Category: INFORMACION PERSONAL Y GENERAL DEL ESPACIO


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HACELO CUMPLIR, ES TU DERECHO

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Se te presenta algo que no se te había ocurrido con anterioridad. Aparece una persona que no cuadra dentro de lo que tú esperabas hallar, porque es bien diferente a lo conocido, o por su entorno personal o laboral. O que incluso te propone una clase de relación que hasta ese momento te parecía que no era para ti. Sin embargo, por alguna misteriosa razón, la persona en cuestión te atrae muchísimo, y te quedas pensando en si dar el paso hacia lo desconocido o seguir buscando lo que crees que es para ti…
¡Esto es muy bueno! Suele indicar el inicio de un vínculo que sí tiene posibilidades de prosperar…
Quienes no tienen una relación estable (o satisfactoria) por lo general piensan en lograr una pareja con determinadas características, y descartan posibilidades que perciben como muy opuestas a lo que creen que desean. Buscan un compañero o una compañera de vida dentro de los requisitos ya conocidos y transitados, y no resulta fácil salir de estos carriles, aunque no hayan tenido éxito en ninguna experiencia del pasado. Si la concreción de una relación estable mediante estos patrones de búsqueda o de acercamiento no te dio el resultado positivo anhelado hasta ahora, ¿no será tiempo de cambiar y probar otra cosa?

Hallaste casualmente a alguien que puede llegar a hacer que tus teorías dejen de funcionar. Ya sea porque este individuo, debido a su forma de ser o de pensar, se aparta de la clase de parejas que has tenido hasta ahora, o porque te propone un vínculo muy diferente al que te has esforzado por crear durante tanto tiempo. Con o sin rótulo de noviazgo, relación, amistad o lo que fuera, tienes frente a ti la posibilidad de que entablar una comunicación distinta, con nuevas reglas y nuevos aprendizajes, sea un hecho.
Aceptar y valorar en otro un rasgo ajeno que a nivel consciente nos resulta poco familiar nos permite expandir nuestra mente y nuestra persona, y de este modo acceder a terrenos que aún no hemos explorado. Quizá este cambio en la manera de iniciar una conexión emocional y romántica con otro ser implique una modificación en tu manera de relacionarte, un crecimiento personal, y al conocer áreas de tu personalidad que no estaban a la luz, te des cuenta de que acabas de incorporar elementos esenciales para la concreción de tu anhelo de un vínculo sólido.
Solemos buscar parejas con cualidades de nosotros mismos que nos hemos negado o no hemos podido desarrollar. Es factible que ya no precises a otra gente para que te conecten con ciertos aspectos de tu personalidad. Asimismo, es bien probable que el patrón de pareja que tuviste en el pasado haya cumplido su ciclo, y que por fin haya llegado la hora de aventurarse a una relación más prometedora, con características diferentes a los intentos anteriores, que en definitiva resultaron fallidos ya que no obtuviste el beneficio final que buscabas.
Entregarse de lleno a un vínculo que trae aparejadas variables o condiciones desconocidass parece conllevar un riesgo especial. En realidad, a las claras, se corre el mismo riesgo que al comienzo de toda comunicación amorosa, desconocemos si lo que iniciamos va a funcionar de la manera deseada, si nos enamoraremos, si habrá afinidad, si la otra parte corresponderá a nuestros sentimientos o no.
En el momento que te des cuenta que ya has dejado tus miedos atrás, tendrás la gran oportunidad de hallar una felicidad desconocida en tu vida.

CUENTOS DE HADAS
Si aún crees en lo que pregonan los cuentos de hadas, tal vez esta sea la razón por la que no encuentras la pareja definitiva con la que sueñas.
Y esto aplica tanto a hombres como a mujeres.
Porque si tienes un concepto idealizado (y rígido) de cómo debería ser la persona que te acompañará en esta hermosa experiencia de vivir, nadie encajará en ese molde.
Quizá desde tu infancia imaginaste un modelo perfecto de lo que sería tu pareja (y tu familia).
Hasta decidiste si te casarías o no, la cantidad de hijos y la edad en la que los tendrías.
Y has estado intentando que ese sueño (tal y como se presenta en tu mente) se transforme en realidad, sin admitir la posibilidad de alguna opción intermedia que, si le dieras la chance, también podría hacerte feliz.
Querer tener a tu lado a un ser “tan inteligente como tu papá” o “tan compañera como tu mamá” hará que nadie llegue a ese estándar inasequible (y bastante poco definido), lo que te generará sinsabores y decepciones, aunque quien se acerque a ti sea realmente inteligente y compañero.
La ilusión se contrapone a la razón y puede aguar lo que, de otro modo, tendría la oportunidad de ser una pareja con futuro.
Está bien e incluso es necesario saber qué cualidades que consideras importantes querrías hallar en quien estará contigo (tales como trabajador, sincero, respetuoso, cariñoso) y también es fundamental tener bien en claro qué no tolerarías bajo ninguna circunstancia (por ejemplo, que sea infiel, vicioso, poco confiable).
Pero el grado de “perfección” que buscas no existe en el otro (¡tampoco en nosotros mismos!) y exigencias desmedidas en pos de alcanzar una quimera (o un cuento de hadas) impedirán que veas con los ojos bien abiertos a quien se presenta y así, des rienda suelta a tu corazón para que acepte y se enamore de alguien que te brindaría cosas muy buenas.
Para encontrar a ese ser que te hará feliz, hay que tener en cuenta ciertas premisas:
. Primero, tienes que creer en la posibilidad que exista y se transforme en una realidad. Abre una puerta, aunque sea pequeña, para permitirte pensar que es bien posible que esto te suceda a ti y se convierta en lo cotidiano, lo de todos los días. Si descrees de la existencia de quien te hará feliz, ¿cómo llegarás a detectarlo y a darte cuenta de que está frente a ti al verlo?
. Deja el espacio vacío. Si estás en una relación que no te satisface o, peor aún, te hace mal, estás malgastando tiempo y energía que podrías dedicar a volver a centrarte en tu eje, a mostrarte tal cual eres y a conocer gente nueva.
. No te escudes en excusas, porque así solo pierdes el tiempo y te amargas innecesariamente, cerrando tu entorno y por ende, tus oportunidades. Decir que “no hay hombres” o que “todas las mujeres son… (adjetivos negativos)” no ayuda en absoluto.
. Entiende que las primeras semanas después de comenzar a frecuentar a alguien que te interesa o te atrapa son para conocerse, no para aceptar al otro a ciegas. Si en las etapas iniciales de una relación ves o intuyes aspectos que te desagradan o te incomodan, termínala cuanto antes, no esperes a que la situación escale y te veas atrapado en lo que no quieres.
. Ya no te lamentes ni te quejes de tu situación actual. ¡Haz algo!
. Ten en cuenta que de ti depende qué y a quién aceptas para que te acompañe en tu camino.
¡Los compañeros de ruta reales existen!

LIMITES
Antes de empezar una nueva relación (e incluso durante el transcurso de la pareja), es necesario que tengamos bien en cuenta cuáles son los límites que consideramos infranqueables.
Incluso, yo separaría en tres las opciones (de hecho, es lo que hago en mi vida): lo que me agrada, lo que no me molesta y podría tolerar y, principalmente, lo que nunca aguantaría.
Porque hay determinadas actividades y ciertos aspectos a los que, con el tiempo, podemos llegar a acostumbrarnos, aunque en un principio nos parezcan extraños. Por ejemplo, tal vez conoces a alguien que tiene un hobby poco común o que te resulta totalmente novedoso (un deporte extremo, una afición) y, con el tiempo lo acompañas, te acoplas a lo nuevo e incluso, comienzas a compartir algunas áreas, si te sientes cómodo haciéndolo. Conozco personas que pasaron de quejarse porque su pareja dedicaba demasiado tiempo a un deporte a jugarlo con él (e incluso, resultaron mejor de lo esperado y le ganan en muchas ocasiones).
Pero los límites infranqueables tienen otro tenor.
Son aquellos que protegen tu integridad (tanto psíquica como física), tus creencias, tu espíritu, tus ideales.
Y es esencial que los tengas bien en claro para que, al conocer a alguien nuevo, tus alertas internas suenen de inmediato y emprendas la retirada lo más pronto posible, apenas atisbes el menor rastro de lo que ya conoces y quieres evitar.
Si ya has pasado por varias desventuras amorosas y consideras que sueles toparte con seres agresivos, que no te respetan, manipuladores o poco genuinos y tus experiencias han terminado en el desánimo, puede deberse a que tus límites infranqueables no estén bien definidos.
Te propongo, entonces, que hagas una lista.
Sí, con un bolígrafo y lápiz (o en tu PC). Si es en este mismo momento, mejor, si no en el transcurso del día o mañana.
Créeme que en el momento en que conozcas una persona nueva y se te active la intuición o tengas alguna duda, aunque sea pequeña, agradecerás el tener esta lista a mano, preparada en otro momento y con la mente fría.

EJERCICIO
Divide tu lista en tres partes: cosas que te gustan, cosas que no te molestan y límites infranqueables.
Imagina, entonces, todas las situaciones que te vengan a la mente e incorpóralas a alguna de ellas tres.
Piensa en cómo sería una semana entera estando en pareja, día por día, y rellena los tres espacios.
No importa si uno está más poblado que los demás o si otro queda semivacío.
Luego de imaginar tu semana en pareja, la última parte del ejercicio:
Recuerda cómo fueron tus vínculos de pareja anteriores.
Qué te agradaba.
Qué te molestaba.
Qué no supiste manejar.
Qué te dejó secuelas emocionales que aún hoy estás tratando de resolver.
Escribe y escribe.
Cuantos más elementos tenga tu lista, tanto mejor para ti.
Cuando la hayas terminado (por hoy), guárdala en un lugar de fácil acceso.
A futuro, cuando quieras modificarla, no borres nada, tacha lo que no vaya en una columna y prefieras que esté en otra o que desaparezca (esto te irá dando la pauta de cómo algunas situaciones se van modificando y si toman el rumbo que deseas).

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En toda area de la vida (familiar, amistad, pareja, trabajo)

Cuando las personas van y vienen, dudan, te dejan, te toman, ciclicamente …
Sabes porque pasa esto, respecto a esas personas ¿
Pueden sentirse ASFIXIADAS (y regresan nuevamente por inseguridad en si mismas)
Pueden sentirse ABURRIDAS (cuando vos cedes todo, el otro se termina aburriendo)

Pero, porque vos aceptas esas idas y venidas, cuando cada quien quiera ¿
PORQUE NO SABES PONER LIMITES …
EL LIMITE es una frontera para cuidarte, que te indica quien o que puede pasar y quien o que no (eso lo permitis, o no lo permitis, vos mismo)

SI NO SABES PONERTE LIMITES A VOS MISMO, NO LOGRARAS PONERSELOS A LOS DEMAS TAMPOCO PARA QUE TE RESPETEN Y VALOREN.

Es decir, no registras, que tenes limites y hacerlos respetar
Porque no registras tus limites ¿ Porque no registras lo que es bueno para vos ¿
El problema es justo este, (los limites que no tenes o traspasas esos limites y te arriesgas mal por sentirte omnipotente, creyendo que nada ni nadie te dañara)

Debes ponerte limites a ti mismo
Cuando te pones un limite, te conectas con lo mas valioso de vos mismo (tus valores, tu dignidad) porque tu limite te proteje y te cuida de lo perjudicial que te afecta o puede afectarte, y te relaciona con lo que te beneficia o beneficiara
Alli en tus valores, alli dentro de vos,estan los limites, alli los encontraras, no en el afuera
Tenes limites ¿
* en lo ECONOMICO (gastas mas de lo que podes o te limitas)
* en lo AFECTIVO (permitis que te insulten y maltraten o no lo permitis)
* en lo EMOCIONAL (permitis que te tomen o te dejen a antojo de los otros o no )
* en lo FISICO (consumis alchool o comes descontroladamente, o te moderas)

Porque te cuesta ponerte limites a vos mismo ¿
Porque te enseñaron a agradarle a los demas, de este modo transgredis tus propios limites
Porque te enseñaron que es mas importante tu reputacion (tu imagen) q tu propio limite
Es decir, te enseñaron que es mas importante lo que piensen los demas de vos, que lo que vos crees que te hace bien
De este modo perdiste LA CAPACIDAD DE DEFENDERTE, CUIDARTE Y PROTEJERTE con los limites (esto se llama Indefencion Aprendida)
Pero tambien existe, la llamada Tendencia Actualizante (que es la capacidad que tenes de re-aprender, y no repetir errores de tus padres, por ej, modificar tus acciones y creencias)
Cuando logres esto, nadie mas te maltratara, manipulara, abusara, etc

Como empezar a ponerte limites ¿
Si estas mal, DATE UNA ORDEN A VOS MISMO, PONETE UN LIMITE
(nadie lo hara por vos y si lo hacen y lo permitis, ya no es tu propio limite, sino el de los demas) TENES AUTORIDAD, sobre vos, no cedas esa autoridad sobre vos a los demas
Tenes que saber, que NO queres para tu vida, alli esta el limite, tu limite

DATE UNA ORDEN A VOS MISMO
RESPETA Y OBEDECE ESA ORDEN
SE FIEL A VOS MISMO, RESPETATE Y OBEDECETE

A veces cuando pongas limites, los demas se alejaran o te abandonaran, pero eso traera hacia vos, a quienes realmente te valoren y te respeten

SE LEAL A VOS MISMO
SE LEAL A TU DIOS Y TU FE
ASI LLEGARA TU BENDICION (el anhelo de tu corazon)
CUANDO LOGRES SER MADURO

En este link, se encuentra un video relacionado, para ampliar el tema
https://www.youtube.com/watch?v=QdjNQJwxF4Q&feature=youtu.be

QUE GRATA NOTICIA !!!!

AQUI DEBAJO el texto enviado por mi, para el monologo final de una victima de violencia en esta pelicula, LA MISMA HA SIDO PREMIADA

TEXTO PELICULA PREMIADA

MONOLOGO FINAL DE LA VICTIMA
Hoy aqui en este lugar recordaba que …

Tus primeros puñetazos fueron encontrar cartas en los bolsillos antes de poner la ropa en el lavarropa, descubrir un historial de conversaciones en el celular demasiado fuerte, mientras mis lagrimas caen por mis mejilas porque yo te esperaba llegar a casa

Y seguiste … al salir de tu trabajo abrazando a otra mujer y no volviendo en direccion a nuestro hogar, claro el señor despues de su trabajo necesita despejarse, las excusas, las esperas hasta las cinco de la mañana pensando ingenuamente que quizas te habia pasado algo.

Y todos hablan , insinuan, pero yo no escuchaba, solo lloraba y miraba el hogar que no queria perder.

Solo yo, mis lagrimas y mi corazon roto sabian del dolor del alma

Como nomade me tenias, sometida patologicamente a tus sucios actos, perdias tus trabajos, nadie te enseño de niño que no se va por la vida golpeando a la gente, y de grande alguien te dijo Señor no se golpea… pero dependia de tus rachas de suerte, teniamos 6 meses malos y 6 meses buenos, tu apariencia de buen chico siempre se te dio a favor, tu pura falta de escrupulos e hipocrecia y doble cara, me arrastraba, me heria, cada latigazo que dabas dejaba cicatrices eternas.

Tuvimos mas mudanzas que años vividos, y mi vida se desvanecia en perdidas de identidad constantes.

El temor a que algo pasara era constante, la falta de alimentos, ropa, la vida basica era la rutina. Solo era huir de las situaciones embarazosas y las deudas en que nos metias

Y empeze a sentirme cada vez mas chiquita, pequeñita casi tendia a desaparecer……

Yo para vos no existia, salvo para tu ambiciosa vida social, mientras alguien tuviera algo que necestibas (sobre todo dinero) era tu amigo, sino estabas fuera.

Ademas de los golpes en la cara miles de mentiras, un golpe en la cara y cien infidelidades, un golpe en la cara y cincuenta platos vacios, un gran golpe en la cara y el abandono ante el sufrimiento, un golpe en la cara y veinte mudanzas, un golpe en la cara y la indiferencia

Un golpe en la cara produce una herida que cicatriza y si deja huella,cirugía….

PERO LOS GOLPES EN EL ALMA NO LOS REPARA NADA quedara la marca en los pies para seguir caminando, en las manos que son las que dan y reciben, en el corazon que da la vida y el alma queda seca de ilusion, amor y esperanza.

Y NO PUDE MAS, ME SENTI MORIR ….   Siempre me preguntaba … ¿por qué te enfadas si quiero ver a mi familia o amigas?, ¿por qué te tengo que dar cuentas del dinero aunque también sea mío?; si me dices que me quieres ¿por qué me amenazas, me pegas, me violas, me matas?

Eso no es amor. Si hay amor no puede haber violencia. Todo lo que me haces, no es por mi bien; es por el tuyo. Porque te crees superior.Me tratas como a una niña y debería ser tu igual.

Te crees que estoy a tu disposición y a tu capricho, así nos lo enseñan: “el amor es dedicación a tu pareja, el amor es renuncia, es entrega. Yo soy tuya y puedes hacer conmigo lo que quieras”.

Es falso. Yo no soy tuya, soy solo mía y la única entrega que debo hacer es entregarme a mi misma para sobrevivir a esta penosa situación, en la que no puedo controlar mi propia vida.

¿Cómo te sentirías tú si tuvieras día y noche a una persona controlando todos tus actos y dictándote órdenes para cubrir sus propios y únicos deseos? ¿Si te dijera desde qué ropa ponerte hasta cuándo debes lavarte el pelo? ¿Cuándo debes hablar o lo inútil que eres? ¿Si te amenazara o pegara para conseguir mis objetivos? ¿Cómo te sentirías tú si estuvieras prisionero de la persona que dice amarte y que lo hace por el bien de los dos?

Por favor te rogaba una y otra vez … No sigas repitiéndome que me quieres, que no lo volverás a hacer. No me des más esperanzas. No me digas que la situación va a cambiar.

Creo que eres un hombre incapaz de hacer frente a las frustraciones y limitaciones propias. Que la única manera de resolver los problemas es con violencia hacia mí, con arrogancia, culpabilizándome de todo lo malo que te pasa, con superioridad para aplacar el miedo de saber que sin mi, no puedes crecer.

Estoy harta de vivir con miedo, con el corazón en un puño, esperando cómo vas a volver hoy del trabajo. De querer hacerme invisible para que no notes mi presencia y pasemos un rato sin bronca. De querer agradarte para que estés contento. De esperar a ver cuándo y por qué banal razón te cambia el gesto de la cara y se avecina una tormenta imposible de evitar y sin saber cómo acabaré.

Estoy harta de sentirme sola, en silencio, de intentar evitar que se enteren en el vecindario

Estoy asqueada de tus caprichos.Estoy defraudada porque si esto es el amor y compartir una vida, prefiero estar sola. Tengo pena sintiéndome tan poca cosa, tan poco valorada y vapuleada a todas horas, de recibir solo desprecios y malos tratos en vez de amor, comprensión y escucha.

Quiero que me dejes vivir en paz. Mejor aún, quiero vivir en paz. Sé que no lo vas a hacer tú. Por eso tendré que dar yo el primer paso. Alguien me ayudará a salir de este infierno y empezar una nueva vida, en la que pueda decidir por mi misma lo que realmente quiero hacer. No va a ser fácil. Pero quiero ser yo, tener ganas de vivir y volver a sonreír.

Por eso busque ayuda, hice denuncias, golpee puerta tras puerta para que me escuchen y llegue la justicia … pero nadie me escucho !!!!!

Se que no es facil … No es fácil meterse dentro de mi piel y saber cuánto y cómo he sufrido, Cuánto y cómo estoy sufriendo, Ni desde cuándo. Es más duro quizás, el saber que el verdugo ha sido un ser querido y que durante un largo tiempo compartió conmigo las emociones de la vida

Sabes muy bien que muchas mujeres como yo han muerto a manos de quien decía que las amaba. Qué horrible terrorismo.Otras mujeres, como fácilmente puedes suponer, están muertas sin poder ser enterradas.

Muertas en vida porque carecen de libertad, como yo, porque tienen el auto concepto destruido, porque tienen el futuro hecho añicos, porque no quieren irse a dormir y tampoco despertarse, porque duermen con el enemigo que huele a puños y a filos de cuchillo, porque están paralizadas por el miedo, porque no pueden huir, porque sus sueños están llenos de sangre, porque sus labios están sellados por besos que son como candados, porque sus ojos no tienen donde descansar…

Me pregunto contigo, no sólo por las mujeres que han muerto sino por las que van a morir.

Me recuerdo diciendo sí ante el altar, cortados los caminos de la vuelta atrás, creyendo que estaba subiendo a un castillo lleno de flores y luego descubriendo con horror, que me case con un maltratador, con mi enemigo

Aun me veo llorando en silencio, paralizada por el terror, incapaz de dar un paso hacia la liberación, fingiendo ante los amigos y los familiares una felicidad que no existe Aun siento esas caricias repugnantes, sin saber si es más grande el dolor o la rabia que suscitan.

Me recuerdo cubriendo de maquillaje los moretones que ha dejado sellado tu cuerpo con la crueldad, aceptando las flores, las joyas, las cenas, los viajes, las promesas, los regalos de quien, otra vez, dice que todo va a cambiar, que va a comenzar una vida nueva, que va a volver el paraíso en el que vivimos al inicio del engañoso amor.

Aun siento que estoy de pie, mientras vos de rodillas, implorabas perdón a “la persona que más quiere en la vida”, tratando de evitar las amenazas de suicidio de quien hace unos minutos golpeaba hasta la extenuación, sintindome culpable por tu sufrimiento, considerandome indigna de amor, mala persona a la que nadie puede querer porque no lo merezco, pensando que cuando me pegas es porque me lo tengo bien merecido y que me castigas por mi bien, para enseñarme a ser mujer valiosa, y coherente.

Y asi estuve esperando un milagro que nunca llego Se que estoy condenada a muerte, que están en el corredor maldito haciendo tiempo hasta que llegue la hora. Incapaces de gritar porque piensan que eso adelantará el fin.

No es fácil salir del horror en la que estaba encerrada. Pero es tan necesario como urgente.

Y asi fuiste haciendome olvidar que no hay mayor opresión que aquella en la que el oprimido mete en su cabeza los esquemas del opresor.

Y te felicito !!! lo lograste …. tus esquemas perversos se grabaron a fuego en mi mente

POR ESO TE MATE … EL MIEDO DE LA VICTIMA A LA VIOLENCIA DEL AGRESOR ES EL ESPEJO DEL MIEDO DEL AGRESOR A LA VICTIMA SIN MIEDO …. LA VIOLENCIA MATA !!!!!

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ASERTIVIDAD (es un derecho que tenes)

Significa ser capaz de ejercer y/o defender los derechos personales
Decir no, expresar desacuerdos, dar una opinion contraria sin dejarse manipular (como haria una persona sumisa que no se expresa por miedo a ser rechazada o a la confrontacion y a quien la gente no respeta) y sin violar los derechos de los demas (como lo haria una persona agresiva que cree que sus derechos son mas importantes que los de los demas)

CONTRARIO: INASERTIVIDAD
Incapacidad de expresar sentimientos de oposicion
(genera resentimiento, ira, castigos como venganza, depresion)

OBJETIVO:
La asertividad es un punto medio (equilibrio)
* Defenderse sin lastimar al otro y sin miedo a accionar al respecto
* Sentar precedentes de disconformidad
* Intentar modificar un comportamiento que viola tus derechos
* Agotar las instancias de dialogo para resolver una cuestion
(no siempre se logra modificar o resolver la cuestion,en tal caso puedes usar tu derecho a irte, mas aun si se tratara de maltrato en alguna de sus manifestaciones: manipulacion,etc)

BENEFICIOS DE SER ASERTIVO:
* Fortaleze la autoestima, dignidad y autorrespeto (si exijo respeto, debo respetarme)
* Permite defensa psicologica haciendonos mas seguros
* Facilita libertad emocional y autoconocimiento
* Ayuda a resolver problemas y mejora la comunicacion

CUANDO SER ASERTIVO Y CUANDO NO

CUANDO NO SER ASERTIVO
Debes evaluar, costo/beneficio de acuerdo a tus valores internos
* Integridad fisica en riesgo
(reservar la asertividad para cuando la integridad fisica no corra riesgos)
* Lastimar innesesariamente a otra persona
(insencibilidad por el dolor ajeno, no justifica la defensa de los derechos)

LOS DERECHOS ASERTIVOS en las personas
* Derechos Innumerables
(agresivos, quisquillosos, obsesivos, desordenes mentales)
* Todos los derechos son negosiables
(sumisos, baja autoestima, no saben sus derechos o creen que no los merecen)
* Reconocer los derechos personales (tus derechos son tus VALORES)
(cuando te invade un sentimiento de indignacion, es decir bronca por una injusticia y eso no te deja dormir, no puedes olvidar lo sucedido, etc. Es muy probable que un DERECHO VITAL tuyo, te haya sido violado)
* Costo social significativo
(honestidad directa, hace que algunas personas se alejen, no les cae agradable y asi te castigan, intentaban manipularte, nunca te amaron si esa es la accion al respecto)

FRASE BASICA PARA RECONOCER SI UN DERECHO TE HA SIDO VIOLADO Y/O SI ESTAS VIOLANDO EL DERECHO DEL OTR@
“ NO LE HAGAS A LOS DEMAS, LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN”
* Es decir, lo que te hicieron, vos se lo harias a otro … si la respuesta es no
* Uno de tus derechos ha sido violado, debes aplicar la asertividad y/o viceversa
* Tu derecho aparece cuando alguien a violado EL LIMITE DE TUS PRINCIPIOS Y VALORES PERSONALES y/o el derecho del otr@ aparece cuando tu violaste su limite

EJEMPLOS DE DERECHOS Y VALORES PERSONALES
* Ser tratado con dignidad y respeto
* Expresar los sentimiento, opiniones y creencias
* Decidir que hacer con mi propio tiempo, cuerpo y propiedad
* Cambiar de opinion
* Decidir sin presiones o insinuaciones de castigos por la decision
* Cometer errores y ser responsable de ellos
* Ser independiente
* Pedir informacion, preguntar
* Ser escuchado y tomado en serio
* Tener exito o fracasar
* Estar sol@, content@, trizte, ser logic@, etc
* Decir no
* Cualquier cosa, sin violar los derechos de los demas
* No hagas a los demas, lo que no quieres que te hagan

IDENTIFICA QUE TE IMPIDE SER ASERTIV@
TUS MIEDOS si gana tu dignidad seras asertivo,si gana tu miedo habra evitacion/sumision
* a agresion fisica (Resguardate: hay metodos mas directos y menos arriesgados q la asertividad)
* a la respuesta verbal del otr@ (Aplicala:las palabras incomodan pero no permitas q duelan)
* a ser manipulado (Aplicala: deja pasar de largo esas palabras de manipulacion, q no te afecten)
* a perder el control de ti mismo (Aplicala: poniendo especial atencion en controlar tu reaccion al respecto)
* a sentirse culpable (Aplicala: con amabilidad y cuidadosamente)
* a no saber que decir ante la confrontacion (Aplicala: sin desviarte o que te desvien del tema en cuestion y solo para informar tu NO, no para convencer al otr@ de modificar su accionar)
* a la burla, a parecer torpe, al ridiculo (Aplicala: tu esencia no es negosiable, valora quien y como sos, tu debes conocerte y respetarte)
* a q el otr@ tome distancia de ti,a perderl@ (Aplicala: verifica si realmente te ama x su accionar)
* a parecer mal@ e insensible (Aplicala: aclarando tus sentimientos de amor de antemano)
* a ser rechazad@, no aceptad@ (Aplicala: verifica si aceptan tu esencia o te manipularan para aceptarte)
* a la represaria y/o castigo, etc (Aplicala: no le permitas que te castigue por decir no)

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AUTOESTIMA
* Se quiere a si mism@
* Conoce su propia insuficiencia
* Capaz de desarrollar compasion por el projimo
* No utiliza la falsa modestia

NARCISISMO
* EGO CENTRIC@: No te escucha, todo debe girar a su alrrededor unicamente
* EGO LATRAT@: Rinde pleistesia y adoracion a si mism@
* EGO IST@: Quiero todo para si mism@
* GRANDIOSIDAD: No es capaz de relacionarse con los demas
* No reconoce, ni acepta nunca su Narcisismo

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3 PILARES para lograrlo
(usados en conjunto logran un gran IMPACTO PSICOLOGICO)
UNA PERSONA AUDAZ, LIBRE Y REALIZADA ( LE GANA AL APEGO )

* EXPLORACION
(arte de NO dedicarte, ni obsecionarte, unicamente en el area de la pareja) conservando asi, tus otras areas y afectos de la vida (familia, amistades, profesion, etc) logra una importarte madurez interior

* AUTONOMIA
(arte de ser autosuficiente en toda area de la vida, sin ser narcizista)
logra NO depender de nadie, excepto de ti mism@

* SENTIDO DE LA VIDA
(arte de alejarse de lo mundano, no sumarse a la manada, si no te interesa)

AMOR SANO: existe y deja vivir al otr@
AMOR APEGADO: es un canivalismo mutuo, donde dos personas se absorven como esponjas hasta desaparecer (solo ven por los ojos del otr@) se alejan y dejan de lado todo por estar solo con su objeto de apego, y/o obligan al otr@ a funcionar del mismo modo (amputando y boicoteando asi, la creatividad y gustos de su objeto de apego, es la estrategia que utilizan. NO LO PERMITAS Y NO LO HAGAS CON OTR@S

AMAR: NO es ANULARSE, sino crecer de a dos en libertad, siendo igualmente tu mism@, sin perder tu ESENCIA, sin perderte A TI MISM@.

