como seres humanos; para él las personas son objetos, “bienes de uso”.  No están exentos de este trato, ni los hijos, ni los nietos, ni los familiares, etc.
Para burlarse del otro, el perverso tiene diferentes artimañas: burlarse de aspectos físicos, creencias religiosas, gustos; ridiculizarlo en público, no dirigirle la palabra, encoger los hombros, suspiros, miradas, dudar de su capacidad, etc.  Sin embargo, la agresión la lleva a cabo sin hacer ruido, sin que se note.
El perverso utiliza también, como procedimiento, nombrar las intenciones del otro, adivinar sus pensamientos, etc.  Con esto hace sentir a la víctima que conoce mejor que ella sus propios pensamientos.
El mensaje del perverso es siempre impreciso y genera confusión.  De esta manera, desconcierta a la víctima y hasta ésta termina dudando si lo que aconteció momentos atrás fue real o no.
Una artimaña más que utiliza el agresor es enfrentar a todos contra todos, provocando celos, rivalidades, etc.  Lo logra mediante mentiras, rumores y demás, que herirán a la víctima sin que ésta pueda identificar su origen.
En la fase de odio o violencia, la víctima reacciona e intenta recuperar algo de libertad.  Como el perverso justamente lo que no quiere es que se dé la comunicación, utiliza burlas, humillaciones, ofensas, contra todo lo que provenga de la víctima.
Lo importante es que siempre sea la víctima la que parezca responsable de todo lo que sucede, y el agresor es capaz de intentar que ésta actúe en su contra para que quede evidenciado cuán malvada es.
El perverso logra formar una relación de confianza y, es por esto, que llega a manipular de tal manera a su víctima.
En la fase de dominio, ambas partes sin saberlo renuncian al conflicto.  El agresor emite pequeñas agresiones desestabilizantes sin provocar abiertamente un conflicto y el agredido se somete para no llegar a una situación conflictiva más y llegar de este modo a la ruptura.
La víctima comete un solo error: no ser desconfiada.  Cree que con paciencia el agresor cambiará y trata de comprenderlo, de encontrarle la lógica.  El agresor jamás cambiará.  Si la víctima se somete finalmente, el agresor se siente cada vez más dominante y seguro de su poder, mientras que el agredido se encuentra cada vez con menos vitalidad, mas deprimido.  Va perdiendo espontaneidad, dado que cada palabra por pronunciar, cada forma de hablar, de vestir o de actuar es pensada previamente, para no recibir una crítica más del agresor.   La confusión llega a ser tan grande que no tiene posibilidad alguna de reacción.
El choque se produce cuando uno toma conciencia de la agresión, se siente solo, abandonado y herido.  Dependiendo de cómo vaya trascurriendo el conflicto, se llega a una fobia recíproca.  Se instala un estado de ansiedad permanente.  El agresor, al ver a la víctima, llega a una irritación insensible y en la víctima la presencia visual o auditiva del agresor provoca miedo.  Ambas partes se colocan en una posición fija: uno agresivo y otro defensivo.  El miedo hace que la víctima se comporte patológicamente, lo cual será utilizado astutamente por el perverso para justificar retroactivamente su agresión.
El perverso se siente fracasado cuando no logra atraer a los demás a la violencia.  Los demás existen en tanto reflejo de su mirada, no como individuo, sino solamente como espejo.
Este tipo de perverso descarga en el otro el dolor que no siente y las contradicciones propias que se niega a percibir.  Es totalmente desinteresado por los demás, pero desea que los demás se interesen por él.  Con el sufrimiento del otro, disfrutan, y destruyendo, logran afirmarse a sí mismos.

La víctima, generalmente, es alguien con valores bien instalados, inteligente, con algún atractivo o alguna capacidad o don.  El perverso en realidad siente envidia y le gustaría poseer alguna de las capacidades o aptitudes del otro.  Como es incapaz de intentar obtener dichas aptitudes o capacidades, destruye las del otro.  Por eso decimos que este tipo de perverso se afirma destruyendo al otro.  Lo que no puede obtener lo destruye.  De lo contrario, se enfrentaría con sus propias limitaciones; y ésta, en sí misma, es una limitación que no soportaría enfrentar.
Hablamos de perverso, pero diferenciémoslo del perverso sexual.  Un perverso sexual utiliza a los otros sexualmente y un perverso moral utiliza a los otros para su propia existencia con el objetivo de llegar al poder.
La víctima, como ha pasado por la etapa de seducción, ama o admira a su agresor.  No comprende o no puede pensar al agresor como destructor.  Como la víctima es una persona con valores en la que se puede confiar plenamente, no puede pensar al otro con desconfianza.
Uno se puede preguntar si no puede por ejemplo tratarse de un caso de paranoia por parte del agredido,  pero no; es fácilmente diferenciable.  El paranoico hace una serie de reflexiones por la cual cree que es blanco del agresor y cuenta, habla.  Este tipo de víctimas, se comporta de manera opuesta.  Justamente, por el estado confusional al que llega, no habla de lo que sucede.  Además, el acoso moral produce consecuencias como vergüenza y humillación.
Normalmente estos perversos, al contrario que sus víctimas, están escasos de valores; son seres con buenas posiciones socioeconómicas y laborales.  Llegan alto y es, justamente por la falta de valores, que llegan a ser más que inescrupulosos, a tal punto que son capaces de estafar, falsificar o de cometer cualquier tipo de acto con tal de lograr su objetivo.
Este tipo de padecimiento no deja de producir consecuencias o secuelas.  La víctima puede sufrir algunas de las siguientes alteraciones:
• Ansiedad generalizada
• Infravaloración
• Problemas de atención, concentración y memoria
• Adicciones
• Somatizaciones, alteraciones del sueño
• Aislamiento, evitación, irritabilidad, agresividad,
• Depresión grave, suicidio
• Disminución del deseo sexual
• Separación matrimonial

 

La palabra es utilizada como arma por parte del agresor.

Para estar por encima de la media, un individuo perverso narcisista necesita hundir al otro. Para ello, va dando pequeños toques desestabilizadores preferentemente en público, cuando la persona no puede defenderse, utilizando algo íntimo por ejemplo que describe con exageración.  Eventualmente, puede elegir un aliado entre el público, entre las personas que le rodean. Lo que importa es molestar al otro, desestabilizarlo, humillarlo.  Si la víctima empieza a rebelarse, se le dice: “es que no tienes sentido del humor”.

Por todo esto, es casi imposible vencer a este tipo de personas.  Llegado el caso que la víctima tome conciencia de la relación patológica en la que está inmersa, debe alejarse fríamente y no sentir culpa por ello.  A pesar de ser una persona a la que se admira o ama, es una persona que puede hacer mucho daño y resultará mejor alejarse y protegerse.  No tiene sentido tratar de dialogar con el agresor porque toda palabra que se utilice con él puede volverse en nuestra contra y traerá más agresión.  Se trata de un camino sin salida; la única salida es cortar la relación por completo tratando de encontrar apoyo en la familia, amigos o un psicólogo.

A nivel nacional, no hay leyes que nos protejan de este tipo de personas y además estas agresiones son muy difíciles de probar por su carácter silencioso y porque, de necesitar testigos, normalmente serán los propios compañeros quienes pongan en riesgo su trabajo y quizás no tengan voluntad de enfrentar esa situación comprometedora.
Como primera medida, lo mas sano es rápidamente alejarse del agresor y, si hubiese alguna posibilidad de demostrar con testigos este maltrato, talvez se pueda llevar el caso a la justicia.

 

 

“La Violencia perversa obliga a la víctina a afrontar su falla y los traumas olvidados de su infancia,y excita la pulsión de muerte que se halla en germen en todo individuo.Los “perversos narcisistas” buscan en el otro ese germen de autodestrucción, y luego les basta con activarlo…. Es una violencia indirecta sin marcas ni heridas, con daños psicológicos que pueden ser de por vida.” Marie-Frence Hirigoyen

 

 

Para estar por encima de la media, un individuo perverso narcisista necesita hundir al otro. Para ello, va dando pequeños toques desestabilizadores preferentemente en público, cuando la persona no puede defenderse, utilizando algo íntimo por ejemplo que describe con exageración. Y eventualmente puede elegir un aliado entre el público, entre las personas que le rodean. Lo que importa es molestar al otro, desastabilizarlo, humillarlo. La persona objetiva nota cierta hostilidad, pero nunca está segura de si se trata de una broma y si la víctima empieza a revelarse, se le dice “es que no tienes sentido del humor” o “que susceptible eres”. Y así nos burlamos de ella una vez más, intentando rechazar todas sus resistencias.

 

Las palabras como arma

Las palabras no tienen ninguna importancia, lo que importa es lo que se transmite mediante estas palabras. Lo que importa es el mensaje que conllevan, los sobreentendidos. Incluso cuando la violencia es más fuerte, el tono del agresor perverso no aumenta, no alza la voz. Existe un disfrute en provocar en el otro reacciones de nervios, por ejemplo. Y cuando la víctima reacciona, por ejemplo, alzando la voz, la víctima es la que queda como el origen del problema. Y si hay testigos, le dice a los testigos: “mira, esta persona es una histérica que monta unas historias, unos escándalos, es una persona agresiva que siempre está gritando”. Es decir, que todas las defensas de la víctima se vuelven en su contra. Los mensajes de los perversos son ambiguos e imprecisos deliberadamente. Mantienen expresamente la confusión, de forma de poder decir luego que ellos no hacen nada, si se les reprocha lo que les dicen. Como su discurso es impreciso, luego dicen “yo no he dicho esto” o “lo has entendido mal”. Pero de hecho transmiten sus mensajes mediante alusiones, mediante sobreentendidos, sin comprometerse.

La comunicación paradójica: yo no he dicho eso

¿Qué es la comunicación paradójica? Se trata de tener lo que se llama un doble vínculo. Se trata de decir algo y transmitir al mismo tiempo otro mensaje. Es decir que transmitimos mensajes sutiles que no se perciben inmediatamente como agresivos o destructores. Y no se perciben como tal, porque simultáneamente otro mensaje contradice el primer mensaje. Y cuando estamos bajo el dominio de alguien conseguimos descodificar esto. Por ejemplo, se expresa algo verbalmente pero se expresa todo lo contrario a nivel no verbal. Un ejemplo: se trata de decir algo muy, muy amable, un cumplido, pero con un tono amenazador. Los testigos sólo oyen un cumplido, pero la víctima descodifica la amenaza.

 

 

ESTE TEXTO NO ES PARA DEBATIR SI SE ESTA O NO, A FAVOR O EN CONTRA DEL ABORTO…

Sino que trata de destacar LA MANIPULACION VIOLENTA que se eferce, ante la circunstancia

Introduccion

 

LA MANIPULACION consiste en persuadir y obligar a la victima al cambio de desiciones,por diversos factores ( miedo, baja autoestima, sencibilidad,amenazas, etc ).

 

Técnicamente no lava el cerebro a la victima pero es la manipulación de la mente humana por otro individuo, sin que el partido manipulado esté consciente de qué causó su cambio de opinión.

 

LA MANIPULACION es cualquier cosa que hace con intención una persona, con el objetivo de conseguir algo sin tener que dar nada a cambio o cuando pretenden aprovecharse sacando mucho a cambio de poco y todo esto mediante la omisión de información o el engaño.

 

 

Referencia para ponernos en situacion

 

A continuacion expondre un ejemplo de acuerdo a tantos casos que he conocido al respecto.

 

 

Situacion

Ella y El, conforman una pareja estable, donde todo parece funcionar en forma adecuada.

Hasta que ocurre lo inesperado, un accidente…

Ella queda embarazada y alli comienza la BATALLA

 

Ella sentia amor y no entraba en su cabeza desacerse de ese ser que habia venido con amor para ella, pero unicamente por accidente para el.

Justo en este punto comienza la MANIPULACION CONSTANTE, dia tras dia, minuto a minuto, todo el tiempo incesantemente.

 

El la manipulo tanto a ella, ( de palabra, de hecho, con abandono, amenazas, presion, etc etc) inculcandole miedo, desestimandola hasta llevarla a un daño psicologico tal que Ella quedo al borde del abismo, donde no podia decidir por si misma y mucho menos darse cuenta de lo que estaba sucediendo ( LA ESTABAN MANIPULANDO VIOLENTAMENTE ) con promesas de seguir juntos pero por supuesto luego de desacerse del embarazo, engaños, mentiras, omision de informacion, modificacion de la realidad, etc, etc

 

 

Dos desenlaces para la misma situacion

 

PRIMER CASO

ELLA termino en un lugar de mala muerte haciendo un aborto, acompañada por El, porque para eso si la acompañó…

Luego tuvo una hemorragia donde casi pierde su vida, por lo cual termino en otro hospital, casi desangrandose por la infeccion, al cual, por supuesto

EL no asistio, porque ya se habia desecho de lo que lo preocupaba.

Las promesas de amor quedaron en nada, y asi EL DESAPARECIO

 

SEGUNDO CASO

ELLA, a pesar de la CONSTANTE MANIPULACION, amenazas de muerte, abandono y demas ( como ya ha sido descripto anteriormente )

Sigue adelante con el Embarazo, por supuesto EL la abandono a su suerte, quitandole toda ayuda y todo apoyo, DESAPARECIO.

Pero sorprendentemente, luego de nacer el BEBE, REAPARECE EL con SU GRAN AMOR DE PADRE.

Conquistandola nuevamente a ELLA, pero una vez mas MANIPULANDOLA DESCARADAMENTE, con la unica finalidad oculta de sacarle al BEBE.

 

Desenlace

En general, cualquiera de estas dos situaciones, son el desenlace de la circunstancia.

 

Conclusion Final

 NO TE DEJES MANIPULAR JAMAS…

Y MUCHO MENOS EN ESTA SITUACION, donde esta en juego una vida, o mejor dicho dos vidas ( la tuya y la del bebe )

SIEMPRE HAY UNA SALIDA

SIEMPRE SE ENCUENTRAN LOS MEDIOS PARA SALIR ADELANTE

SIEMPRE EN EL CAMINO HAY PERSONAS QUE ESTAN DISPUESTAS A AYUDARNOS

SIEMPRE LA NUEVA VIDA ES UN MILAGRO

POR ESO DEBES INFORMARTE SIEMPRE

(esto no es una cuestion de edad, puede pasarte en cualquier etapa de la vida)

AQUI ESTAMOS PARA ACOMPAÑARTE Y AYUDARTE EN EL PROCESO

GRACIAS

Maria Rosa Martinez

 

En las mujeres abusadas, la amenaza de un ataque y el hecho de que ocurra acarrean un intenso miedo al dolor, al daño físico y a la muerte. La primera agresión graba una impronta de temor que destruye la confianza y la seguridad física, y al percibirse los futuros ataques como imprevisibles e inevitables, se crea un clima de riesgo continuo , de temor y angustia

QUE IMPRESIONANTE RELATO !!!!!!!!!!!!!!!!

 

¿Eres una persona independiente o eres de los que se deja manipular a capricho
de los demás o de las circunstancias? A través de este curso analizaremos las
distintas actitudes que nos convierten en víctimas potenciales de los manipuladores,
así como los mecanismos que ellos utilizan y cómo desarrollar hábitos que nos
permitan ser realmente independientes.
DESCARGA EL LIBRO-CURSO ” MANIPULACION Y DEPENDENCIA” desde el link

https://skydrive.live.com/?cid=c8051a12f5ba78eb#!/view.aspx?cid=C8051A12F5BA78EB&resid=C8051A12F5BA7

MANIPULACION Y DEPENDENCIA

INDICE

* Presentacion

* La Libertad Personal

* Analizando nuestras circunstancias vitales

* Algunas frases de la persona manipulada

* Las actitudes fisicas

* La capacidad intelectual

* Las actitudes emocionales

* Las actitudes sociales

* La familia

* El trabajo

* Figuras de autoridad y profesionales

* La burocracia

* Tratando con subordinados

* Operar desde posiciones de fortaleza

* El miedo

* Aprendiendo a vencer el miedo

* El valor

* La autoestima

* Estrategias para no ser manipulados

* Frases que utilizan los manipuladores

* No vivir anclados al pasado

* Evitar las comparaciones

 

TOTAL DEL LIBRO ( 35 Carillas )

 

Es frecuente escuchar hablar de mecanismos de defensa en Psicología, pero muchas veces tiende a confundirse cuál es cuál. Por ese motivo aquí procuro dar una breve lista de los mecanismos defensivos más comunes y en qué consisten.

Recordemos antes que, como dijera Freud al hablar de los sistemas Preconsciente-conciente e Inconsciente, que lo que es placentero para un sistema es displacentero para el otro.

 

Por tal motivo es que los mecanismos de defensa actúan procurando evitar que determinadas cuestiones sean conscientes pues esto es algo displacentero para dicho sistema. En resumen, diremos que las defensas son mecanismos del YO usados como recurso para hallar una armonía en el aparato psíquico, de tal manera que modifique la realidad para así hacerla aceptable para el individuo.

Algunos de los mecanismos de defensa más comunes son:

Aislamiento:

Aquí se le quita el afecto a una representación, se le quita lo doloroso. Se intenta aislar pensamientos o comportamientos de tal modo que se rompan sus conexiones con otros. De este modo, el suceso no es olvidado pero no puede ser traído a la conciencia. Aquí, luego de un acto o pensamiento, es interpolada una pausa en la que nada debe suceder. Generalmente se hace evidente en aquellas pausas que pone la persona, pausa utilizada para romper las conexiones mencionadas. Si uno le pregunta en qué estaba pensando durante esa pausa, la persona nos dirá justamente que no pensaba en nada.

Anulación:

Se da como un intento por deshacer lo sucedido. Mecanismo por medio del cual el sujeto se esfuerza en actuar como si pensamientos, palabras o actos no hubieran ocurrido. Para ello usa pensamientos o comportamientos dotados de significación contraria, estableciéndose una compulsión de tipo mágico. A veces repite indefinidamente el mismo acto para despojarlo de su significación.

Formación reactiva:

Se desarrolla en sentido opuesto a un deseo reprimido y se constituye como reacción contra este. Se trata de una contrainvestidura. Consiste más en un reaseguramiento de la represión que en un mecanismo de defensa independiente. Pone de manifiesto la presencia de rasgos inconscientes contrarios. Por ejemplo: una conducta exhibicionista aparecería como conducta pudorosa, excesiva limpieza encubriría tendencia a la suciedad, etc.

Negación:

Aquí el sujeto rechaza el reconocimiento o la conciencia de alguna realidad dolorosa. Mediante este mecanismo, a pesar de que el sujeto haya formulado uno de sus deseos, pensamientos o sentimientos (hasta entonces reprimidos), sigue defendiéndose negando que le pertenezca.

Proyección:

Mecanismo mediante el cual el sujeto expulsa de sí y localiza en el otro (persona o cosa) cualidades, sentimientos, deseos que no reconoce o que rechaza en sí mismo.

Racionalizacion:

Mediante este mecanismo el sujeto intenta dar una explicación coherente y lógica a un acto (idea o pensamiento) cuyos motivos verdaderos no percibe. Puede tratarse de un intento por racionalizar un síntoma. A diferencia de la intelectualización, aquí no hay una evitación sistemática de los afectos, lo que ocurre es que se le busca a estos una justificación racional.

Intelectualización:

Aquí el sujeto intenta dar una formulación discursiva a sus conflictos y a sus emociones, con el fin de controlarlos. Una de sus finalidades es la de mantener a distancia los afectos y así controlarlos. En la intelectualización se deja de lado entonces lo afectivo. Esto no ocurre con la racionalización. A diferencia de la racionalización, en la intelectualización no sólo se repara en la lógica de los cuestionamientos sino que además suele recurrirse a mencionar teorías, autores, ciencias, etc.

Represión:

Mecanismo mediante el cual se desaloja de la conciencia (o se le impide el acceso a la misma) a una representación ligada a una carga afectiva que el sistema de percepción conciente no puede tolerar.

Sublimación:

Mecanismo mediante el cual una pulsión sexual es derivada hacia un nuevo fin (no sexual) y socialmente valorado, como puede ser el arte o la investigación científica.

Desplazamiento:

 Mecanismo mediante el cual la investidura de una representación puede desplazarse e investir a otras representaciones.

Transformación en lo contrario:

Proceso en virtud del cual el fin de una pulsión se transforma en su contrario, al pasar de la actividad a la pasividad.

Identificación con el agresor:

Mecanismo mediante el cual el sujeto toma las características de su agresor (generalmente es una autoridad), se identifica con él y obra igual.

Introyección:

El sujeto se identifica con una persona, cosa o situación del medio e incorpora y hace propias algunas de sus características.

Regresión:

Se trata de un retorno a una situación pretérita. Se regresa a donde hubo puntos de fijación, con el objeto de presentificar un modo de satisfacción antiguo.

Identificación proyectiva:

La persona actúa como si determinadas cuestiones, vivencias, sentimientos, pensamientos, etc., que en realidad le pertenecen, no le pertenecieran en lo más mínimo y en cambio los ve en otra persona.

Escisión:

Aquí el Yo se divide en dos o más partes que pueden tener características diferentes, en donde la persona escinde su yo (en una parte buena y en otra parte mala) y también escinde al objeto con el cual se relaciona(en una parte buena y en una parte mala), y dependiendo desde qué parte de su Yo y hacia qué parte del objeto se relacione en determinados momentos es que será su accionar. Por ello es que el Borderline puede por momentos pasar del más profundo amor al más profundo odio sin que medie ninguna cuestión que lo justifique.

Los mecanismos de defensa son muchos y toda persona utiliza no uno sino varios. Lo esperable, por supuesto, es que así sea. Nunca es bueno que una persona se maneje con uno o dos mecanismos defensivos solamente. En el presente artículo, simplemente se quiso mencionar algunos de los mecanismos más conocidos.

Lic. Daniel A. Fernández – PSICÓLOGO

Trata de Cambiarte

Compite con tus actividades, aduciendo que es para ayudarte

Te propone cosas, que sabe perfectamente que no puedes hacer por la razon y/o situacion que sea

Esto se debe al abuso emocional, que en muchas ocasiones puede ser mucho más perjudicial que el abuso físico.

Y el abuso emocional se relaciona con el tipo de palabras que se usan, lo que se conoce como abuso verbal, o sea, las palabras que lastiman; las actitudes y comportamientos también pueden ser fuentes de abuso emocional, ya que en muchas ocasiones son formas de descalificar, minimizar, ridiculizar, etc., a una persona.

En este sentido se puede incluir los insultos, comentarios ofensivos, injurias y burlas, incluyendo comentarios desagradables sobre tu persona, tu cultura o tradiciones y creencias, la familia, el sexo, los amigos, las características físicas, la religión, etc. Así como los gestos, ademanes, miradas, etc.

Puede ser directo o sutil. Muchos comentarios de abuso se hacen de manera hostil o cuando la persona está enojada y los hace gritando o subiendo la voz, pero también se realizan comentarios como quien no quiere la cosa o incluso con una sonrisa.

Es importante saber que este tipo de abusos causan un dolor, pero en muchas ocasiones no sabemos por qué, ya que aparentemente todo está bien y nada se dijo a gritos ni con palabras ofensivas. Pero la intención, el gesto y el mensaje bien que causan su efecto negativo sobre la persona.

El objetivo de los comentarios hirientes o desagradables es hacer que la otra persona se sienta humillada, equivocada, mal o que no vale o no sabe hacer las cosas, mientras que el abusador busca sentirse mejor.

También debemos conocer que el abusador cuando está enojado, usa el abuso verbal como una forma de castigo, para que la otra persona se sienta culpable, pero también el dejar de hablar, el aplicar la “ley del hielo” es una forma de castigar y de hacer sentir a la persona que es culpable de lo que causo el desagrado.

El abuso emocional lastima, y ese dolor puede continuar incluso después que la relación termina, causando baja autoestima y sentimientos de inseguridad y desconfianza.

De hecho, nunca te sentirás totalmente bien,  seguro/a, comprendido/da, valorado/da, etc.,  en una relación donde existen ataques verbales y emocionales.

Una persona abusivo (a) tiene el tipo de discusiones contundentes, donde parece que no tienen error o falla, pero esto lo hacen para que no tengas tiempo de pensar acerca de lo que tiene razón y lo que está equivocado en su conducta.

 Si esto te ha sucedido es importante que te preguntes:

¿Te sientes como que si no puedes discutir sobre las cosas que te molestan?

¿Te critica, humilla, o lastima tu auto estima?

¿Tu ridiculiza por el hecho de que te expreses o por lo que hablas?

¿Te compara con otras personas?

¿Te critica la forma en que te educaron?

Te critica a tu familia?

¿Te hace saber que no haces bien el sexo, si fuese tu pareja?

Etc.

Con este tipo de cosas parece que quiere convencer de que prácticamente no sirves para nada.

Lo que en verdad busca es lograr que tengas nuevas conductas y actitudes que lo beneficie a el (ella).

Simplemente te empuja a comportarte de una manera que es tal y como el (ella) quiere.

Gradualmente te hacen sentir diferente acerca de ti mismo, y destrozan cualquier tipo de confianza que tienes en ti mismo, tu auto estima y el valor para ti mismo (a) como persona queda muy devaluado.

Características comunes de las personas que abusan:

Fueron abusados verbalmente de niños o vieron el abuso verbal en la familia.

Tienen un carácter muy fuerte el cual sale a relucir al momento de tener cualquier desacuerdo con alguien.

Son extremadamente posesivos y celosos.

Solo se sienten bien si sos totalmente sumiso (a) y dependiente de él/ella.

Entra en relaciones superficiales con otras personas.

Presenta bajo amor propio y baja auto estima, encubiertos

Demandan que cambies con base a sus exigencias e intereses, sin importar los tuyos

Tienen una capacidad inmensa para el autoengaño.

Siempre busca la culpa en la otra persona, no es responsable de nada de lo que funciona mal.

No recurriría al  alcohol si no molestaran o si lo comprendieran.

Se incomoda si no hacen lo que él dice.

No necesitan ayuda porque no les pasa nada.

Nadie es perfecto y se sabe que mantener una relación no es fácil.

Toma trabajo pero uno nunca debe aceptar este tipo de abuso. Nadie se lo merece.

¿Como reconocer las señales?

Cuando hay abuso verbal en una relación, por lo general es un problema mutuo, no sólo de una de las partes.

Si tú puedes contestar sí a cualquiera de las siguientes preguntas, puedes considerar que estas viviendo en una relación con abuso:

Trata de cambiarte

Compite con tus actividades, aduciendo que es para ayudarte ?

Te propone cosas, que sabe perfectamente que no puedes hacer por la razon y/o situacion que sea

Cuando estoy  enojado (a), digo cosas a propósito para que la otra persona se sintiera mal.

Uso palabras con la intención de lastimar

Es culpable de que yo me sienta triste o enojado (a) siempre es el otro

Me siento acusado (a) por otras personas cuando utilizan insultos o agresiones verbales.

 También es importante que revises las siguientes señales del abuso:

Tienes miedo del temperamento de la otra persona

Te insulta o te hace sentir mal sobre ti misma (o).

Trata de controlarte al decirte donde puedes ir, con quien puedes hablar, la ropa que debes usar o como te debes comportar.

Te amenaza.

Te hace sentir culpable después de lastimarte.

Trata de reducir el tamaño del abuso diciendo que eres demasiado sensible, o que nada pasó.

Tromete que va a cambiar pero no lo hace y continúa comportándose igual o solo por breves periodos cambia.

¿Se puede cambiar una situación de abuso?

Si te sientes a salvo que no corres ningún riesgo, la próxima vez que te diga algo hiriente, puedes señalar la conducta abusiva e insistir que deje de hacerlo.

Podrías decir: “A mí no me hables así, me estas insultando”. “Tu manera de hablarme me hace sentir muy mal”, “sé que me insultas porque estás enojado, pero aun así respetarme.”

Si eres tú el/la que lastima con sus palabras, debes callar cuando sabes que vas a decir algo hiriente.

Tómate un tiempo fuera y trata de decir o hacer otra cosa en su lugar.

Trata de expresar, sin gritos qué te hace enojar, o te lastima, o decepciona, sin agredir, atacar o culpar

Si vives o estás en una relación donde existe abuso emocional, o si descubres que sigues una rutina de estar en relaciones de este tipo, o alguien cercano (a) a ti está en una situación como estas, es necesario que hables con un terapeuta, ya que el camino para sanar si lo puedes encontrar.

Me acurruque en una esquina, con lagrimas fluyendo.

Aunque las marcas en mi cuerpo eran nuevas, no eran desconocidas.

Por años habia orado por mi esposo, un cristiano, y porque pararan los golpes que me propinaba en su ira.

Dios habia sido mi ancla mientras crecia, y me preguntaba porque Dios no habia intervenido para detener el abuso.

Esa noche, al salir para un concierto cristiano, mi esposo me habia dicho que no regresara.

Cuando regrese, me lanzo contra la pared y trato de asfixiarme con su mano apretando mi cuello.

Esta vez, para mi sorpresa, las palabras QUIERO EL DIVORSIO, salieron de mi boca.

Al salir de mi boca, senti que las cadenas de temor y opresion se levantaron.

Dios me susurro que nunca mas volveria a ser agredida por este hombre.

Esa noche MI ANCLA, me sostuvo.

Hasta ese momento no habia entendido cuanto Dios me amaba, ni la abundancia de su Gracia.

Dios no desea que nadie sea oprimido y abusado, y queria ur puerto seguro para mi.

Doy Gracias a Dios por ser MI ANCLA constante y verdadera.

Dios me ayudo a dejar el mar embravecido del abuso, y me dirigio a la libertad que Cristo ofrece y desea para cada uno de los seres humanos.

DIOS NOS LLAMA DE LA ESCLAVITUD A LA LIBERTAD Y A LA PLENITUD DE VIDA, NO SIGAS VIVIENDO SOMETIDA AL ABUSO…

ESTA ESPERANZA MANTIENE FIRME Y SEGURA NUESTRA ALMA, IGUAL QUE EL ANCLA MANTIENE FIRME AL BARCO

( Hebreos 6  10-19, La Biblia )

Texto extraido de EL APOSENTO ALTO ( 2011 )

MI MAYOR ANHELO ES QUE LOGRES SER LIBRE CON LA FORTALEZA QUE SOLO DIOS PUEDE DARTE, EN SITUACIONES LIMITES COMO ESTA

Maria Rosa Martinez

 

Por qué los hombres violentos eligen como abogada a una mujer?

por Silvia Chauvin

Me he preguntado más de una vez por qué los hombres violentos eligen como abogada a una mujer y no a un hombre.

Muchas mujeres me eligen por una cuestión de género: dan por sentado que al ser mujer “las voy a comprender más y defender mejor”.

¿Por qué no hacen lo mismo los hombres?

Creo que una hipótesis posible es que muchos hombres violentos tienen características psicopáticas, que los convierte en “seductores” ante algunas mujeres que no detectan su patología ni su pretensión de manipulación.

Están acostumbrados a manipular a su propia  pareja (que les “creyó″ veinte años y “los justificó″) y creen que una abogada va a hacer lo mismo: él se presenta en el lugar de “víctima” (no de victimario), habla de la locura de “ella”, defenestra toda posibilidad de ayuda terapéutica, pone toda la culpa afuera (ella, la familia de ella, la psicóloga de ella, la amiga, la vecina, siempre es otro).

Se encuentra imposibilitado de “escuchar” otra versión del conflictos que no sea la propia y aunque la abogada a la que consultó le señale todos los puntos flojos que tiene su argumento y el fracaso probable de las acciones judiciales que tiene iniciadas o que quiere iniciar, sigue sosteniendo que tiene razón.

No falta un momento donde luego de negar que su personalidad es irascible y que llega a la violencia, ante algún comentario de la abogada donde evidencia que su discurso “no cierra”, reacciona en forma vehemente, quedando al descubierto lo que está queriendo ocultar. Su forma de vincularse.

Algunas abogadas no sólo le creen la historia, sino que se dejan seducir por este tipo de hombres y terminando siendo su pareja, al menos mientras duren los juicios. Así ganan dos cosas: una amante y asistencia jurídica gratuita. ¿Qué más pueden pedir?.

Como aunque yo no tome el caso, cualquier ciudadano tiene derecho a tener un abogado que lo defienda, les suelo aconsejar que elijan a un varón para hacerlo.

Las mujeres de hombres de características psicopáticas tienen un gran temor de que ellos ” encandilen a su abogada” (a la de ellas). Todas nos lo advierten: Cuando lo conozca verá que parece un Lord Inglés, tenga cuidado”.

En el fondo están queriendo decir: Si yo estuve casada veinte años con él creyendo que era yo la culpable de lo que me pasaba y justificándolo a él porque había tenido una  infancia triste, puede pasarle lo mismo a Ud.”

Recuerdo una ocasión donde un hombre viajó de España para consultarme (ya habíamos intercambiado mails) un tema de familia. Si bien por mail percibía un alto grado de exigencia hacia mí preguntándote mil cosas con lujo de detalle, lo atribuí a su desconocimiento de las leyes argentinas y nada me hacía suponer que fuera violento, pero apenas llegado a Buenos Aires y ya en contacto con el abogado de la ex esposa, detecté rápidamente su personalidad violenta y manipuladora.

Alcanzó que le comentara por teléfono que había hablado con el abogado de la ex esposa y que era un jurista muy conocido para que él lo tradujera como que era “un abogado corrupto como todos los argentinos”. Eso lo hizo montar en cólera y decirme que yo lo defendería de ese abogado o que le recomiende el colega más corrupto que conozca que él tenía euros para pagarlo y que ganaría el juicio.

Le respondí que no lo atendería, no le recomendaría a nadie, ni le había dicho que el letrado de la contraparte era corrupto sino famoso y famoso por su capacidad y corté

Al día siguiente, tal cual sucede en los matrimonios donde hay violencia, el aspirante a cliente llamó hecho una seda, disculpándose por el exabrupto del día anterior y pidiéndome por favor que lo represente. Le di un rotundo NO, por dos razones:

  • a) Consideraba que su ex tenía razones para ganar el juicio que le acaba de iniciar.
  • b) Si por sólo decirle quién era el abogado se puso así, cómo se pondría conmigo el día que le dijera que el juicio – tal como se le anticipaba ahora que iba a suceder se habría perdido.

Fue la típica maniobra de arrepentimiento, de promesa de que no iba a volver a suceder, de que él valoraba mis conocimientos y mi modo de actuar, que con los honorarios no iba a  haber problema ya que él ganaba en Euros en una gran empresa. Y LE DIJE QUE NO Y NUNCA MAS SUPE DE EL

¿Por qué piensas que los hombres violentos elijen abogadas mujeres?

Fuente: Mirta Núñez es Abogada, Psicóloga Social

http://www.facebook.com/Dra.Mirta.S.Nunez

El síndrome de alineación parental o SAP, es un término que el profesor de psiquiatría Richard A. Gardner acuñó en 1985. En el estudio que realizó en casos de divorcios conflictivos o destructivos, se referió al conjunto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor, mediante distintas estrategias, transforma la conciencia de sus hijos con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que debería esperarse de su condición, como Parental Alienation Syndrome.1

A pesar de existir publicaciones científicas llevadas a cabo por profesionales en la materia,2 como es el caso de la doctora, Amy J. L. Baker, la cual expone en sus publicaciones los distintos síntomas y efectos sobre los alienados,3 éste no es reconocido como tal o como trastorno alguno por las comunidades médicas legales.4 La teoría de Gardner y los estudios relacionados con ella han sido ampliamente criticados por los estudiosos de salud mental y leyes5 6 7 8 9 Sin embargo, el concepto separado pero relacionado de alienación parental sí se reconoce como una dinámica en algunas familias divorciadas.5 10 11

La existencia de este síndrome no ha sido aceptada por la Organización Mundial de la Salud ni por la Asociación Americana de Psiquiatría, que debido a propuestas externas está estudiando la posibilidad de incluirlo o no en su próxima edición del DSM.12 Para acceder al DSM, se están presentando sentencias que contienen las palabras síndrome de alienación parental. Es importante tener en cuenta que el “método científico” para obtener los datos, según Gardner, es el siguiente: «En este punto, los peritos que concluyan que el SAP es un diagnóstico aplicable, harán bien en incluirlo en el (los) lugar(es) adecuado(s) en sus informes (especialmente, al final). Al mismo tiempo, harán bien si incluyen cualquier diagnóstico del DSM-IV que sea aplicable para el alienador, el niño alienado y (si procede) para el progenitor alienado. De esta forma, incluso si el juzgado no reconociera el SAP, lo tendrá más difícil para ignorar estos diagnósticos alternativos del DSM.»13 14

Teoría de Gardner

Habitualmente es un fenómeno desencadenado por uno de los progenitores respecto al otro; del mismo modo que no necesariamente se desencadena por divorcio o separación, también puede ser provocado por una persona distinta del custodio del menor (nueva pareja, abuelos, tíos, etc.); también se han observado casos dentro de parejas que mantienen su vínculo, aunque son menos frecuentes.

Gardner distingue tres grados de SAP: leve, moderado y agudo, aconsejando diversas formas de actuación para cada uno de ellos y destacando la importancia de distinguir en qué caso se está actuando.

Es característico que los hijos estén involucrados en el proceso de deterioro, hecho que logra provocar el progenitor alienador mediante un mensaje y un programa constituyendo lo que normalmente se denomina “lavado de cerebro”. Los hijos que sufren este síndrome, desarrollan un odio patológico e injustificado hacia el progenitor alienado que tiene consecuencias devastadoras en el desarrollo físico y psicológico de éstos.15 Consecuentemente el síndrome afecta también a familiares del progenitor alienado como son: abuelos, tíos, primos, etc. Otras veces, sin llegar a sentir odio, el SAP provoca en el niño/a un deterioro de la imagen que tiene del parental alienado, resultando de mucho menos valor sentimental o social que la que cualquier niño tiene y necesita de sus progenitores: “el niño/a no se siente orgulloso de su padre/madre como los demás niños”. Esta forma más sutil, que se servirá de la omisión-negación de todo lo referente a la persona alienada, no producirá daños físicos en los menores, pero sí en su desarrollo psicológico a largo plazo, cuando en la edad adulta ejerzan su papel de progenitores. El síndrome de alienación parental está considerado como una forma de maltrato infantil. Por otra parte, la resistencia de muchos profesionales se explica por los casos de maltrato (incluyendo casos de abusos sexuales) en los que judicialmente se ha alegado SAP para desacreditar el testimonio de la madre y de sus hijos víctimas de abusos. Por esta razón, el diagnóstico diferencial del Síndrome de Alienación Parental requiere que no exista maltrato previo, psicológico o físico, a la madre y los hijos, por parte del progenitor alienado.

En España, Estados Unidos y otros países se está intentando establecer el SAP como defensa legítima contra acusaciones de abuso infantil. Gardner es citado ampliamente por el grupo de defensores de la pederastia, quienes aseguran que ésta es una opción sexual legítima, pues en palabras del mismo Gardner “hay algo de pederastia en cada uno de nosotros.” Debido a esto, grupos defensores de los derechos de los niños y grupos de lucha contra el abuso sexual a infantes, han desmentido las teorías de Gardner, quien al parecer fue pederasta él mismo. Gardner se quitó la vida en 2003.

Signos de alerta

Algunos indicadores típicos que permitirían detectar síntomas de maltrato:

  • Impedimento por parte de uno de los progenitores a que el otro progenitor ejerza el derecho de convivencia con sus hijos.* Desvalorizar e insultar al otro progenitor en presencia del hijo, aludiendo cuestiones de pareja que no tienen nada que ver con el vínculo parental.
  • Implicar al propio entorno familiar y a los amigos en los ataques al excónyuge.
  • Subestimar o ridiculizar los sentimientos de los niños hacia el otro progenitor.
  • Incentivar o premiar la conducta despectiva y de rechazo hacia el otro progenitor (basta con que los niños vean que esa actitud hace feliz a la madre o al padre, para ofrecer su dolor y así reconfortar al adulto alienador).* Influir en los niños con mentiras sobre el otro llegando a asustarlos.
  • En los niños puede detectarse cuando éstos no pueden dar razones o dan explicaciones absurdas e incoherentes para justificar el rechazo; y también si utilizan frases o palabras impropias de su edad, como diálogos similares o idénticos al del progenitor alienador, llegando incluso a recordar y mencionar situaciones que jamás han sucedido.
  •  

Consecuencias

Según algunos expertos, los niños que sufren este síndrome, padecen perturbaciones y disfunciones debido a que sus propios procesos de razonamiento han sido interrumpidos o coaccionados. Según esta teoría, los menores que sufren esto, relacionan sus frustraciones con los pensamientos o recuerdos asociados al progenitor alienado, y por tanto desarrollarán conforme vayan creciendo, tendencia a proyectar toda su negatividad psicológica sobre la imagen que tienen de tal progenitor, lo que termina por destruirla y por extensión a la relación. Para ello, el progenitor alienante, trae a colación la persona del alienado, sólo en los momentos en que el menor sufre alguna frustración; lo hacen sistemáticamente, es decir, en todas las ocasiones posibles antes explicadas, al tiempo que omiten toda referencia a la misma persona, sistemáticamente en todos los momentos en que el niño esté de buen ánimo. Esta polarización de frustraciones que asocia toda la negatividad mental del menor con su progenitor alienado o su imagen, es dirigida por manipulación consciente del alienante, sirviéndose de su prevalencia sobre el niño/niña.