ADICCION A TU PAREJA MALTRATADORA

SABES QUE DEBES ALEJARTE PERO NO PODES,

PADECES DE ADICCION AFECTIVA Y PASARAS POR ETAPAS DE ABSTINENCIA

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* AUTOCONOCIMIENTO (que piensas de ti mism@)
* AUTOIMAGEN (cuanto te agradas)
* AUTORREFUERZO (que tanto te premias y te das gustos)
* AUTOEFICACIA (que tanta confianza tienes en ti mism@)


Bien estructurados seran los cuatro soportes de un YO solido
y saludable


Si fallas en alguno de ellos, tu YO, sera inestable y muy flojo, motivo
suficiente para que los tres restantes lo sigan fuera de control


Pero puedes trabajar en ello, para que TU AMOR PROPIO sea saludable


RECUERDA: Como te ven te tratan, y tu asi lo permites inconcientemente
(ya sea para bien o para mal – para buentrato o para maltrato)


SI TU TE TRATAS MAL, QUE PUEDES ESPERAR DE LOS DEMAS ?
(Walter Riso)

SI TU FELICIDAD IMPLICA MI INFELICIDAD

HAZ DEJADO DE SER INTERESANTE PARA MI

NADIE PUEDE SER AYUDADO …
SI NO BUSCA Y/O ACEPTA AYUDA !!!
Nadie puede ser sacado de donde esta …
si no quiere salir !!!
NEGARSE AYUDA,ES LASTIMARSE A SI MISM@
Entonces (conciente y/o inconsientemente)
pone excusas
se autoboicotea
crea situaciones de discordia
nada le viene bien
nunca esta de acuerdo
no quiere ver que le pasa
cuestiona todo argumento de ayuda
se cree superad@ en toda area de la vida
(tal vez, falta de humildad de corazon ?)
QUIEN QUIERA OIR QUE OIGA
LIBRE ALBERDRIO

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Los testimonios ayudan a que otras personas pasando situaciones similares, se animen a pedir ayuda, y vean que es posible una vida sin violencia, tambien lo lograran (ingresa a cada imagen, para poder leer el texto nitidamente)

Graciasssss !!!!!

 

TESTIMONIOS

TESTIMONIO DE DAVID FERNANDEZ EX GOLPEADOR

 

 

MALTRATO CERO PARA AMBOS GENEROS !!!!

DENUNCIA !!!!!

TODO ESTO SON INDICIOS DE VIOLENCIA !!!!!

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2013 de este blog.

Aquí hay un extracto:

La sala de conciertos de la Ópera de Sydney contiene 2.700 personas. Este blog ha sido visto cerca de 52.000 veces en 2013. Si fuera un concierto en el Sydney Opera House, se se necesitarían alrededor de 19 presentaciones con entradas agotadas para que todos lo vean.

Haz click para ver el reporte completo.

HOMBRES MALTRATADOS !!!!!!!!!!!!

DENUNCIALAAA !!!!!!!!!!!!

A QUIEN ESTAS EXTRAÑANDO ???

Si durante un tiempo alguien te mintió, te engañó y terminó dejándote, golpeandote, abusandote, etc entonces no era la persona que creías que era.
Y si no era la persona que creías que era ¿a quién estás extrañando?
Te lo preguntaste ?????

AMAR DEMASIADO NO ES SALUDABLE

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.
Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con “el”…estamos amando demasiado.
Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudaran a él, estamos amando demasiado.
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.
Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado.
A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia tan común para muchas mujeres que casi creemos que así deben ser las relaciones de pareja. La mayoría de nosotras hemos amado demasiado aunque sea una vez, y para muchas de nosotras ha sido un tema recurrente en nuestra vida. Algunas nos hemos obsesionado tanto con nuestra pareja y nuestra relación que apenas podemos funcionar como personas.
Robin Norwood..

En una sesion de ayuda emocional, el Facilitador y el Consultante, tenian este dialogo …

CONSULTANTE

Vengo haciendo elecciones de pareja erroneas, ya no quiero equivocarme mas … y esto me hace sentir mal …

FACILITADOR

A veces lo que digo es mas profundo que lo que se puede ver en la superficie, y no solo se refiere al tema especifico que estemos tratando

CONSULTANTE

Ajam y como es el tema de sentir culpa por elegir mal la pareja …

FACILITADOR

Lo de sin culpa no se refiere solo a un tema en particular, sino a un estado de animo que puede perdurar si nos proponemos a cultivarlo y no dejar que lo sofoquen las malascosas que por momentos pueden rodearnos

CONSULTANTE

Mira en verdad me pesa el área de la pareja que no tengo en este momento y mis malas elecciones al respecto, es que uno no elige de quien se enamora, y eso es unproblemita, cuando solo elige el corazon jaja

FACILITADOR

Si pero vos hablas de pareja y nada tiene que ver de quien te enamores, es muy importante elegir quien se ganara la llave de tu corazon

CONSULTANTE

Me vengo llevando esa materia jajaja

FACILITADOR

Cuando tenia alguien una enamorada le entregaba mi corazon, en serio y no te puedo explicar el peso que caia sobre mi al punto de agobiarme

Quien quieratu corazon se lo tiene que ganar, merecer, como yo ser merecedor del corazon de la otra persona, entendes ?

CONSULTANTE

Sabes, yo sigo creyendo en el amor hasta que la muerte nos separe, como te dicen al casar tejajaja

y quiero eso para mi vida

FACILITADOR

Entiendo por eso muchas veces no se comienzan o se terminan varias situaciones

Es tanimportante para saber quien es. Sus principios sus valores y su entrega, sus habitos, etc

CONSULTANTE

Claro, el tema también es si además hay piel o química, no es tan fácil, al menos para mi

FACILITADOR

Mira una relacion con piel con quimica solamente, se desarma y desvanece cuando lo que expuse antes no esta y nosotros nos engañamos y ponemos sobre nuestros hombros  un sentimiento al cual llamamos amor para que sostenga lo insostenible

CONSULTANTE

Eso es verdad,tienen que estar ambas cosas

FACILITADOR

Cuando esta  lo otro te aseguro que el amor crece, por supuesto que tiene que haber quimica piel, sino serian como hermanos y no una pareja

FACILITADOR

Muchos por no entender el amor de Dios tampoco entendemos el amor nuestro

El no tuvo soloun sentimiento y no le quedo otra que hacer algo ¡NO?

EL que es AmorAcciono puso en marcha todo un plan y no lo dejo librado al sentimiento del que lo quiera seguir. El entrego a Su Hijo y nos pide que entreguemos nuestrasvidas por el Reino de Dios, No para que seamos felices sino para darnos algomejor, se nos pide entregar algo fallado como es el sistema de cosas en el que vivimos

Cuando teentregas a algo lo estas amando, cuando dedicas tiempo lo estas amando. cuando te preocupas por el bien de algo o alguien lo estas amando

Lo mismo escon la persona que elijas y que te elija para ser uno con el

Es nuestra tarea ver con quien vamos a estar.

A adan le presento los animales para que Adan “encontrara” ayuda idonea

Y cuando semanda la cagada le dice “la mujer que me diste” a lo que Dios no responde porque Dios no se la dio se la puso al frente como a los demas, Eleligio

Hay algo que tenemos que aprender … La Pasion no es mala pero si va primero no tiene unfinal feliz

Los padres elegian a los maridos de sus hijas casi por 3000 años

Ahora desde hace 200 o 300 años exagerando que lio tenemos es nuestras manos

Parejas deshechas porque solo importo la pasion, el deseo de obtener la persona que quiero (amo)

CONSULTANTE

Y como se hace entonces ?

FACILITADOR

Que hacian los padres … sabian como era su hija y conocian al hijo del vecino que se pudiera llevar bien con su hija. Despues todo se va desgastando y corrompiendo pero mequiero centrar en eso, el tema fundamental en una relacion en serio (duradera yestable) tiene que ver con la convivencia

FACILITADOR

Olvidate del tipo que puedas llegar a amar y pongamos una amiga

Van a convivirbajo el mismo techo

CONSULTANTE

Ok entonces,,, ??

FACILITADOR

Cuanto duraria esa convivencia si fuera mentirosa por ejemplo ?

CONSULTANTE

Y casi nada

FACILITADOR

Se termina porque tu cariño hacia ella no era verdadero o porque su forma de ser termino minando los cimientos de esa relacion

CONSULTANTE

El tema es que la gente te demuestra ser quien no es, al principio, muchos te muestran lo que queres ver, para conquistarte

FACILITADOR

No creo que seas tonta

Creo que no vemos lo que no queremos ver

CONSULTANTE

No, pero en verdad, cuando me doy cuenta digamos que ya es tarde y siempre termino sufriendo

FACILITADOR

Siempre hay indicios hay cosas que el otro no puede esconder todo el tiempo actitudes que terminamos haciendo la vista gorda y alli esta el error en un principio

Por eso te hablaba del conocimiento de la otra persona y el no entregarse de lleno pues es cuestion de dos. Algunas veces quizas seras vos la que tengas que terminar esarelacion porque no era lo que vos pensabas que era (tu amor)

CONSULTANTE

Claro … ! ahí esta el punto, las personas que pasaron por mi vida, no eran lo que pensaba que eran o demostraron en un principio

FACILITADOR

Si queres ser feliz tenes que continuar con tus planes tus metas tu pasion lo tuyo.

El que este a tu lado debe entender como suyo lo que vos haces y porque lo haces al punto  de involucrarse y ser de ayuda, al igual que vos con las cosas de la otra persona

CONSULTANTE

Exacto !!!! al principio dicen involucrarse y ayudar, y luego se me condena por lo que hago o como lo hago o para que ? entre otras cosas

FACILITADOR

Lo que tenes que entender es que estas expuesta, todos los estamos

Estas sin murallas, sin defensa

Y es facil entrar con el verso del me interesa lo que haces, por ej, para conquistarte

CONSULTANTE

Si entiendo, claro…. y como debería protegerme ?

FACILITADOR

Muchos dirian que el perfeccionismo, por ej,  que es util en nuestros trabajos es una maldicion en el amor, pues pretendemos  lo mismo en todas las areas de nuestra vida

Digo eso dirian los demas,

pero no debes bajar tus estandartes, es mas, seria una porque tendrias que anularte y no ser vos,modificando por otro lo que queres para tu vida

Pero la busqueda alocada de una pareja, no soluciona nada, quizas solo aporta mas decepcion y desesperanza en el tema

POR TANTO LA CONCLUSION SERIA ….

* Conocer a la persona (sus costumbres, sus habitos, etc) coinciden con lo que quiero ? o me estoy adaptando, solo para tenerlo ?

* Estas poniendo solo la pasion en primer lugar ? sin ver si funcionaria una convivencia ?

* Seguis con tus planes y metas o te pospones por esa pareja ?

* Esa pareja se suma y acopla a tu vida y vos a la de del otro ? o esta restando ?

* Te estas protegiendo hasta conocer mejor a la persona y corroborar con hechos quees tal cual dice ser ? o solo estas creyendo en palabras sin hechos ?

* Estas bajando tus estandartes, solo para que la relacion funciones ? y asi dejando de ser vos mismo

* Estas buscando alocadamente una pareja, y solo obtenes decepciones una tras otra ?

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NINGUNEAR (Aprendamos a llamar las acciones por su nombre)

Significa no hacer caso de alguien, no tomarlo en consideración,menospreciar a alguien.
La idea de ningunear proviene de la palabra “ninguno” que significa también “nada”, es por tanto actuar como si no hubiera nadie, como si el espacio estuviera ocupado por ninguno, no dandole el lugar que corresponde a la otra persona (indiferencia, simular la no existencia del otro)
El acto de ningunear, sin embargo, no es igual a un simple acto de indiferencia involuntario. El ninguneo es específicamente planeado y llevado a cabo, y supone siempre un cierto dejo de menosprecio o desprecio hacia la otra persona porque se busca hacerle saber que no existe. No es lo mismo, entonces, no notar a una persona de manera accidental (es una accion adrede)
La acción de ningunear también puede darse de otros modos en los que la indiferencia no está presente, es decir, a través de agresiones que menosprecian a la persona, sus logros, sus intereses, sus formas de opinión. Ningunear también puede significar restarle valor, dejar mal parado o hacer quedar mal a una persona, enfrente de otras. En otras palabras, el ninguneo es una forma de agresión que por lo general no implica violencia física pero sí verbal y hasta psicológica porque se trata de hacer todo lo posible para que la persona atacada se sienta menospreciada, agredida y subestimada en muchos diferentes niveles de su personalidad. Si bien la violencia física puede ser mucho más dolorosa a nivel corporal, la violencia verbal que puede suponer el acto de ningunear a alguien puede llegar a afectar también de modo verdadero a la persona a nivel psicológico, especialmente si el ninguneo es continuo..

VIOLENCIA FAMILIAR (CAP.FED, ARGENTINA) AYUDA Y DENUNCIA URGENTE

Contacto Atención las 24 horas del día todos los días del año (fines de semana y feriados incluidos)
Dirección: Lavalle 1250, PLANTA BAJA CIUDAD DE BUENOS AIRES
Teléfonos: 4370-4600 internos 4510 al 4514
Correo Electrónico:ovd@csjn.gov.ar

Misiones y funciones de la oficina
El carácter complejo del fenómeno de la violencia doméstica implica la intervención de órganos jurisdiccionales con competencias y atribuciones diferentes, lo que ha llevado a la Corte Suprema de Justicia de la Nación a tomar la iniciativa en cumplimiento del mandato constitucional de afianzar la justicia, al promover la creación de una Oficina con el objeto de atemperar los efectos de la dispersión jurisdiccional y unificar los criterios de registro de casos de violencia doméstica que en la actualidad no se encuentran especializados.
La existencia de esta Oficina, facilitará el acceso a justicia de las personas afectadas por la violencia doméstica que actualmente desconocen las vías de entradas al sistema, racionalizando a la vez los recursos por la indudable mayor eficiencia que implican las oficinas comunes a diversos tribunales. Asimismo, traerá aparejado un aprovechamiento y organización de los recursos materiales y humanos. Por otra parte, la elaboración de estadísticas y el análisis que de ellas se realice desde la autoridad máxima de uno de los poderes del Estado, servirá para apreciar la verdadera magnitud del fenómeno.
Ello contribuirá para la posterior colaboración en el desarrollo de programas de prevención en la materia y será, asimismo, un elemento importante para modificar la percepción de esta clase de violencia y dejar de pensar que se trata de una cuestión que debe permanecer en el ámbito de lo privado.

© Corte Suprema de Justicia de la Nación.

Siempre se habla de la persona que esta pasando situaciones de violencia, la victima propiamente dicha … pero nunca se aborda el TEMA DEL DESPUES DE LA VIOLENCIA, tanto me preguntan sobre esto, que he decido desarrollar este breve texto.

Ufff … hay tan poco y a la vez tanto para decir … por donde empezar ¡!

* NO PADECIMOS DE NINGUNA ENFERMEDAD CONTAGIOSO

Como para que algunas personas nos vean con LASTIMA, o se NOS DISTANCIEN, simplemente fuimos victimas de una persona violenta, por ser ,tal vez, demasiado permisivos o por tener el perfil que buscaba el cazador/a, (no fue nuestra eleccion) sino que el cazador/a utilizo sus artimañas para lograr su objetivos

 

* NO FUIMOS, NI SOMOS MASOQUISTAS

 Una víctima es una persona que sufre un daño o perjuicio por culpa ajena o por una causa fortuita y Un/a masoquista es la persona que disfruta siendo maltratada y humillada, disfruta del dolor (por lo cual hay victimas y hay masoquistas, son dos clase de personas totalmente diferentes) La violencia, genera mucho MIEDO y el miedo PARALIZA, razon por la cual cada persona tiene sus propios tiempos para poder salir de esa situacion

 * DEBIMOS Y DEBEMOS LUCHAR CON UN ENTORNO DIFICIL

 Cuando personas que no lo padecieron por suerte, ademas te dicen …

– que te ubicas en el lugar de victima para no hacerte cargo de tus errores

– que estas paranoica

– que exageras las situaciones

– que estas mintiendo

– que el que lo ve de afuera lo unico que nota es a un padre/madre tratando de proteger a la distancia a los menores de edad de malas compañias, de bajas notas en la escuela,etc

– que no es para tanto como para explotar

– que sos vos la que da lugar a estas cuestiones, que seguis enamorada/o del agresor, cuando en realidad aunque ignores al agresor, a travez del tiempo y aun a la distancia te sigue amedrentando, violentando, intimidando, acosando, persiguiendo, etc, etc, etc

– que sos una persona con demasiados problemas

– que evidentemente sos una resentida/o hacia los hombres/mujeres y hacia la vida misma

– se nos juzga por nuestro pasado y tambien se nos discrimina por lo mismo

 * ES VERDAD, HEMOS TENIDO UN PASADO VASTANTE DISTINTO AL DE CUALQUIERA … y mucho mas distinto del que cada victima habia soñado y hubiera querido tener, impensado pasar por situaciones que hemos tenido que sobrevivir

 

QUERIDA EX VICTIMA DE VIOLENCIA:

No es fácil meterse dentro de tu piel y saber cuánto y cómo has sufrido, Cuánto y cómo estás sufriendo, Ni desde cuándo.

Es más duro quizás, el saber que el verdugo ha sido y sigue siendo un ser querido y que durante un largo tiempo compartió contigo las emociones de la vida, del amor y de los hijos. Es probable que hayas bordeado el precipicio de la muerte, O que lo estés bordeando todavía.

Sabes muy bien que muchas personas como tú, han muerto a manos de quien decía que las amaba. Qué horrible terrorismo, perversion y sadismo.

Otras personas, como fácilmente puedes suponer, están muertas sin poder ser enterradas. Quizá haya sido tu caso. Muertas en vida porque carecen de libertad, porque tienen el auto concepto destruido, porque tienen el futuro hecho añicos, porque no quieren irse a dormir y tampoco despertarse, porque duermen con el asesino que huele a puños y a filos de cuchillo, porque están paralizadas por el miedo, porque no pueden huir, porque sus sueños están llenos de sangre, porque sus labios están sellados por besos que son como candados, porque sus ojos no tienen donde descansar… Ufff tantas cosas haz vivido

Se puede imaginar el sí ante el altar, cortados los caminos de la vuelta atrás, creyendo que están subiendo a un castillo lleno de flores y luego descubriendo con horror, acaso la misma noche de bodas, que se han casado con un maltratador/a, con un/a asesino/a

Me las/los imagino habiendo llorando en silencio, paralizados por el terror, incapaces de dar un paso hacia la liberación, fingiendo ante los hijos, los amigos y los familiares una felicidad que no tuvieron, recibiendo caricias repugnantes, sin saber si es más grande el dolor o la rabia que suscitan, tambien cubriendo de maquillaje los moretones que ha dejado sellado su cuerpo con la crueldad, aceptando las flores, las joyas, las cenas, los viajes, las promesas, los regalos de quien, otra vez, dice que todo va a cambiar, que va a comenzar una vida nueva, que van a volver al paraíso en el que vivieron al inicio del engañoso amor.

Me las imagino de pie, mientras el maltratador de rodillas, implora perdón a “la persona que más quiere en la vida”, tratando de evitar las amenazas de suicidio de quien hace unos minutos golpeaba hasta la extenuación.

Me imagino sobre todo, a los que se culpan por su sufrimiento, a los que se consideran indignos de amor, malas personas a los que nadie puede querer porque no se lo merecen.

 A los que piensan que cuando sus agresores las pegan es porque se lo tienen bien merecido y que ellos castigan por su bien, para enseñarles a ser personas valiosas, fieles y coherentes.

 A los que olvidan que no hay mayor opresión que aquella en la que el oprimido mete en su cabeza los esquemas del opresor, ocultando a los hijos las lágrimas, ocultando las heridas para que ellos no sufran, silenciando los golpes, explicando sin razones el desastre. Temiendo que los niños sepan quién es su padre/madre. Sufriendo porque los niños sufren. Sabiendo que los niños aprenden lo mismo. Saben que están condenadas a muerte, que están en el corredor maldito haciendo tiempo hasta que llegue la hora. Incapaces de gritar porque piensan que eso adelantará el fin.Incapaces de denunciar porque eso enfurecerá al agresor. Incapaces de abrir la boca para no sufrir la humillación de que todo el mundo sepa que no son queridas.

NO FUE FACIL SALIR DE LA CARCEL DEL HORROR DONDE ESTUVIMOS ENCERRADOS … PERO SALIMOS … POR ESO SOMOS EX VICTIMAS … pero no contagiamos de nada a nadie nunca ¡!!!

QUERIDOS HOMBRES Y/O MUJERES DE NUESTRA SOCIEDAD:

Hemos vivido en nuestro pasado situaciones como las antes descriptas, hemos sanado fisica y emocionalmente, merecemos ser amados y respetados como todo ser vivo y no RE-VICTIMIZADOS por la sociedad que NO PUEDE COMPRENDER PORQUE NO LO HA PASADO, todo lo que hemos vivido y por eso SE NOS MAL JUZGA, SE NOS ABANDONA, SE NOS DISTANCIAN, ETC, en medio de nuestra lucha del dia a dia POR SER FELICES Y REHACER NUESTRA VIDA ♥

LAS EX VICTIMAS DE VIOLENCIA, SOMOS LOS SERES QUE MAS AMOR TENEMOS DENTRO PARA DAR, porque justamente se nos censuro con golpes y/o palabras, en su momento, cuando quisimos hacerlo y ahora que somos LIBRES DE CUERPO, MENTE Y ALMA, TENEMOS NUESTRO POTENCIAL DE AMOR EN TODO SU ESPLENDOR PARA AMAR Y SER AMADAS/OS

NO OLVIDEMOS, NADIE … (ni parientes, ni amigos, ni uno mismo) ESTA LIBRE DE TENER QUE PASAR POR LA VIOLENCIA A LA VUELTA DE LA ESQUINA.

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DALES EL EJEMPLO !!!!!

PARA QUE TUS HIJOS TENGAN UNA ADULTEZ SANA, lo mejor es el ejemplo que les das (tanto conviviendo con el padre o madre de ellos o estando divorsiados y a la distancia), en demostrarle con hechos que NO PERMITIS QUE TE VIOLENTE, QUE NO PERMITIS QUE TE MANIPULE, ETC sino ellos seran futuros VIOLENTOS, MANIPULADORES, ETC

TRABAJANDO LA AUTOESTIMA

Para quienes hemos tenido en algun momento LA AUTOESTIMA destruida por diversos factores o personas
ES UN TRABAJO DEL DIA A DIA, DE UN SOLO POR HOY
Aunque cuando esto no SE RECONECE, se nos puede juzgar, como egocentricos, orgullosos o faltos de humildad. Aun asi, no permitas que tu autoestima sea destruida nuevamente, lucha por mantenerla SANA dia a dia !!!!!

HIJOS DE LA VIOLENCIA (manipulacion, fisica, abuso)

Sabias que a ellos tambien les duele, ademas de quedarles secuelas psicologicas ?
INFORMATE Y NO LO PERMITAS

LES REGALO LA LETRA DE ESTE TEMA ….
” LAGRIMAS DE PASION ” que letraaaaa ♥
que la disfruten tanto como yo

NO PERMITAS QUE LA SOCIEDAD TE RE-VICTIMIZE !!!

Tarde en decidirme en armar esta imagen con fotos de mujeres reales golpeadas, no son una propaganda de tv

NO VOY A PERMITIR DESDE MI LUGAR QUE A LA VICTIMA, ALGUNOS DE LA SOCIEDAD PERVERSA,
LA RE – VICTIMIZE A NADIE POR SUPUESTO LE GUSTA QUEDAR ASI !!!

Maria Rosa Martinez (Ayuda a Victimas de Violencia)
https://www.facebook.com/groups/155926491168260/members/

LA VIOLENCIA NO TIENE GENERO !!!!!

Tarde en decidirme en subir esta imagen , no es una propaganda de tv …
LA VIOLENCIA NO TIENE GENERO
NO VOY A PERMITIR DESDE MI LUGAR QUE A LA VICTIMA, ALGUNOS DE LA SOCIEDAD PERVERSA, LA RE – VICTIMIZE A NADIE POR SUPUESTO LE GUSTA QUEDAR ASI !!!

HAGA QUE SU RECUPERACIÓN SEA SU PRIORIDAD ABSOLUTA.

Que significa?
Hacer que su recuperación sea su prioridad absoluta significa decidir que no importa lo que se requiera, estás dispuesta a seguir los pasos para ayudarse. Ahora bien, si eso le parece extremo, piense un momento hasta que extremos estaría dispuesta a llegar para hacerlo cambiar a él, para ayudarlo a él a recuperarse. Entonces desvía la fuerza de esa energía hacia ti misma. Aquí la fórmula mágica es: Si bien todo su trabajo y todo su esfuerzo no pueden cambiarlo a él, usted si puede, con el mismo gasto de energía, cambiarse a si misma. Entonces use su poder donde puede surtir efecto: ¡en su propia vida!.