El Departamento de Justicia de Canadá16 declara que no existen evidencias empíricas sobre la existencia del SAP, y aclara que en circunstancias en las que uno o ambos de los progenitores activamente intentan disponer al niño en contra del otro, aunque efectivamente esto causa al niño sufrimiento emocional, la observación empírica indica que el niño procura por el contrario mantener la relación con ambos progenitores. También indica que, en aquellos casos en los que finalmente toma partido, lo suele hacer por aquel progenitor que se muestra más afectivo y cercano.

Se ha criticado también que el SAP puede emplearse para enmascarar como tal, actitudes legítimas de rechazo a uno de los progenitores, en aquellos casos en los que el niño ha sido víctima o testigo de abusos, malos tratos físicos, verbales, negligencia, o abandono. De hecho, la sintomatología achacada al SAP puede por el contrario ser síntoma de que se están produciendo o se han producido dichos problemas en la relación con el progenitor alienado.

En palabras del abogado Richard Ducote “El “SAP” es el sueño de los abogados para una defensa criminal, puesto que cuanto mayor es la prueba del crimen, mayor es la prueba de la defensa.” (De hecho el doctor Richard Gardner la desarrolló mientras trabajaba como asesor para hombres acusados de abusar sexualmente de sus hijos/as.) La teoría de Gardner incluye la idea de que el niño abusado debe permanecer con su abusador, pues según él, alejar al niño de quien lo abusa sexualmente hará inútil todo intento de terapia con el abusador. Gardner asegura, además, que la permanencia del niño con su abusador debe acompañarse por un constante reforzamiento en el niño de la idea de que no existen padres perfectos (y por lo tanto, debe soportar el abuso con paciencia).

Por otro lado, otros países sí han admitido de alguna manera la existencia del Síndrome de Alienación Parental como problemática social. Más recientemente en Reino Unido, la justicia londinense hizo público que posee instrumentos legales fuertes para combatir a los progenitores (principalmente madres) que causan los efectos considerados dañinos del SAP en sus hijos.17 Otros países en latinoamérica también cuentan con un marco jurídico que protege a los niños del abuso provocado por el SAP, como es el caso de México y de Brasil, país en que cuenta con la ley n° 12.319, del 26 de agosto de 2010, que explícitamente habla de la Alienación Parental como figura legal.18

Día Internacional del Síndrome de Alienación Parental

El Día Internacional del Síndrome de Alienación Parental se celebra en todo el mundo, el 6 de mayo.

ORGANIZACION WEB

http://sindromedealienacionparental.apadeshi.org.ar/

JUNTO A JUANI Y MARCELA

A marcela le quitaron a su hijo Juani de 5 años yle dieron la guarda provisoria a su padre, abusador y golpeador, esta comprobado que Juani sufre abusos de todo tipo… pero la Justicia sigue haciendo oidos sordos.

Noticias:
EXCLUSIVO DE PRECINTO54- ¡INCREIBLE ! MADRE CORAJE ENTRERRIANA LUCHA PARA QUE LA JUSTICIA LE DEVUELVA SU HIJITO ABUSADO Y GOLPEADO QUE FUE ENTREGADO AL PADRE ACUSADO DE LOS DELITOS.30/3/2010 MARCELA SE LLEGO A LA SUBCECRETARIA DE DERECHOS HUMANOS, Y SE ENTREVISTO CON PRECINTO54-…. Y ESTE CHICO QUIERE QUE LA JUSTICIA LO ESCUCHE, ESTA FOTO LO DICE TODO

PRECINTO54-Las crónicas policiales se ven día a día con hechos que al final uno termina a acostumbrándose, pero cuando la víctima es una criatura de seis años, hiela la sangre saber los sufrimientos que paso y esta pasando.

Esto ocurre con un menor de Parana, Entre Ríos, desde el 2008 en la justicia de esa ciudad hay una causa donde la víctima en su momento fue internado cuando su madre descubrió que después de venir a visitar a su padre, el nene presentaba golpes en todo su cuerpo y pinchazos, pero lo más grave vendría cuando lo revisaron los médicos, presentaba dilatación de ano de vieja data, en otras palabras el nene venía siendo abusado.

Pero dejemos que su mamá Marcela Della Bella de 43 años cuente a PRECINTO54- la historia ” El día 8 de diciembre del 2008, mi hijo volvió de visitar a su padre Fernando Sobrero , ya que tenia un régimen de visita porque no somos casados y al nene lo criaba yo, pero Juanchi, que por ese entonces tenia 4 añitos, llego llorando y diciendo que le dolía el cuerpo, cuando le levanto la ropita le noto golpes en su cuerpo y cara , como también pinchazos de jeringas” relata la mujer.

En su amplio testimonio siguió diciendo ” Rápidamente lo llevamos con mi hermana al hospital de Parana, donde apenas llegamos y al ver el estado de mi hijo los policías lo llevaron urgente a la guardia donde luego de realizarle estudios y placas radiograficas el nene queda internado”.

” Al revisarlo más profundamente por los facultativos comprueban que el ano de la criatura estaba dilatado y seria de vieja data, diciendome los médicos que Juanchi fue abusado “.

En el momento del relato Marcela, rompe en llanto haciendo notar el dolor que sufre como madre, ya más calmada siguió con su relato ” Entonces me dirigí a la seccional 1ª donde realizo la correspondiente denuncia e imputando al padre del nene del hecho”.

Pero si usted cree que esto es todo preste atención ” El 22 de diciembre cuando yo no me encontraba en casa, llego la policía y se llevaron a mi hijo, diciendo que era orden de la jueza, diciendo que como mi caso salio en los medios de Entre Ríos , estaba exponiendo a mi hijo y que Juanchi, tenia que quedarse con su padre, ¡ Increíble la víctima otra vez con el imputado !, que clase de justicia tenemos en Parana, a mi me saca al nene por que di conocer el hecho y nunca el nene salio ni en una foto y se lo entrega al denunciado sin que nadie fuese a visitar el hogar donde se encuentra mi hijo y en que condiciones esta”.

Marcela, tenia ahora ella, un régimen de visita, sin estar presente ninguna asistente social como tampoco del Juzgado, pero sigamos con ” la mamá coraje Entrerriana ” Estoy luchando contra todo el poder judicial de allá porque cuando voy a visitar al nene su padre esta presente y lo amenaza en mi presencia diciéndole ” Acordarte lo que te hice ayer y te dije que digas”, el nene se encuentra en un estado total de abandono , con problemas síquicos y físicos ( no muestra una fotos ) si no hacen algo y me ayudan, me van a entregar a Juanchi, en un cajón”.

“Sobrero , es un hombre violento, tiene una cantidad terrible de armas, me dijo que él siempre consigue lo que quiere, tiene parientes y amigos en el poder judicial y me dijo que me iba a matar”

Al ser recibida en la subsecretaria de derechos humanos del Gobierno de la Ciudad , estos rápidamente informaron a sus pares de Entre Ríos, para que desde allá se aboquen al caso de la mujer y su hijo, quienes están amenazados de muerte por parte del ¿padre ? quien se encuentra cumpliendo una sancion judicial hasta el día de hoy.

AL NO SER ESCUCHADA EN ENTRE RÍOS Y SANTA FE POR LA JUSTICIA, MADRE ENTRERRIANA SE ENCADENO EN LA PUERTA DEL MINISTERIO DE JUSTICIA, SEGURIDAD Y DERECHOS HUMANOS

11/4/2010 MARCELA, NO FUE RECIBIDA EN EL JUZGADO DE SANTA FE, EN SU RECLAMO POR SU HIJO JUANI, ES POR ESO QUE TOMÓ LA MEDIDA EN LA CAPITAL FEDERAL

PRECINTO54-La madre coraje entrerriana que expuso en medios nacionales la injusticia que viene sufriendo por que su hijo de seis años fue entregado a su padre acusado de abuso sobre el chico, viajo a el juzgado de Santa Fe , y no fue recibida por el juez de menores de ese lugar, tomo la determinación de encadenarse en la puerta del ministerio de justicia, para que el ministro Julio Alak, la reciba.

Marcela, quien denuncio en medios nacionales que su ex pareja golpea y abusa de su hijo Juani,de seis años y que la justicia de Parana se lo entrego al hombre, retirándolo de su casa, viajo a la provincia de Santa Fe, para que el juez de menores del lugar recibiera la denuncia ya que el hombre saco a la criatura de la provincia de Entre Ríos y la llevo a esta, pero el juez no la recibió ni tampoco se intereso en que condiciones se encuentra el menor y se nombro incompetente.

Ahora la mujer al no ser escuchada en la provincia tomó la decisión de encadenarce a partir de las 11:00 horas en la puerta del ministerio de justicia en la calle Sarmiento 329, esperando ser escuchada por el señor ministro Julio Alak, lo único que pide Marcela, es que el ministro se comunique con Entre Ríos, y que se cumpla con la ley de protección de menores.

Acompañarón a la mujer varias madres y padres que apoyan su pelea para que le restituyan el chico y que la ley se haga cumplir en resguardo del inocente chico.

 

TODA MI SOLIDARIDAD PARA TI MARCELA Y PARA TODAS LAS MADRES QUE PADECEN ESTA VIOLENCIA FAMILIAR,
yo tambien soy madre y se lo doloroso que es.
ESTOY A TU DISPOSICION PARA LO QUE ESTE A MI ALCANZE PODER AYUDARTE, al menos a difundirlo

MARIA ROSA MARTINEZ

  • Este niño es Carmelo, el hijo mas chico de Maria Celina,
  • se lo llevo el papa de vacaciones hace mas de tres años
  • y desde ese momento no lo pudo ver mas
  • agregate a este grupo y difundilo
  • (esto tambien es violencia familiar )
  • gracias.
  • ESTO NO PUEDE SEGUIR PASANDO !!!!
  • FERNANDO MARTIN SOBRERO ESTA PROCESEDO POR IMPEDIMENTO DE CONTACTO
  • Grupo creado para q Carmelo sepa q su mamá y hermanos lo extrañan y quieren verlo, q nunca dejaron de buscarlo y q lo esperan todos los dias

TODA MI SOLIDARIDAD PARA TI MARIA CELINA Y PARA TODAS LAS MADRES QUE PADECEN ESTA VIOLENCIA FAMILIAR, yo tambien soy madre y se lo doloroso que es.

ESTOY A TU DISPOSICION PARA LO QUE ESTE A MI ALCANZE PODER AYUDARTE, al menos a difundirlo

MARIA ROSA MARTINEZ

EN MEMORIA Y HONOR DE CAROLINA ALO ( a 15 años de su asesinato )

Ingresa en el link anterior para interiorizarte sobre su caso.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Con la boca amarga y seca
Que el peligro esta tan cerca
Y mis ojos siempre alerta
Nunca sabes lo que piensa.
Sus miradas se lo cuentas
Le descubren le delatan
Y mis manos temblorosas
Van buscando cualquier cosa.
Hay un extraño aquí en mi casa
No es el mismo que yo ame
Es otro loco que anda suelto
Y ya me veo mañana en primera plana.
Hay un extraño en mi bañera
Con alcohol entre sus venas
Y no me atrevo ni a toser
Que el último morado aun sigue marcado.
La verdad no te conozco
Nunca se por donde vienes
Al principio era distinto
No había más que vinotinto.
Y con el pasar del tiempo
Hoy pasa, pasa de todo
Y es mejor no estar tan cerca
Por si acaso le entra el moro.
Hay un extraño aquí en mi casa
No es el mismo que yo ame
Es otro loco que anda suelto
Y ya me veo mañana en primera plana.
Hay un extraño en mi bañera
Trae de todo entre sus venas
Y no me atrevo ni a toser
Que el último morado aun sigue marcado.
Hay mujeres que lo viven y lo esconden
Y que sufren en silencio porque nadie les responde
Y quien lo iba a decir que lo que tanto quería
Terminaría algún día arrancándole la vida.
Y a pesar del ruido de los golpes y los gritos
Saldría de nuevo absuelto por falta de testigos
Y prometen y aseguran que no volverá a pasar
Pero cuanto han mentido, hasta cuando mentirán.
Hay un extraño aquí en mi casa
No es el mismo que yo ame
Es otro loco que anda suelto
Y ya me veo mañana en primera plana.

Si no fuera por el miedo
Que me metes en el cuerpo
Me lo cayo me lo trago
Que aun te quiero bueno y sano.

NO TE CALLES…..

ELLAS NO PODRAN HABLAR NUNCA MAS

LA VIOLENCIA MATA

POR LOS MENOS 262 VICTIMAS DE VIOLENCIA FUERON ASESINADAS EN EL 2010 EN ARGENTINA DE ENTRE 3 AÑOS Y 84 AÑOS DE EDAD

BASTA DE VIOLENCIA FAMILIAR

¿Qué es más fácil? ¿Amar o ser amado?

Para las mujeres es mucho más difícil ser amadas, porque las mujeres estamos acostumbradas a dar, nos dijeron que éramos un ser que habíamos nacido para los otros, por eso nos es fácil dar amor, por eso nos es fácil enamorarnos rápidamente de alguien, pero sin embargo nos cuesta mucho recibir amor.

Cuando alguien nos quiere amar, nos cuesta, tal vez somos más ariscas, tal vez nos resistimos más, tal vez cuando alguien nos quiere dar algo, un regalo, dices “no, no”, para qué los vas a hacer, pero nosotras damos regalos todo el tiempo, porque se nos hace mucho más difícil recibir amor.

Por eso tenemos que ser mujeres equilibradas, para estar sanas emocionalmente, tenemos que aprender a dar y a recibir amor, tenemos que dar y cuando alguien nos da amor saber recibirlo también.

Tengo que aprender a dar y tengo que aprender a recibir.

Estira una mano, con una mano doy y con la otra recibo.

Hay mujeres que entienden que necesitan un hombre al lado, pero no por necesidad, sino porque tienen un proyecto de vida.

El problema es cuando buscás una pareja por necesidad.

¿Qué es buscar una pareja por necesidad?

 

“Yo necesito que alguien me mantenga, voy a buscar una pareja” “Yo sigo estando con éste hombre golpeador porque, aunque me golpea, aunque me maltrata, aunque sé que no me ama, me lo dijo un millón de veces por lo menos, estoy bajo techo. Por lo menos mantiene a mis hijos.” Son mujeres que arman su vida por necesidad. “No tengo casa, él tiene casa, me voy a vivir con él, por necesidad, porque no tengo casa.” “Por necesidad, porque me siento sola y él me va a dar compañía.”

Hacen relaciones interpersonales por necesidad, y no porque tengan un proyecto en común.

Cuando uno busca una pareja, cuando uno ha establecido una pareja, es para seguir con los sueños propios y es para tener un proyecto en común, los dos vamos caminando hacia un sueño personal pero los dos vamos caminando hacia un sueño de pareja también. Cuando uno hace una pareja, no se olvida de lo que es, sigue siendo un ser individual; porque hay parejas que se casaron y él le dijo: “a partir de ahora vas a hacer todo lo que yo te diga, olvídate de ti, ahora me tieness que atender a mí, me tienes que cocinar, me tienes que planchar la ropa, me tienes que obedecer; no salgas a trabajar” Porque creen que ahora tienen que ser un apéndice de ellos y no es as. No es así, no naciste para ser apéndice de nadie, no naciste para andar detrás de nadie, naciste para lograr sueños, y cuando te juntas con una pareja, es para que juntos vayan a buscar lo que Dios quiere que conquisten.

Es muy importante que dejes de vivir buscando pareja por necesidad, ¿cuál es la necesidad que crees que te está cubriendo tu pareja?

Te dije antes, no eres mitad de nadie, si quieres cubrir tu necesidad, tienes la capacidad propia para cubrirla, no necesitas a otra persona, si la persona está, bienvenida, si no está, sigo adelante igual, porque soy una mujer segura.

Estos mitos te hacen muy difícil la búsqueda de una pareja o la solución de los conflictos de pareja.

Vamos a hacer un ejercicio mental: haz una lista mental de todos los hombres que amaste y que te amaron, y los hombres de las mujeres que amaron y que fueron amados. ¿Tienes más de uno en la lista mental? Quiero que te des un aplauso porque amaste y fuiste amada y eso es fundamental en la vida.

Porque hay mujeres que no pueden vivir bien en la pareja que tienen actualmente, o mujeres que no pueden encontrar una nueva pareja, es fundamental entender que si estás atado o atada, a una relación anterior, nunca vas a poder hacer una nueva pareja, y hay mujeres que están atadas a una relación anterior, alguien de esa lista todavía sigue rondando tu cabeza, di: “¡no! ya corté, no quiero saber nada más, no lo veo” No lo ves, pero tal vez está en tu mente, tal vez sea una ex-pareja y no puedes olvidarlo, tal vez sea ese marido que murió y todavía sigues teniendo los muebles en tu casa, y la ropa de él, porque no la pudiste sacar, tal vez sea ese padre y tienes miedo de formar una pareja porque tienes miedo de traicionar a ese papá y por eso vives cuidándolo y por eso vives haciendo todo por él.

¿Qué hombre hay en tu mente que no te permite vivir bien en la pareja que tienes ahora, o no te permite armar una pareja? porque tal vez estés atada internamente, sea tu gran secreto. Yo conocí mujeres que me decían “Alejandra tengo la foto de mi primer novio en mi billetera y no la puedo sacar, por más que intento no la puedo sacar, hay algo más fuerte que yo, que no me permite olvidarme de ese hombre, que fue el primer hombre en mi vida. Hay situaciones que viví con mi ex-marido, que no me las puedo sacar.”

¿Y cómo te das cuenta que estás enganchada con alguien de tu pasado?

 

Te das cuenta por varias características:

Primero: una mujer que está enganchada con una pareja anterior, que no rompió con ese vínculo anterior, primero se “auto sabotea”.

¿Qué es el auto sabotaje? cada vez que quieres conseguir una nueva pareja, o que quieres arreglar la pareja actual, no lo puedes hacer, porque algo malo le encuentras a ese hombre. Hay mujeres que siempre le ven algo negativo a un hombre: “no me gustan los zapatos, los ojos, no me gusta como habla, éste no me gusta porque vive con la madre, y éste no me gusta cómo se pone la corbata, y éste no me gusta el trabajo que tiene” Eso es auto sabotaje, no te gusta nada, dices pero así no vas a conseguir nunca nada, se están auto saboteando porque están atadas a una relación secreta anterior, que no pueden cortar en su mente y hasta que no corten con esa relación, van a seguir auto saboteándose en la vida.

Otra características de esas mujeres, es que en realidad su ex- pareja sigue siendo su héroe, por eso le consultan todo, por eso en su mente piensan cómo resolvería él este problema, cómo enfrentaría él esta situación, mujeres que dicen “es que hombres como él ya no voy a encontrar, un hombre que me cuide como él me cuidó, un hombre que me quiso” Tal vez ese hombre te dijo “nadie te va a querer como yo, yo te hice mujer porque antes eras un animal”. Te quedaste con esa obsesión y ahora cuando quieres hacer pareja lo primero que te viene a tu mente es “no, nadie me va a querer como él, porque él me quiso, aunque me maltrataba, me quería, a su manera, pero me quería” O por ejemplo, la mujer que quedó viuda quiere volver a hacer una pareja, quiere volver a casarse, y dice “no, porque yo sigo durmiendo en la misma cama donde dormí con mi marido, que ahora ya no está, no le puedo ser infiel” Pero tu marido ya falleció, no le vas a ser infiel.

Hay mujeres que dicen “yo no puedo tener una nueva pareja porque estoy dedicada todo el tiempo a mis hijos, que los tengo que cuidar todo el tiempo”, en realidad se están saboteando en la nueva pareja, porque no pudieron extirparse una pareja anterior.

Para volver a formar una pareja, o para resolver conflictos de pareja, hay que extirparse los amores del pasado. Yo sé que tienes una lista larga, tal vez, algunas más pequeñas, otras más grandes, pero esos amores, esas vivencias, hay que poder sacárselas de adentro para poder volver a hacer una pareja bien, o para poder llevarse bien en la vida de pareja actual, sino siempre te vas a encontrar con grandes obstáculos, y vas a ver que todo intento de arreglar o de formar una pareja, se va a ver saboteado.

Deja ese ex, ya no es tu héroe. Hay mujeres que tienen un ex que todavía les sigue controlando la vida económica, que todavía les sigue controlando quien entra, quien sale de la casa, que todavía les sigue diciendo cómo formar su propia vida, por eso esas mujeres no pueden armar una nueva pareja, porque todavía tiene una ex pareja controladora. Hay mujeres que en realidad no pueden hacer una pareja, porque le están pidiendo a ese hombre, que venga con el pan bajo el brazo; cuando dicen “ese hijo nació con el pan debajo del brazo”, bueno, hay mujeres que quieren que venga “el hombre con el pan bajo el brazo”, porque quieren que venga con todos los requisitos. Está bien que exijas, está bien que pidas, pero el problema es no estar saboteándose, por miedo, a querer tener una pareja.

Existen mujeres que dicen “¿cómo puede ser que esta pareja nunca pudo tener una solución?”, “¿cómo, esta pareja hace veinticinco años viene peleándose y nunca han arreglado sus conflictos?”, es porque hay alguien en esa pareja, que está atado a una relación anterior, que todavía no pudo quebrar, no pudo cortar, y tienes que cortar con esa relación anterior a la que estás atada, no puede ser que alguien, desde afuera, siga manejando tu vida, no puede ser que tu ex-pareja siga teniendo las llaves de tu casa, no puede ser que tu ex-pareja te llame todos los días para ver qué haces o qué no haces. No puede ser que tu ex-pareja te siga manteniendo todavía, porque nunca vas a poder hacer una vida nueva, con o sin pareja nueva, porque por ahí quieres hacerla sola, pero tampoco vas a poder progresar, porque estás atada a esa persona.

El amor pasa una vez en la vida. Mentira.

 

Tienes que extirparte a tu ex. Tienes que sacarlo, no se lo tires al de al lado, tienes que sacarlo de adentro. Y a veces nos cuesta encontrar al amor de nuestra vida porque creemos que el amor se da una vez en la vida y va a durar para siempre.

Es un gran engaño que nos dijeron. Nos dijeron “vos conoces una persona, te enamoras y ese amor va creciendo solito” esa es una gran mentira, si a una planta no la riegas, esa planta se seca, si al amor de pareja no lo riegas todos los días, el amor se muere, el amor no crece por si solo, el amor no crece como te crece el cabello, el amor no crece como te crecen las uñas, al amor hay que regarlo y para eso tenemos que ser mujeres creativas, tenemos que buscar creatividades en nuestra pareja, tenemos que buscar creatividad en nuestra propia vida. Si tienes una vida aburrida, te levantas cada mañana y dices “otro día más, otra vez la rutina, otra vez ir a mi trabajo, siempre lo mismo, nunca un desafío” si tu vida es monótona, rutinaria y no hay nada que hayas recibido porque te volviste una mujer monótona, nunca vas a poder encontrar el sabor a la vida porque tienes que aprender a ser una artista de la creatividad, una artista del amor. Vale la pena esforzarse por el amor, vale la pena hacer un esfuerzo y ser creativos para seguir amando.

Las cosas como son

 

Tengo que mirar al otro, mírale la cara que tiene, mira los ojos que tiene, mírale la nariz ¿cómo es esa nariz? Grande, pequeña, linda. El cabello, ¿cómo lo tiene? Peinado, limpio, brillante. Mírale las manos. Mirar.

¿Qué tienes que mirar del otro?, ¿cómo tienes que mirar a tu pareja? Mírala como es, no como quisiera que fuera. Tengo que mirar al otro como es, no como yo quiero que sea, “porque cuando yo lo conocí a mí me gustaba así…”, pero después nos casamos y decimos “ya lo voy a ir cambiando”, es una mentira, no quieres a esa persona que conociste, quieres a otra persona, le estás haciendo trampa al amor. Cuando quieres que tu pareja sea otra, le estás haciendo trampas al amor, tienes que amar a esa pareja, que es como es, por eso cuando mires, mírala como es, es así, con sus cosas buenas y sus cosas no tan buenas, porque es un ser humano y tu también eres un ser humano, con tus cosas buenas y tus cosas no tan buenas.

Cuando mires al otro, no mires tu imaginación: “es un príncipe azul”, ¡no! es feo el hombre, lo quieres ver de otra manera. No. Mira la realidad. Tienes que mirar al otro como es. No tienes que amoldar al otro a tu imagen y semejanza, “yo quiero que seas así, yo quiero que hagas esto, yo quiero que tal cosa, y yo quiero tal otra”, no lo tienes que amoldar a tu imagen y semejanza, porque él está hecho a imagen y semejanza de Dios, no a tu imagen y semejanza. No estás hecha a imagen y semejanza del varón, el varón no es tu espejo, tu espejo es Dios, porque estas hecha a imagen y semejanza de Dios.

Primero mirar, luego escuchar.

Tengo que escuchar: escucha. ¿Qué tengo que escuchar? a esa pareja. Escucharla para entender palabras y significados. “Ya conozco todo de él, ya sé qué me va a decir, ya sé con la que se viene”. No, escucha. Si quieres ser creativa en tu pareja aprende a escuchar qué te está diciendo, con esa palabra ¿qué te dice?, ¿qué otra palabra te está queriendo decir? Las mujeres somos excelentes para hablar, los hombres no tanto, a los hombres les cuesta mucho expresarse, las mujeres usamos muchas palabras por día, y si no las usamos las usamos al otro día, en cambio el hombre es corto en palabras, al hombre le cuesta más, cuando él te dice una palabra: “y” , ahí te dijo “te amo, te quiero, eres la mujer más preciosa, más maravillosa, te voy a invitar en esta noche a cenar…”, y te dijo: “y”. Porque los hombres son escasos de palabras, tienen analfabetismo emocional, los hombre son analfabetos emocionales, y ¿cómo nos sanamos las mujeres? Hablando.

Por eso yo me recorro todo el mundo dando conferencias. Bernardo te hace simplemente un gesto, y yo sé que con ese gesto me habló de amor, de todo el año más o menos, y me dice: “a mí me cuesta expresar”, no, Bernardo, no eres el único, quédate tranquilo. Porque se ponen mal porque no saben expresar, tenemos que aprender a escuchar qué está queriendo decir con esas palabras “voy a tratar de entenderte”, de leer el código que tienes, voy a tratar de leer entre gestos a ver qué es lo que me estas pidiendo.

Escuchar, mirar, hablar.

 

Hablar: es preguntar qué quiere el otro y también hablar para que el otro sepa qué es lo que quiero yo. Hay parejas que no se comunican, hay parejas que ya no se hablan, hay parejas donde el dialogo se cortó, hay mujeres que le tienen miedo a sus maridos, hay mujeres que no le preguntan nada a su marido, hay mujeres que cuando están en una reunión y para que su marido no se enoje, tratan de taparlo con chinches, y tratan de explicar lo que el marido quiso decir con ese enojo, o con esa palabra, y tiene que volver a haber creatividad en la comunicación.

“Esto quiero, y esto no me gusta”, “no me gusta cuando me haces esto, cuando me hablas así, no me gusta cuando me gritas”, “quiero que las cosas cambien, quiero que haya comunicación entre nosotros”. Hay parejas que no saben. Hombres que no saben qué es lo que sexualmente les gusta a las mujeres, y son mujeres que no se atreven a decirles porque les da vergüenza. Hay mujeres que no saben qué es lo que le gusta al hombre sexualmente y no se atreven a decírselo, los hombres dicen “mejor no le digo nada”, entonces hay que aprender a comunicarse en la pareja, aprender a hablar, aprender a escuchar, aprender a mirar al otro, porque el otro es un ser humano que fue cambiando a lo largo del tiempo, porque no somos iguales que antes. Quisiéramos ser iguales que a los dieciocho años, pero no lo somos, fuimos cambiando, algunos maduramos más, otros maduramos menos, pero hay cambios en esa pareja, y tenemos que saber cómo acompañar ese cambio.

Lo que antes te decía en una palabra, ahora te cueste mucho más; lo que antes te decía en una mirada, ahora tal vez te lleve más de una mirada, lo que antes le decías fácilmente ahora tal vez te lleve más tiempo comunicarlo, pero hay que saber entrar, hay que saber esperar los tiempos, hay parejas que necesitan más tiempo de separación, y no tanto tiempo de estar juntos, de estar asfixiados, y hay momentos que necesitas de estar más juntos y no tan separados, y uno tiene que saber cuáles son esos momentos en la pareja, para no enojarse con el otro, para no pensar mal en el otro.

Una pareja no viene a nuestra vida para sanar nuestras heridas, una pareja no viene a nuestra vida para sanar nuestros dolores, no es la función de la pareja sanarnos. Un hombre no puede venir a nuestra vida para sanar las heridas que traemos de nuestra infancia, un hombre viene para que juntos hagamos nuestros proyectos.

Si estoy esperando que ese hombre sane mis heridas, me voy a llevar muy mal con ese hombre, porque a la primera que no cumpla con mi expectativa, me voy a enojar, y si yo de chica fui abandonada y estoy esperando ahora que ese hombre nunca me deje, cuando él se vaya a trabajar, yo me voy a sentir abandonada, voy a decirle “ves, todo el día estás afuera, ya no me amas, no te importa nada de mí”. Ahí está hablando la herida, no estás hablando tu, está hablando tu herida que traes desde la infancia, tu pareja no tiene que venir a sanar tus heridas, no estás puesta para sanar las heridas de tu pareja, porque si no, si se encuentran dos personas heridas, van a terminar siendo dos inmaduros que siempre van a terminar peleándose.

¿Tienes que ser perfecta y no tienes que tener ninguna herida para tener una pareja? No. No estamos hablando de perfección, estamos hablando de ser conscientes de cuáles son tus heridas que no están sanadas, porque si nos eres consciente de cuáles son tus heridas que no están sanadas, vas a hacer algo para sanarlas, y para no tener que repetirlas. Si tu herida es que en tu casa siempre hubo miseria, pobreza, vas a estar todo el tiempo exigiéndole a tu pareja que trabaje más y más, para que en tu casa no haya miseria y pobreza. Ahora, si eres consciente, que ésta es tu herida, no vas a exigirle a tu pareja, vas a decir “esa es una herida de mi infancia, y no voy a repetir lo que me pasó en la infancia, porque soy una persona diferente y me dirijo hacia lo nuevo, hacia lo mejor, porque voy a lograr mucho más de lo que mis padres lograron”.

Queridas mujeres y queridos varones, no hay nada más lindo que cuando un 100% se junta con un 100%, porque juntos son dinamita. Y acuérdate que eres una naranja completa

A menudo creemos que ser indiferente es una actitud pasiva que consiste en no hacer una acción, por ejemplo, no elogiar a nuestra pareja, nuestros hijos, nuestros padres, nuestros amigos,  no compartir sus inquietudes y problemas, no manifestarle nuestro amor…

Sin embargo, la indiferencia no consiste sólo en dejar de hacer algo. Consiste en dañar mediante la supresión de nuestra intervención allí donde nuestra intervención sería esperable.

Todos esperamos algo del otro y el otro también espera algo de nosotros. Cuando esa espera se ve frustrada, la relación se resiente. Por ejemplo, llegar tarde a una cita, así esa cita sea en nuestro propio hogar para cenar, hacer aquello que se sabe que al otro le molesta, desoír sus reclamos, son actitudes que pueden también encuadrarse dentro de la indiferencia porque tienen como rasgo en común la indiferencia ante las demandas o expectativas del otro.

El silencio de los culpables
Contrariamente a lo que se cree, no hacer algo que sería esperable es hacer algo que daña de manera seria una relación

Pocas son las personas capaces de percibir que la indiferencia no es una actitud pasiva, sino muy activa y que cuando se instala en cualquier relacion afectiva, ésta se convierte en un tóxico que la daña seriamente, pero en pequeñas cuotas.

Saber detectarla a tiempo es sustancial para poder aplicar el antídoto adecuado a ese poderoso tóxico. Pero si la indiferencia ya se ha instalado, a no desesperar. Siempre se está tiempo de revertirla

Cómo se manifiesta
Es absolutamente adecuado para describir la toxicidad de la indiferencia: “En cualquier relacion afectiva con uno solo que sea indiferente basta”.

En efecto, hay relaciones afectivas que no son indiferentes de manera bilateral: sólo lo es uno de sus integrantes y el otro sufre de manera reiterada la frustración de estrellarse contra  un muro de silencio e indiferencia que no puede interpretarse de otra forma que como una manifestación de desamor, aunque no lo sea.

Sin embargo, la indiferencia es como un río caudaloso y termina por arrastrar tambien al otro integrante de la relacion que en un principio no era indiferente. Cansado de “darse la cabeza contra la pared” una y otra vez, termina por convertirse en indiferente con el fin de preservarse.

De todos modos, ya sea que la indiferencia sea unilateral o bilateral, siempre es un problema de ambos miembros de esa relacion. Se trata de una forma de toxicidad y las relaciones tóxicas siempre se generan de a dos, aunque sea sólo uno el que manifieste las características más evidentes de esa toxicidad. Además, aunque el que soporta la indiferencia jamás se convierta, a su vez, en indiferente, la actitud tóxica de la otra parte afectará a la relacion en su conjunto.

Las pistas de la indiferencia
La indiferencia tiene grados que pueden ir de la indiferencia leve en áreas precisas … a un bloqueo total del interés por la vida del otro que abarca desde sus sentimientos a su trabajo, sus planes de futuro y sus sueños.

Como se trata de un tóxico silencioso, es preciso estar muy atento a los pequeños indicios para poder detectarlo. Algunas de sus manifestaciones más corrientes son:

* Un silencio que “hace ruido” de parte de uno o de los dos integrantes de la relacion, ante hechos en los que serían esperables palabras de aliento.
* No estimular ni sentirse estimulado por el otro.
* Falta absoluta o casi absoluta de reclamos de afecto por una de las partes o de las dos.
* Aislamiento.
* Carencia de planes en común.
* Descuido del hábitat en el que se vive. Como uno o ninguno de los dos siente que ese lugar le pertenece, no lo cuida y pasa a ser más un hotel al que se va a dormir que un hogar.
* Fuerte sentimiento de frustración por una o por ambas partes.
* Descuidos afectivos respecto del otro y falta de interés.
* Rabia que no se manifiesta en palabras.
* Rencores de vieja data hacia el otro, deudas pendientes de afecto que se consideran insalvables.

Aunque en muchos casos la indiferencia propia no es percibida como tal, la indiferencia del otro es percibida como una actitud de desamor. El peligro es que, con el tiempo, cuando esta situación persiste, la indiferencia se “naturaliza” y cada uno termina por no esperar nada del otro dejando así la dupla de esa relacion, para transformarse en dos personas que, por alguna extraña razón, comparten el mismo espacio no sólo físico, sino también existencial.

¿Por qué se elige, sin saberlo, ponerle sordina al amor?
Cualquier relacion afectiva en la que hay indiferencia es una relacion que ha congelado sus sentimientos, que los ha puesto en el freezer a la espera de mejores oportunidades para manifestarlo, es una dupla amorosa que, ante la imposibilidad de resolver sus problemas de otra forma, ha decidido vivir con sordina.

¿Por qué una relacion cae en esta forma de toxicidad?
Las razones son diversas, pero podrían resumirse en la siguiente lista:
* Porque falla la comunicación y uno de los integrantes de la relacion o ambos no encuentran la forma de manifestar sus conflictos a través de las palabras.
* Porque uno o los dos integrantes de la relacion son pesimistas, no creen que los conflictos puedan resolverse y creen que poniéndolos en estado de hibernación lograrán mantener la relación a pesar de todo.
* Porque cada uno confía en que el otro reaccionará ante la indiferencia y, si esto no sucede en un tiempo prudencial, ambos terminan por bajar los brazos y por conformarse con una relación poco satisfactoria.
* Porque ambas partes  sienten  miedo a poner los conflictos sobre la mesa.
* Porque uno o ambos provienen de familias en que no había práctica de diálogo y, en consecuencia, carecen de práctica en el intercambio lingüístico cuando éste está relacionado con cuestiones íntimas.
* Porque se piensa que a “las cosas del amor” no es necesario explicarlas con palabras y que, si es preciso explicarlas con palabras, es porque no hay amor.
* Porque ambos integrantes confían en que. el tiempo terminará por arreglar los conflictos sin que medie su intervención
* Porque cada integrante siente que la indiferencia es un sentimiento que “lo pone a salvo del otro” al generarle distancia afectiva respecto de él.
* Porque es una forma tóxica “elegante”: no hay gritos, no hay discusiones, el resto del entorno no se enteran aunque haga que esa relacion viva en la frustración.
* Porque se cree erróneamente que la indiferencia no es una forma de violencia y que, si no hay violencia, la relacion está bien.
* Porque no puede reconocerse la indigencia como  una disfunción dentro de la relación.
* Porque la indiferencia se ofrece al principio como una suerte de “refugio” en el que atrincherarse.
* Porque su carácter tóxico es difícil de detectar.

Un tóxico peligroso
Bajo una apariencia inocua, la indiferencia esconde un alto grado de toxicidad. Cualquier relacion afectiva puede convivir mucho tiempo, incluso toda la vida, segregando este tipo de tóxico, pero, pasados ciertos límites de permanencia e intensidad, esa relacion dejará de ser tal, aunque siga junta.

La indiferencia es un sentimiento destructivo porque genera  un progresivo sentimiento de distancia y extrañamiento respecto del otro. Cuando esa forma de relación subsiste a través del tiempo, quienes alguna vez dijeron sentir afecto o amor, terminan por convertirse en dos extraños con pocas cosas en común, como no sea el espacio físico que comparten.

Afortunadamente, como todos los funcionamientos tóxicos de la relacion, también la indiferencia puede revertirse.

Y lo más  importante de esta buena noticia es que no es preciso invertir el resto de nuestras vidas tratando de averiguar por qué la otra persona funciona de esa forma.

Dicen los orientales que el aleteo de una mariposa en un hemisferio puede producir un huracán en el otro. Esto es particularmente cierto cuando se trata de combatir esta actitud tóxica: pequeños cambios de actitud pueden generar enormes cambios en la calidad del vínculo.

Empezar a demostrar AMOR, con actitudes y palabras, aunque el otro no los corresponda, pueden ser un buen inicio de cambio, que muchas veces funciona

En algunos casos, será necesario recurrir a un profesional capaz de establecer una guía de actitudes a incorporar por las partes para salir del círculo vicioso en que están inmersos.

Toda la vida nos han dicho que necesitamos trabajar hacia algo.

Ya sean buenas calificaciones o una carrera, nuestra meta siempre ha sido lograrlas y, mientras crecíamos, nos hemos preparado para perseguir el sueño.

Crecí queriendo el éxito tanto como cualquiera y pensé que sabía qué significaba el término.

Ahora me doy cuenta de que no tenía ni idea de lo que significaba el éxito.

Hemos definido el éxito por los empleos que tenemos, el dinero que hacemos y más aún, las cosas que poseemos nos han definido en algún momento de nuestras vidas.

Todavía sigo persiguiendo el sueño pero de una manera diferente.

El éxito para mí no es lo que hago… es lo que dejo atrás.

Quiero estar firme por algo y hacer la diferencia cuando cuenta.

Asi me doy cuenta de que el crecimiento personal no trata de mí mismo.

Soy  madre y me doy cuenta de que crezco cada día de las maneras más pequeñas.

Observo a mis hijos, ese milagro extraordinario con el que fui bendecida, y me viene la claridad como una bofetada al rostro.

Hice y estoy haciendo lo que cada mamá desearía hacer: ¡ser una participante activa en la vida de mis hijos!

Entré en esta situación ciegamente pero no estoy ciega al respecto.

Me recuerdo que soy bendecida cada día.

Para mí eso es éxito.

Éxito es hacer lo que uno ama hacer más.

Éxito es crecimiento personal.

Éxito es saber que uno no está solo en el mundo; es tener una familia y amigos.

Éxito es salud, es poder hacer las cosas sencillas de la vida como ser feliz, caminar, respirar…

Sé que todavía no he acabado de aprender a ser exitosa.

Mientras crezco, mi definición del éxito crecerá conmigo y está dentro de mi control definir el éxito.

El éxito está en saber que no tengo que seguir los pasos de algún otro.

La vida es mi lección y soy su más humilde estudiante.

Un reflejo de mi vida y su travesía

La pregunta que sirve por título al pensamiento de hoy está en los corazones de millones de personas que, desilusionadas tras perseguir espejismos por todos lados, están comenzando a detenerse y pensar.

Y es que nuestra sociedad nos desafía a abrazar modelos del éxito que implican el romper con toda esperanza de ser felices, de disfrutar la vida que Dios nos ha concedido (si bien de manera breve) de este lado del cielo.

La ama de casa  merece un sentirse exitosa por atreverse a expresar lo que muchas sienten por dentro pero no han podido exteriorizar.

Ojalá que más de nosotros estuviésemos dispuestos a valorar la contribución de miles de mujeres que han dejado de lado carreras prometedores por darse a sí mismas como madres sin remordimientos sino con alegría.

Y en esa felicitación también incluímos a las muchas miles de mujeres que, teniendo que participar de la fuerza laboral, nunca han renunciado a sus roles de madres sino que, a costa del sacrificio personal y la ayuda de Dios, han sabido serlo.

Un “hurra” por cada una de ellas y por cada uno que las valore.

Proverbios 31:17-22.

Ella se ciñe de fuerza, y fortalece sus brazos.