¿Que hace falta para que la recuperación sea tu prioridad absoluta?
Requiere un compromiso total con usted misma. Quizá esta sea la primera vez que se vea como alguien realmente importante, digno de su propia atención y cuidado. Tal vez le resulte muy difícil hacerlo, pero si cumple con los procedimientos de asistir a las consultas, participar de un grupo de apoyo, etc., eso le hará aprender a valorar y promover su bienestar. Entonces, por un tiempo, hágase ver, empezará el proceso de recuperación. Pronto se sentirá tanto mejor que querrá continuar.
Para colaborar con el proceso, esté dispuesta a educarse sobre su problema. Si usted creció en una familia alcohólica, por ejemplo, lea libros sobre el tema, vaya a conferencias sobre el tema, y averigüe lo que se sabe sobre los efectos. Será algo incómodo y hasta a veces doloroso exponerse a esa información pero no más que continuar viviendo tus patrones sin ninguna comprensión de la forma en que tu pasado te controla. Con la comprensión viene la oportunidad de elegir, de modo que cuanto mayor sea la comprensión, mayor será la libertad para elegir.
Robin Norwood.

ESTOY SOLO! ESTOY SOLA! MUY SOLAAAAAA!!!!!!

LA SOLEDAD,LA SOLTERÍA!

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CUANTA DIFERENCIA NO ? ENTRE SOLEDAD Y SOLTERÍA.CUANTA DIFERENCIA EN ESTAR CON ALGUIEN Y A LA VEZ SENTIRSE ESTAR SOLO/A.

PARA MUCHAS PERSONAS EL SOLO HECHO DE PENSAR EN LA SOLEDAD Y TODO LO QUE A ELLO REFIERE LE ACARREA MUCHO MIEDO,ANGUSTIA.

MUCHAS PERSONAS VIVEN ATERRADAS PENSANDO QUE EN ALGÚN MOMENTO DE SUS VIDAS PUEDEN LLEGAR A QUEDARSE SOLAS,O VAN A SEGUIR ESTANDO SOLAS,Y ESTA SOLEDAD LAS VA A TERMINAR CONSUMIENDO.

CUANTAS VECES ESCUCHAMOS FRASES COMO: ” POR ALGO ESTARÁS SOLA” ” SOLA NUNCA VAS A SER FELIZ” “TIENE PROBLEMAS PARA RELACIONARSE CON OTROS POR ESO ESTA SOLA” ” SOLA COMO TU MADRE” ” SI SEGUÍS ASÍ SIEMPRE VAS A ESTAR SOLA” ETC.

ASÍ COMO SE DICE O SE LARGAN LAS FRASES PARECIERA QUE ESTAR SOLA/O O SOLTERO/A FUERA UNA ENFERMEDAD,CUANDO SE DICEN ESTAS FRASES HACE QUE LA PERSONA SE SIENTA INDEFENSA,SIN SABER QUE RESPONDER,SIN FUERZAS,COMO QUE TU VIDA NO VALIERA SINO ESTAS EN COMPAÑÍA DE OTRA PERSONA,COMO QUE VOS QUERES VIVIR DE ESA MANERA,Y MUCHAS VECES ANTES TALES FRASES QUE PARECIERAN UN ATAQUE,SE DICEN FRASES QUE SOLO SON DE DEFENSA COMO,” MAS VALE SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA” ” NO QUIERO A NADIE EN MI VIDA” ” SOLA ME SIENTO MUCHO MEJOR” ” PREFIERO UN PERRO QUE UN HOMBRE A MI LADO” ” ASÍ ESTOY BIEN” ETC. ESTAS FRASES SON EN DEFENSA A CUANTAS COSAS NOS PUEDAN DECIR O PRESIONAR.PERO BIEN EN EL FONDO A NADIE LE GUSTA ESTAR SOLO/A ASÍ SEA TODAVÍA SOLTERO/A O HALLA ROTO CON UNA RELACIÓN CON ALGUIEN SIN VOLVER A FORMAR PAREJA.

EN EL INTERIOR DE CADA UNO SABE Y MAS LE HUBIERA GUSTADO HABER ENCONTRADO A ESTA ALTURA A LA PERSONA DE SU VIDA O QUE ESA RELACIÓN QUE ELIGIÓ UNA VEZ HUBIERA FUNCIONADO COMO LO SOÑÓ .

VARIAS CLASE DE ESTAR SOLO.

UNA PERSONA PUEDE ESTAR SOLA POR VARIOS MOTIVOS:

PORQUE SE SEPARO O DIVORCIO.

PORQUE SUS HIJOS SE FUERON DEL HOGAR.

PORQUE ENVIUDO Y YA NO TIENE A NADIE A SU LADO.

PORQUE NUNCA FORMO PAREJA.

PORQUE FRACASO CON VARIAS PAREJAS QUE TUVO.

PORQUE NO SABE LLEVARSE BIEN CONSIGO MISMA.

TODAS ESTAS Y HAY MAS CLASES DE SOLEDADES,PUEDEN HACER QUE TE SIENTAS UNA PERSONA SIN SIGNIFICADO,SIN UN PROPÓSITO COMO MUJER,DE TENER UNA VIDA SIN UN SIGNIFICADO,SENTIRTE UNA PERSONA INVISIBLE ANTE LOS DEMÁS,COMO QUE A NADIE LE IMPORTAS O LE IMPORTA LO QUE TE SUCEDE,

VIENEN LAS FIESTAS Y VOS SOLA,LLEGA TU CUMPLEAÑOS Y VOS SOLA,PASAN LOS AÑOS Y VOS SOLA,MIRAS A TU ALREDEDOR Y VES A TUS AMIGAS CON UNA FAMILIA FORMADA Y VOS SOLA,LLEGAS DE TRABAJAR A TU CASA Y ESTAS SOLA NADIE TE RECIBE,NADIE TE PREGUNTA COMO TE HA IDO EN EL DÍA,HASTA MUCHAS VECES PENSASTE SI ME PASA ALGO A MEDIA NOCHE NADIE SE ENTERA,ME PUEDO MORIR Y NADIE SE DARÁ CUENTA,TENES MUCHAS COSAS DENTRO TUYO PARA HABLAR CON ALGUIEN,PARA COMPARTIR COSAS DE TU VIDA,DE TU ETAPA DE LA VIDA,SUEÑOS,ANHELOS, ALEGRÍAS Y TRISTEZAS,PERO VEZ QUE ESTAS SOLA Y QUE PASA EL TIEMPO Y TODAS ESAS COSAS LINDAS SE DILUYEN SIN PODER ABRIR CON ALGUIEN TU CORAZÓN.

NADIE TE VE A LA MAÑANA CUANDO TE LEVANTAS,NADIE TE VE CUANDO ENTRAS AL TRABAJO,NADIE TE VE CUANDO VAS SOLA A TOMAR UN CAFÉ,NADIE TE VE CUANDO SOLA LLORAS EN TU HABITACIÓN,NADIE TE VE CUANDO ESTAS MAL O FELIZ,EN FIN TE SENTÍS INVISIBLE!

EL DICCIONARIO DICE ACERCA DE LA SOLEDAD:Soledad significa aislamiento o confinamiento, falta de contacto con otras personas.

TAMBIÉN EXISTE OTRO SIGNIFICADO QUE DICE QUE LA SOLEDAD ES ” UNA TIERRA DESIERTA O DESHABITADA”

MUY BIEN YA TENEMOS ALGUNOS SIGNIFICADOS CON RESPECTO A LO QUE ES LA SOLEDAD O EL ESTADO DE SOLEDAD.

AHORA QUE HACEMOS CON ESTO Y ES MUY SIMPLE O NOS SENTAMOS ESPERANDO A QUE ALGUIEN ALGÚN DÍA APAREZCA Y ESE SIGNIFICADO SE VALLA DE NUESTRAS VIDAS O NOS LEVANTAMOS Y EDIFICAMOS SOBRE LA MISMA SOLEDAD Y LO QUE SIGNIFICA.

POR EJEMPLO: SI SOLEDAD SIGNIFICA AISLAMIENTO,QUE TENGO QUE HACER ENTONCES PARA NO ESTAR EN ESE ESTADO? MUY FÁCIL INTEGRARME CON OTRAS PERSONAS!

SI TAMBIÉN SIGNIFICA CONFINAMIENTO,UNA PERSONA CONFINADA ES UNA PERSONA QUE ESTA PRESA,QUE HACER,SALIR DE ESA CÁRCEL QUE UNO SE SIENTE Y MUCHAS VECES LA palabra CÁRCEL ESTA BIEN DICHA YA QUE MUCHAS PERSONAS SIENTEN LA SOLEDAD COMO UN ESTADO DE PRISIÓN O CASTIGO,COMO QUE SI POR QUE LES FUE MAL EN UN MATRIMONIO O EN UNA O VARIAS PAREJAS ,NO SE MERECEN OTRA COSA QUE VIVIR DE POR VIDA SOLOS!

SI SIGNIFICA FALTA DE CONTACTOS CON OTRAS PERSONAS,QUE TENGO QUE HACER,MUY FÁCIL COMENZAR A CONTACTARME CON OTROS AUNQUE ME PUEDE IR BIEN O MAL,PERO TENGO QUE HACERLO!

Y POR ULTIMO DICE QUE ES UNA TIERRA DESIERTA O DESHABITADA.QUE HACEMOS EN ESE CASO,LA OCUPAMOS,BUSCAMOS PRIMERO PONER EN CONDICIONES ESA TIERRA DESÉRTICA POR QUE NADIE QUIERE IR A VIVIR AL DESIERTO O A UNA CASA ABANDONADA Y DESOCUPADA HACE MUCHO TIEMPO.ENTONCES NOS PONEMOS EN CONDICIONES ANTES DE QUE ALGUIEN APAREZCA,MUCHAS PERSONAS COMETEN EL GRAN ERROR DE NO OCUPARSE DE SI MISMO SINO HASTA QUE ALGUIEN APAREZCA O LES INTERESE,Y ES AHÍ DONDE SE PIERDE MUCHO TERRENO,YA QUE NADIE PASA POR UNA CASA ABANDONADA Y DICE QUE LINDA CASA,COMO ME GUSTARÍA VIVIR EN ELLA! SUEÑO CON TENER UNA CASA ASÍ! ME VOY A VIVIR AL DESIERTO,DONDE DE DÍA HACE CINCUENTA GRADOS DE CALOR Y DE NOCHE TE MORÍS DE FRIÓ! QUE LINDA VIDA QUE ES ESA! NOOO!!

SI TU CASA ,TERRENO,TU VIDA ESTA ABANDONADA,OCUPATE DE ELLA,ARREGLALA,CUIDALA,NO DIGAS A ESTA ALTURA DE MI VIDA QUIEN ME VA A MIRAR,Y COMO HOMBRE TE DIGO QUE LOS HOMBRES TENEMOS OJOS Y MIRAMOS Y MAS DE LO QUE USTEDES CREEN SI BIEN LO SABEN,Y NO TODOS COMO MUCHAS MUJERES PIENSAN QUE SOLO LO DE AFUERA,MUCHAS VECES VEMOS LO DE ADENTRO PERO AVECES NO LO COMENTAMOS, ASÍ QUE UNA MUJER NO SOLO ES LO DE AFUERA PARA UN HOMBRE.MUCHAS VECES LO DE AFUERA LO BELLO,LO MARAVILLOSO,LA JUVENTUD,TODO BIEN SOSTENIDO,BIEN FIRME,NO ACOMPAÑA CON LO DE ADENTRO.AUNQUE VARIAS DIRÁN ME DEJO POR UNA MAS JOVEN, ALGÚN DÍA ELLA TAMBIÉN LO DEJARA A EL POR OTRO MAS JOVEN QUE EL!

EN SI ESTE NO ES EL TEMA EN CUESTIÓN,SINO LA SOLEDAD,SOLO HACIA ESTA ACLARACIÓN PARA QUE SEPAN QUE ES IMPORTANTE AMARSE Y CUIDARSE SIEMPRE,PARA LA UNO MISMO Y LA OTRA PERSONA.

EXISTEN VARIAS MANERAS DE RESPONDER ANTE LA SOLEDAD. COMO RESPONDES VOS? CON UN ESTOY SOLA Y VOY A APROVECHAR EL TIEMPO O ESTOYYY SOLAAAAA!!!!! Y ADEMAS ESTOY DESESPERADAAAAAA!!!

CUANDO DESCUBRAS QUE LLEGASTE A SENTIRTE SOLA DE VOS,SERA MAS FÁCIL ENCONTRAR EL CAMINO PARA QUE TU COMPAÑÍA SEA AGRADABLE, ESTÉS CON ALGUIEN O NO!

Cuando el lobo adula una debilidad, es porque se la está por comer….ojo!.

Los hombres mujeriegos son personas que basan sus relaciones sentimentales en el egoísmo y en la búsqueda del placer. Los mujeriegos tienden a ser personas asertivas externamente, lo que es parte de su atractivo para las mujeres, pero con grandes miedos e inseguridades en su interior. Suelen ser encantadores al principio de la relación pues han refinado el arte de las relaciones superficiales. Personas que no tienen que vivir el sufrimiento de estar envueltas sentimentalmente con ellos los suelen ver de una forma positiva. Tienden a ser también personas dominantes hacia sus parejas, pues a pesar de que las hieren constantemente tampoco las quieren dejar ir. Y esa es una de las formas en que evitan que puedan sanar.

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 Son abusivos siempre sicológicamente, y a veces físicamente. Pueden ser personas buenas siempre y cuando no te envuelvas sentimentalmente con ellos. Si te envuelves con un hombre así comienza tu pesadilla después de varios meses y si continúas con él crearás tu propia prisión.

No se nace siendo mujeriego. Ser mujeriego es una elección. Lo que hace que alguien sea mujeriego es el egoísmo. Muchos de ellos dicen “es que yo soy así” o “tú sabes como yo soy.” El mujeriego siempre tiene mil excusas para sus parejas y para ellos mismos. Tienen que justificarse el hecho de que están hiriendo constantemente a las personas que ellos dicen que aman a pesar de que en el fondo saben que lo están haciendo mal.  El mujeriego al tener varias parejas tiene que tomar una decisión entre algo que sabe que va a herir a alguien versus trabajar para formar una relación profunda emocionalmente con su pareja.

La ironía es que la cultura fomenta este tipo de comportamiento. Vivimos en una sociedad machista que todavía no ha traído paridad social para las mujeres y esto se refleja en el trato sentimental. Nuestra cultura también fomenta el obtener de inmediato y preocuparse después, lo que en relaciones lleva a la mentalidad de seguir los impulsos y después mágicamente pensar que las cosas se pueden resolver. Todo esto le aplica también a las mujeres que se juntan con estos hombres, que piensan que fantasiosamente van a cambiar a pesar de que desde el principio presentan las características típicas del mujeriego.

Y nuestra sociedad definitivamente aplaude silenciosamente este comportamiento. Se presenta al hombre exitoso como el que tiene lujos materiales y se le añade a la mujer como otras más de sus posesiones. Muchas mujeres aunque repudian externamente este comportamiento sienten un atractivo hacia “el chico malo” y se envuelven con ellos pensando que pueden “salvarlos.” Y así toman su primer paso en el ciclo de codependencia y hasta el ciclo de violencia doméstica.

Pero todo comportamiento humano se puede cambiar. El ser mujeriego es una elección y como todas las elecciones la persona puede elegir actuar diferentemente.  Pero la realidad práctica no es si alguien puede cambiar, es si cambió genuinamente y si va a sostener este cambio. El patrón clásico es que el mujeriego actúa, es descubierto, actúa conciliatoriamente y luego reincide.

Cambiar la conducta para el hombre mujeriego es difícil, ya que están acostumbrados a egoístamente llenar sus necesidades a expensas de otros. Esto los pone en una posición cómoda pues junto a sus justificaciones siempre encuentran la forma de que sus acciones sean culpa de otra persona y nunca asumen responsabilidad (“es que soy así,” “si no me pelearas tanto,” “fue ella quien lo permitió”). El hombre mujeriego puede cambiar si se dan dos cosas: crean conciencia genuina de que sus acciones hieren a una persona que quieren y si está dispuesto a tratar a su pareja como una persona a su mismo nivel (con todas las consideraciones y respeto que eso conlleva) y no como un objeto para llenar sus necesidades. Sin estos dos elementos no habrá cambio verdadero.

Pero la realidad es que estas personas no cambian hasta que llegan a su vejez, cuando ya por que se cansaron de los conflictos constantes o por no poder atraer a nuevas parejas tienden a quedarse con la persona con quien están, y típicamente las tratan mal. Así que si te encuentras con un mujeriego en tu vida, sal corriendo, no te engañes, él no va a cambiar.

 

No existirían mujeriegos si las mujeres toman mayor conciencia de las relaciones en que se envuelven. Si eligen inteligentemente o si ven que el patrón reincide y se alejan a tiempo no tienen que ser víctimas emocionales de personas que realmente no las consideran ni le muestran amor real. Una vez se envuelven con un mujeriego tienen que tomar la decisión de si se quedan ahí y continúan sufriendo o si se alejan de ésta persona. No hay otra opción real. Alejarse al principio le va a hacer sentir mal pero a la larga les va a evitar dolor. No debemos jugar con el corazón de nadie. Y no debemos tolerar a las personas que jueguen con nuestro corazón.

 

Douglas Romero (Psiquiatria)

Extraido de http://www.siquiatriaexplicada.com/2011/09/los-hombres-mujeriegos-explicados.html

NO MAS SEÑALES PARA EL ABUSO

ABNEGAD@ O SUFRIDA@.- “No abusarán de ti porque haya un montón de personas dispuestas a hacerlo.
Abusarán de ti porque enviarás señales diciendo: abusa de mi que lo aceptaré!
~Wayne Dyer

EL ACOSO MORAL  de Marie France Hirigoyen

El Acoso Moral de Marie France Hirigoyen
AQUI ESTA EL LINK PARA LEER O DESCARGAR EL LIBRO en forma gratuita
https://skydrive.live.com/?cid=c8051a12f5ba78eb#!/view.aspx?cid=C8051A12F5BA78EB&resid=C8051A12F5BA78EB!6150&app=Word
POR FAVOR NO DEJEN DE LEERLO, ENCONTRARAN LA EXPLICACION DE MUCHAS PERVERSIDADES DENTRO DE LA VIOLENCIA (quien quiera me lo solicita y le envio el archivo directamente del libro por privado) Gracias a Viviana Di Gneo que en su momento me lo hizo leer, logre salir adelante. ES UN LIBRO DE CABEZERA PARA TODAS ESTAS SITUACIONES.
Maria Rosa Martinez

FORTALEZE TU AUTOESTIMA !!!!

QUERES FORTALEZER TU AUTOESTIMA ?
mas alla de toda circunstancia !!!
LA ESTIMA es el puntaje que vos te pones cada dia, porque al ser EMOTIVA y NO RACIONAL, va cambiando ese puntaje que le das. Por eso la AUTOESTIMA es trabajo de UN SOLO POR HOY …
* Acciona TU VOLUNTAD para MEDITAR en que sos bueno, que haces bien, mas alla de lo que los demas te digan al respecto.
* Apropiate de tus PROPIOS LOGROS, porque VOS TE MOTIVASTES para hacerlo, aunque nadie te creia, VOS TE LEVANTASTE
* Estuviste MOTIVADA pero SIN DESTINO ? (por ej. al divorsiarte y no saber que seria de vos al dia siguiente) NO IMPORTA PERO TE MOTIVASTE
* Sacaste lo que DAÑABA TU VIDA pero dejaste un vacio alli, que te causa UN DOLOR GRANDISIMO y tal vez VOLVES A LO DE ANTES … NOOO
Tenes que sustituir lo malo que sacaste por ALGO BUENO, que encontraras en TUS DONES, en TUS SUEÑOS, en TUS LOGROS FUTUTOS

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Hay quienes se quejan y dicen: ¡perdí todo por amor!”. Ya sea porque perdieron la casa, el carro, los ahorros, el trabajo, los amigos o la familia. Hay otros que no pueden ni quejarse, porque perdieron su propia vida en una guerra por el amor.

En las relaciones amorosas no se pierde todo de un momento a otro. Es un proceso de años en el cual poco a poco se tolera más y más, hasta que un día después de perder mucho, despiertas y te preguntas: “¿Por qué esperé a perder tanto y no reaccioné a tiempo?”.

Por ejemplo, aquellas que perdieron una amiga a causa del amor, primero toleraron que la pareja dijera: “me parece que fulanita es una mala influencia”, después aguantaron que exigiera: “no me gusta que fulanita venga a la casa” y por último permitieron que les gritaran: ¡no quiero verte con fulanita!”.

Las mujeres somos tolerantes por naturaleza y muchas veces no reaccionamos a tiempo ante el maltrato ya sea físico o emocional, por temor a crear discordia en la relación. Además nos da terror estar solas y perder estabilidad emocional. También nos asusta perder seguridad económica o material. Entonces cuando abrimos los ojos a la realidad nos damos cuenta que lo que por tantos años tratamos de mantener en nombre del amor, como la tranquilidad, la armonía y los bienes materiales, al final se perdieron.

Para recuperarte y evitar que una situación de pérdida te vuelva a pasar es imprescindible preguntarte: ¿Cuál fue la lección que aprendí de esta experiencia? Ya que mientras no lo descubras, lo mismo te volverá a pasar una y otra vez.

A lo mejor te sucedió porque tienes que aprender a valorarte, quererte y respetarte, o quizás a mantenerte fiel a tus principios y creencias. Tal vez pudo ser una lección de desprendimiento para darte cuenta de que no tienes que depender de nadie para expresar tu grandeza y hacer uso de tus propias capacidades.

La vida es una escuela de múltiples lecciones para poder convertirte en un mejor ser humano. ¡Agradece que perdiste porque seguro que una gran lección entendiste!

No te lamentes ni guardes rencor. Lo material se puede recuperar, las relaciones se pueden remendar y tu autoestima la puedes volver a elevar.

Puedes perderlo todo, lo que nunca te pueden quitar son tus sueños y tus deseos de superación. ¡Jamás digas que perdiste por amor, porque el verdadero amor nunca te quita sino que contribuye y se multiplica!

CIRCULO DE LA VIOLENCIA ...

LA CULPA NO ES TUYA, TU ERES LA VICTIMA
NADA JUSTIFICA EL MALTRATO !!!!!!!!!!

SANAR PSICOGICAMENTE Y EMOCIONALMENTE ANTES DE COMENZAR UNA NUEVA RELACION DE PAREJA

Esto es muy importante e imprescindible para no repetir historias y volver a elegir personas violentas, abusivas, controladoras, psicopatas, con transtornos de bipolaridad, manipuladoras, etc

LA INFORMACION Y EL CONOCIMIENTO SOBRE TODOS ESTOS TEMAS ES OBLIGATORIO PARA IDENTIFICAR EFECTIVAMENTE ESTOS PERFILES INSANOS DE PERSONALIDADES QUE BUSCAN A SUS VICTIMAS ADREDE

TIEMPO ATRAS YO INICIE MI VIDA CON UN VIOLENTO FISICO, LUEGO UN VIOLENTO PSICOLOGICO, LUEGO UN PSICOPATA Y LUEGO UNA PERSONA CON TRASTORNO BIPOLAR, estudiando Counseling Psicologico y otros cursos anexos, hoy puedo ver efectivamente con quienes estuve antes de SANAR, pero SI YO PUDE SALIR DE ESOS INFIERNOS, TODOS PODEMOS HACERLO PORQUE UNA VIDA SIN VIOLENCIA ES POSIBLE !!!!

Pero gracias a todas estas experiencias desagradables estoy hace 9 años ayudando a victimas con resultados muy favorables
Maria Rosa Martinez

El episodio cuenta la historia de Luciana (María Abadi), quien llega a la primera entrevista con Manuel (Jorge Marrale) casi sin poder hablar. Dice ser una basura y merecerse todo lo que le ocurre. Más tarde le muestra a Manuel las marcas innegables que tiene en su cuerpo y que demuestran que es una mujer golpeada. Según ella, esta situación le ocurre porque es mala. Su novio es quien la golpea y la obliga a a participar de perversas situaciones sexuales.
El análisis develará una falta de autoestima y que tiene como raíz un secreto familiar oculto

http://www.telefe.com/2013/05/19/luciana-una-mujer-golpeada/

Las/os MALTRATADORES/AS, se alimentan destruyendo al otro ...

NO LO PERMITAS
RECUPERA TU AUTOESTIMA
UNA VIDA SIN MALTRATO ES POSIBLE

En nuestra vida hay unos cuantos cabos sueltos.

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Son temas en los que no nos enfocamos “por estar muy cansados”, “porque no es tan relevante”, “porque ya nos ocuparemos”, “porque tenemos otros problemas mayores” o porque suponemos que se irá resolviendo por sí solo sin mover ni un dedo (lo que no ha ocurrido hasta ahora y, por consiguiente, es probable que no suceda).

A estos cabos sueltos no les damos casi ninguna  importancia. No tenemos en cuenta que, por más pequeños que sean, van acumulándose sin que lo notemos, a veces llegan a entrelazarse y a formar marañas mucho más difíciles de manejar… Lógicamente, con el transcurso del tiempo, muchos de ellos llegan a conformar otro gran problema.

Que consideres que algo es irrelevante y “puede esperar” no ayuda a que te sientas en paz contigo mismo. Cada vez que elegimos no enfocarnos en una situación que requiere nuestra decisión, perdemos energía que bien podríamos estar empleando en su arreglo.

Elige algo que estabas posponiendo hacer o que consideres que ni vale la pena ocupar tu atención en ello ahora (por ejemplo: solucionar algo estructural pero secundario en tu casa -como una canilla [grifo] que gotea-, terminar de una vez aquel libro/proyecto/tarea que empezaste hace tiempo, pagar algo pendiente, encarar ciertos temas con tus hijos o con tu pareja que estuviste postergando para no desequilibrar la armonía familiar –pero que terminan desequilibrándote internamente-, pedir perdón, poner tu escritorio/tu habitación en orden, etc.)

Hallar maneras originales de resolver problemas y conflictos es, también, una cuestión de hábitos. Cuantas más situaciones secundarias resuelvas, más ideas innovadoras tendrás para abocarte a los asuntos más ásperos.

Además, al dedicarte a encontrarle una salida o un final a algo pendiente de menor relevancia, es muy probable que asuntos de mayor envergadura, que hasta ahora no sabías como manejar, comiencen a tener más claridad o, incluso, muten y se vuelvan más comprensibles y solucionables.

POR DONDE EMPEZAR ¿

Tienes lo que consideras un gran problema.

O estás enredado en un sinfín de ocupaciones y de pre-ocupaciones y no sabes en cuál enfocarte primero.

¿Por dónde empezar? La respuesta es más fácil de lo que imaginas…

Comienza por lo primero que te venga a la mente.  Así de simple. Ponerse en movimiento  es primordial y lo que te irá acercando a la resolución de los conflictos. Dicen que el paso más importante en un camino de mil pasos es el primero y, para mí, consiste en movilizarnos internamente e ir dirigiéndonos a nuestro objetivo.

Si no quieres seguir un orden prestablecido o no sabes o no quieres hacer una lista de prioridades, no es absolutamente necesario que la hagas. Sentir que vamos resolviendo situaciones menores nos impulsa a querer abocarnos a las mayores, sin pausa.

Quizá hace tiempo que vienes dando vueltas o intentando establecer qué es más importante o cuál es la mejor manera de abordar ciertas cuestiones: son todas excusas que dilatan tu accionar. Romper la inercia es posible y puedes decidir tomar cartas en el asunto, por ejemplo, a partir de mañana. ¡Tienes el resto del día de hoy para despedirte de tu estado de “no innovar”!

No importa si te parece que lo que has decidido hacer no terminará de plano con la situación que te aqueja: no es lo mismo tener un gran problema que medio gran problema. Tal vez te des cuenta de qué manera puedes dar un punto final a una parte y esto sería un avance importante. Intentar abarcar todo suele ser contraproducente y puede desanimarte (es probable que esto haya sido lo que no permitió que lograras concreciones hasta ahora).

DE LA INACCION A LA ACCION …

Si te encuentras triste, desganado, bajo de energías, te parece que estás inmerso en un círculo cerrado ya que las preocupaciones vuelven a ti de manera recurrente, ¡sólo necesitas ponerte en acción! En este artículo te propongo una sencilla manera de lograrlo y de empezar a lograr cambios… desde mañana mismo.

En ciertos momentos de nuestra vida, por diversas circunstancias, estamos estancados. Las cosas no han salido como esperábamos. Se derrumbaron proyectos, sueños. Nos agobian preocupaciones, nos sentimos tristes, decepcionados. Probablemente pensemos en algún tema en particular de manera recurrente, y de hecho pasamos horas dándole vueltas al asunto.

Tal vez lloremos, ataquemos la heladera hasta vaciarla, o no nos pase bocado por la garganta. El patrón de conducta de cada persona para evadirse del presente es diferente, pero suele tener un denominador común: la inacción. Horas letárgicas frente al televisor. En muchos casos vemos que se repite la misma rutina, día tras día. Preferimos el mutismo y la reclusión por tiempo indeterminado. O para descargarnos a lo sumo hacemos llamados telefónicos interminables que sólo nos hacen recrear nuestra angustia una y otra vez. En realidad no generamos nada nuevo, sólo nos volvemos a sumergir en lo mismo.

Para no enfrentar el presente la gente busca diferentes vías de escape. Una es el disgusto constante, la queja por la queja misma. Nada de lo que hacemos nos satisface y todo tiene el mismo color gris. Si estamos emotivos e hipersensibles, esta conexión con nuestros sentimientos nos indicará que, además, estamos tristes. Tal vez no nos demos demasiada cuenta de este estado de abulia y de desgano, pero no disfrutamos de la vida, las cosas que hacemos no nos completan, siempre nos falta algo. No estamos centrados en el presente, sino en comparar situaciones pasadas con lo que sucede.

PONIÉNDONOS EN ACCIÓN

¿Estás listo (o lista) para ponerte en movimiento? ¡Muy bien! Manos a la obra. Lo único que precisamos hacer es un cambio en nuestros hábitos, salir de las rutinas prefijadas, hacer algo distinto que implique ponernos en movimiento. Cualquier cosa que hagas estará bien, siempre y cuando genere un cambio productivo en las actividades que viniste haciendo. Las mujeres cuando estamos tristes solemos ir a la peluquería a cambiarnos el peinado. ¡Al menos nos estamos moviendo y cambiando el patrón de ensimismamiento!

¿Cómo logramos dar este paso? Decide ahora, mientras lees este artículo, hacer algo distinto mañana. Apenas una sola cosa. Permítete, sólo mañana, llevar a cabo algo que hace tiempo quieres hacer. O que los demás desalentaron “porque ya no eres un niño”, “no es para mujeres”, “sale demasiado dinero”, o limitaciones semejantes. O algo que se te venga a la mente en este preciso instante. Que sea bien distinto a tus actividades habituales, o las modifique de alguna manera (¡hasta tomar un camino diferente para ir a trabajar!). Fíjate cómo te ves y te sientes. Si quieres, compártelo conmigo. Una vez que quiebres el círculo de la inacción y te pongas en movimiento tu vida se irá llenando, progresivamente, de más y más colores.

 

Cuando se trata de AYUDAR, siempre hay que tener muy presente esto y RESPETARLO pase lo que pase !!!!! ♥

“La agresión sádica, repetida y prolongada, se produce sobre todo en situaciones de cautiverio.
(…) especialmente cuando la víctima es prisionera o incapaz de escapar de la tiranía de su verdugo y es subyugada por la fuerza física o por imposiciones económicas, legales, sociales o psicológicas.
(…) Las cadenas y los muros del hogar no se ven con claridad, son casi siempre invisibles, aunque no menos reales o insuperables.”

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 Los seres humanos, a lo largo del día, experimentamos distintas emociones; por eso es importante entender cómo funciona nuestro mundo interior.

Emoción no es igual a sentimiento.

Una emoción viene y se va, aparece en el cuerpo para luego desaparecer. Un enojo, llanto, miedo, alegría, por ejemplo, duran unos minutos para irse nuevamente. En cambio un sentimiento permanece a través del tiempo.

La culpa es un sentimiento y, generalmente, puede durar toda la vida si se origina en el núcleo familiar.

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¿Cuándo se puede originar culpa?

  • Por sucesos negativos.

Debemos saber que la persona que llora y no hace nada para salir de su

situación dolorosa, está transmitiendo culpa.

  • Por desgracias familiares.

Y, sobre todo, si a la persona le va bien en la vida y en su familia continúan las dificultades.

  • Porque otros sufren más.

Una nena tenía un globo inflado con helio y se le escapó, fue corriendo donde estaba su mamá y ésta sacó de su escritorio una foto de dos niños africanos muertos de hambre, y le dijo:”éstos sí que sufren, sos una desagradecida”. La niña quedó traumatizada durante toda su vida por aquella afirmación: “te quejás por un globo mientras hay tanta gente que sufre de hambre”.

Las personas como esta niña, serán los que luego dirán:”te robo un minutito”, “te puedo molestar cinco minutos”, siempre se sentirán mal frente a los demás, como si estuvieran de sobra en la vida.

  • Por ser distinto. Con pensamientos y o sentimientos diferentes al resto 

Buscan ser lastimados.

Eligen relaciones donde los maltratan

Es que se siente una basura, entonces, inconscientemente, buscan condenación o juicio.

2º- Buscan lastimarse.

La crítica es una semilla que entra en el corazón y crece para convertirse en una voz interna que condena.

Hay personas que se auto castigan, no necesitan que otro les pegue:”¡cómo pude haber dicho eso!, estuve muy mal”; “tendría que haberme callado”; “por qué lo hice así, podría haberlo hecho mejor”…

La auto crítica es el resultado de las culpas incorporadas y que se transformaron en voces internas condenatorias permanentemente.

3º- Lastiman a los demás.

El culpable siempre busca el dolor, que lo lastimen, lastimarse así mismo o lastimar a los demás; porque detrás de la culpa se encubre la omnipotencia que lo hacer revisar el pasado para manejar su vida.

Para sacar las culpas debe aceptar que es impotente.

Debemos ser libres de las culpas porque el dolor no es nuestra herencia sino la abundancia.

Mi herencia no es lastimar a otro, ni auto lastimarme ni ser lastimado por otro

  • Si me equivoco, pedir perdón

Cuando nos equivoquemos resolvamos rápido, dejemos de echar culpas, reconocer, pedir perdón

  • Reparar el daño producido.

Si mandaste una carta como misil a alguien, ahora debes mandar otra carta de bendición para “reparar”; si robaste lo devolverás con intereses; si hablaste mal de otro, ahora vas a hablar bien, eso es reparar.

Explicitar mi culpa

    .

  • Debemos liberar a los demás de toda culpa.

Si algo te hace sentir mal, declaralo, porque la culpa trabaja en soledad y silencio.

Debes entender que naciste para sobresalir y para la abundancia, no para el dolor.

¡Preparate para ser destacado!

No permitas que te escondan en el montón, hay gloria, bendición, luz, dones en tu interior

  • Vivir al ciento por ciento.

 La gente es responsable de sus propios pensamientos, decisiones y acciones.

Si te dicen:”vos me dijiste que yo haga esto”, respondé: No, sos el responsable de tus decisiones, no me hagas cargo”.

“Estoy enojado con vos”. Ése, es tu problema, el enojo está adentro tuyo, no tengo nada que ver.

No sos responsable de las decisiones de nadie; ni veas al otro como una víctima cuando dice:”me tenés que ayudar porque estoy sufriendo”

Hay gente experta en acusar, y cada uno es responsable ciento por ciento de su vida, tiene libre albedrío, no te sientas mal por lo que otros deciden.

Dolor no es tu herencia sino abundancia. Cuando pensás en la gente, Dios siempre te dará grandes oportunidades !!!!!

EXCELENTE VIDEOOO !!!! PARA DIFUNDIR Y COMPARTIR
SEÑALES DE ALARMA COMO DARSE CUENTA SI ESTAS PADECIENDO VIOLENCIA

Hay un impedimento muy grande en tu vida que no te permite avanzar ni lograr tus metas.

Tal vez sepas cuál es y te has enfrentado en diversas ocasiones a ese fantasma vívido, sin obtener el resultado que anhelabas.

Quizá imagines la razón que no te está dejando llegar a lo que buscas. O no tengas la menor idea de qué está causando tu presente y lo atribuyas al destino o a “ser culpable por algo que has hecho en el pasado” y, por ende, lo mereces.

O supongas que la causa de tus males y de estar estancado en el mismo sitio, sin miras a despegar, es tu personalidad o algún atributo físico.

De todos modos, es bastante probable que no se trate de lo que piensas. Algunas veces las impresiones internas van mutando y las cosas no son exactamente cómo parecen.

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La buena noticia es que no importa realmente qué o quién se está interponiendo entre tú y lo que quisieras que fuera real: un título universitario, vivir dignamente, darte gustos, tener éxito, ofrecerles una buena educación a tus hijos o lo que sientas que te falta y de lo que deberías disponer en tu vida.

Porque es muy habitual que el gran impedimento esté hacia adelante y no hacia atrás. Que tenga relación con lo que se generaría en caso de concretarse tu deseo.

Cuando tengas unos minutos libres, formúlate estas preguntas y medita sobre las respuestas que te vengan a la mente:

– ¿Qué pasaría si obtuviera lo que quiero?

– ¿Qué cambiaría?

– ¿De qué modo estas modificaciones desestabilizarían mi vida tal como está armada ahora?

– ¿Me sentiría en cierta medida ajeno a lo que conozco y a lo que me rodea actualmente?

– ¿Considero que traicionaría a alguien? (quizá por las enseñanzas recibidas o por el modelo de familia que te han inculcado)

– ¿Estaría superando a algún familiar y eso podría caer mal? (por ejemplo, ganarías más que tu padre o tendrías una calificación laboral o profesional más alta que tu esposo/a)

Piensa en cómo sería tu futuro si obtuvieras eso que te parece que te ha estado vedado hasta ahora. Es más, durante las próximas 24 horas, actúa como si ya lo hubiese conseguido y fuese una realidad. Fíjate cómo te ves, qué te dices y cómo crees que reaccionará la gente de tu entorno. Es ahí, exactamente, donde podrás vislumbrar con claridad cuál es el gran impedimento y decidir si ya ha llegado el momento de abrirte camino a través de él para alcanzar la plenitud que deseas.

Por Merlina Meiler

http://www.mejoraemocional.com/general/tu-gran-impedimento/#more-3012

RESPETATE A VOS MISMA/O !!!!!!

STOP !!!!!!!!!!!

Ningun POR FAVOR !!!!
CON CONVICCION …
A MI NO ME MALTRATAS NUNCA MAS !!!!!!!!!!!

NO SÓLO EXISTE LA MUJER MALTRATADA, SINO TAMBIÉN LOS HOMBRES MALTRATADOS. NI ELLAS SON TANTAS, NI ELLOS TAN POCOS. EN MUCHOS PAÍSES, EL NÚMERO DE HOMBRES QUE RECIBEN MALOS TRATOS DE SUS PAREJAS ES PRÁCTICAMENTE SIMILAR AL DE LAS MUJERES, CUANDO NO MAYOR.
EN LOS ESTADOS UNIDOS, POR EJEMPLO, EL NÚMERO DE HOMBRES MALTRATADOS POR SUS ESPOSAS SUPERA AL DE LAS MUJERES GOLPEADAS POR SUS MARIDOS, MIENTRAS QUE EN ESPAÑA, LA CARGA ESTÁ PAREJA, LO QUE HA MOTIVADO A UN GRUPO DE HOMBRES DE ESTE ÚLTIMO PAÍS A CREAR UNA PLATAFORMA INSTITUCIONAL CON MIRAS A REVERTIR ESA TENDENCIA.
UN HOMBRE MALTRATADO ES AQUEL QUE ES HABITUALMENTE AGREDIDO, EN FORMA FÍSICA O VERBAL, POR SU PAREJA. POR EL TIPO DE SOCIEDAD PATRIARCAL EN LA QUE VIVIMOS, LA GOLPEADA SUELE SER LA MUJER. A UN HOMBRE LE CUESTA ADMITIRLO.
LOS HOMBRES MALTRATADOS NO SE ATREVEN A DENUNCIAR ESTOS HECHOS, PORQUE LOS VEN COMO ALGO QUE PUEDE AFECTAR A SU HOMBRÍA.
LA PERCEPCIÓN COMÚN ES QUE LOS HOMBRES NUNCA SON LAS VÍCTIMAS DE LA VIOLENCIA DOMÉSTICA. PARA RESOLVER EL PROBLEMA DEBEMOS LIBERARNOS DE ESTE TABÚ Y TENER UN ACERCAMIENTO MÁS EQUILIBRADO AL PROBLEMA.
COMO SUCEDE CON LA MAYORÍA DE LOS PROBLEMAS DE VIOLENCIA FAMILIAR, LA SITUACIÓN EMPEORA DÍA TRAS DÍA Y LOS MALTRATOS AUMENTAN PUERTAS ADENTRO Y CON MÁS DE UN CÓMPLICE. SI BIEN CUANDO SE HABLA DE VIOLENCIA FAMILIAR SE SUELE PENSAR EN LA AGRESIÓN FÍSICA, EL MALTRATO VERBAL O PSICOLÓGICO ES A VECES MUCHO MÁS DOLOROSO

CUANTAS VECES … LA SOCIEDAD
RE VICTIMIZA A LA VICTIMA
ESTO TAMBIEN ES VIOLENCIA !!!

Porque algunas veces, parecería que la línea que los separa es delgada y poco nítida.

Pero no lo es.

Listado de situaciones y actitudes que bajo ninguna circunstancia deberíamos aguantar

Las agresiones contra tu persona pueden presentarse de diversas maneras.Estas son algunas:

. Menosprecios verbales: insultos, escuchar permanentemente que no sirves para nada, que todos estarían mejor sin tu presencia, que dificultas las cosas, que estás viejo/a, gordo/a, etc. Poner en tela de juicio todo lo que dices como si tu opinión no fuese valiosa o importante.

. Agresión física: golpes, patadas, que te obliguen a hacer cosas que no deseas. Si una persona tiene una contextura mayor que la tuya, estate alerta incluso a pellizcos o a empujones que, en casi todas las ocasiones, están totalmente fuera de lugar.

. Presiones desmedidas: si intentan transformarte en quien no eres, no están respetando tu verdadera esencia.

. Omisiones: no tenerte en cuenta, no darte tu lugar, no brindarte el apoyo o la ayuda que precisas en momentos clave.

. Acoso (sexual o de cualquier clase) o utilizar poder o una posición superior para forzarte en contra de tu voluntad.

. Infidelidad permanente y evidente.

. No aceptar a tus hijos de relaciones anteriores (o intentar aislarte y separarte de tus padres, demás familiares, amistades).

Por lo general, las agresiones van in crescendo durante el transcurso de los meses. Lo que al principio es un enojo ferte o un “¿inofensivo?” empujoncito va transformándose en algo peor, que incluso puede llegar a trasladarse a otros miembros de la familia.Como primer paso hacia una vida normal, que sí existe (aunque en tu hogar de origen hayas vivenciado otra cosa), ten en cuenta esto:

. No puedes aceptar cualquier cosa con tal de tener una compañía al lado tuyo, ya que ni imaginas en qué puede desembocar todo (aunque con solo leer los periódicos o ver las noticias en televisión, te darás cuenta de que para los agresores, no hay límites).

. No precisas la validación de tener un ser (despreciable) contigo para que creas que eres una persona completa –soluciona tus problemas de autoestima y de la índole que fueran antes de embarcarte en una pareja (que, hasta que logres tu equilibrio interno, será una “despareja”).

. Cuando tu intuición encienda un alerta roja en una nueva relación, préstale atención y reacciona conforme a ella.

. Si dependes económicamente de ese individuo, créeme que tienes dentro de ti los recursos necesarios para generar tu propio sustento y el de las personas a tu cargo, aunque nunca hayas trabajado o hace tiempo que no lo hagas –con solo observar más allá de tus límites actuales te darás cuenta de que lo que te digo es verdad.

. No inmiscuyas a tus hijos (o demás seres queridos) en tu elección. Eres responsable de las decisiones que tomas y de las que dejas tomar a otra gente por ti, creyendo de forma errónea que el no involucrarse y la sumisión son el camino más fácil.

Una vida sin maltrato es posible.

Hay más de una salida.

Puedes poner un STOP cuando lo decidas (aunque alguien intente persuadirte de lo contrario) y buscar el apoyo que requieres para seguir adelante de manera saludable, lejos de ese entorno enfermo. Piensa detenidamente qué familiar, amigo, compañero de trabajo, institución, profesional, etc. puede ayudarte a afrontar lo que se viene – tu liberación.

No tomar decisión alguna y esperar que todo cambie como por arte de magia (o por promesas permanentemente incumplidas) son un pasaporte directo a la desdicha y al peligro constante para ti y para quienes tanto quieres. Ya sabes que la situación solo puede empeorar y que, si eres madre o padre, además estás dando un mal ejemplo a los más pequeños. Si no sabes dónde encontrar la fuerza que te falta, tan solo míralos a ellos.

Eres un ser valioso que puede cumplir con todos los sueños y las ilusiones que tenías de pequeño -¿vas a darte tu lugar?

Conclusiones

Sin embargo, hay personas inmersas en estas situaciones de desidia desde hace tiempo que aún no se han dado cuenta si está bien o mal que sucedan en su vida (por motivos familiares o económicos, porque se han acostumbrado al problema y al dolor, por copiar patrones de sus mayores, etc.)

También están quienes son nuevos en esto de recibir malos tratos o agresiones y los justifican para sostener el vínculo o, al no haber vivido nunca algo semejante, no le dan el significado real que tiene y le quitan relevancia a lo sucedido.

Cabe destacar que, en caso de agresiones o de malos tratos, permitir uno solo implica dar lugar, implícitamente, a que vuelvan a ocurrir, con la triste posibilidad de que los siguientes vayan in crescendo y sean cada vez más asiduos y virulentos.

Entonces, es bueno ampliar nuestros niveles de tolerancia y de paciencia hacia quienes nos rodean, pero con LÍMITES.

¿Y cuáles son estos límites? Tus sensaciones internas.

Porque además de lo obvio (no permitir agresiones verbales ni físicas, que respeten nuestras decisiones, etc.) para cada persona, conforme a nuestras percepciones y creencias, hay situaciones que decididamente nos molestan y no tenemos por qué darles la bienvenida.

Tal vez otros no las entiendan, les resulten ajenas o intenten minimizarlas (la desvalorización es una forma de falta de respeto), pero si son importantes para ti, debes darles su justo valor y sostenerlas. Suelen ser los detalles que te hacen único y que logran que tu personalidad y tu creatividad afloren libremente (en el ámbito que sea).

Conéctate con tu “brújula” interna para saber qué es lógico que aceptes (entre otras variables, lo que hace único al otro, sus propios detalles, siempre y cuando no te genere dolor o peligro) y a qué es necesario que tengas tolerancia CERO.

Si una acción del otro (sea tangible o verbal) te hace sentir disminuido o incómodo, tolerancia CERO.

Si compromete tu integridad física o psíquica, tolerancia CERO.

Si condiciona tu modo de proceder o peor aún, te ves obligado a realizar actos que se contraponen a tus deseos o a tus creencias, tolerancia CERO.

Si ya vives en un contexto en el cual has cedido más allá de los límites que deberían ser infranqueables y no sabes cómo hallar la solución, busca ayuda: en un familiar, amigo, profesional, miembro de tu congregación religiosa o quien pienses que pueda ayudarte. SIEMPRE HAY UNA SALIDA.

¿Ante qué situaciones tienes tolerancia CERO?

Se sufre demasiado por amor, ésa es la verdad. Incluso los que se vanaglorian de estar perfectamente acoplados a su pareja, en lo más recóndito de su ser a veces albergan dudas, inseguridades o pequeños miedos anticipatorios respecto a su futuro afectivo. Nunca se sabe… ¿Quién no ha sufrido alguna vez por estar con la persona equivocada, por sentir un bajón en el deseo o simplemente por la caricia que nunca llegó?
No hay nada más hipersensible que el amor, nada más arrebatador, nada más vital. Renunciar a él es vivir menos o no vivir.El amor es múltiple.
La experiencia afectiva está conformada por un conjunto de variables que se entrelazan de manera compleja.
Sin lugar a dudas, sentir el amor es más fácil que explicarlo porque nadie nos ha educado para amar y ser amados, al menos de manera explícita.
El afecto, en casi todas sus formas, nos embiste y trasciende.
Se me dirá que el amor no es para entenderlo sino para sentirlo y disfrutado y que el romanticismo no soporta ningún tipo de lógica: nada más erróneo.
La actitud sentimentalista, además de ingenua, es peligrosa, ya que una de las principales causas del mal de amores nace precisamente de las creencias irracionales y poco realistas que hemos elaborado sobre el afecto a lo largo de nuestra vida.
Las concepciones erróneas del amor son una de las principales fuentes de sufrimiento afectivo.

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Mientras usted se concentre en cambiar a alguien sobre quien no tiene poder (y nadie tiene poder para cambiar a nadie más que a si mismo), no puede emplear sus energías para ayudarse a si misma. Lamentablemente el hecho de cambiar a alguien nos resulta mucho más atractivo que trabajar sobre nosotras mismas, de modo que hasta que abandonemos la noción anterior nunca podremos ponernos a trabajar en la segunda.

Robin Norwood.

 

 

 

 

 

 

Para algunas personas, el egoísmo puede significar todo eso, pero recuerde que usted es una mujer que tiene un historial de amar demasiado.

Al comenzar a ponerse en primer lugar, usted debe aprender a tolerar la ira y la desaprobación de los demás.
Son reacciones inevitables de aquellos cuyo bienestar usted había puesto hasta ahora antes que el propio.
No discuta, no se disculpe ni trate de justificarse. Manténgase lo más serena y alegre que le sea posible y siga con sus actividades.
Los cambios que usted esta haciendo en su vida requieren que los que la rodean también cambien, y es natural que se resistan.
Pero a menos que usted dé crédito a esa indignación, durará bastante poco.
No es más que un intento por llevarla a su viejo comportamiento abnegado, a hacer por ellos lo que ellos pueden y deberían hacer solos.
Usted debe escuchar con atención a su voz interior en cuanto a lo que es bueno o correcto para usted, luego hacerle caso. Así desarrolla un sano interés por usted misma: escuchando sus propios indicios.
Es probable que, hasta ahora, usted ha tenido una capacidad casi psíquica para captar los indicios de los demás sobre la forma en que querían que usted se comportara. “Desconecte” esos indicios, o continuarán sofocando los suyos.
“Respetemos siempre lo que somos sin sentirnos culpables, sin permitir que nadie intente imponernos conductas o ideales que no sean los nuestros.”

Robin Norwood. ( Las mujeres que aman demasiado )

 

 

 

MUCHOS DE LA SOCIEDAD JUZGAN A LAS VICTIMAS Y SE LAS VUELVE A VIOLENTAR … al final las provocadoras y culpables son ellas, las que son cuestionadas, las que son mentirosas, las que estan locas, las que deben recluirse para tratar de evitar ser nuevamente maltratadas, las que deben ir al psicologo y/o psiquiatra a hacerse tratar ( en vez de que vaya el que las maltrata ) etccccc, YO RENIEGO DE TODO ESO, LO RESISTO CON MI VIDA DE SER NECESARIO. Maria Rosa Martinez

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Una relación es adictiva cuando produce daño,perjudica la salud física y emocional,y sin embargo,no se puede liberar de ella.Los adictos a las personas soportan increíbles sufrimientos en las relaciones que establecen.

Comienza a confundirse el amor con algo que podría denominarse obsesión.

Puede estar dirigida a alguien en particular,a una seri de hombres y mujeres,o a la búsqueda de una pareja (en caso de estar sin relación).Siempre se sienten atraídos hacia individuos inadecuados para formar una pareja o un vínculo sano.Por ejemplo elegirán(porque es una elección) a seres incapaces de comprometerse afectivamente.

Estas personas interpretarán todos estos rasgos como señales que ese sujeto está necesitado,e intentará ayudarlo,salvarlo,curarlo o cambiarlo,con el poder del amor.Aquí radica el inicio y la posterior dinámica de la relación,que se caracteriza por dependencia mutua o adicción.

Realizan todo tipo de sacrificios personales,postergándose a si mismos y a sus propios intereses vitales con tal de ayudar al individuo del cual dependen.

La particularidad de los codependientes son:relaciones con mucho dramatismo,caos,excitación,sufrimiento,algunas veces,un alto voltaje de erotismo y sexualidad.Cuanto más problemático,difícil,e imposible sea el lazo con una persona,mayor es la atracción que sienten por ella.Destacan lo bueno y ocultan lo malo de la relación ,frente a si mismos y a los demás.

Si el vínculo no funciona,se echan la culpa a sí mismos por el fracaso,porque piensan que ellos fallan y que tienen que esforzarse más.Tienen pánico al abandono y por este motivo están dispuestos a hacer cualquier cosa,para evitar que la relación se disuelva.

Hay muchos casos en los que la seducción y la sexualidad son los factores puestos en la dinámica de la relación.Hay en los encuentros sexuales(sobre todo al comienzo )mucha magia,erotismo.romanticismo y sensualidad.

El esfuerzo por complacer,se centra fundamentalmente en el área sexual.

Creen que mediante la sexualidad salvará ,cuidará o cambiará al individuo con el que ha establecido una relación adictiva.O sea,puede haber buena sexualidad en malas relaciones.

Todos estos intentos por retener y/o cambiar al otro se vinculan con el manejo y el cnntrol.

Por ese motivo,las respuestas que suelen obtener de ellos es el desprecio,el maltrato,o un mayor alejamiento emocional (seguir juntos pero distantes),lo cual lleva a estas personas a reforzar sus intentos dando más amor: aumentan la concentración en la conducta del partenaire, dependen cada vez más de él en lo afectivo, abandonan sus intereses personales,sienten furia e impotencia inexplicable hacia ellos.