Nota que su ganancia es buena, no se apaga de noche su lámpara, porque sigue trabajando para su familia

Extiende sus manos a la , y sus manos toman el huso.

Extiende su mano al pobre, y alarga sus manos al necesitado.

No tiene temor de la nieve por los de su casa, porque todos los de su casa llevan ropa abrigada.

Se hace mantos para sí; su ropa es de lino fino y de púrpura.

Adelante y que el Señor les continúe bendiciendo.

Prisión efectiva para la violencia de género

GRACIAS por la ley 26.485 y vamos por mucho más !! SEGUIMOS RECLAMANDO JUSTICIA POR LOS CASOS IMPUNES Y por las consecuencias y secuelas que dejan estas situaciones….

http://www.pagina12.com.ar/diario/elpais/1-166542-2011-04-19.html


Un tribunal oral porteño consideró que los hostigamientos,
golpes y amenazas de un hombre a su ex mujer conformaron
una situación de violencia machista y le impuso cárcel efectiva. Además, criticó a jueces y policías por no haber atendido las denuncias desde esa perspectiva

 Por Mariana Carbajal

Hostigó, intimidó, amenazó, secuestró y golpeó a su ex pareja –y madre de su hijo– e incumplió la prohibición que tenía de acercarse a ella. En un fallo inédito, el Tribunal Oral en lo Criminal No 9 de la ciudad de Buenos Aires encuadró sus conductas como “violencia contra la mujer” y lo condenó a cinco años de prisión. La sentencia recayó sobre un joven de 26 años de Villa Lugano. En la sentencia –de 83 páginas, a la que tuvo acceso Página/12–, el TOC 9 cuestionó en duros términos “la inacción policial y judicial” para proteger a la víctima, una muchacha que tenía 19 años al momento de los hechos. Puntualmente, la sentencia objetó que “las sucesivas denuncias” efectuadas por la mujer “recibieron tratamiento separado, empobreciendo la investigación, sin advertir que todas se dirigían al mismo agresor, se encadenaban unas con otras y reflejaban los extremos de incremento de intensidad en una espiral típica de los casos vinculados a esta clase de violencias”. Las críticas apuntan al juzgado civil que intervino y a las comisarías 34ª y 52ª de la Policía Federal. Esta última seccional demoró casi un mes en notificar al acusado de que se había dictado una orden judicial que le impedía acercarse a su ex pareja.

“El riesgo propio de la situación de violencia fue manifiestamente subestimado por la autoridad policial, retaceando las medidas de protección y asumiendo actitudes rayanas al incumplimiento”, indicó el TOC 9, en relación con el desempeño de la comisaría 34ª.

El fallo fue muy elogiado en la Oficina de Violencia Doméstica de la Corte Suprema por el encuadre de la sucesión de hechos que se imputaban al agresor, Miguel Leonardo Paz, según pudo saber este diario. “Todas las conductas imputadas tuvieron por finalidad someter, vulnerar, hostigar y lastimar a la mujer”, precisa la sentencia. El TOC 9 se encargó de resaltar que los hechos constituyen “violencia contra la mujer” en los términos de la Convención Interamericana para Prevenir, Sancionar y Erradicar la Violencia contra las Mujeres (conocida como Belem do Pará) y que esa categorización tiene relevancia jurídico-penal, es decir, que exige un tratamiento diferente que, en el caso, y tal como lo señala la sentencia, no se cumplió durante la investigación. “Se fraccionó y desatendió la información brindada por la damnificada, esterilizando la investigación”, consideró el TOC 9.

El tribunal estuvo compuesto por los jueces Fernando Ramírez, Ana Dieta de Herrero y Luis María Cabral. En diálogo con Página/12, Ramírez explicó que “los delitos vinculados a violencia familiar no pueden ser investigados del mismo modo que los que ocurren entre extraños o en ámbitos públicos, porque son delitos que normalmente no se expresan en una única conducta sino en un conjunto de conductas que deben ser examinadas juntas puesto que si se las toma de manera aislada –aun cuando alguna de ellas adquiera por su particularidad una entidad delictual– no se percibe la verdadera intensidad del daño”. El fallo del TOC 9 está en línea con la reciente resolución del juez de Garantías No 8 de Lomas de Zamora, Gabriel Vitale –-revelada por este diario–, por la cual negó la excarcelación a un hombre que incendió la moto de su ex esposa y rompió la vidriera de su comercio, porque entendió que la agresión se dio en un contexto de violencia de género y consideró que la mujer corría peligro de femicidio.

La mayoría de los casos de violencia contra las mujeres que derivan en la Justicia penal son archivados. Los pocos que avanzan en un juicio terminan con el imputado beneficiado por una probation –por el monto de la pena aplicada– o el acuerdo de un juicio abreviado, donde el acusado reconoce la culpabilidad de los hechos y el fiscal propone una pena –generalmente–- “en suspenso”, explicaron en la OVD. La singularidad del fallo del TOC 9 es que no sólo encuadra los episodios investigados en el marco de una relación de violencia de género –con sus particularidades–, sino que además impone una condena de cumplimiento efectivo. De todas formas, en la OVD aclararon que no se trata de meter en la cárcel a todos los golpeadores, pero sí en función del tipo de delitos que se les imputa.

Paz fue encontrado culpable de los delitos de privación ilegítima de la libertad de su ex (un día la subió en un auto a punta de pistola cuando ella iba caminando por la calle con el hijo de ambos, de 10 meses, y la mantuvo secuestrada durante un par de horas, la amenazó de muerte y la golpeó, hasta que la liberó en un parque) y desobediencia a la autoridad (no cumplió con la prohibición de acercarse a ella que le había dictado un juzgado civil), en concurso real con lesiones (la golpeó al menos en dos oportunidades) y amenazas (la intimidaba con mensajes de texto).

El TOC lo condenó a cinco años de prisión. Como Paz estaba bajo libertad condicional al momento de las agresiones a su ex por una condena de robo y tenencia ilegal de armas, el tribunal le sumó la pena anterior y tendrá que pasar ocho años tras las rejas. La representación legal de Paz estuvo a cargo de la defensora pública oficial, Graciela De Dios, quien pidió su absolución. Paz negó los hechos durante la instrucción y alegó que habían sido “inventados” por su ex pareja para perjudicarlo e impedirle el contacto con el niño. El TOC 9 no le creyó.

Habla uno de los jueces

Un fallo innovador

El presidente del Tribunal Oral en lo Criminal No 9, Fernando Ramírez, explicó a Página/12 los fundamentos del fallo que condenó a cinco años de prisión a un ex marido golpeador. Ramírez señaló que en estos casos los delitos que se imputan no pueden ser analizados como hechos aislados y también debe entenderse que la víctima de violencia de género “no es una víctima clásica”, sino que “puede parecer como dubitativa, por momentos complaciente, insegura, desinteresada, incoherente”.

–¿Cómo deben investigarse los delitos vinculados a violencia familiar?

–No pueden ser investigados del mismo modo que los delitos que ocurren entre extraños o en ámbitos públicos, porque son delitos que normalmente no se expresan en una única conducta sino en un conjunto de conductas que deben ser examinadas en su totalidad, puesto que si se las toma de manera aislada, aun cuando alguna de ellas adquiera por su particularidad una entidad delictual, no se percibe la verdadera intensidad del daño.

–¿Cómo debe escucharse a las víctimas?

–Siempre que se examine un delito categorizable en términos de violencia de género, se debe tener presente que la víctima no es una “víctima clásica”. Esto es lo más difícil de explicar. Debemos partir de considerar que hay un reconocimiento político-normativo, expresado en los compromisos internacionales que nuestro país ha asumido en la Convención sobre la Eliminación de Todas las Formas de Discriminación Contra La Mujer (Cedaw, por su sigla en inglés) y Belem do Pará, en punto a que la “histórica desigualdad de poder entre varones y mujeres” ha generado una efectiva y real desigualdad de posibilidades. Esta desigualdad se sostuvo, sostiene y perpetúa a partir de la fijación de estereotipos desde la cultura y la educación hasta en las propias normas. Esto, insisto, no es solamente una apreciación personal, es lo que las convenciones y tratados de derechos humanos expresamente reconocen. En este contexto de desigualdad estructural se construye la subjetividad de la mujer. En consecuencia, cuando una mujer resulta víctima de violencia de género, no se encuentra en desventaja desde que es victimizada sino que ya estaba en desventaja desde antes, y esa situación va a influir en su reacción durante la agresión y después de ésta. Si no se entiende esto, la víctima puede parecer como dubitativa, por momentos complaciente, insegura, desinteresada, incoherente. En muchos casos se la examina como una “persona con problemas” o que “se puso en una situación difícil”.

–¿Cómo suele entenderse a la víctima en la Justicia penal?

–Como el Derecho Penal parte de considerar que resulta esperable que las personas actúen dentro de un determinado estándar, la actitud de la víctima de violencia de género suele interpretarse como ambigua y poco confiable. Por cierto que esto está vinculado al tema, por demás complejo, de que la medida del Derecho Penal es la de un “varón término medio”. Ante esta situación no falta quien, seguramente de buena fe, procure formas de “tutelaje”, que bajo la apariencia de proteger a la mujer terminan dejándola de lado. Una interpretación adecuada de los compromisos internacionales obliga al Estado a buscar formas de brindar a la mujer las herramientas efectivas para acceder a la Justicia y para sostener y sostenerse en su reclamo. No es fácil. No se trata de que los fiscales o jueces de instrucción no tengan presente estas consideraciones. El problema es que el Derecho Penal no las considera, y que la perspectiva de género no ha sido ni remotamente incorporada a los estudios universitarios.

–¿Todavía no se estudia en las facultades de Derecho?

–La temática de género aparece en el estudio del Derecho como una categoría más de contenidos en lugar de incorporarse como una perspectiva que los atraviese a todos.

Muchos agresores queman por fuera y muchos otros queman por dentro a travez de la violencia psicologica (con metodos muy estrategicos) y todo por falta de sanciones adecuadas en tiempo y forma.

La quema de mujeres en Argentina En lo que va de 2011 hay más mujeres incineradas por sus parejas que en todo el año pasado.

Este delito pone en evidencia un problema aún mayor: la violencia de género sigue presente. “Marcha en contra de los femicidios” En Argentina, la violencia de género subió un escalón en el ranking del horror: en el último año se registra un repunte del número de casos conocidos de mujeres que mueren quemadas por su pareja.

“A mi hija me la cocinaron, me la molieron a golpes y la prendieron en fuego”, dijo a BBC Mundo Elsa Jerez, madre de Fátima Catán, quien murió en agosto pasado, en la provincia de Buenos Aires, de graves quemaduras en 95% del cuerpo.

Los padres responsabilizan al novio, sobre quien había denuncias que la maltrataba. El caso de Fátima, que acaparó titulares, no es único.

Nada más este año van 14 casos de mujeres que perdieron la vida por quemaduras en incidentes donde las sospechas (o sentencias) recaen en la pareja.

Esta cifra ya superó ampliamente las 11 muertes de este tipo registradas en 2010, según la información que maneja la ONG La Casa del Encuentro, un grupo que lucha contra la violencia de género. “El problema es que quemar a la mujer es una agresión más fácil de ocultar.

No como los golpes que dejan marca. En la mayoría de los casos el marido alega que ella se suicidó o que fue un accidente”, señaló a BBC Mundo Fabiana Túñez, directiva de La Casa del Encuentro.

Quienes trabajan en el área de protección al género femenino creen además que hay dos factores ha impulsan el repunte de ataques incendiarios: la exposición de los hechos en los medios y la falta de castigo.

Hace un año hubo un caso célebre que sacudió la opinión pública. Wanda Taddei, esposa de Eduardo Vásquez, conocido cantante de la banda Los Callejeros, murió de graves quemaduras en un confuso hecho que dejó serios cuestionamientos sobre su pareja. “Poster contra la violencia de género” Vásquez inicialmente fue dejado en libertad por “falta de mérito” por un juez. Aunque meses después empezó a ser procesado por homicidio calificado.

Es esa falta de castigo inmediato, o de investigación, la que Túñez afirma que exacerba las posibilidades de que se repitan este tipo de agresiones. “En el caso de Wanda Taddei, parecía que iba a quedar en la impunidad, porque la justicia tardó bastante para encontrar al verdadero responsable.

Y se le dio tiempo -como ha sucedido en otros casos posteriores- para que el agresor pudiese arreglar su discurso y el recuento de los hechos; ello se suma a la imposibilidad de la víctima de declarar (porque ya murió)”, señaló.

Contexto El aumento en ataques incendiarios, abre el baúl del problema de la violencia de género en Argentina, que probablemente tiene similitudes con el resto de América Latina. “Es lamentable que ahora la atención está centrada en estos casos de mujeres quemadas, cuando no representan la magnitud de lo que realmente es la violencia de género”, aseveró Túñez.

La ONG publicó un recientemente un estudio que revela que en 2010 murieron 260 mujeres por golpes, balas o apuñalamiento; apenas 11 de las fallecidas fue por quemaduras provocadas por su pareja. “Cecilia Merchán” “La muerte de 260 mujeres el año pasado, es una barbaridad y representa un aumento de 12%-13% en comparación a 2009”, señaló a BBC Mundo la diputada Cecilia Merchán, del bloque Libres del Sur.

La legisladora introdujo hace pocos días en el Congreso un proyecto de ley que busca reformar el Código Penal para incluir el delito de “femicidio”.

Es decir, un homicidio agravado por la violencia de género. “Es que es la principal causa de inseguridad para las mujeres en Argentina.

Cuando hablamos de robos o ataques callejeros no se menciona la violencia doméstica”, indicó Merchán.

El Congreso argentino reinició sesiones este martes, en lo que será el último período del actual gobierno de Cristina Fernández de Kirchner antes de las elecciones generales de fin de año.

Sin embargo, el debate electoral de los próximos meses no necesariamente tendría porqué demorar la discusión de una nueva ley que proteja a la mujer de ataques domésticos, afirma Merchán. “Cuando nosotros introdujimos nuestra propuesta legislativa, luego se presentaron otros cuatro proyectos más, por lo que creo que la reforma tiene muchas posibilidades”, apuntó. Madres, como la de Fátima Catán, esperan que medidas de este tipo eviten que estos ataques se sigan repitiendo.

EL LENGUAJE DEL PODER

La violencia es el arma por excelencia

Por Lucía M. Sabaté

eEL LENGUAJE DEL PODER

“Los límites de lenguaje de uno son los límites de su mundo” (Ludwuig Wittgenstein).

 

El lenguaje verbal es el principal medio a través del cual organizamos nuestra realidad interna, pensamientos y sentimientos. También es el principal medio a través del cual comunicamos nuestra realidad interna al resto de la humanidad y nos relacionamos con ella.

Ciertos vocablos llevan a percibir de un modo determinado la realidad.

Por eso hoy nos proponemos desentrañar el significado socialmente admitido y utilizado, de la expresión “crímenes pasionales”, por haber advertido que se trata de una construcción cultural que poco tiene que ver con la semántica utilizada, y porque pretende naturalizarse en la sociedad con el objeto de ocultar crímenes aberrantes con un léxico suavizado y aceptable.

¿A qué se le llama en la actualidad “crimen pasional”?: Al homicidio cometido entre marido y mujer, concubina y concubino, novio y novia, parejas anteriores, amantes.

En la Argentina, en el 78% de las veces estos homicidios son cometidos por los hombres contra las mujeres. (2)

“Generalmente, los adjetivos calificativos que en periodismo acompañan a los sustantivos “crimen” y “delito”, suelen ser aclaratorios de la índole del mismo: por ejemplo, “crimen político” o “delito económico”. En el caso del crimen o delito “pasional”, ocurre todo lo contrario.” (3)

Vemos así que se ha elegido cuidadosamente un nombre para estos hechos, que dista mucho de su real significado. No se nombra la finalidad del crimen, como en los supuestos nombrados en el párrafo anterior. Se elige un adjetivo que esconde los verdaderos motivos de su comisión.

“En la jerga periodística, la palabra “pasión” se utiliza para expresar un marcado entusiasmo por ciertas prácticas y disciplinas. Así, es común escuchar o leer “pasión por el fútbol” o “pasión por la música”, por citar sólo dos ejemplos, Sin embargo, jamás en mi vida he escuchado que cuando un barrabrava asesina a otro de un equipo adversario, se caracterice el hecho como “crimen pasional”, por no hablar ya de un músico exaltado que rompe su guitarra en la cabeza de un colega. Salvo, claro está, que la colega sea mujer y haya existido una relación afectiva con el homicida.”

“Dicho de otra forma, el latiguillo periodístico de “crimen pasional” nada tiene que ver con el significante periodístico de las pasiones”. (3)

 

Hemos citado esto para distinguir que la palabra pasión no tiene por qué estar ligada necesariamente a una relación sentimental, pues se puede sentir pasión en distintos órdenes de la vida. En la catalogación socialmente efectuada, se ha elegido la aplicabilidad del término cuidadosamente a sólo una de las pasiones posible, la existente en las relaciones sentimentales.

En una pareja no resulta normal la culminación de la relación con la eliminación de uno de sus miembros, dicho de otro modo, no es resultado necesario, previsto, normal, ni aceptable, que una relación amorosa culmine con la aniquilación de la vida, en la abrumadora mayoría de los casos, de la mujer.

Sin embargo, el calificativo de “pasional” colocado junto al de crimen lleva a nuestro cerebro a pensar en la pasión con mayor fuerza que en el crimen, sintácticamenrte por ser éste modificador directo del sustantivo, y sensorialmente porque los seres humanos suelen unirse por amor, y no por odio.

De hecho así sucede: de todos los crímenes que se cometen, el “pasional” resulta premiado con la justificación más amplia, detrás del desenlace letal se coloca a la mujer, en un dudoso papel, que por incierto se transforma en “sospechosa” de haber provocado el ataque que hizo al sujeto “perder la cordura”.

Los medios de comunicación, reproducen inmediatamente el reporte con el calificativo, y al ser catalogados como “pasionales” también por las autoridades judiciales, y por la sociedad en su conjunto, dejan entendido que todo está suficientemente claro, y explícito. (4)

Se reconoce inmediatamente al crimen pasional como característico por la saña con que se comete, y la indefensión de la víctima, que conocía bien al sujeto. Se piensa que no representa ningún peligro social y se le debe considerar de manera benigna, casi como si fuera la víctima. (5)

“El periodista que describe el hecho, suele tener una peligrosa tendencia a buscar “motivos” que, como cualquier experto en violencia doméstica sabe, no existen. Los episodios de violencia contra la mujer no tienen otra historia válida (como en el caso de los asesinos seriales) que la propia historia personal del agresor”. (3)

El acto violento expresa la presunción de legitimidad de quien lo ejerce, es un acto expresivo, sobrepasa la situación particular en que ocurre, y comunica sentidos, que son absorbidos de inmediato por el entorno.(6)

Al decir que el asesino mató, pero hubo pasión, se morigera el impacto del crimen. Se atenúa, hasta se diluye. Se tiende a reforzar falsos mitos referidos a la violencia, como la acción de la víctima.

La “alta carga emocional” lo acerca de inmediato a la “emoción violenta”, circunstancia que permite de inmediato reducir la pena cuando se juzga dicho delito. (7)

Y con ello, la producción de la impunidad. Y luego, la perpetuación de la violencia sin castigo, permitida, casi alentada, exculpada por la sociedad.

Al decir que se mata, pero con pasión, las palabras empleadas toman el alcance de un drama literario, llevando al recuerdo del Otelo celoso, haciendo el homicidio más shakespeareano, más digerible, menos real.

Si es “la pasión” la que lleva a matar, el hecho es más tolerable para la sociedad, es decir, es más tolerable el discurso que busca esconder esta violencia. Para no verla, para no hacerla explícita.

“La persona muerta deja de existir… El criminal usurpa la compasión que merece la víctima, y se roba el público de la víctima, junto con su vida” (Willard Gaylin)

Detrás de este ocultamiento se puede entrever el interés que lo sustenta:

“La violencia es el arma por excelencia del patriarcado. Ni la religión, ni la educación, ni las leyes, ni las costumbres ni ningún otro mecanismo habría conseguido la sumisión histórica de las mujeres si todo ello no hubiese sido reforzado con violencia”

 

Por eso es momento de correr el velo y despejar esta oscuridad y esta negación.

Quién mató a la víctima? La pasión o la violencia?

Qué sintió la víctima? La pasión o la violencia?

Qué les decimos a las mujeres que viven la realidad de violencia en sus hogares, si seguimos hablando de “crímenes pasionales”?

Recordemos que el hombre violento crea en la realidad de la víctima el sentimiento de que él la golpea porque “la ama demasiado”. Golpea, y luego pide perdón, se arrepiente. Le dice y le “demuestra” “cuánto la ama”. En una situación repetida una y otra vez, la violencia vuelve a emerger, y vuelve a castigar.

Ese denominado “círculo de la violencia” (golpe-arrepentimiento-luna de miel-golpe) sólo se corta si hay un cambio de situación en la víctima. La conducta del violento no tiene nada que ver con el amor, tiene que ver con la forma en la que él vive su propio estado de superioridad física, su propia violencia, nunca tiene que ver con lo que haga la víctima, aunque se lo diga como excusa.

 

Por eso es ruin y socialmente peligroso decir que el que mata lo hace por un arrebato de amor, pues a la mujer, le refuerza la idea de que es el exceso de amor lo que lleva al marido a golpearla, Y no es así, Es la violencia lo que lo

lleva a golpearla. En tanto que al hombre, le da implícitamente el permiso o la excusa válida.

Es claro que este es el lenguaje del patriarcado.(9) Todo lo que hemos analizado nos lleva a concluir que el mal llamado “crimen pasional” es una construcción social del patriarcado para defender sus privilegios, aunque se presente como si obedeciera a una propensión o inclinación natural del Ser Humano, ocultando sus resortes culturales.

Es claro que la violencia de género y los eufemismos con los cuales se la disfraza, oculta, y pervierte, no tienen otro objetivo que el control. Como dice Nuria Varela (8)

 

“La sociedad patriarcal ejercería un control insuficiente e incluso ineficaz, de no contar con el apoyo de la fuerza.”

 

“No es “inexplicable” que el periodismo siga usando este infame latiguillo: es chocante y prodelictivo. Su mera enunciación, exime al informador de caracterizar al hombre violento como criminal peligroso, a la violencia familiar como causante de miles de homicidios por año, a las políticas preventivas como ineficaces y a la denuncia al violento como una urgencia de vida. Decir violencia contra la mujer, decir hombre golpeador, decir asesino, no es lo mismo que decir “criminal apasionado”. Por el contrario, expresarlo de semejante forma es protegerlo, disculparlo, abonar el terreno para la próxima víctima.”(3) .

Pues bien, ya vimos a dónde nos lleva esa terminología. Este es el momento de concientizarnos y empezar a cambiarla. Los expertos en neurolinguística señalan que “una realidad es construída, mantenida y MODIFICADA lingüísticamente” (Heinz von Forster). Es decir, que desde la modificación de estas palabras, podemos comenzar a modificar esta realidad.

Piensen, por ejemplo, en los casos de aquellas mujeres que son golpeadas por su marido o maltratadas psicológica o sexualmente y ellas pudieran decir NO, a esa realidad. ¿Cómo es su mundo mientras viven en esa situación? ¿Cómo cambia cuando dicen BASTA? Una palabra, que internalizada, crea realidades diferentes.

Por eso debemos cuidar el lenguaje, precisamente por el poder que éste posee. Para no perpetuar una realidad que requiere urgentemente cambios.

Y también por respeto a la cantidad de mujeres víctimas de esta violencia que se lleva demasiadas vidas. La propuesta es hablar de este tipo de violencia en su real dimensión. Es hablar de las posibilidades que tienen las mujeres de salir de esa situación. Es crear realidades diferentes a partir de una comunicación con las mujeres, con las víctimas de violencia, con las personas que aceptan cosas que no quieren aceptar, con las que viven sometidas, dominadas.

Podemos cambiar el lenguaje, iluminar lo inadvertido, movilizar las estructuras de lo aprendido y utilizado.

Este es el aporte que podemos hacer, como agentes propagadoras del cambio.

Notas:

(1) Lucía M. Sabaté es abogada, mediadora, y colaboradora de La Asociación Civil La Casa del Encuentro – Mail: luciasabate@hotmail.com

(2) Estadística publicada en el libro”Violencia en la Familia” de Cecilia Grossman y Silvia Maesterman, Editorial Universidad, pág. 372.

(3) Luis María Otero

(4) Periódico El Sindical, 19-4-08 Véanse las conclusiones directas: “Un jefe policial aseguró que “se trató de un claro crimen pasional, el vicecomodoro discutió con la mujer y la mató a balazos”.

Luis Otero, en la misma nota citada en (3) refiere: ” Con horror me he sorprendido –hombre al fin- asintiendo comprensivamente con la cabeza cuando, frente al cadáver de una mujer desvastada por medio centenar de puñaladas, el periodista “aclara” que se trata de un “crimen pasional”. Ah, entonces sí… eso lo explica todo. Si fuera una viejecita sorprendida a la salida del cajero automático a la que le robaron el dinero de la pensión, mi cabeza se hubiera meneado en el sentido contrario.”

(5) La sociedad presume que este episodio no volverá a repetirse en el futuro en perjuicio de otra persona. Claro que se olvidan que este individuo tendrá seguramente otras mujeres con las que pueda volver a “apasionarse”, pero evidentemente ese no es el riesgo que “socialmente” importa.

(6) En la práctica profesional he escuchado a muchas mujeres el mismo discurso de temor de divorciarse o de terminar con la situación de violencia sufrida, por miedo de que les pase lo que le pasó a aquella otra mujer cuya muerte (y a veces también de los hijos), fue divulgada en las noticias (siempre hay un femicidio actual inmediatamente anterior que resulta ejemplificador.)

(7) Este es un tema que por su amplitud espero poder desarrollar en capítulos posteriores.

(8) Nuria Varela, “Feminismo para principiantes”, Pág. 251.)

(9) Patriarcado Es la organización política, económica, religiosa y social basada en la idea de autoridad y liderazgo del varón, en la que se da el predominio de los hombres sobre las mujeres.

(10) En el próximo capítulo elegiremos cuál es el léxico más apropiado para sustituir las expresiones apuntadas.

 

No son “CRÍMENES PASIONALES”, SON FEMICIDIOS

Por Lucía M. Sabaté (

 

Parte II EL PODER DEL LENGUAJE

 

En la primera parte de este trabajo concluimos en que la expresión “crímenes pasionales” es utilizada con el fin de morigerar, suavizar, encubrir e invisibilizar los crímenes hacia la pareja, actual o anterior, realizada en el 78% por parte de los varones hacia las mujeres.

Podemos ver en la investigación que realizaron las Dras. Grosman y Masterman en su libro Violencia en la Familia

De dicho análisis surge que los hombres han esgrimido haber matado a la mujer…

Siendo estas las tres causales que mayor porcentaje han arrojado, en todas ellas surge un común denominador: la convicción de estos varones homicidas de que una relación sentimental implica poseer a la mujer.

Lógicamente, no todos los individuos tienen el mismo grado de creencia en estos valores. Pero la excusabilidad de la sociedad machista hacia estos hechos, ya sea con el establecimiento de la categoría “crímenes pasionales” como su posterior justificación a través de las sentencias en las cuales se realizó el juzgamiento de dichos homicidios, arrojan el grado de aceptación, elevado, de estas creencias y valores.

Estos valores (disimuladamente) aceptados son:

1) La exclusividad de la sexualidad de la mujer (si me engaña la mato).

2) La permanencia en la relación como decisión unilateral de la parte masculina, (si me deja o intenta dejarme, la mato),

3) El servilismo, finalidad secundaria pero predominantemente necesaria para conservar el vínculo (si no sos mi sirvienta, te mato).

Desde otro punto de vista, podríamos hablar de “Crímenes patronales”, donde el varón se siente nuestro dueño y patrón, puesto que parece ser que en la relación se da por sentado que la mujer debe realizar distintos trabajos, que,

ya vimos, resultan obligatorios, pues el rechazo a hacerlos podría aparejarnos la posibilidad cierta de la muerte, podríamos decir también que estos homicidas varones han establecido en sus acciones que la mujer debe ser su trabajadora sexual exclusiva, que no puede abandonar esa relación laboral ni eximirse de la prestación del servicio doméstico a su pareja.

Si nos ubicamos en un contexto social e histórico, y observamos cómo está organizada desde hace milenios nuestra cultura, no cabe duda que la misma aún obedece al sistema patriarcal, en el cual toda la organización política, económica, religiosa y social está basada en la idea de autoridad y liderazgo del varón, en la que se da el predominio de los hombres sobre las mujeres.

Esta información penetra de inmediato en el subconsciente del colectivo femenino. Le pasó a otra, pero me puede pasar a mí.

A esto lo llamo el efecto disciplinador o correctivo sobre el resto de las mujeres, que sirve para desalentar conductas, con lo cual también podríamos colocar otras nuevas expresiones.

Me imagino que cuando ustedes lean esto, se les podrán ocurrir aún otras palabras que den correcto significado a la expresión del inicio que desde ya desterramos, tales como las hemos encontrado.

Pero hay una, que viene sonando desde hace unos cuantos años, un neologismo creado por las organizaciones de mujeres que empezaron paulatinamente a abordar las cuestiones teóricas del problema, para tratar de entender cuáles eran, las explicaciones de las causas, relaciones y lógicas socio culturales que daban lugar a la violencia específica contra las mujeres, por su condición de género.

El concepto de FEMICIDIO surge también en contraposición al término “homicidio” que corresponde al “género neutral”. Permitió igualmente superar el discurso legalista que… “está basado en definiciones estrechas y discretas de lo sexual y lo violento, que pueden distorsionar y negar la realidad de las mujeres”.

 

El FEMICIDIO es el último peldaño de un continuum de diferentes manifestaciones de violencia contra las mujeres, tanto en lo público como en lo privado.

Precisamente los dispositivos silenciadores que han operado hasta ahora para acallar y contener la realidad sobre la violencia sexista, tienen en las faltas de datos y estadísticas a uno de sus mejores aliados.

 

Las acciones más importantes que se pueden identificar para enfrentar el problema y aproximarnos a su solución, están asociadas con dos niveles de intervención. Uno de ellos está referido a la acción del Estado por la vía de sus instituciones, y el segundo, nos corresponde encararlo en el movimiento  de mujeres.

Como agentes del cambio y la transformación social, debemos comenzar a llamar a las cosas por su nombre, y desterrar definitivamente los conceptos que vienen del patriarcado y la dominación. Por eso, cuando vuelvan a escuchar la expresión “crímenes pasionales”, no acepten nunca más esa falacia, digan lo que son en realidad, son crímenes posesionales, patriarcales, patronales, correccionales, perpetuadores, etc etc…

 

ESTE SPACE DE AYUDA ES PARA TODOS, SIN DIFERENCIA DE GENERO, NI DE IDEA POLITICA, NI DE CREENCIA RELIGIOSA

( LA VIOLENCIA PUEDE SUFRIRLA CUALQUIER INDIVIDUO )

VOLANTES PUBLICIDAD

SOBREPROTECCION = HIJOS DESAGRADECIDOS

CABE DESTACAR…
QUE LOS HIJOS DE LA VIOLENCIA FAMILIAR ( FISICA / PSICOLOGICA )
LA VICTIMA ( YA SEA PADRE O MADRE ) SOBREPROTEJE A ESOS HIJOS DE MANERA NATURAL POR UNA CUESTION DE SUPERVIVENCIA ANTE LAS SITUACIONES DE VIOLENCIA QUE LOS RODEA…LAMENTABLEMENTE ES LA FORMA OBLIGADA DE REACCION PARA PROTEGERLOS ( UNA CONSECUENCIA MAS QUE NOS DEJA LA VIOLENCIA FAMILIAR )

LA SOBREPROTECCION, DA COMO RESULTADO…HIJOS DESAGRADECIDOS

Por Alejandra Stamateas

Corintios 12: 9 pero él me dijo: «Te basta con mi gracia, pues mi poder se perfecciona en la debilidad.» Por lo tanto, gustosamente haré más bien alarde de mis debilidades, para que permanezca sobre mí el poder de Cristo. Por eso me regocijo en debilidades, insultos, privaciones, persecuciones y dificultades que sufro por Cristo; porque cuando soy débil, entonces soy fuerte. »

Hay hijos que tienen una enfermedad  del alma y se llama ingratitud.

Cuando una persona no tiene armonía en su alma, en sus emociones, cuando no puede agradecer, está enferma

Un hijo que no agradece es un hijo que ha sido sobreprotegido. La ingratitud es el producto de la sobreprotección

La sobreprotección tiene que ver con padres que les dieron todo a sus hijos, y siempre les solucionaron todos sus problemas.

Hay mamás que se desviven por sus hijos para darles de todo y ellos no tengan que hacer nada. Ese tipo de hijos crecen creyendo que es esa la obligación de los padres, por lo tanto piensan que no hay nada que agradecer.

Un hijo sobreprotegido puede convertirse en un hombre tirano o en un hijo débil.

El hijo tirano es aquel que tomó el lugar de poder en la casa, y se convirtió en el centro de atención. Este tipo de hijos ocupan un lugar que no les corresponde

Los padres frente a un hijo tirano asumen la posición de víctima. Son esa clase de hijos que usan las cosas de sus padres sin permiso y creen que no tienen por qué explicar a sus padres lo que van a hacer. Ellos demandan atención y siempre quieren ser el centro

Nuestra debilidad hace que nuestros hijos se vuelvan tiranos. Toda área débil que haya en tu vida, sin haber sido sanada, será la puerta de entrada a la tiranía de los demás

Pablo dice: “Cuando soy débil, soy fuerte.”

Desde la debilidad a la fortaleza hay un proceso. Lo primero que tenés que hacer es reconocer tu área débil para poder fortalecerla y ponerle nombre.

Tenés que saber que hay una gran diferencia entre reconocer una debilidad y ser una víctima de las circunstancias.

Las mujeres nos hemos manejado toda la vida creyendo que ser víctima y ser débil es lo mismo; pero una cosa es ser víctima y otra cosa es ser débil.

Cuando yo me considero víctima estoy hablando de un estado permanente de vida. En cambio Pablo habla del área débil; ser débil es un comienzo
Si reconozco una debilidad puedo trabajar sobre ella para hacerla una fortaleza en mi vida

Eso que te cuesta hacer con tus hijos tenés que practicarlo, porque cuando lo practicás estás llevando una debilidad a una fortaleza.

Accionar duele, estresa. Decir ‘no’ estresa y duele; que tu hijo cumpla un castigo porque hizo algo que no debía, te da lástima, pero tenés que hacerlo, porque vas a adquirir fuerza y eso hará que tu hijo no se convierta en un tirano.

Tenemos que ubicar las cosas como verdaderamente tienen que estar ubicadas, padres siendo padres, e hijos siendo hijos.

Accionar es llevar a cabo estrategias.

1 Repetir a vos  y a tus hijos que no vas a permitir por ningún motivo que te insulten, que te agredan o te griten; es parte de las estrategias.

2 Agregar: ‘Cada vez que me vuelvas a tratar de esta manera voy a reaccionar de esta manera.’

3 Cumplir. Las mujeres ponemos límites pero después no los cumplimos porque nos duele. La conducta de tu hijo no tiene que estar determinada por tu cansancio o tus emociones.

Vos practicá, aunque te duela, te de angustia o culpa, porque va a llegar un momento en que ya no va a dolerte y vas a tener el hijo que tanto anhelás tener. Tenés que tener un hijo que sepa qué son los límites.

Si quiero y deseo cambiar algo me va a resultar fácil.

Si vos realmente deseás que la relación con tu hijo cambie vas a hacer los cambios que tengas que hacer.

Las mamás tuvimos miedo de ser mamás, hemos sufrido un ataque de amnesia, y creemos que alguien nos tiene que decir cómo educar a nuestros hijos.

Quiero decirte que hay una capacidad dentro tuyo para criar bien a tus hijos. No tengas miedo, ni sientas culpa por decirle que no.

No dudes de tu capacidad

Debo enseñarles a mis hijos la tolerancia a la frustración.

Un hijo tirano tiene que aprender a tolerar la frustración.Tu hijo tiene que crecer y sentirse fuerte para poder sobrellevar cualquier circunstancia difícil de la vida

Tu hijo tiene que experimentar que la vida no siempre es color de rosa, que las personas no siempre actúan como nosotros queremos.

Para enseñarle eso, tenés que ayudarlos a que tengan tolerancia a la frustración; eso se logra ayudándolos para que aprendan a soportar las esperas, los límites, y los no.

Se trata de decirles que no todo es ya, que hay que saber esperar. Tenés decirles: ‘voy a ponerte límites y a muchas cosas voy a decirte que no.’

Los hijos tiranos te van a manejar con el tiempo y la insistencia.

Tus hijos tienen que aprender a sobrevivir y ser felices aún en medio de circunstancias negativas. Si tu hijo no aprendió a ser feliz cuando tiene poco, es porque todavía no tiene tolerancia a la frustración.

Enseñale a tus hijos la ley de la siembra y la cosecha.

Es la ley de la consecuencia de sus actos. Tus hijos tienen que saber que de acuerdo a cómo actúen van a tener una consecuencia.

Hay una consecuencia para cada decisión; si la decisión es buena, la consecuencia es buena; si la decisión es mala, la consecuencia es mala. Cuando vos les enseñás esto a tus hijos, ellos se vuelven responsables

Un hijo sobreprotegido sufre por ser como es. Sufre porque está en un lugar y en una posición que no le corresponde.

Cada vez que estás fuera del lugar en que tenés que estar, vas a sufrir.

Cuando un hijo tiene que asumir responsabilidades que no le corresponden, sufre y por eso no puede agradecer

No puede agradecer porque lo pusiste en un lugar donde no tenía por qué estar. Hay hijos que no pueden agradecer a una mamá que no supo ocupar el lugar de madre, o a un papá que no supo ocupar su lugar.

No hay agradecimiento porque hay angustia, dolor y tristeza; entonces a través de la tiranía, está pidiendo a los padres que lo vuelvan a poner en el lugar de hijo.

En la edad media, cuando a un caballero se lo subía de status porque se le reconocían las capacidades, se le daba el ‘espaldarazo’. El espaldarazo consiste en darle con la espada un golpecito en el hombro y en la cabeza.

Tenés que darles el espaldarazo a tus hijos; es decir, tenés que reconocer que ellos pueden.

Una madre sobreprotectora no puede darles el espaldarazo a sus hijos, porque no sabe reconocer que sus hijos pueden, y eso hace que ella haga todo.

Una madre que sobreprotege, es una madre que no cree en su hijo; y si vos no creés en él, él tampoco va a poder hacerlo.

¡Tus hijos pueden!

Tus hijos pueden aceptar un límite. Pueden soportar un castigo justo.

Tus hijos pueden pasar por momentos de riqueza y por momentos de pobreza.

Tus hijos pueden estudiar.

Tus hijos pueden formar una familia, pueden valerse por si mismos. Tus hijos pueden soportar la consecuencia de un error que cometieron

Entregale fuerzas a tus hijos; esa es la mayor bendición que les podés dar. Tus hijos no tienen que ser víctimas de nadie, menos de ellos mismos; enseñales que pueden.

Dios nos ha dado hijos que todo lo pueden en Cristo que los fortalece. Dios no te sobreprotege; Dios te dice que todo lo podés, y si vos podés todo, ellos también

No pongas a tus hijos en un lugar que no les corresponde.

Dice Ezequiel 3:9  ‘Yo haré tu rostro más fuerte que el de ellos, inquebrantable, inconmovible como una roca, no le tengas miedo, no te asustes.’

No les tengas miedo a tus hijos. Si ellos se ponen duros, vos te ponés más dura; con amor, pero tenés que estar firme. Si te insultan mantenete firme, recordales “esto es la consecuencia de esto, y lo vas a cumplir.”
Quiero terminar hoy con un cuento:

“Dice que había una vez una mujer que estaba mirando como de un hormiguero salían un montón de hormigas, las cuales caminaban 3 metros para juntar hojas y ramas. La carga que llevan las hormigas es más pesadas que su propio peso corporal.

Dice que esta mujer se extrañó porque alrededor del hormiguero ya había ramas y hojas, pero sin embargo las hormigas no buscaban lo que estaba cerca.

Entonces ella se propuso ayudar a las hormigas, pensó en ponerlas a todas en un papel y alcanzarlas hasta el hormiguero para que no se cansen.

Fue en ese mismo momento que ella entendió que las hormigas caminaban tres metros por el placer de caminarlos

A nuestros hijos hay que enseñarles a tolerar la frustración. No hay nada peor que sobreprotegerlos, porque cuando lo hacés, le quitás el placer de hacer las cosas por él mismo.

Cuando uno se puede manejar solo en la vida siente mucho placer, porque saborea la independencia.

Tenés que tener hijos libres e independientes, dejá que ellos experimenten. Si tu hijo puede hacerlo, dejá que lo haga solo; y si no puede hacerlo, dejá que siga intentando hasta que logre hacerlo.

Querida mamá, mostrales que todas las puertas tienen una cerradura; que toda cerradura tiene una llave que abre esa puerta, y que cuando no encuentren la llave tienen la opción de golpear la puerta porque es posible que haya alguien del otro lado. Y si aún así la puerta no se abre, enseñales a confiar en que siempre habrá otras puertas que sí van a abrirse.