Pueden aparecer síntomas físicos y psíquicos relacionados con el estrés y la depresión.

El amor no puede atentar contra tus principios o derechos como persona, impedirte autorrealizarte o rebajar tu sentido de valía. Si amar implica aniquilar la propia autoestima es mejor la soledad.
El amor no es sufrimiento, no es miedo, no es depresión, no es violación de los derechos, no coarta la libertad. Lo que va en contra de la vida, de su calidad, es represivo, lo que favorece el crecimiento personal, es progresivo.

Quienes tienen una relación co-dependiente, en la mayoría de los casos, son personas cuyos padres también lo han sido, y han ido adquiriendo este patrón como modo de relacionarse que es muy poco saludable. También es probable que hayan tenido deficiencia de amor en la primera infancia.

La persona co-dependiente no puede simplemente con desearlo, liberarse de la relación que tiene, carece de auto-estime y es por eso que a veces se hace complicada la recuperación.
Cuando hay algo o alguien que nos está afectando emocionalmente y no podemos solucionar solos/as,( no porque no seamos lo suficientemente capaces, sino porque no lo hemos aprendido), es el momento, una vez que tomamos conciencia y que queremos cambiar las circunstancias, PEDIR AYUDA. ( profesionales avocados al tema pueden ayudarte )
Reconocer que se está inmerso/a en este tipo de relación enfermiza es lo más importante, no auto-engañarse, no quejarse, no victimizarse y sobre todo tener presente que una vez que se establece la co-dependencia, la situación no camabia por sí misma. ( por el contrario, casi siempre tiende a empeorar.)
Se debe ser auténticamente sinceros/as con uno mismo/a, ser realistas, cuestionarse, querer cambiar esta relación que tenemos por una relación que deseamos para nosotros/as y nuestros hijos, cuanto antes esto ocurra, será mejor, ya que están en juego la salud física y psíquica tanto nuestra como de nuestros hijos/as ( en el caso que los hubiera ).
Una relación de pareja, como la palabra así lo expresa, tiene que ser una relación de iguadad, nadie es superior a nadie en una pareja. Debe existir el respeto por el otro/a y sobre todo por uno mismo/a, la co-dependencia es la puerta de entrada a la autodestrucción. Ya que consideramos que sin el “otro” no somos nada ni nadie.
Se puede y en estos casos se debe ser egoístas, pensar “primero en uno” está muy bien, porque si nosotros no nos queremos y nos auto-culpamos y en el peor de los casos, nos deprimimos, va a ser muy difícil que podamos revertir nuestra situación.
Los demás ( familia, vecinos, amigos )por supuesto que son importantes, pero no pueden ser más importantes que uno, porque si cualquiera es más importante que uno, estamos trabajando a favor de una baja autoestima. LA PRIORIDAD ERES TU. QUERERTE TE HARÁ POSIBLE QUERER A LOS DEMÁS. Eres lo más valioso que tienes.
Si ya se dieron los pasos de reconocernos en una relacion “no saludable”, de haber pedido ayuda, de aceptar la necesidad de una sana separación, seguramente van a aparecer otros sentimientos.
Quizás va a haber que luchar contra esos sentimientos que pueden ser: culpa, enojo con el otro y con uno mismo, odio, resentimiento, y muchos otros. Lo importante sería re-significar esos sentimientos y darle a cada uno el valor que merecen, seguramente con el correr del tiempo podrás reconocer que sólo son auto-destructivos, y que si priorizas tu bien-estar podrás dejar de “enroscarte” y darle a cada uno el valor que merecen.
Hacer un chequeo de la realidad va a ayudar a darse cuenta que si una relación terminó es porque evidentemente no estaba funcionando, dejar el pasado atrás, no revolcarse en el ayer, pensar en el futuro, pero sobre todo y lo más importante es:vivir el presente con la seguridad que se puede y sobre todo se debe tener relaciones de pareja sanas y saludables para así llamarlas acertadamente ” pareja “.
El sufrimiento es inútil, aprende a estar solo/a,quererte a ti mismo/a,permitete procesar el dolor, con el tiempo cuando este proceso termine ( aunque no lo crear en algún momento, tarde o temprano termina ) podrás reconocerte como una persona más fuerte, y sobre todo con nuevas herramientas para enfrentar la vida y si se presenta una nueva relación, puedas entablarla libre de dependencia.
Mereces una relación con todas las letras.
Comienza hoy tu camino hacia la recuperación, puedes aprender a amar de una manera más saludable, seguramente eres capaz, si te lo propones y te lo permites, es un gran desafío pero los logros son increíbles, y los cambios que puedes descubrir dentro de tí seguramente te asombrarán.
Así que a quitarse el miedo, acercarse a un profesional, y comenzar el camino de la recuperación.
Un libro muy bueno y muy recomendable sobre este tema.”Las mujeres que aman demasiado” escrito por Robin Norwood ,la autora recomienda una serie de pasos para poder comenzar a dejar atrás este patrón negativo en el modo de relacionarse.

 

Yo ( Maria Rosa Martinez )

Este es el legado que dejare despues de mi

  • Conquistare lo que solo el corazon es capaz de sentir
  • La derrota no estara en mi credo
  • Creere donde antes de mi han dudado
  • Siempre me esforzare por mantener la unidad, el respeto y el amor en mi familia
  • He entrenado mi alma y ahora mi cuerpo la seguira
  • Confesare que soy un/a guerrero/a que llega al filo de la batalla poniendo los miedos a su disposicon
  • Acepto el hecho de que mi familia tenga la esperanza de que sea mas justo/a, compasivo/a y humano/a que mis enemigos/as
  • Nunca dejare a ningun hermano/a atras y asumire mas de la tarea que me ha sido encomendada
  • Valientemente mostrare al mundo que cada uno somos, especialmente seleccionados/as y guerreros/as bien entrenados/as
  • Mi corazon y mi alma seran el combustible para llevar mi cuerpo, cuando mis piernas esten cansadas
  • No perdere el objetivo siempre y cuando haya esperanza en mi mente y mi corazon siga latiendo
  • Nunca me abandonare a la maldad que es debilidad
  • Luchare contra ese mal hasta con mi ultimo aliento
  • Mostrare la disciplina y la fuerza requerida
  • Para luchar hasta mi objetivo y completar mi mision
  • Me levantare cuando caiga
  • Porque vencer sin obstaculos es triunfar sin gloria
  • Mi enemigo no tiene porque temerme, pero sino me respeta, hare que me respete con todo lo que tengo para dar
  • Nunca caminare solo/a
  • Nunca me faltara nada
  • Dios mio gracias por darme la fuerza y la conviccion para terminar la mision que me encomendaste,
  • Gracias por guiarme a travez de los muchos obstaculos de mi camino y por mantenerme decidido cuando todo parezca perdido
  • Gracias por tu proteccion y señales a lo largo del camino
  • Gracias por si hago algo bueno y perdon por lo malo
  • Peleare la BUENA BATALLA
  • Acabare la carrera
  • Por favor cuida de todos como cuidas de mi
  • Descanzare sabiendo que utilize bien mi tiempo en la tierra

Por DOORADO ( Nahuel Echevarria )

ESTO ES TAL CUAL Y TEXTUAL ASI !!!!!!!!!!
aunque parezca una locura, es asi textual …
Solo que la victima se encuentra padeciendo el Sindrome de la Mujer Maltratada ( generado en el tiempo por el agresor ) y ovbiamente no puede reaccionar y no es como dicen algunos de la sociedad, que las victimas se quedan porque les gusta que las maltraten ( OJO hay una gran diferencia )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Me doy permiso para separarme de personas que me traten con brusquedad, presiones o violencia, de las que me ignoran, me niegan un beso, un abrazo…

No acepto ni la brusquedad ni mucho menos la violencia aunque vengan de mis padres o de mi marido, o mujer. Ni de mis hijos, ni de mi jefe, ni de nadie. Las personas bruscas o violentas quedan ya, desde este mismo momento fuera de mi vida.

Soy un ser humano que trata con consideración y respeto a los demás. Merezco también consideración y respeto.

Me doy permiso para no obligarme a ser “el alma de la fiesta”, el que pone el entusiasmo en las situaciones, ni ser la persona que pone el calor humano en el hogar, la que está dispuesta al diálogo para resolver conflictos cuando los demás ni siquiera lo intentan.

No he nacido para entretener y dar energía a los demás a costa de agotarme yo: no he nacido para estimularles con tal de que continúen a mi lado. Mi propia existencia, mi ser; ya es valioso. Si quieren continuar a mi lado deben aprender a valorarme. Mi presencia ya es suficiente: no he de agotarme haciendo más.

Me doy permiso para no tolerar exigencias desproporcionadas en el trabajo. No voy a cargar con responsabilidades que corresponden a otros y que tienen tendencia a desentenderse. Si las exigencias de mis superiores son desproporcionadas hablaré con ellos clara y serenamente.

Me doy permiso para no hundirme las espaldas con cargas ajenas.

Me doy permiso para dejar que se desvanezcan los miedos que me infundieron mis padres y las personas que me educaron. El mundo no es sólo hostilidad, engaño o agresión: hay también mucha belleza y alegría inexplorada.

Decido abandonar los miedos conocidos y me arriesgo a explorar las aventuras por conocer. Más vale lo bueno que ya he ido conociendo y lo mejor que aún está por conocer. Voy a explorar sin angustia.

Me doy permiso para no agotarme intentando ser una persona excelente. No soy perfecto, nadie es perfecto y la perfección es oprimente. Me permito rechazar las ideas que me inculcaron en la infancia intentando que me amoldara a los esquemas ajenos, intentando obligarme a ser perfecto: un hombre sin fisuras, rígidamente irreprochable. Es decir: inhumano.

Asumo plenamente mi derecho a defenderme, a rechazar la hostilidad ajena, a no ser tan correcto como quieren; y asumo mi derecho a ponerles límites y barreras a algunas personas sin sentirme culpable.

No he nacido para ser la víctima de nadie.

Me doy permiso para no estar esperando alabanzas, manifestaciones de ternura o la valoración de los otros.

Me permito no sufrir angustia esperando una llamada de teléfono, una palabra amable o un gesto de consideración.

Me afirmo como una persona no adicta a la angustia.

Soy yo quien me valoro, me acepto y me aprecio No espero a que vengan esas consideraciones desde el exterior.

Y no espero encerrado o recluido ni en casa, ni en un pequeño círculo de personas de las que depender.

Al contrario de lo que me enseñaron en la infancia, la vida es una experiencia de abundancia.

Empiezo por reconocer mis valores, Y el resto vendrá solo. No espero de fuera.

Me doy permiso para no estar al día en muchas cuestiones de la vida: no necesito tanta información, tanto programa de ordenador, tanta película de cine, tanto periódico, tanto libro, tantas músicas.

Decido no intentar absorber el exceso de información. Me permito no querer saberlo todo. Me permito no aparentar que estoy al día en todo o en casi todo.

Y me doy permiso para saborear las cosas de la vida que mi cuerpo y mi mente pueden asimilar con un ritmo tranquilo.

Decido profundizar en todo cuanto ya tengo y soy. Con lo que soy es más que suficiente. Y aún sobra.

Me doy permiso para ser inmune a los elogios o alabanzas desmesurados: las personas que se exceden en consideración resultan abrumadoras. Y dan tanto porque quieren recibir mucho más a cambio.

Prefiero las relaciones menos densas.

Me permito un vivir con levedad, sin cargas ni demandas excesivas. No entro en su juego.

Me doy el permiso más importante de todos: el de ser auténtico.

No me impongo soportar situaciones y convenciones sociales que agotan, que me disgustan o que no deseo. No me esfuerzo por complacer.

Si intentan presionarme para que haga lo que mi cuerpo y mi mente no quieren hacer, me afirmo tranquila y firmemente diciendo que no. Es sencillo y liberador acostumbrarse a decir “no”.

Elijo lo que me da salud y vitalidad.

Me hago más fuerte y más sereno cuando mis decisiones las expreso como forma de decir lo que yo quiero o no quiero, y no como forma de despreciar las elecciones de otros.

No me justificaré: si estoy alegre, lo estoy; si estoy menos alegre, lo estoy; si un día señalado del calendario es socialmente obligatorio sentirse feliz, yo estaré como estaré.

Me permito estar tal como me sienta bien conmigo mismo y no como me ordenan las costumbres y los que me rodean: lo “normal” y lo “anormal” en mis estados emocionales lo establezco yo.

Me doy permiso…. Para ser Yo.

NO es NO.

Y hay una sola manera de decirlo: NO

Sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspensivos.

NO se dice de una sola manera.

Es corto, rápido, monocorde, sobrio y escueto: NO

Se dice de una sola vez.

Un NO que necesita de una larga caminata o una reflexión en el jardín, no es NO.

Un NO que necesita explicaciones y justificativos, no es NO.

NO, tiene la brevedad de un segundo.

Es un NO para el otro, porque ya lo fué para uno mismo.

NO es NO, aquí y muy lejos de aquí.

NO, no deja puertas abiertas, ni entrampa con esperanzas, ni puede dejar de ser NO,

aunque el otro y el mundo se pongan patas arriba.

NO, es el último acto de dignidad; es el fin de un libro sin más capítulos ni segundas partes.

NO, no se dice por carta, ni se dice con silencios, ni en voz baja, ni gritando, ni con la cabeza gacha, ni mirando hacia otro lado, ni con pena y menos aún con satisfacción.

NO es NO, porque NO.

Cuando el NO es NO, se mirará a los ojos y el NO se descolgará naturalmente de los labios; la voz no será trémula, ni vacilante, ni agresiva, pero tampoco dejará duda alguna.

Ese NO, no es una negación del pasado.

Es una corrección del futuro.

Y sólo quien sabe decir NO, puede decir SÍ.

NO DIGAS ” NO LO HARÉ

SE EJERCE VIOLENCIA CUANDO NO HAY ARGUMENTO Y NO PUEDEN REDUCIRTE DE OTRA MANERA “

Los grupos de autoayuda, ¿pueden realmente motivar a una persona de modo positivo para que se libere de una adicción u obsesión? ¿Cómo saber que ha llegado el momento de ponerse en manos de otro individuo que pueda colaborar en la recuperación? ¿Cuáles son las claves principales que hay que considerar para que la ayuda sea exitosa?

Reconocer y aceptar que se tiene un problema no es nada sencillo. A veces pueden pasar meses o años hasta que las consecuencias de actos indebidos ponen de manifiesto que se necesita una ayuda extra para salir de un conflicto.

Uno de los procesos que se ponen en marcha cuando se asiste a un grupo tiene que ver con la motivación.

La diferencia entre grupos terapéuticos y de autoayuda es que éstos últimos no son profesionales y pueden ser guiados por personas que hayan tenido una experiencia como miembro de un grupo en el pasado y quiera transmitir su experiencia como también por profesionales. Los grupos de terapia son siempre guiados por especialistas ya sea psicólogos, sociólogos o psiquiatras.

 

NO ES FACIL, pero se debe abandonar el estado de victima, para convertirse en EX … SOLO SERA PARTE DE UN PASADO EN EL CUAL SE DEJA ATRAS EL HABER SIDO VICTIMA, PARA VOLVER A EMPEZAR DESDE UN LUGAR DONDE ENCONTRARAS ” DIGNIDAD, AUTONOMIA, PAZ, AMOR VERDADERO, AUTOESTIMA, Y TU PROPIA ESENCIA ” NUEVAMENTE

 

 

Es necesario saber identificar todo lo que es maltrato ya que cogido a tiempo no da lugar a situaciones horribles de convivencia, ni desde luego a situaciones peligrosas. A nivel psicológico se considera maltrato.
– Insultos.
– Infravalorar a la persona o la opinión de la persona, especialmente si es en público
– Faltas de respeto.
– Comentarios vejatorios contra el género femenino.

– El maltrato también incluye las críticas a la familia de origen de la persona, a los padres y hermanos.
– Control excesivo sobre todo lo que hace o deja de hacer, con quien habla y lo que hace en todo momento.
– Exigencia de exclusividad, es decir, no permitir que tenga amistades o relación con nadie más que no sean ellos, lo cual implica a la larga un aislamiento social.
– Comentarios negativos sobre el físico de la mujer, por ejemplo: “Estás muy gorda, así nadie te va a querer”, o “eres fea, no sé por qué me fijé en ti” también implican maltrato.

Las personas que encajan en todos o algunos de esos calificativos

* LA COMODIDAD ,

* LA HISTERIA,

* LA OBSECION,

* LA NEUROSIS DE ANGUSTIA

* EL SADISMO Y SU CONTRAPARTIDA

* EL MASOQUISMO

* ETC ETC,

por supuesto NO confundiendo y diferenciando bien si la persona esta afectada por el SIDROME DE LA MUJER MALTRATADA, NO entran en la denominacion de lo que realmente es una VICTIMA

 Significado de victima en el diccionario …

* Persona que padece daño por culpa ajena o por causa fortuita…

* Persona que muere en dichas condiciones…

* Persona que sufre las consecuencias de sus propias acciones o de las de otros…

* Persona que se expone a un grave riesgo en obsequio de otra…

* Aquellas personas que individual o colectivamente han sufrido daños físicos o psíquicos, pérdida financiera, patrimonial o menoscabo en sus derechos fundamentales como persona, todo ello independientemente de que la Justicia juzgue o no al delincuente o de la relación entre víctima y agresor

HAY UNA CUALIDAD DE LA VÍCTIMA QUE ES LA QUE LE DA PODER AL AGRESOR. LA CAPACIDAD DE EMPATÍA, LA VÍCTIMA SE VE A SÍ MISMA CON TODO EL DESPRECIO Y EL ODIO DEL AGRESOR. POR ESO LA DESESTABILIZACIÓN SUFRIDA ES TAN GRANDE.

SINDROME DE LA MUJER MALTRATADA

* El maltrato continuado genera en la mujer proceso patológico de adaptación denominado “Síndrome de la mujer maltratada”. Este síndrome se caracteriza por:

* Indefensión aprendida: Tras fracasar en su intento por contener las agresiones, y en un contexto de baja autoestima reforzado por su incapacidad por acabar con la situación, la mujer termina asumiendo las agresiones como un castigo merecido.

* Pérdida del control: Consiste en la convicción de que la solución a las agresiones le son ajenas, la mujer se torna pasiva y espera las directrices de terceras personas.

* Baja respuesta conductual: La mujer decide no buscar más estrategias para evitar las agresiones y su respuesta ante los estímulos externos es pasiva. Su aparente indiferencia le permite autoexigirse y culpabilizarse menos por las agresiones que sufre pero también limita de capacidad de oponerse a éstas.

La violencia intrafamiliar no es un problema nuevo aunque sin duda es cada vez más próximo. Esta guía le ayudará a seguir los pasos básicos para actuar ante una agresión, tanto si es usted víctima de una, como si desea ayudar a alguien que la sufre. Recuerde que todas las personas pueden y deben ayudar siempre que estén preparadas, sobre todo cuando la ayuda especializada no está disponible, cuando han detectado algún indicador de maltrato, una situación de violencia o cuando alguna víctima les ha solicitado ayuda o revelado su caso.

GUÍA RÁPIDA DE AYUDA
5 pasos básicos

1- Determine y clasifique el tipo de violencia involucrada.

Aunque parezca solo teoría es muy importante que conozca y sepa clasificar la violencia en cuestión, de esta manera podrá expresarse mejor ante la policía, médicos, jueces y otros profesionales, los que a su vez le comprenderán claramente. Por otra parte, a quienes desean ayudar a una víctima de violencia intrafamiliar, conocer los conceptos correctos les facilitará el entendimiento de la situación.

Por violencia intrafamiliar nos referimos a todas las situaciones o formas de abuso de poder o maltrato (físico o psicológico) de un miembro de la familia sobre otro o que se desarrollan en el contexto de las relaciones familiares y que ocasionan diversos niveles de daño a las víctimas de esos abusos.

La violencia intrafamiliar se puede clasificar en cuatro categorías:

Violencia hacia la mujer y al interior de la pareja.
Maltrato infantil.
Violencia hacia el adulto mayor.
Violencia hacia los discapacitados.
Y pude adoptar las siguientes formas:

Violencia física.
Violencia psicológica.
Abandono.
Abuso sexual.
Abuso económico.
2- Infórmese sobre la ley vigente y la forma de denunciar.

La legislación nos es un mero tecnicismo, existe para ayudarle y conocerla es una obligación. La denuncia no es solo una formalidad, sino la medida más efectiva de protección. Conocer la ley le permitirá, como víctima, citarla ante los profesionales competentes (policías, abogados, asistentes o trabajadores sociales, etc.) y entregarles así un claro mensaje de que, aún cuando han sido violentados, conoce sus derechos y los toma muy seriamente. Por otra parte, a quienes desean ayudar a una víctima de violencia intrafamiliar, conocer la ley les facilitará el proceso de orientación. Escapar de la violencia intrafamiliar requiere necesariamente de una etapa legal, la cual se inicia con la denuncia de los hechos.

La denuncia deberá contener siempre un relato detallado de lo acontecido, así como de experiencias anteriores, además de la identificación clara del agresor. En los casos en que la víctima huya del hogar para su protección, la denuncia es imperativa pues deberá expresar claramente que esta medida respondió al peligro que corría su integridad física y que no constituye por tanto abandono del hogar.

En general la víctima de violencia intrafamiliar o quienes conozcan los hechos, siempre podrán efectuar una denuncia y resguardarse ante la autoridad policial, esta le remitirá al juzgado o autoridad competente. Generalmente el juez podrá ordenarle al agresor que abandone la casa, el pago de pensión alimenticia temporal para sus hijo(as) y otras medidas que evitarán que el agresor se le acerque.

3- Tome medidas de protección.

La mejor y primera medida que debería tomar cualquier persona para protegerse y/o evitar un nuevo incidente de violencia intrafamiliar es denunciar el hecho. Por otra parte, tanto víctimas como quienes desean ayudarles pueden minimizar las consecuencias de una agresión preparando algunas condiciones de seguridad y actuando de acuerdo a un plan de acción ante un incidente violento.

Las siguientes son las condiciones de seguridad que se deben procurar cumplir:

Saque cualquier arma de la casa.
Memorice los números de teléfonos de emergencia y de familiares.
Habilite al menos una habitación para que pueda cerrarse por dentro.
Prepare un bolso con equipaje de emergencia como ropa, zapatos, copias de documentos importantes, copia de la llave del auto, dinero en efectivo, direcciones y medicamentos. Guarde el bolso en un lugar seguro fuera de la casa.
Identifique un lugar (hogar) a donde pueda ir en caso de que tenga que escapar.
Identifique una ruta de escape hacia las ventanas y puertas por las que sea factible salir de su casa.
Coordine con los vecinos en los cuales confía señales o claves que le indiquen cuando llamar a la policía.
Enséñele a sus hijos e hijas, familiares dependientes o semidependientes que vivan con usted, a no interferir en una pelea, ponerse a salvo, llamar a la policía y dar su dirección y número telefónico.
Si cumple con las condiciones de seguridad mencionadas puede poner en práctica el siguiente plan de acción ante una agresión inminente:

Aléjese de la cocina o de donde se guarden cuchillos que puedan ser utilizados como armas.
Aléjese de los espacios cerrados o habitaciones pequeñas donde le puedan atrapar.
Corra y utilice inmediatamente la ruta de escape previamente planificada. Si esta ha sido bloqueada diríjase a la habitación habilitada para cerrarse por dentro y enciérrese.
Gríteles a los niños u otros familiares dependientes para alertarlos.
Llame a la policía.
Como último recurso, si todo ha fallado y está siendo golpeada, póngase en una esquina contra la pared y agáchese, acerque la cabeza lo más posible a las rodillas y protéjase la cara y cabeza con las manos y brazos, utilice los codos para cubrir las costillas, al estar contra la pared podrá proteger su espalda, parte trasera de las costillas y órganos como los riñones, ante la menor oportunidad corra y ejecute el plan de acción.
Si ha sido víctima de maltrato físico, busque ayuda médica y denuncie el hecho en cuanto reciba atención, tómese fotos de las heridas o lesiones que tenga. Es muy importante, de cara a futuras actuaciones, que queden formalmente denunciados los hechos. No utilice estas medidas para enfrentar reiteradas agresiones, en general solo podrá ponerlas en práctica una vez, en la próxima ocasión el agresor conocerá su modo de operar y se adelantará a sus acciones.

4- Sepa como reaccionar y ayudar adecuadamente.

Para escapar de la violencia intrafamiliar toda víctima deberá reaccionar tomando medidas concretas que le ayuden a manejar sus temores y reforzar su seguridad:

Interiorícese de las acciones para minimizar los riesgos que pueden tomarse y los derechos que posee según la legislación vigente.
Pida apoyo a personas de su confianza.
Identifique y contacte centros de atención y organizaciones a los que puede acudir.
Quienes le rodean (familiares, amistades, vecinos, compañeros de trabajo) le ayudarán a enfrentar el proceso, muchos le agradecerán la oportunidad de hacerlo.
Por otra parte, quienes desean ayudar a las víctimas deben asumir que:

Si usted no es un profesional relacionado a la problemática familiar, su misión se limita a brindarle apoyo a la víctima y denunciar las situaciones de maltrato a las autoridades y especialistas competentes. Esto sin embargo, no es menos importante y por el contrario es, en muchas ocasiones, la intervención que hace la diferencia entre mantener o detener una situación de violencia intrafamiliar.

Para apoyar adecuadamente:

Interiorice que las víctimas no son masoquistas, sino que quedan atrapadas en el ciclo de la violencia y comúnmente se identifican con el agresor como defensa.
Preséntese como una persona preocupada, interesada por su salud y bienestar y dispuesta a ayudar y brindar apoyo.
Asegúrele confidencialidad a la víctima para que sienta confianza de hablarle abiertamente,
Procure tener el tiempo necesario para la conversación y busque un lugar privado para tenerla.
Anímela a hablar pero no la presione, si ella no le ha sugerido el tema del abuso, usted no lo haga directamente, utilice preguntas abiertas y facilitadoras que la ayuden a pensar y ordenar sus ideas como: Te veo preocupada(o), ¿Tienes algún problema en casa?, ¿Te ha pasado algo que te hace sentir mal?, ¿Cómo van las cosas en la familia? Espere las respuestas y escuche con atención, intente comprender no solo lo que dice sino también lo que siente.
Hágale saber que la escucha, le cree y entiende.
Apóyela sin juzgarla, emitir juicios y sin poner en duda su interpretación de los hechos.
Preocúpese de mantener, para facilitar la comunicación, un correcto leguaje corporal (contacto visual, tono de voz suave, gestos acogedores, postura receptiva) y una actitud empática.
Si habla con un niño o niña utilice palabras simples, oraciones cortas y preguntas sin negativos.
Si la víctima le ha reconocido su condición de tal no muestre pánico, incredulidad o shock.
Hágale saber que está bien que lo cuente, que su situación tiene remedio y que la toma de conciencia es el primer paso para salir de la violencia.
Alerte a la víctima sobre los riesgos que corre, ella no puede cambiar el comportamiento de su agresor y las disculpas o promesas no detendrán la violencia.
Indíquele que su seguridad y salud son la primera prioridad y que por lo tanto debe protegerse y cuidarse.
Anímela a buscar ayuda profesional tanto psicológica como jurídica.
Ofrezca su compañía, déle el tiempo que necesite para tomar sus propias decisiones, acepte su ritmo.
Aún cuando no esté preparada para hacer cambios fundamentales en su vida, no le quite el apoyo y siempre agradézcale que haya confiado en usted.
Déjele un número de teléfono o forma de comunicarse para conversar o saber cómo está.
Evite consejos que puedan resultar dañinos o peligrosos:

No la rescate tomando decisiones por ella.
No se ofrezca para hablar con la pareja y arreglar las cosas.
No la incite a aceptar la situación a causa de los niños.
No la invite a poner un poco más de esfuerzo, sacrificio y paciencia.
No pierda de vista que es su salud y su vida las que están en peligro.
Cuando el abusado sea un menor de edad, anciano o discapacitado con determinados grados de dependencia, asegúrese además de hacerle saber que el abuso es ilegal, que va a hacer lo mejor para ayudarlo y protegerlo, que respetará su intimidad y sólo se lo hará saber a las personas adecuadas para ayudarlo, recuerde que el rol de investigar le corresponde solo a las autoridades competentes, a quien se entera o sospecha del abuso le corresponde informar y hacer o facilitar la denuncia.
5- Utilice todos medios a su alcance y favor.