Tus hijos pueden; tus hijos van a superar cualquier obstáculo en la vida, sólo necesitan que les des el espaldarazo.

Tus hijos tienen más fuerza de la que estás imaginando. Hay fuerzas internas en tus hijos.

Tus hijos están tomados de tu mano, y como están tomados de tu mano están de la mano de Dios.

Dejá de sobreprotegerlos, ellos van a lograr grandes cosas. Dales la autorización para ser independientes, para volar.

Tomá tu lugar, Dios te ha dado la posición de mamá. Ocupá tu lugar con fuerza y orgullo. Reconocé tus debilidades, practicá para sacar una fortaleza.

* CON EL TESTIMONIO DE UN HIJO, QUE EN LA ACTUALIDAD ES ADULTO
* LOS TELEFONOS DEL VIDEO SON PARA ESPAÑA
* INFORME ENVIADO POR LOS HIJOS DE MARISA ( DESDE ESPAÑA )
* GRACIAS CHICOS, POR CONTRIBUIR EN ESTA CAUSA, DESDE ESPAÑA.

…IMPRESIONANTE INFORME, EXCELENTE

ESTA PELICULA TRATA EL TEMA DE LA VIOLENCIA DE GENERO ( TE RECOMIENDO QUE LA VEAS ) GRACIAS

ESTE TEXTO LLEGO A MI, DE LA MANO DE LOS HIJOS DE MARISA LUEGO DE SU PARTIDA

En honor a su lucha es esta publicacion a pedido de sus hijos.

Marisa (victima)

Hijos ( hijos de la victima)

German ( golpeador, ex marido y padre de sus hijos)

Gabriel ( pareja de Marisa)

AQUI EMPIEZA EL RELATO DE MARISA (que es el primero de muchos otros que luego ire publicando)

* Los puñetazos son encontrar cartas en los bolsillos antes de poner la ropa en el lavarropa, descubrir un historial de conversacion en el celular demasiado fuerte, esperar en una esquina con cuarenta grados de calor durante una hora y embarazada de siete meses y con mi hijo de cuatro años de la mano, que solo decia : mama que hacemos aca?,

* Mientras mis lagrimas caen por mis mejilas era una mujer que esperaba que su esposo salga de la casa con su amante, y lo ve salir y gire la cabeza y segui adelante con mi corazon en la mano.

* Es verlo salir de su trabajo abrazando a otra mujer y no volviendo en direccion a nuestro hogar, claro, German despues de su trabajo necesita despejarse, las excusas, las esperas en la terraza hasta las cinco de la mañana pensando ingenuamente que quizas le haya pasado algo.

* Y todos me hablan , me insinuan, pero yo no escucho, lloro y miro a mis hijos y el hogar que no quiero perder.

* Solo yo, mis lagrimas y mi corazon roto sabian del dolor del alma, pero con paso firme siempre hacia adelante, que nadie me rompiera mi castillo de cristal y golpe tras golpe, tirones de cabello, me levantaba.

* Como nomades German nos tenia, sometidos patologicamente a sus sucios actos perdia los trabajos, nadie le enseño de niño que no se va por la vida golpeando a la gente, y de grande alguien le dijo Señor no se golpea… pero dependia de sus rachas de suerte, teniamos 6 meses malos y 6 meses buenos, su apariencia de buen chico siempre se le dio a favor, su pura falta de escrupulos e hipocrita y doble cara, nos arrastraba, nos heria, cada latigazo que daba dejaba cicatrices eternas.

* Mis hijos tenian mas mudanzas que años vividos, y sus vidas se desvanecian en perdida de identidad constantes.

* El temor a que algo pasara era constante, la falta de alimentos, ropa, la vida basica era la rutina.

* Solo era huir de las situaciones embarazosas y las deudas en que nos metia.

* Yo para German, solo era madre por lo tanto casi nada de trabajo, nada de universidad, nada de cursos, pero si debia mantenerme atractiva, el exigia tener una mujer presentable.

* Y yo cada vez me hacia mas chiquita, pequeñita casi tendia a desaparecer……Yo para el no existia, salvo para su ambiciosa vida social, mientras alguien tuviera algo que el necestiba (sobre todo dinero) era su amigo, sino estabas fuera.

* Ademas de los golpes en la cara miles de mentiras, un golpe en la cara y cien infidelidades, un golpe en la cara y cincuenta platos vacios, un gran golpe en la cara y el abandono ante el sufrimiento de un hijo, un golpe en la cara y veinte mudanzas, un golpe en la cara y la desaparición de un perro (mi amado perro de policia), un golpe en la cara y la indiferencia de los cumpleaños de sus hijos y los aniversarios.

* Un golpe en la cara produce una herida que cicatriza y si deja huella cirugía….PERO LOS GOLPES EN EL ALMA NO LOS REPARA NADA quedara la marca en los pies para seguir caminando, en las manos que son las que dan y reciben, en el corazon que da la vida y el alma queda seca de ilusion, amor y esperanza.

* Hasta que llego el divorsio, como digo yo en defensa propia ( mi vida o la suya) mejor el divorsio.

* Aun hoy,después de 9 años de divorsio y a pesar de la gran e incansable lucha por proteger a mis hijos y protegerme a mi misma, sigue la lucha ante esta INJUSTICIA, EL SARCAZMO, LA MALDAD, LA VIOLENCIA PSICOLOGICA, EL ZADISMO, LA IRONIA, LA BURLA, LA CONSPIRACION EN CONTRA DE LA VERDAD, LA MENTIRA, LA IMPARABLE MANIPULACION y tantas otras cosas que siguen intentando destruir la vida que he tratado de reestablecer para mis hijos.

* HIJOS DESPIERTEN…!!!!! QUE ESTAN DURMINDO CON SU ENEMIGO, SALGAN A VOLAR, A VIVIR, A SENTIR, NO SE DEJEN MORIR, SEAN LIBRESSSSS………………………………

* ESTA ES LA CARA DE UN GOLPEADOR Y ESTA ES LA CARA DE UNA MUJER QUE SIGUE LUCHANDO POR SUS HIJOS Y POR ELLA MISMA, PARA VOLVER A VIVIR……

* Un dia conoci a un gran hombre ( Gabriel) que me amo de verdad, me respeto como mujer y me cuido, hasta que yo se lo permiti, porque en un tiempo me di cuenta, que mis limitaciones o secuelas de la violencia, no me permitian hacerlo feliz…

* La violencia psicologica a la distancia, continua y yo me siento cansada, la manipulacion es tal, que hostiga a mis hijos a ponerse en mi contra ( y yo veo como ellos luchan con sus propios sentimientos, pero aun asi no pueden enfrentar a German y hacen todo lo que el ordena, aunque no viva con nosotros) y veo como esto los carcome por dentro, los manda a sacar de mi casa, cosas, papeles, documentos que German supone sirven para destruirme, todo proyecto que haciamos era truncado por German que se los llevaba para hacer otra cosa justo el mismo dia y a la misma hora,y mis hijos ya grandes, no pueden escapar de sus ordenes y sin querer siguen lastimandome emocionalmente.

* Pense que con eso ya era demasido,pero no fue asi….tambien en ataques de ira de furia y por no poder descargarse con German ( su padre ) se descargaban conmigo, rompiendo cosas en la casa, diciendo palabras irientes, y hasta pegandome (dejandome marcas en el cuerpo) las cuales no pude denunciar porque se trataba de mis amados hijos a los cuales siempre protegi hasta con mi propia vida.

* Mientras German veia toda esta destruccion, lo disfrutaba.

* Luego empeze a hablar, a contar todo para protegerme de las amenazas de German, pero fue peor porque como es su costumbre tomo de rehen a mis hijos (alejandolos, diciendoles que yo soy una enferma, una loca, convenciendolos de seguir carreras de estudio que dañan mas aun los problemas psicologicos que mis hijos tienen como secuelas de esta vida) de la cual hice mas de lo que pude para protegerlos, para que crecieran sanos, pero German siempre lo impidio.

* La injusticia desgarra las entrañas, ver a mis hijos dominados absolutamente en sus sentimientos, desgarra mas aun.

* Hoy es el momento de partir, tal vez mi partida los haga ver el amor que tanto les tengo y mi lucha constante Tal vez mi partida los una mas a su padre, y asi dejen de sentirse tironeados de un lado y del otro, el que mas amor siente es aquel que da un paso al costado a pesar del dolor desgarrante que eso significa, para liberar a estos hijos (mis hijos) de tanta angustiay de tanta presion, de todas maneras mi corazon nunca podra alejarse de ellos y mi alma los seguira protegiendo eternamente.

* Llego el momento de partir…HIJOS LOS AME, LOS AMO Y LOS AMARE SIEMPRE CON TODO MI SER, ojala hubiesen podido darse cuenta de quien es quien y abriamos podido ser mas felices juntos, mas sonrisas, mas alegrias…..!!!!

* SE POSITIVAMENTE QUE UN DIA DESPERTARAN Y EL DEPREDADOR ( GERMAN ) YA NO LOS SOMETERA MAS….

* Porque tambien llevan mi sangre, que corre por sus venas y eso nada ni nadie se los podra quitar nunca.

Hasta siempre, MARISA

Este es mi analisis al respecto y con mucho respeto.

Una mujer que recibe violencia de genero es una “mujer golpeada” (llamado vulgarmente), los ignorantes diran: – ella quiere estar alli y ya – , y no es tan facil de salir de ciertas situaciones.

Pero la mujeres golpeadas no son solo las que reciben un puñetazo: sino tambien las que sostienen a una familia con todo el amor del mundo y a pesar de todo, la falta de respeto, la injusticia, la miseria, la humillacion, siguen adelante.

 Marisa (donde estes ) quiero decirte, que seguramente para tu sorpresa, TUS AMADOS HIJOS, reaccionaron (aun hoy te buscan) se cuestionan si finalmente (German) su padre, cumplio con sus amenazas y en silencio te desaparecio,o si fue tu desicion ( por tanto dolor y cansancio) o si la vida ya estaba marcada y debio ser asi.

ELLOS HOY DARIAN SU VIDA POR VOLVER ABRAZARTE. A BESARTE. A COMPARTIR TUS MATES, TUS CUMPLEAÑOS, LAS NAVIDADES, TUS SONRISAS Y TUS ENOJOS, PORQUE SIEMPRE TE HAN AMADO, Y HOY CON TU PARTIDA REACCIONARON Y SE LES CAYO LA BENDA DE LA MANIPULACION DE LOS OJOS. LAMENTABLEMENTE TAL VEZ HOY YA SEA TARDE PARA VOS Y TUS HIJOS, pero justamente son tus hijos quienes quisieron publicar tu escrito, para hacerle ver a otros HIJOS, que pasan por esta misma situacion, PARA QUE REACCIONEN ANTES QUE SEA TARDE Y CUANDO BUSQUEN A MAMA NO LA TENGAN, como les pasa hoy a ellos, por no haber reaccionado antes.

GRACIAS A LOS HIJOS DE MARISA POR QUERER DIFUNDIR LOS ESCRITOS DE SU MADRE, PARA TRATAR DE ABRIRLE LOS OJOS A OTROS QUE TAL VEZ ESTEN PASANDO POR ESTA SITUACION.

De mi parte, si German ( hubiese recibi las sanciones necesaria de parte de la justicia, en su momento, para dejar de ejercer violencia en cualquiera de sus manifestaciones ), hoy Marisa y sus hijos estarian juntos y felices ( lejos de la violencia)

POR ESO, POR ELLOS Y POR TANTOS MAS, JUNTAMOS LAS FIRMAS PARA QUE LA LEY QUE NOS AMPARA SEA CUMPLIDA EN TODOS LOS JUZGADOS, ES NUESTRO DERECHO Y EL DERECHO DE NUESTRO HIJOS.

GRACIAS

MARIA ROSA MARTINEZ

(Seguiremos con las publicaciones de los textos que nos dejo Marisa, de manos de sus hijos)

VIOLENCIA PSICOLOGICA

Descripcion del Proceso

 

El proceso de manipulación se divide en cuatro fases:

1. la seducción o la influencia

2. el apilamiento, quién corresponde a la repetición de pequeños actos de agresión, al parecer anodinos tomados separadamente pero que se destinan a la desestabilización de la víctima.

3. las falsas promesas.

4. la destrucción que se acentúa a medida de la relación, para llegar a alcanzar un paroxismo dada la reacción de la víctima.

Estas cuatro fases pueden resumirse en el tiempo; las etapas dos y tres van a menudo juntas: las falsas promesas que hacen creer al rescate, o a un cambio que no tendrá nunca lugar, pero permiten reajustar la influencia para proseguir mejor la destrucción de su víctima

Es la frecuencia y la repetición en el tiempo de las agresiones que hacen el proceso perverso destructivo

Su planteamiento los vinculó de muy cerca con los dictadores en potencia, quiénes imponen su tiranía a un círculo limitado de personas.

Las consecuencias

Cuando de la duda, las víctimas pasan a la toma de conciencia, se sienten duditativas, equivocadas, abusadas, no respetadas, pierden incluso el aprecio ellas y su dignidad; entran en la culpabilidad, la vergüenza, ¡y el miedo!

Se sienten mal en su piel, incomprendidas, pues aisladas, muy culpables sin saber porqué, ¡se vuelven frágiles y vulnerables!

Tienen a menudo la impresión de hundirse en la locura, pueden sentir a su personalidad estallada; la víctima puede también hasta devolver la violencia suscitada por su verdugo contra ella, ¡el suicidio como fuga suprema

Algunos consejos

Sólo hay dos soluciones frente a un perverso narcisista.

La primera: permanecer y someterse.

Aceptar la soberanía teniendo conciencia de ir, más o menos a corto plazo, hacia la destrucción.

Por supuesto, pueden si las víctimas tienen la fuerza y el valor necesario establecer técnicas de contramanipulación Hacer el luto de una comunicación ideal Establecer una comunicación borrosa y superficial que consiste en no comprometerse

Estas técnicas permiten desactivar la crisis y a veces atrapar al agresor.

No se trata de pasar a ser manipulador a su vez; contramanipular consiste en adaptarse a cada momento al manipulador para protegerse, es agotador, y puede implicar desordenes psicosomáticos como respuestas a la agresión.

El segundo, el más razonable: ir y liberarse.

Es muy difícil, ya que eso no puede hacerse sino en el dolor y la culpabilidad, sabiendo que el verdugo nunca abandona a su víctima sin reaccionar.

Pero es el único medio de curar, encontrarse, saliendo de la trampa y denunciando.

Luchar Cuando la víctima decide combatir, entra en guerra: debe abandonar su ideal de tolerancia, admitir que su adversario presenta un desorden del comportamiento peligroso para ella y los suyos; no es necesario buscar más explicaciones a toda costa, ni tener que justificarse sin tener necesidad, tampoco es acorralar el otro a agresiones cada vez más destructivas.

Es necesario resistir psicológicamente, allí podemos intervenir con grupos de apoyo y nuestra escucha

Es necesario hacer intervenir la justicia.

Su caso no se parece a ningún otro caso, tendrán que luchar contra la incomprehensión, incluso las de los magistrados, sabe rodear, estén vigilantes y atentos, pues se trata nada menos que del éxito de su pleito

No tienen nada que esperar de su adversario, (un individuo perverso es constantemente perverso, es fijado en este método de relación en otro y no se cuestiona en ningún momento ).

Ningún compromiso es posible, deben convertirse en atacante, actuar, hablar, salir del aislamiento.

Como lo preconiza la Sra. Hirigoyen, sería necesario obtener resoluciones jurídicas rígidas que prohíben todo contacto entre las dos partes; lo que en los EE.UU y el Canadá llaman “protectivos orders” o “p saltos”, son medidas de protección por las que se obliga al acosador a un código de buena conducta, hasta puede verse llegar a prohibir todo contacto con la víctima y su familia, y verse obligada a permanecer a una determinada distancia de su casa, su lugar de trabajo o su escuela.

Por el momento no podemos sino sugerir estas medidas como consejo, un día tendremos las mismas posibilidades de defensa y de reconocimiento del perjuicio. Mientras tanto debeis contiuar luchando.

VALORATE, UNA VIDA SIN VIOLENCIA ES POSIBLE.

MARIA ROSA MARTINEZ

(Art. extraido de la web)

CHICAS:

En esta completa videoteca online podrás encontrar todos los Auditorios brindados por Alejandra Stamateas cada martes y jueves para todas las Mujeres Fuertes.

Estos Auditorios se brindan cada semana de forma totalmente gratuita en la calle Beauchef 834 de la Ciudad de Buenos Aires, Argentina.

En este link pueden ver videos de autoayuda de miles de temas, no dejes de verlos….

http://www.alejandrastamateas.com/2011/videoteca/index.html

Impactantes.

Por Alejandra Stamateas


ESTAS CANSADA PERO NO PODES PARAR ? VALORATE

Administrar mal tu tiempo es agobiante por eso tenes que priorizar

Aqui algunos pasos a seguir para valorarte:

1-   NO DECIR SIEMPRE QUE SI

2-   PEDIR MAS

3-   NO ESTAR SIEMPRE DISPONIBLE

4-   NO HACER SIEMPRE CONCESIONES

5-   RESPETAR TUS TIEMPOS PROPIOS

6-   CREER EN VOS

7-   LO QUE DAS NUNCA MORIRA JAMAS

8-   PONER PAUTAS

9-   TENERTE MISERICORDIA

10-  VOS SOS TU MAYOR INVERSION

* NO DECIR SIEMPRE QUE SI

Siempre que te necesiten para algo, vos pedi algo a cambio ( sin sentir culpa ) porque tu tiempo vale

EJ (tu amiga te pide que la acompañes al medico, vos pedile que mañana ella te ayude con algo tuyo)

Manifesta tus Necesidades, como Pasiones (nadie quiere esta al lado de alguien con necesidades, pero si,

que esas necesidades las complazca en cosas hechas con pasion) Pone Pasion en todo lo que haces y

cada necesidad se cubre sola.

EJ (no digas necesito un hombre, sino deseo tener un hombre, un compañero, una pareja, es diferente )

Pedi mas, de lo que en realidad deseas tener. De este modo obtendras lo justo

* NO ESTAR DISPONIBLE SIEMPRE

Crea tus tiempos y espacios propios y hacelos respetar frente a los demas ( familia, amigos, etc )

Esto es convertirse en la figurita dificil en casa, desaparecer un rato de todo y todos, no esta mal,

es hacer respetar tus tiempos y tu intimidad.

* CREER EN VOS MISMA

Todo lo que decretes con tu boca, Dios lo respalda, por lo cual siempre lograras lo que te propongas

Empezar y terminar todo lo que te propongas.

Encontrar aliados para cumplir la meta (Dios respalda poniendonos angeles caidos de cielo para multiplicar

nuestras fuerzas) No reuses de esos angeles que te rodean y son enviados para ayudarte.

MISERICORDIA Y NO SACRIFICIO

Se Misericordiosa con vos misma ( date tiempo, espacio, pone limite a los abusos, perdona tus errores,

date y permitite nuevas oportunidades, programa nuevos habitos )

No Sacrificio (no vivas en el sacrificio y sufrimiento constantes, ten misericordia de ti misma )

* CONCLUSIONES

Todo lo que das nunca morira jamas y mucho menos el amor.

Las cosas valen por el tiempo y dinero que invertis en ellas.

VOS SOS TU MAYOR INVERSION   –    NUNCA LO OLVIDES   –   PRIORIZATE

Texto basado en el informe de Alejandra Stamateas

MARIA ROSA MARTINEZ

 

Se mas fuerte que esa bestia, mi historia no quedo solo en la memoria…
VOLVI A VIVIR, SEGUI HACIA ADELANTE, NO ME RENDI, NO ME QUEDE EN SILENCIO.
Por eso aqui estoy para darte mi mano y AYUDARTE A SALIR PARA QUE VUELVAS A VIVIR
Este es mi blog de Ayuda
https://mariarosa1971.wordpress.com/
MARIA ROSA MARTINEZ
m.r.martinez@hotmail.com
GRACIAS A UNA DE LAS PERSONAS QUE MAS AMO EN LA VIDA POR PASARME ESTE VIDEO ( en agradecimiento a vos que me diste fuerzas para seguir viviendo ) Para vos por tu valentia y tu fuerza la cual me transmitis desde hace años, aca esta el videoVer más

LETRA DEL TEMA LA BELLA Y LA BESTIA ( de porta )

RELATA LA VIOLENCIA FAMILIAR

 

Es sólo una historia más..