Existen muchas razones por la cual puedan existir dudas en recurrir a todas las instancias posibles para detener la violencia. Si no lo hace ya sea porque su ánimo no es de venganza, piensa que el castigo que puede recibir el agresor está sobredimensionado, usted no es la persona agredida y no desea involucrarse en un problema mayor, siente que aún hay amor, entre otras; mantendrá presente el peligro de que el agresor use más violencia para restablecer el control.

Si la víctima utiliza todos los medios a su alcance, estará mejor protegida, tendrá más tiempo para pensar, respirar y actuar, pues el agresor desviará su atención hacia el peso del sistema que está cayendo sobre él y le estará entregando un claro mensaje de que sus maniobras ya no funcionarán, además podrá prevenir así que intente vengarse.

Ante hechos de violencia diríjase y/o acompañe a la víctima a centros de atención y casas de acogida, estos tienen por objetivo dar respuesta lo más pronto posible a las necesidades de los involucrados en situaciones de violencia intrafamiliar. En ellos le podrán auxiliar, atender consultas jurídicas o médicas, asesorar de acuerdo a la especialización de cada uno, remitir a otras organizaciones y en general acoger ante hechos de maltrato.

También puede tomar contacto con organizaciones relacionadas con la problemática de la violencia intrafamiliar, los derechos humanos, la violencia de género entre otras, orientadas de acuerdo a su especialización, a la investigación del fenómeno y la atención de las familias, las mujeres, niños y niñas, adultos mayores, discapacitados y agresores en su calidad de involucrados y afectados.

Finalmente…

Recuerde que una víctima necesita tiempo, paciencia, desahogo, solidaridad, protección, recursos, revalorización como persona, información sobre sus derechos, expectativas realistas, estrategias de resolución, instrucciones en un lenguaje claro y directo, ponerse en contacto con personas que desaprueben la violencia. Aún cuando entendamos el hecho de que comprender los sentimientos de otra persona no significa necesariamente que estemos de acuerdo con lo que dice o piensa, es un hecho que no todos estarán en condiciones de soportar la dura tarea emocional que implica acoger a una víctima de violencia intrafamiliar. Cuando esto suceda, ofrézcale conducirla con quien pueda abordar la situación, idealmente un profesional (de la salud, asistencia social, judicial, policial, etc.).

Para poner fin y prevenir la violencia intrafamiliar necesitamos trabajar juntos. Mantenga un comportamiento no violento y respetuoso en sus acciones diarias. Plantéese como objetivo, propiciar un modelo de familia que sea un espacio de encuentro gratificante, que potencie las capacidades y posibilidades de todas las personas que lo integran, donde existan relaciones igualitarias entre mujeres y hombres, equilibrio en la toma de decisiones, en la distribución del tiempo, en el reparto de las responsabilidades, tareas domésticas y de cuidado a los miembros dependientes como niños y niñas, ancianos y/o discapacitados.

Ningún argumento o razonamiento justifica el uso de la violencia, esta es incompatible con la dinámica familiar y no es un método válido para resolver conflictos pues solo sirve para someter y controlar.

 

 

 

 

 

 

 

 

Empecemos por respetar a la MUJER VALOR FUNDAMENTAL!

Llevamos a cuestas una cultura en la que a la mujer nos ha tocado un papel de sumisión. Inicialmente, la excusa fue la superioridad física del hombre que, absurdamente, fomentó la idea falsa de tener derechos para dominar al sexo femenino.

Sin embargo, hay otras causas alternas, como el papel prioritario de la mujer en las labores del hogar y a la atención de la familia. De esta forma, el esposo cumple, generalmente, con su labor de ser el sostén económico, y la esposa como la responsable de la marcha y del orden del hogar.

Pero el esquema se rompe en la medida en que la mujer se ve obligada a ser también sostén del hogar, debido a la difícil situación económica para solventar las necesidades elementales de las familias.

Entonces se remarca la injusticia: teniendo ambos la responsabilidad del trabajo fuera de casa, la mujer sigue conservando la obligación de atender a los hijos y las labores del hogar, y por si fuera poco, el esposo sigue sintiendo que él es el jefe y que la mujer es quien debe obedecer.

En términos generales, esto hace que la mujer conserve durante toda su vida una situación de indefensión, en la que no le está permitido tomar decisiones. De niña y de joven depende de la voluntad de sus padres; cuando se casa, depende de la voluntad del esposo.

Existen muchas familias que tiene una estructura muy rígida y autoritaria, donde la discriminación hacia las mujeres es latente, con roles estereotipados, intolerantes y castigadores; donde se enseña que se debe obedecer ciegamente al varón y en las que se maltrata de forma desconsiderada a las mujeres.

 

 

RESPETO, PALABRA CLAVE EN CUALQUIER RELACIÓN:

La regla de oro para evitar cualquier tipo de abusos o violencia es el RESPETO.

 

 

El respeto es la consideración de que alguien (o incluso algo) tiene un valor por sí mismo y se establece como reciprocidad: respeto mutuo, reconocimiento mutuo.

 

El respeto en las relaciones interpersonales comienza con uno mismo, en el auto reconocimiento como entidad única. Consiste en saber valorar los intereses y necesidades de cada individuo, hombre o mujer.

 

Como mujeres, no podemos pedirle a nuestra pareja que nos respete, si nosotras no nos respetamos a nosotras mismas. En el momento que sentimos que se nos violenta o que se nos trata de forma incorrecta y lo consentimos, estaremos afectando nuestra autoestima, nuestra verdadera forma de ser…nuestra dignidad. Al ignorar, minimizar o justificar cualquier falta que atente contra nuestra integridad, no nos estamos respetando como personas ni como mujeres.

 

Nadie más que nosotras sabemos donde están nuestros límites, y debemos marcarlos.

 

El respeto no hay que pedirlo, ni implorarlo. No es un don que nos tenga que otorgar nadie, es algo que debe darse por hecho porque va inherente en cada una de nosotras. De lo contrario, debemos exigirlo o alejarnos de quien no nos respete. Tu bienestar es primordial, sobre todo, en una sociedad en la que por encima de todo debe imperar la libertad individual.

 

Lo que empieza siendo una relación de pareja con amor y sentimientos, con el tiempo puede convertirse en una esclavitud, generalmente, para la mujer.

 

 

Existen múltiples pretextos para justificar el maltrato contra las mujeres, así como la ausencia de respeto hacia su integridad. Se reconocen como tales: factores culturales, desvalorización del rol femenino, aceptación cultural de los castigos violentos como método educativo-correctivo, costumbres arraigadas en sociedades cerradas, la misoginia y el machismo como reflejos culturales, el aprendizaje de la agresión y la violencia como constitutivos de la masculinidad, sentimientos de frustración, exposición al abuso y a modelos agresivos de conducta, conductas aprendidas del agresor en su familia de origen, modelo de sumisión y baja autoestima de la mujer en su hogar, modelo social patriarcal y de supremacía del varón, etc.El factor de riesgo o vulnerabilidad es el simple hecho de ser mujeres.

 

La desvalorización y la desautorización actúan en una disminución de la autoestima fomentando la violencia. Las faltas de respeto suelen darse en diversos espacios, públicos y privados:

 

El hogar

Escuelas (dentro y alrededor de ellas)

En las calles o espacios abiertos (por ejemplo, mercados, transporte público)

Centros de trabajo (por ejemplo, oficinas, granjas y fábricas); Instituciones manejadas por el Estado o instituciones asistenciales tales como prisiones, estaciones policiales o instalaciones donde ser brindan servicios de salud y bienestar social

Áreas asignadas para refugiados y personas discapacitadas o zonas relacionadas a conflictos armados, tales como bases o complejos militares

Las malas palabras, humillaciones, golpes, control económico o abusos afectan nuestra integridad… ¡¡nunca olvides eso!!. Por más que quieras a un hombre, nunca debes permitir ninguna falta de respeto; nunca permitas ofensas (no hay mínimas ni máximas); no accedas a peticiones que te hagan sentir incómoda o que sean irrespetuosas. No te sientas culpable por defender tu dignidad ni por decir “NO”.

 

Respetar a la mujer no es, ni debe ser, un acto altruista del hombre que quiere mostrarse caballeroso y atento. La dignidad de la mujer es por ella misma. No es un favor ni un detalle de atención, es un derecho que tenemos como personas, pero sobre todo, como mujeres…seamos como seamos, vengamos de donde vengamos, trabajemos o no, o nos dediquemos a cualquier oficio o profesión: ¡TODAS MERECEMOS RESPETO POR IGUAL!

* PORQUE HAY VICTIMAS Q SIGUEN ESTANDO CON EL ABUSADOR ?

* COMO SALIR DEL MALTRATO ?

* COMO NO VOLVER A CAER EN UNA MALA ELECCION ?

Sindrome de la persona MALTRATADA

* Culpa

* Adiccion

* Baja Autoestima

El mito que A LA VICTIMA LE GUSTA EL MALTRATO, es absolutamente NECIO …

Todo lo que yo pueda agregar en palabras esta demas, aqui esta la EXACTA EXPLICACION por PROFESIONALES.

INGRESA A ESTE LINK PARA ESCUCHAR EL VIDEO EXPLICATIVO

http://www.youtube.com/watch?v=XkdppR59_PI&feature=em-uploademail

¿Cuántas personas conocemos que pese a su situación, por demás dolorosa, no intentan hacer nada para modificarla?, ¿ pues no le importan las consecuencias negativas de lo que viven?, ¿en cuántas oportunidades nos hemos rendido al punto de no movilizarnos para cambiar lo que nos ocurre, perdiendo el entusiasmo y la motivación para seguir?. La respuesta a todos estos elementos, bien sea como protagonista o como espectadores está sujeta es una teoría LA INDEFENSIÓN APRENDIDA.

 

A veces No lo detectamos a tiempo

otras veces es poco lo que podemos hacer para prevenirlo

PERO EL ESTAR ALERTA ES MUY IMPORTANTE !!!

EL NO ES TU DUEÑO,

QUITATE LA VENDA DE LOS OJOS,

EL AMOR NO ES DESTRUCTIVO ES CONSTRUCTIVO, D

EJA EL MIEDO DE LADO Y REACCIONA

 

AQUI  INTENTAMOS  MOSTRARLE … CUANDO SUS LIMITES COMENZARON A ( DESMORONARSE , SOLIDIFICARSE Y COMO REPARARLOS )

Los limites no se heredan se construyen y el pasado es un aliado para reparar el presente y asegurar un futuro mejor

Las personas que HEMOS PADECIDO ABUSOS en cualquiera de sus manifestaciones, en general tenemos los limites transgiversados, por lo cual debemos restaurarlos para que vuelvan a ser sanos.

* Cuando decir SI

* Cuando decir NO

* Tome el control de su propia vida

Del  Libro “ LIMITES “ ( porHenry Could y John Townsend )

EL DESARROLLO DE LOS LIMITES, COMO SE OBTIENEN

Los limites se desarrollan en fases perceptiblemente especificas y diferentes, como la niñez y la adolescencia para una vida adulta con LIMITES SANOS

APEGO ( Fundamento para construir limites)

Ni siquiera intente poner limites hasta que tenga vinvulos profundos y duraderos con personas que lo amaran pase lo que pase.

Amor significa relacion, afecto, vinculos y compromiso entre dos individuos.

LOS VINCULOS SON EL FUNDAMENTO DE LA EXISTENCIA DEL ALMA

Es imposible desarrollar limites cuando este fundamento esta resquebrajado o es imperfecto, porque si nos faltan estas relaciones, no hay a quien acudir en un conflico. Cuando no tenemos la seguridad de ser amados, estamos obligados a optar entre dos malas opciones

Fijar limites y arriesgarnos a perder una relacion

No fijar limites y seguir cautivo de los deseos del otro

Las muestras de cariño constantes traen como resultado es sentido interno de seguridad que cada persona desarrolla y que pasa a integrar su ser.

El apego es el preludio. En la medida que un niño aprende a sentirse seguro en su hogar con sus relaciones primarias, le dan buenos fundamentos para soportar la separacion y el conflicto aparejados por el desarrollo de los limites.

SEPARACION E INDIVIDUALIZACION  ( La constuccion del Alma )

A medida que aumenta el sentido de seguridad interna y el apego en los niños pequeños, aparece una segunda necesidad que es la autonomia, la individualizacion, la independencia ( es decir la necesidad del niño de percibirse distinto a su madre en los primeros meses de vida)

La individualizacion describe la identidad que el niño desarrolla al separarse de su madre, primero determina quien NO es, y luego descubrira los aspectos verdaderos y autenticos de su identidad.

El proceso de separacion no es una transicion sin problemas en el desarrollo de la persona. Hay tres fases criticas …

Salida del Cascaron ( Mamá y Yo no somos lo mismo )

Durante esta etapa los bebes comienzan a desligarse de su union pasiva con su madre y a interesarse activamente en el mundo que los rodea. Toman conciencia de que ahi afuera hay un mundo grande y emocionante para descubrir, entonces quieren ser parte de esa accion en el mundo. Es un limite doloroso para la madre, pero indispensable para el niño.

Practica ( Puedo hacer cualquier cosa )

En la practica primaria creen que pueden hacer cualquier cosa y que nadie los atrapara, pero la vida los alcanza. En esta etapa aprendemos que el dinamismo y la iniciativa son buenos. Los padres que durante esta etapa, con firmeza y coherencia, ponen limites realistas a sus hijos., sin arruinarles el entusiasmo, los ayudaran en esta transicion.Los limites fisicos y geograficos lo ayudan a aprender como ser activo sin peligro. La etapa de practica proporcionan al niño la energia y el empuje para dar el ultimo paso y convertirse en un individuo.

La Reunificacion ( No Puedo hacer Todo )

Esta etapa se conoce como la Restauracion de relaciones armoniosas, es decir el niño vuelve a la realidad. La grandiosidad de los ultimos meses da paso lentamente al reconocimiento de que no puedo hacer todo lo que quiero, los niños se tornan ansiosos y conscientes de que el mundo los aterra y que necesitan a la madre.

Entonces en esta etapa retoman la union con la madre pero esta vez de manera diferente porque el niño aporta a la relacion un ser mas individualizado, hay dos personas ahora, con ideas y sentimientos diferentes, alli es cuando ya esta pronto a relacionarse con el mundo exterior sin perder su sentido de si mismo.

Herramientas utilizadas en esta etapa para construir limites

Enojo                                                                                                                                                                     (para advertirnos de un problema que necesita solucion)

La capacidad de usar el enojo para diferenciarse de los demas, es un limite. Los que saben expresar debidamente su enojo mas adelante en la vida se daran cuenta cuando alguien esta tratando de controlarlos o lastimarlos.

Dominio                                                                                                                                                             ( dominio propio, sobre si mismo)

A cada individuo se le ha dado la mayordomia sobre nuestro tiempo, energia, talentos, valores, sentimientos, conducta, dinero, etc Sin un MI  y/o MIO  no tenemos sentido de responsabilidad para desarrollar, nutrir y proteger estos recursos. Mediante LA PALABRA, se nos da el poder de elegir ( por si o por no) los protege. Aprender como tratar a un niño es crucial para su desarrollo como ADULTO

Vale la pena para ellos el NO, esto les impide sentirse completamente indefensos y sin poder.

Los padres, necesitan ayudar a su hijos a sentirse suficientemente seguros para decir NO, de esta manera los estimulan para poner sus propios limites ( es necesario que aprendan a decir No, para en un futuro detectar y poder decir No a la maldad )

Los padres tambien deben ayudar al niño a respetar los limites ajenos. Los niños necesitas ser capaces no solo de decir no, sino tambien de aceptar un no, para un desarrollo sano en la vida adulta.

OTRAS ETAPAS EN LA VIDA CENTRADAS EN LOS LIMITES                

LaAdolescencia     Los años de la adolescencia son una revalidacion de los primeros anos de vida. Implican temas mas maduros ( la sexualidad, la identidad sexual, la competencia y la identidad adulta ) pero es la misma cuestion de saber a quien y cuando decir que si o que no, son centrales durante esta etapa tan desconcertante.

LaAdultez    Cuando los hijos ya se convierten en adultossufren una perdida de estructura durante este periodo, ya que hay mucha libertad y responsabilidad atemorizantes, asi como requerimientos de intimidad y compromiso. Puede convertirse en un tiempo intenso de aprender mas sobre como establecer buenos limites. Mientras mas temprano se aprenda buenos limites, menos confusion se experimentara mas tarde en el vida.

 

LIMITES  LESIONADOS  ( algo anda mal )      

Cuanto mas grave y temprano fue el daño, mayor sera el problema de limites.

LAS RELACIONES SANAS SE CONSTRUYEN SOBRE LA LIBERTAD DE REHUSAR Y DE ENFRENTAR

Retraimiento de limites Es necesario mantener el afecto y el vinculo con los hijos incluso cuando no estan de acuerdo con ellos. No implica que no puedan enojarse, significa que no deben retraerse hacia los hijos, sino el hijo puede disimular su desacuerdo y continuar la relacion, o puede continuar alejado y perder la relacion mas importante del mundo. Muy posiblemente permanecera callado.

Los hijos con padres que se retraen cuando ellos comienzan a poner limites aprenden a acentuar y desarrollar su lado complaciente, amoroso y sensible. Al mismo tiempo a temer, desconfiar y odiar su lado energico, veridico e independiente. Cuando la persona que aman se aleja porque ellos estan enojados, ariscos o experimentales, los niños aprenden a ocultar esos lados.

Los padres pueden retrotraerse emocionalmente con mucha sutileza, un tono de voz herido, largos silencios sin motivo, o pueden ser explisitos mediante llantos, enfermedad, gritos… Los hijos de esos padres se convertiran en adultos temerosos de que la puesta de limites les ocacionara un grave aislamiento y abandono.

Hostilidad hacia los limites  Este segundo daño a los limites, mas facil de reconocer, es la hostilidad … los padres se enojan con los intentos de su hijo de separarse de el , entonces aflora bajo la forma de palabras de enojo, castigo fisico o consecuencias inapropiadas.  Esto vuelve loco al hijo, porque es una negacion del hecho de que el niño es un ser independiente, hacer que le guste, presionarlo para que se convierta en alguien que agrada a todo el mundo.

Los niños necesitan estar bajo autoridad y el control de sus padres, pero cuando los padres castigan a sus hijos por su creciente independencia, es niño se retraera en dolor y resentimiento.

Los niños pierden el beneficio de ser entrenados cuando los padres reciben con hostilidad el desacuerdo con los hijos, NO aprenden que demorar la gratificacion y aceptar responsabilidades es beneficioso. Solo aprenden a evitar la ira ajena. Los resultados de esta hostilidad son dificiles de apreciar porque estos niños aprenden rapidamente a recluirse detras de una sonrisa complaciente.

Cuando sean ADULTOS,sufriran depresion, ansiedad, conflictos relacionales y problemas de abuso de sustancias. Por primera vez en la vida muchas personas con los limites dañados toman conciencia de que tienen un problema.

Control Excesivo  Esto se da, cuando los padres tratan de proteger al niño de cometer errores por medio de normas y limites demasiado estrictos. Eston niños seran luego suceptibles de dependencia, conflictos de arraigo y dificultad para poner y mantener limites solidos, tambien tendran problemas para arriesgarse y ser creativos.                   

Carencia de Limites  La falta de limites por parte de los padres acompañada de falta de conexion, puede producir una persona agresivamente controladora,  A veces la recuperacon de esto implica una hospitalizacion, un divorsio, la carcel, una enfermedad, etc para darse cuenta, ya que nadie puede eludir la disciplina de la vida.

Limites Contradictorios Por ejemplo en padres divorsiados que no se ponen de acuerdo con los limites y le dan a los hijos mensajes contrapuestos. Formaran un Adulto en el futuro que no se siente seguro en las relaciones, Estan siempre esperando que la otra persona los decepciones o los ataque de improvisto. Estan siempre en guardia. Poner limites es una experiencia traumaticas para estos futuros adultos, es decir no pueden imponer respeto, o pueden provocar ira. Se asemejan a la persona indecisa e inconstante, no saben a ciencia cierta de que cosas hacerse responsables y de que cosas no.

El Trauma Existen traumas especificos que lesionan el desarrollo de los limites, un trauma es una experiencia emocional intensamente dolorosa, a diferencia de un patron de caracter. El abuso fisico, emocional y sexual es traumatico. A las personas que sufren algun trauma se les sacuden estos fundamentos, no tienen la certeza de estar seguros y protegidos en el mundo y tienen miedo de no tener ninguna posibilidad ante cualquier peligro inminente.

DIOS SE COMPADECE MUY ESPECIALMENTE DE LAS VICTIMAS DE TRAUMAS,  “ ME HA ENVIADO PARA SANAR CORAZONES HERIDOS “ ( Isaias 61:1)

NUESTROS PROPIOS RASGOS DE CARACTER

Quiza ud siempre fue activo o emprendedor, siempre en busca de nuevos horizontes. (estas personas encaran los problemas de limites mas de frente )

Quiza ud siempre fue mas tranquilo y reflexivo. ( estas personas se inhiben mas ante los problemas de limites)

Nuestros propios estilos personales de caracter son otro factor que contribuye a los limites

 

Ire compartiendo las partes que mas sirven para ayudarnos a todos

RECOMIENDO LEERLO COMPLETO,

ES EXCELENTE Y MUY IDENTIFICATORIO

Por internet tiene un costo de $ 5 a $ 10 ( accesible para todos )

Extraido del libro “ LIMITES “ de Henry Could y John Townsend

 

Las personas que HEMOS PADECIDO ABUSOS en cualquiera de sus manifestaciones, en general tenemos los limites transgiversados, por lo cual debemos restaurarlos para que vuelvan a ser sanos.

* Cuando decir SI

* Cuando decir NO

* Tome el control de su propia vida

Del  Libro “ LIMITES “ ( porHenry Could y John Townsend )

 

 PROBLEMAS CON LOS LIMITES

Los limites son faciles de malinterpretar. A primera vista parece ser que la persona con dificultad para poner limite es la que tiene problema con los limites, sin embargo, las personas que no respetan los limites ajenos tambien tienen problemas con los limites.

Dividiremos los PROBLEMAS DE LIMITES en categorias…

Complacientes ( Dicen SI a lo malo )

Cuando los padres enseñan a sus hijos que es malo fijar limites o decir que no, le estan enseñando que los demas pueden hacer con ellos lo que se les antoje.

Envian indefensos a sus hijos a un mundo lleno de maldad.

Maldad que se manifiesta en personas controladoras, manipuladoras y explotadoras.

Si se bloquea la facultad de los niños para decir que no, se los discapacita de por vida.

Los limites de los adultos discapacitados es decir SI a lo malo, esta incapacidad es INVASORA.

No solamente nos impide rechazar la maldad en nuestras vidas, sino que suele inhabilitarnos de reconocer la maldad.

Muchas personas complacientes toman conciencia demasiado tarde que tienen una relacion peligrosa o abusiva. Su radar emocional y espiritual esta dañado, no saben como cuidar su corazon

Rendirse a los sentimientos de culpa es obrar de acuerdo con una conciencia severa.

Por temos a desobedecer son incapaces de enfrentarse con otros, porque si los enfrentan su sentimiento de culpa aumentaria.

Las personas complacientes asumen demasiadas responsabilidades y fijan demasiados pocos limites, NO por libre eleccion, sino por temor.

Evasores ( Dicen No a lo bueno )

Es la incapacidad para solicitar ayuda, para reconocer las propias limitacioes, para recibir ayuda.

Las personas evasoras se retraen con mas necesitan algo, no solicitan el apoyo de los demas

La difilcultad radica en confundir los limites con muros.

Los limites deberian respirar, deben ser vallas con puertas que permitan ingresar lo bueno y salir lo malo

Las personas cuyos limites son muros no pueden permitir el ingreso ni del bien ni del mal

Nadie las puede tocar

ES COMUN A MUCHO ADULTOS decir si a lo malo (complacencia)  y decir no a lo bueno (evasion)

Las personas con ambos tipos de conflictos de limites no selo no pueden rechazar el mal, sino que son incapaces de aceptar el apoyo que les ofrecen otros.

Estan metidas en un ciclo que las agota pero no tienen con que reemplazar la energia perdida.

No tienen limites donde los necesitan y tienen limites donde no deberian tenerlos

Controladores ( NO respetan los limites Ajenos )

Como se resisten a cumplir la responsabilidad a asumir las de su propia vida, necesitan controlar a los demas.

El problema principal a las personas SORDAS AL NO, es que tienden a atribuir la responsabilida de sus vidas a otros.

Utilizan diversos tipos de medio de control para motivar a los demas a llevar la carga que es de ellos solos.

Los controladores buscan a quien cargarles sus mochilas (las responsabilidades personales) ademas de sus rocas (las crisis agobiantes )

HAY DOS TIPOS DE CONTROLADORES

Controladorres Agresivos

Estas personas hacen caso omiso de los limites ajenos. Como un tanque pasan por encima de los demas

Pueden ser abusadores verbales o abusadores fisicos.

Es como si vivieran en un mundo donde no hay cabida para el NO ajeno.

Procuran cambiar a los demas, modificar al mundo para que se adapte a su idea de como deberia ser la vida

Descuidan su propia responsabilidad de aceptar a los demas como son.

Controladores Manipuladores

Menos sinceros que los controladores agresivos, lo manipuladores buscan persuadir a las personas para que traspasen sus limite

Les porfian hasta que acceden, con isinuaciones, manipulan las circunstancias para salirse con la suya

Seducen a otros para que lleven sus cargas, UTILIZANDO MENSAJES CARGADOS DE CULPA

Hasta que el manipular no se enfrenta con su falta de honradez,  no puede aceptar su responsabilidad ni arrepentirse y aceptar los limites propios y ajenos

Los manipuladores niegan su afan de controlar a los demas, rechazan su egocentrismo

AUNQUE SEA DIFICIL DE CREER LA PERSONA COMPLACIENTE Y EVASORA TAMBIEN PUEDE SER CONTROLADORA

CUIDAR DE OTRO PARA QUE LUEGO NOS CUIDEN A NOSOTROS Y DAR ESPERANDO QUE NOS DEN A CAMBIO, ES SIMPLEMENTE UN MEDIO INDIRECTO DE CONTROL HACIA LOS DEMAS

LIMITES  LESIONADOS

Sin duda los controladores hacen mucho daño pero tambien tienen problemas de limites ya que no tienen disciplina para poner frenno a sus impulsos y deseos.