La Bella y la Bestia

 

[Porta]

 

Ella era bella,

frágil como una rosa,

él era una bestia

esclavo de sus impulsos

 

Único día que les ataron esposas

ya no eran niños,

crecieron,se hicieron adultos juntos

 

Todo marchaba bien,

eso parecía en su primera luna de miel

juró serle de por vida fiel

y ella a él,

una historia como otra cualquiera(sí)

quién les ve y quién les viera

 

Pero el tiempo pasa

y las relaciones se agotan

se cansan,

ella ni lo nota

porque esta ciega,

ciega de amor

 

Pero no aguanta la monotonía

ya no quería ser dueño de una sola tía

o eso le decía a sus colegas de copas

 

”Yo salgo con otras,pero ella ni lo nota”

 

Bella estaba ciega

pero no era tonta,

ya dudaba

 

Tantas noches sola

cuantas horas de la madrugada

 

La primera vez fue la mas dolorosa,

te regaló una infidelidad por cada rosa

y es que el perdón será tu debilidad

pero lo que pasa una vez

siempre sufre de una vez más

 

[Estribillo]

 

Este cuento no es eterno

debo salir ponerle un fin

ser más fuerte que esa bestia

debo salir

quiero vivir

quiero vivir

 

[Norykko]

 

Tantas cicatrices ya no puedo más

me duelen las entrañas

de tanto sangrar..

 

No existe un maquillaje que pueda tapar

este moretón que es mi corazón

Ya no se cuánto más tiempo podré aguantar

ya no me quedan lágrimas para llorar

el peso de estos años me doblan la edad

En cada rincón tengo un moretón

 

Dime que esto no ha pasado

tu dime que el barrio ha olvidado

mañana todo habrá cambiado

y esto será sólo un horrible recuerdo

 

Sé que me quieres mi vida

yo sé que no habra más heridas

mañana sera un nuevo día

Y otra vez seremos felices de nuevo

 

[Porta]

 

Empiezan las discuciones,

parece que a él no le gustan,

se vuelve insensible y agresivo

y a Bella le asusta

 

Lágrimas caían,tras un empujón

y el primer puñetazo,

te conformas con un perdón

y un simple abrazo

 

No quieres darle importancia

porque no quieres perderlo

pero sientes impotencia

y a la vez pánico y miedo

 

No puedes creerlo todavía,

después de tantos años

”Te preguntas por qué te has caído en el puente”

 

El silencio no te ayuda,

sé que no sabes que hacer,

sabes que fue la primera

y no será la última vez

 

Créeme sé que no quieres más problemas

pero no te quedes en silencio

si tu marido te pega

 

Porque no le perteneces,

te mereces mucho más

Ese cretino tienen autoridad

se la das y él se crece

 

No puedes detenerle,

no puedes defenderte,

no puedes hacer más que rezar por tener suerte

 

Cada día más normal

pasar del amor al odio,

se convirtió en algo habitual

otro mal episodio

 

Bestia no te quiere

pero quiere que seas suya

para siempre

 

”¡Si no eres mía,no serás de nadie entiendes!”

 

Bella no podía más,

el cada día era más bestia

 

Cuando ella quiso hablar

ya era demasiado tarde,

se dio cuenta que vivía junto al mal

‘La Bella y la Bestia”

Prefiero no contaros el final

 

[Estribillo]

 

Este cuento no es eterno

debo salir ponerle un fin

ser más fuerte que esa bestia

Debo salir

quiero vivir

quiero vivir

 

[Norykko]

 

Tu final atravesó mi alma en sólo un compás

callaste mis lamentos con brutalidad

me has convertido en un triste numero más

Tu triste corazón fue tu perdición

 

Es demasiado tarde para ir hacia atrás

no volveré a tener otra oportunidad

seré sólo un mal día en la prensa local

Pero mi dolor será tu prisión

 

Y si yo ahora puediera cambiar en algo tus miserias

daría todo porque entendieras

sólo un segundo de mi sufrimiento

 

Espero que al menos mi historia

no quede sólo en la memoria

Y traiciona nuestra trayectoria,

Que no se repita jamás este cuento

 

[Estribillo]

 

Este cuento no es eterno

debo ponerle un fin(¡Porta!)

ser más fuerte que esa bestia(¡Norykko!)

Quiero salir

quiero vivir(Trastorno Bipolar)

 

Sé más fuerte que esa Bestia

debes salir,

vuelve a vivir

 

(La Bella y la Bestia)

 

Sé más fuerte,

camina hacia adelante,

no te rindas,

no te quedes en silencio..

 

INFORME EN TELEFE NOTICIAS DE LAS 13 HS

25 DE NOVIEMBRE (DIA INTERNACIONAL DE LUCHA CONTRA LA VIOLENCIA DE GENERO)

MI APORTE Y TESTIMONIO PERSONAL EN ESTE INFORME

*  INGRESA A ESTE LINK

http://telefenoticias.com.ar/tusnoticieros/ver/1251

A los 27 minutos de iniciado el video, comienza el informe donde colaboro con mi testimonio

EL MALTRATO A LA MUJER SE HEREDA, NO LO PERMITAS MAS

Efemerides presentada por 

 “SPACE DE AYUDA PARA VICTIMAS DE VIOLENCIA FAMILIAR  

“ya he estado allí”

Nuestro Blog

https://mariarosa1971.wordpress.com/

El Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer (o DIEVCM), aprobado por la Asamblea General de las Naciones Unidas en su Resolución 50/134 el 17 de diciembre de 1999, se celebra anualmente cada 25 de noviembre, en memoria de las hermanas Mirabal.[1] La propuesta para que se celebrara en ese fecha la realizó la República Dominicana, con el apoyo de 60 países.

El motivo que llevó a la República Dominicana a solicitar este día fue por el macabro asesinato de las tres hermanas Mirabal, activistas políticas dominicanas, hecho que tuvo lugar el 25 de noviembre de 1960, por órdenes del dictador dominicano Rafael Leónidas Trujillo.

 En 1981 se celebró en Bogotá, Colombia, el Primer Encuentro Feminista Latinoamericano y del Caribe, donde se decidió marcar el 25 de noviembre como el Día Internacional de No Violencia contra las Mujeres, recordando el asesinato de las hermanas Mirabal.

 En 1993 la Asamblea General de las Naciones Unidas aprobó la Declaración sobre la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, en la que se definió la “violencia contra la mujer” como

todo acto de violencia basado en el género que tiene como resultado posible o real un daño físico, sexual o psicológico, incluidas las amenazas, la coerción o la prohibición arbitraria de la libertad, ya sea que ocurra en la vía pública o en la vía privada.

 En dicha Asamblea se reconoció que eran necesarios “una clara declaración de los derechos que se deben aplicar para asegurar la eliminación de toda violencia contra la mujer en todas sus formas, y un compromiso de los Estados y de la comunidad internacional en general para eliminar la violencia contra la mujer”.

 VIDA Y BRUTAL ASESINATO DE LAS HERMANAS MIRABAL

Las hermanas Mirabal (Patria Mirabal, Minerva Mirabal y María Teresa Mirabal) fueron dominicanas que se opusieron fervientemente a la dictadura de Rafael Leónidas Trujillo. Una cuarta hermana, Bélgica Adela “Dedé” Mirabal, no tuvo un rol activo en las actividades hechas contra el dictador. Cabe destacar que Patria Mercedes no tenía el mismo nivel de actividad política que sus otras hermanas. Ella las apoyaba, incluso prestaba su casa para guardar armamentos y herramientas de los luchadores, pero quienes siempre dieron la cara fueron Minerva y María Teresa. Esta última se une al ver el ejemplo de sus hermanas.

Primeros años, estudios y activismo antitrujillista 

Las hermanas Mirabal crecieron en un hogar rural acomodado de la Sección Ojo de Agua en el municipio de Salcedo. El padre de las hermanas Enrique Mirabal fue un exitoso hombre de negocios.

 Estudiaron como internas en el prestigioso Colegio Inmaculada Concepción de La Vega, dirigido por monjas españolas de la Orden Terciarias Franciscanas de Jesús y María donde, tanto Minerva como María Teresa, destacaron por su inteligencia e interés en el estudio.

 Cuando Trujillo llegó al poder, su familia perdió casi toda su fortuna. Las Mirabal creían que Trujillo llevaría al país al caos y por ello entraron a formar parte de un grupo de oposición al régimen, conocido como la Agrupación política 14 de junio. Dentro de este grupo eran conocidas como Las Mariposas, se les conocía así, porque ese era el nombre con que Minerva se identificaba en las relaciones políticas. Dos de las hermanas, Minerva y María Teresa, fueron encarceladas, violadas y torturadas en varias ocasiones. A pesar de estas situaciones, continuaron en su lucha por terminar con la dictadura. Después de varios encarcelamientos, Trujillo decidió terminar con las hermanas.

Trama de Trujillo, emboscada y posterior asesinato 

 El 18 de mayo de 1960, las hermanas Minerva y María Teresa habían sido juzgadas en Santo Domingo, al igual que sus esposos, por atentar contra la seguridad del estado dominicano. Se les declaró culpables y fueron condenadas a tres años de prisión, inmediatamente todos comenzaron a purgar sus penas, pero ellas no durarían mucho en la cárcel. En un gesto extraño el 9 de agosto y por disposición expresa del Generalísimo, Minerva y María Teresa Mirabal fueron puestas en libertad, sus maridos sin embargo continuaron en prisión. Estas disposiciones del Generalísimo tenían doble propósito, por un lado pretendía demostrar la “generosidad de Trujillo”, por el otro les daba la libertad a aquellas personas a quien él quería seguir hostilizando, este último era el caso de las Mirabal. No bien habían pasado un par de semanas de la libertad y ya existían informes sobre reuniones secretas contra el régimen encabezadas de nuevo por las Hermanas Mirabal esto, sumado a las presiones internacionales entre muchas cosas por el atentado en Venezuela contra el Presidente Rómulo Betancourt, por el que la OEA sancionó al estado dominicano con rompimiento de relaciones diplomáticas y económicas y la creciente caída de los diferentes regímenes dictatoriales en América Latina y en medio de un informe que inició de nuevo con los pasos que daban estas mujeres rebosó la copa de la tolerancia de Trujillo quien le ordenó al General Pupo Román un plan para desaparecer definitivamente a las Hermanas Mirabal. Recomendándole usar al SIM para su ejecución. La primera medida que tomó Pupo Román fue el traslado de los presos a la cárcel de Salcedo, al parecer aparentando benevolencia, pues de este modo no tendrían que realizar largos viajes a la cárcel de La Victoria, que era donde cumplían sus penas los esposos, en verdad esto era el inicio de la capitalización del plan para la eliminación de las hermanas Mirabal. El General Pupo Román, cumpliendo las orientaciones del Generalísimo dejó en manos del SIM (Servicio de Inteligencia Militar) a la sazón dirigida por el Capitán de Corbeta de la Marina de Guerra Mayor Cándido Torres Tejada, quien había sustituido al siniestro Johnny Abbes, que se encargaba en ese momento de dirigir la campaña contra la Iglesia y a la emisora Radio Caribe, pero en verdad Abbes seguía dirigiendo con sus ideas y tras bastidores al organismo opresor , para dar cumplimiento a la orden, Torres Tejada se dirigió a Santiago y le dio las instrucciones al jefe del SIM en la zona norte , el entonces Teniente Víctor Alicinio Peña Rivera y según escribe en su libro el propio Peña Rivera, éste le expuso el plan de la siguiente manera: “Vengo de parte del ministro de las Fuerzas Armadas, General Román, para que dispongas el traslado a Puerto Plata de los esposos de las Hermanas Mirabal, la justificación del traslado será el descubrimiento de armas clandestinas dirigidas al movimiento que ellos encabezan, la idea es que ellos nos ayuden a determinar si las personas apresadas las pueden identificar como miembros del movimiento, una vez terminado esto les puedes decir que serán regresados a Salcedo de nuevo. Una vez trasladados les prepararás una emboscada en la carretera a las Hermanas Mirabal, deben morir y se simulará un accidente automovilístico, ese es el deseo del jefe”. Al día siguiente el cabo de la Policía Nacional Ciriaco de La Rosa llegó a los cuarteles del SIM en Santiago para cumplir con el plan, solicitó cuatro agentes y un vehículo para conformar el escuadrón de acción , Peña Rivera asignó a Alfonso Cruz Valerio, Emilio estrada Malleta, Néstor Antonio Pérez Terrero, y Ramón Emilio Rojas Lora. El 18 de noviembre el escuadrón regresó sin cumplir la orden alegando que las hermanas Mirabal viajaban con niños, el 22 de noviembre regresaron de nuevo alegando las mismas causas, pero el 25 de noviembre se pudo comprobar que en esa visita no andaban con niños sino con un chofer (Rufino de la Cruz) y otra de sus hermanas (Patria), se decidió entonces ejecutar el macabro plan. Tras despedirse de sus respectivos maridos, en el patio de la fortaleza, las tres mujeres y el chofer, salieron rumbo a Salcedo. Ya fuera de Puerto Plata, el jeep se desplazaba por la serpenteante carretera y al llegar al puente de Marapica, fueron detenidos por cuatro hombres que iban en un cepillo el cual atravesaron en medio del puente. Las tres mujeres fueron obligadas, a punta de pistola, a subirse al asiento trasero del vehículo de sus verdugos, mientras tres de éstos se montaban con el chofer en el jeep, dirigiéndose hacia La Cumbre donde estaba la casa, en la que les esperaba el capitán Peña Rivera para darles las instrucciones finales.

Los dos vehículos entraron al patio de la casa. Las hermanas y el chofer fueron llevados a la fuerza por los sicarios dentro de la casa. De inmediato Peña Rivera hizo una seña a de la Rosa para que actuaran, retirándose hacia una lejana habitación de la casa. Entró a la casa y los repartió entre sus otros tres compañeros que debían ejecutar el plan al igual que pañuelos para ahorcar las víctimas. Fue así entonces que durante varios minutos unos quejidos y alaridos que no pudieron escucharse fuera de la estructura de la vivienda construida de adobe y forradas de caoba fueron emitidos, y con la respiración entrecortada, los sicarios dieron por teminada su labor de exterminio. Los cuerpos de las mujeres y el hombre ya no hacían ningún movimiento convulsivo, primero las habían ahorcado con pañuelos después vino la secuencia de palos para que sus cuerpos presentaran golpes del supuesto accidente. Estaban muertos. El sargento de la Rosa se dirigió entonces al aposento donde estaba Peña Rivera y le dijo: “Señor, misión cumplida”

Repercusiones

  Trujillo creyó en el momento que había eliminado un gran problema. Sin embargo, el asesinato le trajo muchos inconvenientes y fue el principio de su desgracia. La muerte de las Mirabal causó gran repercusión en la República Dominicana. La publicidad resultante provocó que el pueblo dominicano se mostrara cada vez más proclive a apoyar a las Mirabal y sus ideales. Esta reacción contribuyó a despertar conciencia en el público y finalmente culminó con el asesinato del dictador el 30 de mayo de 1961.

Asesinos intelectuales

 * Rafael Leónidas Trujillo, Generalísimo y jefe de estado de la República Dominicana.

    * José René (Pupo) Román Fernández, Secretario de Estado de las Fuerzas Armadas.

    * Cándido Torres Tejada, Jefe de Operaciones del Servicio de Inteligencia Militar en la estación central en Ciudad Trujillo.

 Ejecutantes

 * Víctor Alicinio Peña Rivera

    * Ciriaco de la Rosa

    * Ramón Emilio Rojas Lora

    * Alfonso Cruz Valerio

    * Emilio Estrada Malleta, de origen cubano.

    * Néstor Antonio Pérez Terrero

 Juicio e impunidad

 En Junio de 1962 se inició el juicio en contra de los acusados y cómplices del asesinato de las hermanas Mirabal y el chofer Rufino de la Cruz.

 En el banquillo de los acusados fueron sentados los autores materiales del cuádruple crimen, Ciriaco de la Rosa, Alfonso Cruz Valerio, Emilio Estrada Malleta, Ramón Emilio Rojas Lora y Néstor Antonio Pérez.

 Como cómplices fueron juzgados Sandito Almonte, Cándido Torres Tejada (ausente en el juicio), jefe de Operaciones del Servicio de Inteligencia Militar en la estación Central en Ciudad Trujillo, Víctor Alicinio Peña Rivera, jefe de Operaciones del SIM en el Cibao, Silvio Antonio Gómez Santana, Viterbo Álvarez (Pechito), Pedro Peña Ortiz y David Olivero.

 El magistrado doctor Osvaldo B. Soto, presidía el tribunal especial. El Procurador fiscal era el doctor Rafael Valera Benítez, mientras que la parte civil estaba representada por los doctores Héctor Sánchez Morcelo, Ramón Pina Acevedo, Francisco Carvajal Martínez, Antonio Guzmán y Miguel A. Vásquez Fernández. El abogado de la defensa de los acusados fue el abogado de oficio Héctor Barón Goico. El tribunal condenó a los principales acusados a la pena máxima de 30 años, excepto a Ciriaco de la Rosa que de manera insólita fue condenado a sólo 20 años por supuestamente colaborar con la aclaración del crimen, aunque realmente nunca las cumplieron, tiempo después y con la ayuda de grupos militares trujillistas fueron provistos de pasaportes y sacados de la República Dominicana.

 Ciriaco de la Rosa reveló durante el juicio posterior al asesinato lo siguiente:

 “Después de apresarlas, las condujimos al sitio escogido, donde ordené a Rojas Lora que cogiera palos y se llevara a una de las muchachas. Cumplió la orden en el acto y se llevó a una de ellas, la de las trenzas largas (María Teresa). Alfonso Cruz Valerio eligió a la más alta (Minerva), yo elegí a la más bajita y gordita (Patria) y Malleta, al chofer, Rufino de La Cruz. Ordené a cada uno que se internara en un cañaveral a orillas de la carretera, separadas todas para que las víctimas no presenciaran la ejecución de cada una de ellas.

 Ordené a Pérez Terrero que permaneciera en la carretera a ver si se acercaba algún vehículo o alguien que pudiera enterarse del caso. Esa es la verdad del caso. Yo no quiero engañar a la justicia ni al pueblo. Traté de evitar el desastre, pero no pude, porque de lo contrario, nos hubieran liquidado a todos”.

 Estas declaraciones fueron desmentida poco después al descubrirse que el crimen ocurrió realmente en los terrenos de la casa de La Cumbre, pues Peña Rivera quería ver los cadáveres con sus propios ojos antes de ordenar tirarlos por el precipicio, pues tenía que dar un informe fidedigno a sus superiores.

 Entierro

 Dedé Mirabal conversa con periodistas en el Museo Hermanas Mirabal

Las Mirabal están enterradas en Ojo de Agua, en las afueras de la ciudad de Salcedo, en la provincia Hermanas Mirabal en la República Dominicana. El lugar se ha convertido en un museo en su honor y está abierto al público. También hay allí una biblioteca, librería y una tienda de recuerdos. Enterrado en el mismo lugar también están los restos de Manuel Aurelio Tavárez Justo, quien fuera esposo de Minerva.

 Controversia sobre el asesinato

 En febrero de 2010 fue lanzado el libro “Trujillo, mi padre: En mis memorias, Angelita” de la autoría de la hija del dictador Angelita Trujillo el cual habla en unos de sus capítulos sobre las hermanas Mirabal y su asesinato. El libro revela que José –Pupo- Román Fernández manda a matar a las Mirabal por órdenes supuestamente de Luis Amiama Tió (uno de los ejecutantes de Trujillo) y Segundo Imbert Barrera (hermano de Antonio) desligando a su padre del hecho[1] . Después de esas revelaciones del libro, las protestas en el país no se hicieron esperar y calificaron como sofisma su contenido

 Familia

  Dedé Mirabal, la única de las hermanas que no fue asesinada

 Bélgica Adela “Dedé” Mirabal-Reyes (nacida el 1 de marzo de 1925 en Ojo de Agua, Salcedo) es la única de las hermanas que no fue asesinada. Dedé todavía vive en la casa donde nacieron y trabaja para preservar la memoria de sus hermanas a través del Museo Hermanas Mirabal, que también se encuentra en Salcedo. Dedé escribió su primer y único libro titulado “Vivas en su jardín”, publicado el 25 de agosto de 2009.

Uno de sus hijos, Jaime David Fernández Mirabal es psiquiatra y fungió como vicepresidente durante el primer período de gobierno de Leonel Fernández.

También está Minou Tavárez Mirabal quien es hija de Minerva. Minou es filóloga y se desempeña como diputada de la República Dominicana por el Distrito Nacional.

MARIA ROSA MARTINEZ
15-5633-0319
m.r.martinez@hotmail.com

SIGAMOS DENUNCIANDO ES LA UNICA MANERA DE PROTEGERSE

LA VERACIDAD DE DICHO TESTIMONIO PUEDE SER CORROBORADA, EN LOS EXPEDIENTES,  CAUSAS Y/O DENUNCIAS EN LOS TRIBUNALES DE SAN MARTIN Y CAPITAL FEDERAL -BUENOS AIRES-ARGENTINA

MUCHAS GRACIAS