Si bien parece que obtienen cuanto quieren en la vida, son esclavos de sus propios impulsos y deseos

Por eso no soportan que se les diga que NO,.

EL UNICO ANTIDOTO PARA LOS CONTROLADORES ES DEJARLOS VIVIR EN CARNE PROPIA LAS CONSECUENCIAS DE SU IRRESPONSABILIDAD

Por ultimo los controladores estan aislados

Las personas permanecen a su lado por temor, por culpa o por dependencia

Si con sinceros los controladores rara vez se sienten amados, porque en lo mas hondo de su corazon saben que las personas les dedican tiempo debido a su influencia. Si dejaran de influenciar, de amenazar o manipular mediante hacer sentir culpable al otro, serian abandonados.

EN EL AMOR NO HAY TEMOR, SINO QUE EL AMOR HECHA FUERA EL TEMOR

No podemos atemorizar a la gente o hacerla sentir culpable y pretender que nos sigan amando

Indolentes (Sordos a las necesidades ajenas )

Si bien no deberiamos aceptar la responsabilidad de los sentimientos, actitudes y conductas de los demas, SI tenemos determinadas responsabilidades hacia los demas

Son indolentes debido a su falta de atencion a la responsabilidad de amar

Hay dos grupos de indolentes

  • Las personas que tienen un espiritu critico hacia las necesidades ajenas ( una proyecccion en otros del disgusto por sus propias necesidades. Odian no ser autosuficientes y como resultado hacen caso omiso de las necesidades de los demas
  • Las personas absortas en sus propios deseos y necesidades que excluyen a los demas ( una forma de narcisismo )

 

Este ensimismamiento no debe confundirse con el sentido de aceptar la responsabilidad de nuestras propias necesidades para asi poder amar a los demas

Controladores e Indolentes

La persona controladora tiene una ardua tarea para concentrarse en algo que no sea ella misma.

Considera que sus conflictos son responsablilida de otros y esta a la busqueda de alguien que se encargue de ellos. Siente atraccion hacia las personas con limites difusos que con toda naturalidad tomaran demasiada responsabilidad en la relacion y nunca se quejaran

La persona evasora y complaciente busca una persona para reparar, por lo cual seguramente se atraigan.

 

RESUMEN DE PROBLEMAS DE LIMITES

 

NO PUEDE DECIR NO PUEDE ESCUCHAR
NO  COMPLACIENTE

Se siente culpable o controlado por los demas, no puede establecer limites

NO CONTROLADORA

Agresivamente o por manipulacion viola los limites ajenos

SI   EVASORA

Pone limites a su responsabilidad de amar

SI INDOLENTE

Pone limites a cambio del cariño de los demas

 

LIMITES   FUNCIONALES Y RELACIONALES

 Funcionales

Se refieren a la capacidad de una persona para terminar una tarea, proyecto, etc

Tiene que ver con el desempeño, la disciplina, la iniciativa y la planificacion

 

Relacionales

Se refieren a la capacidad de decir la verdad a las personas con quienes entablan relaciones

 

Ire compartiendo las partes que mas sirven para ayudarnos a todos

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Extraido del libro “ LIMITES “ de Henry Could y John Townsend

Tradicion Escenarios, Karina Marquez,Radio La Tradicion,

ES UN HONOR TRABAJAR SOLIDARIAMENTE CON USTEDES
NO ESPERABA TANTO, han superado mis espectativas…
DE TODO CORAZON GRACIAS POR LA MENCION Y EL RECONOCIMIENTO DE MI AYUDA A VICTIMAS DE VIOLENCIA FAMILIAR, en este festejo de los 25 años de la radio …. graciasss !!!!!!!!!!
HAGO EXTENSIVA ESTA DISTINCION A CADA UNA DE LAS PERSONAS QUE A DIARIO TRABAJAN CODO A CODO CONMIGO EN ESTA CAUSA CON TODO SU COMPROMISO Y SOLIDARIDAD !!!

MARIA ROSA MARTINEZ

COMO SON LOS LIMITES ….

 

Del  Libro “ LIMITES “ ( porHenry Could y John Townsend )

Las personas que HEMOS PADECIDO ABUSOS en cualquiera de sus manifestaciones, en general tenemos los limites transgiversados, por lo cual debemos restaurarlos para que vuelvan a ser sanos.

* Cuando decir SI

* Cuando decir NO

* Tome el control de su propia vida

Como son los limites ¿

Las personas con limites debiles tienen mucha dificultad para rechazar el control, las exigencias y a veces las verdaderas necesidades de otros.

Sienten que si dicen que no a alguien pondran en peligro la relacion con la otra persona, por lo que sumisamente acceden a sus peticiones, aunque en su fuero interno lo resisten.

En ocaciones una persona puede obligarlo a hacer algo, en otras ocaciones la obligacion viene de su propio sentido de lo que ud debe hacer para cumplir con la necesidad del otro

Si no sabe decir no a esa fuerza externa o interna, perdio el control sobre su propiedad y no puede disfrutar del dominio propio.

Las palabras tambien definen su propiedad para los demas cuando manifiesta sus sentimiento, intenciones o gustos.

Es dificil que alguien conozca su postura si no define su propiedad verbalmente.

Sus palabras permiten que la gente conozca sus opiniones y por lo tanto les hace sentir los limites que lo ayudan a identificarse, transmite un claro mensaje acerca de como se relaciona y permite a los demas conocer las reglas vigentes en su terreno. ( sus reglas que quiere y debe hacer respetar )

A veces alejarse fisicamente de una situacion puede permitirnos mantener los limites.

Puede hacerlo para reponerse fisica, emocional y espiritualmente despues de haberse entregado hasta el limite ¡!!!!!!!!

Muchas veces en una relacion abusiva, la unica manera para que alguien entienda que nuestro limites son reales es crear una brecha entre ambos hasta que la otra parte se decida a enfrentar el problema.

Liberarse por un tiempo de la persona y/o proyecto, pueden ser una manera de tomar nuevamente posesion sobre algun aspecto de la vida que se ha ido de las manos que necesita el establecimiento de limites

 

RECTIFICAR LOS LIMITES TRANSGIVERSADOS:

Todos tenemos tendencia a no ver las cosas con claridad, a transgiversar nuestros pensamientos y percepciones.

Posiblemente, las transgiversaciones mas faciles de advertir se presentan en las relaciones personales.

Muy rara vez consideramos a las personas tal como son, hasta con las personas que mas conocemos, nuestras percepciones son distorsionadas, por las ideas preconcebidas que tenemos de ellas.

Para ser dueños de nuestros propios pensamientos en una relacion, debemos revisar activamente en que cosas podemos estar equivocados.

Al asimilar nueva informacion, nuestro pensamiento se adapta para interpretar mejor la realidad.

Tambien debemos cerciorarnos de que estamos comunicando nuestros pensamientos a los demas.

Muchas personas creen que los demas deberian poder leer la mente para saber que es lo que quieren.

Quien conoce los pensamientos del ser humano sino su propio espiritu que esta en el…

Que gran afirmacion sobre los limites ¡!!

Cada uno tiene sus propios pensamientos y si queremos que los de demas los conozcan debemos expresarlos

Nuestros deseos estan comprendidos dentro de nuestros limites.

Todos tenemos distintos deseos y necesidades, sueños e ilusiones, metas y planes, ansias y anhelos

Todos buscamos satisfacer nuestro yo, entonces porque hay tanto yo insatisfecho.

Parte del problema radica en personalidades sin una estructura sana de limites.

Ire compartiendo las partes que mas sirven para ayudarnos a todos

 

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Por internet tiene un costo de $ 5 a $ 10 ( accesible para todos )

Extraido del libro “ LIMITES “ de Henry Could y John Townsend

Por suerte hoy en dia tenemos muchas herramientas que años atras no eran de facil acceso para todos.

Ayudemos a las victimas aportandoles pruebas en sus manos para denunciar y que los agresores sean sancionados justamente.

Como ?

FILMANDO

SACANDO FOTOS

GRABANDO CONVERSACIONES

GUARDANDO MENSAJES DE TEXTOS ABUSIVOS

GUARDANDO MAILS Y/O MENSAJES PRIVADOS ABUSIVOS

ETC

 

Con que ?

CELULARES

CAMARAS WEB

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No solo si sos victima tenes estas cosas a tu alcanze, sino tambien toda persona puede hacerlo por un vecino, familiar, conocido, amigo, o desconocido en un evento en la calle

 

AYUDEMOS !!!!!!!!!!

LAS VUELTAS DE LA VIDA NUNCA SE SABEN Y ALGUN DIA PODEMOS ESTAR EN EL LUGAR DE LA VICTIMA

ESTO ES MAS INJUSTO QUE EL ABUSO PROPIAMENTE DICHO …
MARIA ROSA MARTINEZ (yo) estoy a disposicion para responder todo lo que gusten saber respecto al sentir de las victimas y ex victimas !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LAS PERSONAS VICTIMAS O EX VICTIMAS DEBEN SER TRATADAS CON RESPETO Y AMOR …
(yo estuve alli y se exactamente como se siente y como te trata el entorno, en el momento y luego tambien )
* NO LA JUZGUES
* NOLE DIGAS PARANOICA

* NO LA CENSURES,

* NO LE DIGAS LOCA,
* NO LE DIGAS QUE SE LO MERECE O LE GUSTA.
* ESCUCHALA HASTA QUE ESTE LISTA PARA SALIR,
* NO TE OLVIDES QUE NO ES QUE NO QUIERE, NO PUEDE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
OK ????
Luego de salir la sociedad no comprende el sentir de estas personas dentro de las cuales me incluyo como ex victima de violencia, esto es peor que el abuso propiamente dicho que hemos padecido…

( yo estuve alli y se exactamente como se siente y como te trata el entorno, en esos momentos y luego tambien  )

 NO LA CENSURES,NO LE DIGAS LOCA,NO LE DIGAS QUE SE LO MERECE O LE GUSTA.ESCUCHALA HASTA QUE ESTE LISTA PARA SALIR,NO TE OLVIDES QUE NO ES QUE NO QUIERE NO PUEDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! OK ????

 

 

Querida amiga:

No es fácil meterse dentro de tu piel y saber cuánto y cómo has sufrido, Cuánto y cómo estás sufriendo, Ni desde cuándo.

Es más duro quizás, el saber que el verdugo ha sido y sigue siendo un ser querido y que durante un largo tiempo compartió contigo las emociones de la vida, del amor y de los hijos. Es probable que hayas bordeado el precipicio de la muerte, O que lo estés bordeando todavía.

Sabes muy bien que muchas mujeres como tú han muerto a manos de quien decía que las amaba. Qué horrible terrorismo.Otras mujeres, como fácilmente puedes suponer, están muertas sin poder ser enterradas. Quizás sea tu caso. Muertas en vida porque carecen de libertad, porque tienen el auto concepto destruido, porque tienen el futuro hecho añicos, porque no quieren irse a dormir y tampoco despertarse, porque duermen con el asesino que huele a puños y a filos de cuchillo, porque están paralizadas por el miedo, porque no pueden huir, porque sus sueños están llenos de sangre, porque sus labios están sellados por besos que son como candados, porque sus ojos no tienen donde descansar…Me pregunto contigo, no sólo por las mujeres que han muerto sino por las que van a morir.

Espero y deseo con todas mis fuerzas que tú no estés entre ellas. ¿Dónde están? ¿Qué hacen? ¿Qué piensan? ¿Qué sienten? Me las imagino diciendo sí ante el altar, cortados los caminos de la vuelta atrás, creyendo  que están subiendo a un castillo lleno de flores. Me las imagino descubriendo con horror, acaso la misma noche de bodas, que se han casado con un maltratador, con un asesino.

Me las imagino llorando en silencio, paralizadas por el terror, incapaces de dar un paso hacia la liberación. Me las imagino fingiendo ante los hijos, los amigos y los familiares una felicidad que no tienen.

Me las imagino recibiendo caricias repugnantes, sin saber si es más grande el dolor o la rabia que suscitan.

Me las imagino cubriendo de maquillaje los moretones que ha dejado sellado su cuerpo con la crueldad.

Me las imagino aceptando las flores, las joyas, las cenas, los viajes, las promesas, los regalos de quien, otra vez, dice que todo va a cambiar, que va a comenzar una vida nueva, que van a volver al paraíso en el que vivieron al inicio del engañoso amor.

Me las imagino de pie, mientras el maltratador de rodillas, implora perdón a “la persona que más quiere en la vida”, tratando de evitar las amenazas de suicidio de quien hace unos minutos golpeaba hasta la extenuación.

Me imagino sobre todo, a las que se culpan por su sufrimiento, a las que se consideran indignas de amor, malas personas a las que nadie puede querer porque no se lo merecen.

A las que piensan que cuando sus maridos las pegan es porque se lo tienen bien merecido y que ellos las castigan por su bien, para enseñarles a ser mujeres valiosas, fieles y coherentes.

A las que olvidan que no hay mayor opresión que aquella en la que el oprimido mete en su cabeza los esquemas del opresor.

No sé si tú te encontrarás entre ellas.

Me las imagino ocultando a los hijos las lágrimas, ocultando las heridas para que ellos no sufran, silenciando los golpes, explicando sin razones el desastre. Temiendo que los niños sepan quién es su padre.

Sufriendo porque los niños sufren. Sabiendo que los niños aprenden. Esperando un milagro que nunca llega.

Saben que están condenadas a muerte, que están en el corredor maldito haciendo tiempo hasta que llegue la hora. Incapaces de gritar porque piensan que eso adelantará el fin.

Incapaces de denunciar porque eso enfurecerá al agresor.

Incapaces de abrir la boca para no sufrir la humillación de que todo el mundo sepa que no son queridas.

No es fácil salir de la cárcel del horror en la que estás encerrada.

Pero es tan necesario como urgente.

Por eso te invito a pronunciar, de forma convincente, estas cinco palabras:

YO: porque tú eres lo más importante para ti misma, porque tienes que convencerte de que eres digna de amor, de que mereces  respeto, de que tienes dignidad, de que puedes ser feliz, de que nadie está condenado a ser desgraciado de por vida.

NO: porque tienes que negarte a la destrucción, al sometimiento, al sacrificio estéril por los hijos, al perdón que está asentado en la falsedad, al chantaje afectivo, a las promesas falaces, a los nuevos intentos.

BASTA: porque aunque haya sido un solo bofetón es más que suficiente, porque ya está bien con lo que hubo, porque no se puede aceptar ni un segundo más la bota del opresor sobre la cabeza o las palabras insultantes sobre el corazón.

AHORA: porque dejarlo para luego es prolongar la agonía y exponerse a la destrucción total. Porque mañana quizá sea ya tarde.

AYUDA: porque a veces es necesario contar con el apoyo de amigos, de amigas, de especialistas, de asociaciones, ya que el pozo es tan profundo que no se puede salir sola.

 

CECILIA QUIJANO, se contacto conmigo desde Francia en ENERO 2010, viviendo en el infierno que aqui se relata y tambien cuenta en el video.
Hoy a logrado con mi ayuda y la mi Grupo de Ayuda a Victimas de Violencia Familiar, salir adelante y Presidir el Frente Nacional de Mujeres, esta trabajando en talleres con diferentes grupos de mujeres , organizaciones y Asociaciones. Tambien actualmente trabaja EN EL CONGRESO DE LA REPUBLICA DE SU PAIS.

QUERIDA Cecilia Cecilia Quijano Carbajal haz sido una persona tan agradecida conmigo en estos años, me siento tan feliz haberte ayudado a salir adelante y que hoy tu vida sea otra, donde tus logros y tu fortaleza estan a la vista… HOY YO TE AGRADEZCO POR ESTAR AQUI, POR SEGUIR EN CONTACTO, Y LA VIDA SEGURAMENTE NOS JUNTARA PERSONALMENTE PARA DARNOS ESE ABRAZO QUE TANTO ANHELAMOS, TE QUIERO MUCHOOOOOO

Maria Rosa Martinez

Resumen

Cecilia Quijano es una peruana que encontró el terror en Francia. Estuvo encerrada contra su voluntad, sometida a los más crudos maltratados por un esposo francés que se ha convertido en su constante pesadilla. Sin embargo logró escapar y gracias a nuestra embajada, ha regresado a Perú para contar su historia.

Cecilia trabajaba en el Congreso de la República, tenía una empresa y era madre de un adolescente. Buscó el amor por Internet sin medir los peligros y así conoció a Logan Azin, un ciudadano francés en quien confió ciegamente. Ambos se casaron en Lima después de un año y medio de relación amorosa alimentada sólo por correos electrónicos y visitas esporádicas.

Pero luego, Logan insistió entonces que viajaran a Francia. Le prometió a Cecilia que iba a ser un viaje de vacaciones. Algo así como una luna de miel. Fue llevada a Serocug, una ciudad a diez horas al noreste de Paris. El entonces romántico y atento enamorado, mostró su rostro más violento: No soportaba las quejas de Cecilia ni su insistencia por regresar al Perú. Cecilia trató de escaparse en más de una oportunidad y lo que obtuvo fue una paliza y un encierro con llave.

Lo peor es que no podía pedir auxilio pues cada vez que llamaba a su familia, Logan estaba a su lado midiendo cada palabra y si se salía del guión, le cortaba el cable de la línea telefónica. Sin embargo, logró liberarse en su tercer intento de escape cuando esperó que su esposo-verdugo se durmiera luego de que éste regresara a casa con unas copas de más.

Así, Cecilia llegó a Paris sola y sin dinero, no hablaba francés, no tenía documentos ni mucho menos dónde dormir. En estado de abandono, Cecilia fue acogida en los albergues de Ni Putas Ni Sumisas, uno de los movimientos feministas más importantes de Francia.

Quijano llevó su caso a los tribunales franceses, pero en su defensa, su aún esposo, solicitó una anulación de matrimonio alegando que Cecilia se casó con él sólo para obtener la nacionalidad francesa o beneficiarse de un permiso de residencia. Sin embargo, la Corte se inclinó a favor de nuestra compatriota a quien también se la denigró a través de una página web que fue creada con fotos trucadas para insinuar que ella estaba en venta.

Ahora, no puede continuar con su lucha legal al otro lado del continente porque la embajada de Francia en el Perú no le otorga una visa para viajar y así poder enfrentar un juicio justo por divorcio y secuestro. Aún así Cecilia va contra la corriente y en el Perú ha creado un frente de defensa de la mujer para frenar la violencia física y sicológica.

ESTUVIMOS PRESENTES EN ESTE IMPORTANTE EVENTO, donde nos dieron el lugar para difundir este Space de Ayuda a Victimas de Violencia Familiar, ha sido un gusto estar alli, gracias a todosss  por recibirnos con tanto afecto !!!!!!!!!!

 

 

Hoy me llego este tema desde diferentes personas a las cuales comprendo perfectamente en su impotencia (para mantener protegidas sus identidades, lo voy a exponer aqui en primera persona, para que cada uno pueda leer y hacerse carne de esta realidad

Es complejo cuando no te creen la violencia que haz padecido y la que padecez a la distancia tanto hacia uno mismo como hacia el entormo mas intimo

Y peor aun cuando personas que no lo padecieron por suerte, ademas te dicen …

* que te ubicas en el lugar de victima para no hacerte cargo de tus errores

* que estas paranoica

* que exageras las situaciones

* que estas mintiendo

* que el que lo ve de afuera lo unico que nota es a un padre/madre tratando de proteger a la distancia a los menores de edad de malas compañias, de bajas notas en la escuela y demas …

* que no es para tanto como para explotar

* que sos vos la que da lugar a estas cuestiones, cuando en realidad aunque ignores al agresor, a travez del tiempo y aun a la distancia te sigue amedrentando, violentando, intimidando, acosando, persiguiendo, etc, etc, etc

* que sos una persona con demasiados problemas

* que evidentemente sos una resentida/o hacia los hombres/mujeres y hacia la vida misma

Por supuesto, la justicia no ayuda demasiado, porque como te dicen ellos, es muy dificil probar todo esto y llevaria demasiado tiempo!!!! por lo cual el agresor no recibe sancion adecuada y ejemplificadora para la sociedad en tiempo y forma, justamente por esto … cada agresor se va potenciando cada vez mas, porque sabe que nadie le hara nada, y la justicia no le pondra limites tampoco y asi llegamos tal vez a asesinatos como los que pasan a diario, a victimas que terminan matando al agresor porque no soportan mas, a victimas que ven el suicidio y/o los farmacos como el unico camino para escapar de la violencia

Entonces la victima explota de impotencia, al ver que …

* el entorno no le cree lo que esta viviendo

* que las personas se le van alejando en la mayoria de las relaciones ( amistad, pareja, etc )

* que se la juzga, porque por supuesto nadie puede ponerse en sus zapatos

Y mas dificil aun, poder lograr que la victima pueda comprender y llevar a la practica diaria, el cambiar de actitud hacia el agresor ( ya que este existe, no va a cambiar para mejor y no queda otra que vivir con esta circunstancia dia a dia ) logrando ser feliz igual y vivir dignamente.

QUE DIFICIL ACONSEJAR Y AYUDAR ANTE TODO ESTO QUE ES MUY REAL Y PARA NADA INVENTADO POR LA VICTIMA !!!!!!!!!!

Ademas de todo lo conversado en privado con todas estas victimas que expusieron estar atravezando por todo esto …

QUIERO DECIRLES QUE ….

Hay una semilla adentro de cada ser que tiene que ser regada por estas tormentas a las que te enfrentará la vida para que dé su fruto… y ese fruto es que vas a poder LOGRAR UN CAMBIO DE ACTITUD ANTES ESTAS SITUACIONES, Y VAS A LOGRAR SONREIR DE NUEVO, SER FELIZ, Y ESTAR EN LA COMPAÑIA DE LAS PERSONAS QUE REALMENTE TE AMAN ♥

TODOS LOS LUNES a las 23 hs estaremos por AM 1580 (Radio La Tradicion) en el Programa Escenarios con Karina Marquez, difundiendo mi space de ayuda y charlando sobre la prevencion de la Violencia Familiar… Para el que guste puede comunicarse con la radio durante el programa para dejar mensajes y/o hacer preguntas a estos telefonos 011 47132517 / 011 47548784, y/o solicitar temas a tratar a m.r.martinez@hotmail.comLOS ESPERAMOS !!!!!!!!!!!! MUY FELIZ DE ESTAR ALLI ♥Tambien se puede escuchar por internet en vivo en este link adjunto desde cualquier parte del mundo http://www.amtradicion.com.ar/radio_en_vivo/radio_en_vivo.htm

8 COSAS QUE NO PUEDES ESPERAR DE UNA MUJER MALTRATADA

AQUÍ , EN MI ( Maria Rosa Martinez ) esta esa amiga que hara mas soportable tu vida y te ayudara a salir y a sanar

La verdad está en esos puntos, cuando sientas que tu amiga “la maltratada“ se alejó de tu vida y creas que es malagradecida al no valorar tu amistad, quizás después de leer este articulo, la comprenderás…
La mujer maltratada usa muchas máscaras para no ser descubierta.
Si tienes una amiga así, tenle paciencia y sigue a su lado. Seguro que siempre te está recordando y esperando que la entiendas, no la abandones, ella necesita de todas sus amigas…

1. No esperes que te llame cada día, ni cada semana, ni nunca… aunque prometa hacerlo.
La mujer maltratada no podrá llamarte, su maltratador la vigila y está atento a cada llamada de teléfono, escuchando y controlando. Aún cuando éste no esté, ella no tendrá libertad de llamarte pues se sentirá humillada y temerá complicar más las cosas, tanto para ella como para ti.
2. No esperes que te conteste a todas tus llamadas… no puede.
Y cuando contesta no es con libertad, cuando te dice “estoy bien” no te dice la verdad, nunca está bien. Cuando tenga voz ilusionada y feliz recuerda que sólo es una tapadera, no es libre. Cuando te hable susurrando por miedo a ser escuchada y no consiga hablarte más de dos minutos (tal vez mientras su maltratador está aseándose) no te desesperes, simplemente no tiene otro remedio, bastante hace y arriesga ya con dedicarte esos segundos y esas pocas palabras.
3. No esperes que la mujer maltratada salga a hacer amistades… o a pasar tiempo contigo.
No puede, seguramente lo intentó muchas veces, pero no puede. No puede porque su maltratador le aísla, criticará cualquier detalle de todas y cada una de sus amistades, le seguirá por la calle, a veces incluso a escondidas para misteriosamente encontrarse con ella cuando más libre se siente y así sin palabras recordarle “tenga cuidado, yo estoy aquí y en todos lados”. Uno de los mayores fuertes del maltratador es su poder para aislar, para convertirse en el ser omnipresente sin el cual nunca pueda salir a ningún lado, con el que siempre deberá contar y buscar agradar.
4. No esperes que la mujer maltratada muestre interés en pasar tiempo contigo.
Ni debes sentirte herida si crees que ha perdido interés en ti porque no es cierto. Simplemente ocurre que ahora mismo le supondría un confrontamiento. Debes insistir, si hoy no contestó tu llamada, ni esta semana, ni este último mes… insiste. Ella quiere contar contigo especialmente si te ha confesado su situación. Cuando se esconda de ti se paciente, recuérdele todas las semanas que estás ahí para ella y perdona las veces que aparenta no apreciar tu amistad. Ante su maltratador debe dar la imagen de no tener interés en tu amistad. Es una mujer sin libertad, no puede decirte “ven a tomar un café”. Técnicamente claro que puede hacerlo, pero sólo técnicamente puesto que la realidad es que ella no vive la realidad que tú conoces o que ella misma a veces cree tener.
5. No esperes que le ponga límites a su maltratador.
No puede, por la propia esencia de su relación es ella la que tiene los límites, ella no puede decir “ya basta“, “fuera de casa“, “si quieres esto tendrás que ayudarme“. No es lógico, ella no está en posición de dialogar, ni mucho menos de exigir, sólo está en posición de someterse. Es una mujer maltratada.
6. No esperes que la mujer maltratada pida ayuda.
¿A quién va a pedirlo? Primeramente lo pedirá a su familia y si éstos no reaccionan y no le creen, ¿a quién pedirá ayuda? Si su familia le niega ayuda no tendrá a nadie a quien recurrir pues la mujer maltratada es una mujer aislada, se siente avergonzada, incomprensiblemente culpable, y humillada por todos cuanto le negaron su ayuda. ¿A quién acudirá? Seamos realistas, no puede acudir a nadie y si puede será demasiado grande su sentimiento de honor y humillación como para poder hacerlo.
7. No esperes que sea dueña de lo suyo, ni aún de aquello que le regalas.
La mujer maltratada no es dueña de nada, sólo puede serlo en papel, en la teoría… pero no en la práctica. Puede tener muy presente que ella es la que ha comprado la casa, el coche, la televisión, la revista, o lo que sea… puede decirte “es mío, no es suyo”. Y es cierto… pero sólo en teoría, reclamar lo suyo sólo supondría mayores problemas para ella. Si le regalas algo asume que será de su maltratador, y con suerte lo compartirá un poco con ella.
8. No esperes que sea feliz cuando esté libre de su maltratador por unos días.
Serán sus mejores días en mucho tiempo, lo disfrutará y deseará que nunca acabe… pero su felicidad no es completa pues sabe que los días pasan y pronto volverá a estar con su maltratador. Incluso durante su descanso ella estará pendiente de sus mensajes y llamadas, sintiéndose culpable por cualquier cosa que él le diga estar sufriendo a su causa.

¿Es lógica la forma en la que actúa la mujer maltratada?
No, las formas en las que una mujer maltratada actúa no son lógicas a la luz de quien no está siendo maltratada… claro que no, pero ¿acaso es lógico ser maltratada? ¡Nada en su vida tiene lógica! El contexto de la mujer maltratada es ilógico. No es que la mujer maltratada actúe ilógicamente, es que su contexto es ilógico. ¡Es todo una gran injusticia! ¿Cómo podrías esperar que actúe del mismo modo lógico que tú crees que debiera actuar cuando no eres tú la que sufre la ilógica situación de maltrato? La mujer maltratada vive en otro mundo, con otros principios, con otras “leyes de la gravedad”, otras realidades diferentes a las que a ti te parecen lógicas.
Amigas siempre hace falta este tema, para que todas las que estén pasando este terrible mal encuentren en ti esa amiga que hace soportable su vida..

( Gracias Marcela Ortiz por esta publicacion )

Cuando vuelvas…

del maltrato a la Vida,

ya no serás la misma que lloraba

cansada de sufrir inútilmente,

perseguida por fantasmas del pasado

que por tantos años torturaron tu mente.

 

Cuando vuelvas…

ya no vivirás atada a los recuerdos

de lo que fué y lo que no fué,

del amor que pasó y dejó heridas,

comenzarás a vivir cada momento

sin esa angustia que fue tu compañía.

 

Cuando vuelvas…

ya no serás más la que gritaba

desesperadamente tu sufrimiento,

ya nadie te creerá loca,

enferma o desequilibrada;

a veces el dolor profundo se parece a la locura

o tal vez la locura sea el drama de no saberse amada.

 

Cuando vuelvas…

esperarás paciente que el amor golpee tu puerta,

sin temor a dar porque has vencido;

tampoco al dolor porque él tu maestro ha sido,

esperarás, simplemente esperarás el amor que ya está cerca.

 

Amelia Escudero

 

Dedicado a Mariana y todas las mujeres que hemos podido salir de esa cárcel!!!

“Solo sé que se puede salir de la cárcel del Maltrato!!! Vale la pena intentarloooo!!!!

 

De: Amelia Viviana Escudero

GRACIAS QUERIDA AMIGA POR TU PUBLICACION ♥

MARIA ROSA MARTINEZ

Esta es la pregunta que suelo escuchar en la consulta proveniente de mujeres que sufren maltrato o bien padecen relaciones de pareja disfuncionales.
Pregunta emitida por mujeres íntegras, plenas de cualidades y posibilidades…
Pregunta que espera una respuesta que alcare, devele o explique motivaciones ocultas inconcientes que puedan comprender intelectualmente y creen a partir de allí, resolver…
Pregunta que esconde la creencia de que una vez respondida dará la solución, cuando no brindará más que la posibilidad de racionalizar y justificar la permanencia.

POR QUÉ ME QUEDO…?
Es importante para vos sabér por qué?
SÍ …
Para qué necesitás saber?
PARA ENTENDERME …
Para qué necesitás entenderte?
PARA SABER POR QUÉ ME QUEDO…

Volvimos al principio, el pensamiento circular, la rumia, la culpa…
A veces, les propongo regalarles una pregunta nueva, que no tiene como destino de llegada la racionalización … PARA QUÉ NO SOLTÁS…?
Las lágrimas no tardan en aparecer y con ellas algún darse cuenta…

…para no sentirme sola…
…para tener a alguien…
…para sentir que alguien me quiere…
…para poder formar una familia…
… para no tener que salir a buscar a alguien de nuevo…
… para sentir que alguien me necesita…
… para sentir que le importo a alguien…
…para no sentirme vacía…
… para no sentir que fracasé…

Ese “por qué ” transformado en “PARA QUÉ” facilita el darse cuenta de la evitación que implica el sostener lo que es preciso soltar…
Sostengo para no entrar en contacto con alguna circunstancia que imagino amenazante, aterradora y catastrófica y a esa evitación la enmascaro de amor…
Sostengo para evitar entrar en contacto con lo que siento, en lugar de entrar en contacto con mi sentir, responsabilizarme de él y lograr mi autoapoyo dejando de necesitar sostener para sostenerme de lo sostenido…
Cuando alcanzo el autoapoyo soy mi propio sostén y esto me permite establecer relaciones más auténticas y genuinas.

GRACIAS POR ESTA PUBLICACION AL Consejo Nacional de las Mujeres www.cnm.gov.ar

Declaración Universal de los Derechos Humanos (gracias por este informe)

El maltratador es consciente del papel tan importante que juegan los hijos e hijas en la vida de la mujer y los utiliza a través del maltrato psicológico, a veces incluso físico, con el fin de seguir controlándola, especialmente tras la separación conyugal o de pareja. Son el arma perfecta del agresor contra la madre, su objetivo principal.

De esta manera, la mujer se enfrenta a al desgaste psicológico grave que produce el miedo al maltrato en potencia que puedan sufrir sus hijos e hijas por parte de su padre o padastro mientras dure el contacto con él.

ROMPER LA CADENA INTERGENERACIONAL DE LA VIOLENCIA

Romper la cadena intergeneracional de la violencia de género en el ámbito familiar es un objetivo básico para acabar con ella, de lo contrario continuará “la interiorización o aprendizaje de modelos violentos y posibilidad de repetirlos, tanto víctima como agresor, y la internalización de roles de género erróneos” como señala Save the Children.

FALSO SAP
Una de las formas nuevas de violencia contra las mujeres que ha aparecido en los últimos años es la admisión en el ámbito judicial del pretendido Síndrome de Alienación Parental, un invento que materializa el prejuicio o mito machista: mujer manipuladora de los hijos/as. Muchas mujeres que han sufrido malos tratos están perdiendo la custodia de sus hijos/as o se ven obligadas a permitir un régimen de visitas con el padre maltratador cuando intentan protegerlos de él denunciándole por maltrato y/o abusos sexuales. Estas madres se ven obligadas a asistir impotentes al sufrimiento de sus hijos e hijas.
El SAP está dejando en manos de padres violentos y/o pederastas a estos niños y niñas. Rebatido y rechazado por las Asociaciones americanas de Jueces, Fiscales, Psiquiatras y Psicólogos, Desgraciadamente en España está irrumpiendo con fuerza en los juzgados.

PROTECCION
La protección de estos y estas menores debería ser una prioridad para las instituciones implicadas en los diferentes ámbitos donde son atendidos/as. Su invisibilidad hace que los recursos que se ponen a su disposición sean muy escasos y de baja calidad debido a la falta de formación específica en violencia de género en el ámbito familiar e infancia y adolescencia. Como resultado, el sistema falla a la hora de cubrir sus necesidades para alcanzar la plena recuperación del maltrato sufrido, para crecer en un entorno seguro y estable libre de violencia. Y la cadena de transmisión de la violencia de género continúa.

REIVINDICACIONES
Por todo ello, resulta imprescindible pedir a las diferentes administraciones, poderes públicos y políticos:

que se considere a los hijos e hijas de mujeres que han sufrido malos tratos víctimas directas de la violencia de género en el ámbito familiar.

que las leyes sobre violencia de género tenga en cuenta a esta infancia para la protección de sus derechos y los de sus madres.

que se destinen fondos a la investigación de esta problemática para

que se pongan en marcha recursos adecuados y de calidad para ellos y ellas que estén sujetos a evaluaciones periódicas.

que se forme obligatoriamente y por expertos/as en violencia de género e infancia al personal profesional que atiende a estos/as menores en los diferentes campos: asistencial, judicial, sanitario etc.

que se les de a los/as menores credibilidad y voz a la hora de hacerles partícipes en las decisiones tanto judiciales como asistenciales que les atañen, sin prejuzgarlos de estar manipulados/as.

que se elaboren protocolos de obligado cumplimiento tanto en el campo judicial (sistema de testificación), como en el policial (actuación respecto a menores y violencia de género) o sanitario (detección precoz de la violencia en los niños/as).

que no se admita el SAP como realidad científica en los tribunales españoles, sino como invento destructivo contra las mujeres y sus hijos e hijas.

Educar sin Violencia. (Tita Redondo)

Gracias Paula Ballesteros Santos, por este informe

La mayoría de los incidentes de violencia intrafamiliar están registrados de los hombres hacia las mujeres. ¿Por qué? porque a él no se le identifica como la imagen estereotípica de lo masculino.

En la ley, un hombre víctima hace frente a dos obstáculos; en primer lugar demostrar su condición de víctima, y en segundo lugar, debe asegurarse de proteger a sus niños y que no se conviertan en nuevas víctimas. Los hombres muy a menudo soportan los abusos por razones de protección y mantención del lazo afectivo con sus hijos, y no ser destruidos económicamente como consecuencia de la separación.

La mayoría de los hombres reaccionan permaneciendo en silencio. Este silencio es animado a menudo por factores tales como, el miedo al ridículo y que la acción violenta de su mujer es inverosímil, y que ésta será desahuciada. Incluso, cuando un hombre ha probado que él es la víctima parece que la línea de conducta que le queda es solamente salir del hogar.

Entonces, esto implica separarse de sus hijos y experimentar a menudo la dificultad en la obtención del contacto regular con ellos. El está en los hechos siendo tratado como el perpetrador de la violencia más bien que de víctima.

*La lucha contra los mitos*

La medicina moderna está enterada de que ciertas condiciones puedan hacer a las personas un ser violento, pero la sociedad espera que tales personas busquen ayuda o tratamiento médico. Se espera que los hombres tomen la responsabilidad de la violencia y el abuso pero sin aceptar ninguna explicación o excusas.

Sin embargo, cuando es la mujer la violenta, la sociedad proporciona una lista de excusas, por ejemplo: Que tiene depresión, stress, PMT post-natales, irritación por su obesidad, desórdenes de la personalidad, le

llegó la menopausia, es por el síndrome pre-menstrual y está en sus días, traumas de la niñez, la provocación, la autodefensa, etc., sin embargo, a los hombres también les afectan muchos algunos de estos problemas.

Cuando una mujer es violenta y abusiva con su cónyuge, no se asume necesariamente que ella es una mala madre. Si un hombre es violento hacia su mujer, se asume automáticamente que él es un mal padre.La ley presume que los niños siempre estarán mejor junto a su madre. Por lo tanto, las únicas opciones para los hombres es tolerar el abuso de la violencia o irse de casa, puesto que bajo la ley no tiene una protección verdadera para él.

Hay que buscar las víctimas masculinas y ayudarles. La sociedad debe ofrecer la misma protección y ayuda a éstos hombres y a sus hijos como se da a las víctimas femeninas. Las mujeres deben ser juzgadas por los mismos estándares que los hombres, y las mujeres que son violentas deben ser legalmente
responsables de sus acciones.

*¿Cómo hacen frente los hombres?*

Los hombres con cónyuges abusivas emplean varios métodos para procurar no difundir sus situaciones potencialmente violentas, como por ejemplo: Buscar otro sitio o desean estar lejos en un lugar seguro, yendo donde familiares o donde los amigos, pero no dicen a nadie la verdadera razón de por qué duermen en su auto, en una pieza apartados, en el garaje o donde quiera que pueda encontrar protección.

Él promete hacer lo que ella le exige, confirma la responsabilidad de toda clase de acusaciones falsas para cubrir las apariencias de su mujer violenta. Éstas son algunas de las táctica de supervivencia, pero no pararán

los ataques. Sin embargo, la mayoría de los hombres harán el esfuerzo en la esperanza inútil de parar los abusos de violencia.

¿Puede hacer él un registro los incidentes violento de su mujer, de las lesiones o como ocurrieron los acontecimientos?.

Los hombres víctimas de sus mujeres, no se atreven a decirle a ninguno de los miembros de su familia la situación por la que está pasando y da las explicaciones mas increíbles de sus lesiones, incluso cuando los atienden en los hospitales o el médico en la consulta privada. Temen la humillación y el

estigma, incluso cuando el abuso de la violencia es peligroso para su vida.

*¿Cómo reacciona la sociedad?*

Si los hombres procuran señalar los incidentes del abuso y la violencia, la gente responde con la discriminación, la incredulidad o la broma, y lo tachan de ser una desviación del rol masculino.

Los comentarios son tales como, por ejemplo:

“Usted debe haber hecho algo malo a ella para merecer esto …”.

“¡Mire la talla de usted! Ella es quizás justa defendiéndose de usted”.

“No podemos arrestarla, ¿qué hay sobre los niños?”.

“¿Por qué no le demuestra quien manda y lleva los pantalones en casa?”.

“Déle tiempo para que se calme, ya cambiará …”.

La sociedad parece que quisiera que estos hombres se fueran de sus propios hogares porque no hay una solución simple a sus problemas de violencia y no hay sistema de ayuda Estatal o privada que pueda ayudarle, tal como ocurre con las víctimas femeninas.**

*¿Qué deben hacer los hombres?*

– Guarde siempre un registro con las fechas y las circunstancias de incidentes de violencia física y psicológica.

– Señale siempre la violencia a su médico y a la policía, asegúrese de que registren sus lesiones y todos los detalles de la violencia.

– Busque siempre la atención médica en un hospital para constatar lesiones.

– Haga la denuncia de la violencia al policía que está siempre de guardia en los hospitales públicos.

– También, puede hacer la denuncia en las comisarías y cuarteles de investigaciones o directamente al juzgado de guardia

– Ratifique su denuncia ante el Juzgado que corresponda a su domicilio.

– Contrate a un honesto y ético abogado.

Equipo de Investigación.

Área Violencia Doméstica y Maltrato.Instituto Europeo Campus Stellae.

Teléfono de Emergencia – 4323-8000 (Int.4392) Oficina de atención de Emergencia. Servicio Público de Asistencia Integral a la violencia doméstica y sexual contacto telefónico con la línea Te Ayudo 0 (800) 666-8537 o pedir turno para entrevista al 4867-0163 (gratuito) todos los días, durante las 24 horas. Ofrece orientación y asistencia en articulación con diferentes instancias del Gobierno de la Ciudad. Dirección General de la Mujer de la ciudad de Buenos Aires: Carlos Pellegrini 211 7º piso lunes a viernes de 9,30 a 19,30 hs. Coordinadora: Dra. Adelina Parrilli Policía Federal Argentina – Centro de Orientación de la Víctima Sección Mujer Titular: García Mera, Guillermo A. Dirección: Avenida Las Heras 1855 1° Teléfonos: 4801-4444/8146 Días y horario de atención: lunes a viernes: de 8 a 21 horas; Sábados: de 8 a 13 horas Asociación Argentina de Prevención de la Violencia Familiar – Titular: Ferreira, Graciela, Dirección: Avenida Rivadavia 3192 Teléfonos: 4867-2220 Días y horario de atención: lunes: 15 a 20 horas; martes: 15 a 20 horas; Miércoles: 9.30 a 19.30 horas; jueves: 15 a 20 horas; viernes: 10 a 17 horas. Asistencia a mujeres víctimas de delitos sexuales – Dirección: Piedras 1281 de lunes a viernes de 9 a 15 hs. (CIM Isabel Calvo) Teléfono: 4-307-3187 Coordinadora: Lic. María Blanco Contiene, orienta y brinda asesoramiento psicológico individual y grupal a mujeres víctimas de violencia sexual o violación –fuera del ámbito del matrimonio – y/o mujeres que hayan padecido situación similar en algún momento de su vida. DONDE HACER LA DENUNCIA: Juez penal de turno. Viamonte 1147 de 7.30 a 13.30 hs. Comisaría del lugar del hecho. Fiscalía de turno. ATENCIÓN MEDICA ESPECIALIZADA: Hospital Álvarez (por la mañana Servicio de Maternidad, tarde y noche por guardia.) Aranguren 2701. Capital Federal. Hospital Muñiz. Uspallata 2272. (por la mañana Consultorios Externos, tarde y noche por Guardia) Asistencia al maltrato infantil- Dirección: Salguero 765 (CIM Elvira Rawson) lunes a viernes de 8 a 13 hs. Teléfono: 4-867-0163 Coordinadoras: Lic. Cora Bertini Ofrece asistencia integral a niñas/os víctimas de maltrato físico y/o emocional y víctimas de abuso sexual. Lazos – Dirección: H.Irigoyen 3202 lunes y miércoles de 18 a 23 hs. (CIM Arminda Aberasturi área salud comunitaria y género) Teléfono: 4-956-1768 Coordinador: Lic. Cristina Juen. Ofrece contención, orientación y asistencia psicológica a madres maltratadas por sus hijas/os (mayores de 13 años) yernos, ya sea que convivan o no con ella.  Asistencia a través de Refugios Red Informativa de Mujeres de Argentina- Los domicilios de las unidades convivenciales no son de dominio público por cuestiones de seguridad y se accede a las mismas mediando la derivación efectuadas por los centros y profesionales de la ‘Red Informativa de Mujeres de Argentina’. Llame al teléfono de emergencia (4323-8000 (Int.4392) o a la línea ‘Te Ayudo’ (800) 666-8537, para mayor información u orientación. La red cuenta con los siguientes refugios:   · Casa Refugio “Mariquita Sánchez” Coordinadora: Dra. Mónica Seijas Ofrece alojamiento, contención afectiva y asistencia integral (jurídicas- salud – psicológica) a las mujeres y niñas/os en situación crítica y de alto riesgo. Requisitos: ser mayores de 21 años, con domicilio en Ciudad Autónoma de Buenos Aires y con hijos varones no mayores de 14 años. Hijas sin límite de edad. Salida provisoria para sortear el riesgo de vida inminente. Organización de redes, orientación laboral, coordinación con organismos públicos y privados para afrontar la problemática de la violencia doméstica.   · Casa de Medio Camino “Julieta Lanteri” Coordinadora: Sra. Micheltorena. Ofrece espacio de formación para las mujeres egresadas del refugio u hogar que facilite una reinserción a la vida social y económicamente activa, de acuerdo a las recomendaciones internacionales.   · Unidad convivencial “R” Coordinadora: Sra. Teresa Varaka Albergue para mujeres en situación de fragilización social que han padecido situaciones de violencia, facilitando un espacio convivencial que mejore sus potenciales desempeño emocional, social y laboral por medio de talleres convivenciales, cursos y talleres de capacitación. En diferentes ciudades podemos encontrar:   BUENOS AIRES: *Centro Integral de la Mujer Alicia Moreau Humberto 1º 470 – San Telmo *Centro Integral de la Mujer Arminda Aberastury Yrigoyen, Hipólito 3202 – Once *Centro Integral de la Mujer Cosmitz Boccalich California 601 – La Boca *Centro Integral de la Mujer Elvira Rawson Salguero 765 – Almagro *Centro Integral de la Mujer Isabel Calvo Garay Av. 1100 – Constitución *Centro Integral de la Mujer Lola Mora Agüero 301 – Once *Centro Integral de la Mujer Margarita Malharro 24 de Noviembre 113 – Once *Centro Integral de la Mujer María Gallego Beiró, Francisco Av. 5229 – Velez Sarfield *Centro Integral de la Mujer Villa Lugano Cafallate 5230 – Villa Lugano *Dirección General de la Mujer- Oficina Central Dirección General de la Mujer Carlos Pellegrini 211 7° Piso – Monserrat *Hogar para madres adolescentes María Eva Duarte La Pampa 750 – Belgrano CHUBUT *Lago Puelo: Cooperativa de Trabajo Mimos / Barrio Mutech-Casa 9. – 02944-499245 *Puerto Madryn: Casa de la Mujer Dorrego 22 – Tel 02965-453528 *Río Gallegos: Desafíos y Compromisos, ONG Te: 02966-438634- o cel. 02966-15553860 CORDOBA *CiUDAD DE CORDOBA Córdoba Solidaria: Programa de Prevención y Asistencia a la Violencia Familiar Avenida Vélez Sarsfield 2311 Tel 0351-4688542 *Centro de Asistencia Integral a la Mujer Maltratada (CAIMM) Titular: Lima 266 0351-4210251 *Gerencia de Asistencia a la Víctima del Delito y Violencia Familiar: Pasaje Santa Catalina 66, teléfono: 4341500 ó 4341501. *Asesoría de Familia: 27 de abril 172, entrepiso. *Ministerio de Justicia: Dirección de Política Judicial. Avenida General Paz 44, 3° piso, teléfono: 4207179 ó 4207185. *Palacio de Tribunales: Fiscalía de turno o mesa de atención permanente. Bolívar 250, teléfono: 4225481 por la mañana y 4266800 por latarde. Llamada al 102: Se pueden hacer denuncias por violencia. *Cecopal (Centro de Comunicación Popular y Asesoramiento Legal) Area Mujer Avda. Colón 1141 Tel/Fax: 422-3528   *Sehas (Servicio Habitacional y de Acción Social – AVE Bv. del Carmen 680, Villa Siburu – Tel 480-5031, 488-0292   *Cosquín: Zonta-Cosquín Pasaje Malvinas Argentinas S/Nº, Cosquín 03541-452230 *Río Cuarto: Hospital Central Servicio Salud Mental – Avenida Gral. Mosconi 425 Código Postal: 5800 0358-4645955 CORRIENTES *Asociación Alfonsina Storni Colón 250, Monte Caseros – 03775-422544 ENTRE RIOS *Proyecto Mujer Facultad de Trabajo Social Universidad Nacional de Entre Ríos – La Rioja 6, Paraná – 0343-4310189 LA PAMPA *Grupo de Autoayuda a Mujeres Maltratadas – Av San Martín 762, Gral Pico MENDOZA *Mendoza Capital: IPPEHM, Instituto de Políticas Públicas para la Equidad entre Hombres y Mujeres Casa de Gobierno Primer Piso – Ala Este Cdad – (0261) 4492102/03/04/05/06/07/08 *Programa Provincial de Prevención al Maltrato Infantojuvenil – Buenos Aires 335 – Cdad. (0261) 4292553 – Línea de los niños/as (GAR Grupo de Alto Riesgo): 102 *Juzgado de Familia:- Secretaría Tutelar Mitre y Montevideo – Cdad. (0261) 4498010 ó 4497902 ó 4498011 – Urgencias: 156-540659 *Departamento de Prevención y Asistencia de la Violencia Familiar – Dirección de Acción Social – Secretaría de Gobierno Municipalidad Titular: Lépori, Mónica – Avenida San Martín 510 3º, Mendoza – 0261-4495100 Int. 164 *Departamento Familia 9 de Julio 500, Tercer Piso – Cdad. (0261) 4495164 JUJUY *Centro de Asistencia a la Mujer Maltratada – Avenida Siria 199 Dto. 12-Block “A”- Bº. Salvador Mazza, San Pedro 03884-424631 Guaymallén Instituto de la Familia Libertad 720 – Villa Nueva (0261) 4498161 ó 4498147 Las Heras *Dirección de Promoción Comunitaria San Miguel 1600 – Las Heras (0261) 4304000 Godoy Cruz *Consejo de la Mujer Pescara 190 – Maipú (0261) 4972448 *Consejo de la Mujer y Familia Rivadavia 448 – Godoy Cruz (0261) 4422000 ó 4321152 *DINAADYF Unidad Coordinadora de Programas de Familia Armani 1800 – Godoy Cruz (0261) 4284100 ó 4281000 Lavalle *Consejo Departamental de la Mujer Fray Luis Beltrán 37 – Lavalle (02623) 4941026 ó 4941011 San Rafael *Consejo de la Mujer Comandante Salas y Belgrano San Rafael (02627) 422121 ó 430268 Int. 348/352 *ADDEM Asociación en Defensa de los Derechos de la Mujer San Lorenzo 159 – Depto. 2 – San Rafael (02627) 435753 General Alvear *Asesoría de la Mujer Saturnino Torres y Adolfo Puebla – Gral. Alvear (02625) 422100 MISIONES Posadas *Dirección de Violencia Familiar y de Género (Línea 102) Ministerio de Bienestar Social, de la Mujer y de la Juventud Félix de Azara 1321, 1º y 2º Piso – C.P. 3300 – TE:03752-447257 *Directora: Lic. Gloria Báez – gloriabaez[arroba]arnet.com.ar Instituto Mujer y Familia Asociación civil con fines sociales – Berón de Astrada 113 – C.P. 3300 – TE: 03752-449539 NEUQUEN *Servicio de Violencia Familiar – Subsecretaría de Acción Social – Teniente Ibáñez 524, – Neuquén – 0299-422377 RIO NEGRO *Allen – Hospital “Allen” – Quesuel S/Nº – Código Postal: 8328 *Fundación Quillahue (Lugar de Ayuda Mutua) Titular: Mora, Norma Beatriz Sáenz Peña 161, Allen – 02941-452474 *Grupo de Ayuda Mutua ante la Violencia Familiar “Manos Entrelazadas” – Hogar La Casita de la Mujer-Centro *Comunitario “San Pantaleón” – 14 de Abril 567-Bº del Pino-MIR, Allen – 02941-450106/52547 Gral. Roca *Asociación Rionegrina de Prevención de la Violencia Familiar – Tucumán 369, – 02941-428342/430788 San Carlos de Bariloche *Grupo de Mujeres “Nehuen Malen” – La Paz y Otto Goedecke – 02944-423937/430647 SAN LUIS *Centro de Asistencia Integral a la Mujer Maltratada (CAIMM) Mitre 1247, San Luis SANTA CRUZ *Zonta Río Gallegos Juan XXIII 195, Río Gallegos – 02966-420812 SANTA FE *Equipo Interdisciplinario de Violencia Familiar – Dirección Provincial del Menor, la Mujer y la Familia Secretaría de Estado de Promoción Comunitaria – San José 1701 – 0342-4572888 *Acción Educativa – San Gerónimo 2830 – 0342-4561151 Reconquista *Pro.Mu.R (Protección a la mujer reconquistense) – Martes y jueves de 14 a 18 hs.- Tel.: (03482) 426860 – Cel.: 15544142 TIERRA DEL FUEGO *Coordinación de Planeamiento Sanitario – Ministerio de Salud y Acción Social – San Martín y Roca, Ushuaia 02901-421888 Int. 212-213 TUCUMAN *Fundación por la No Violencia Doméstica Mahatma Gandhi Balcarce 903 1º Dpto. D, San Miguel de Tucumán FORMOZA *Asociación Civil “Centro de Capacitación – El Amanecer” – Sarmiento 23 Dpto. 16, Formosa – 03717-425536/42788. ESPAÑA: ASOCIACIÓN CATÓLICA DE MUJERES SEPARADAS Y DIVORCIADAS  EN ESPAÑA (ACMSDE), calle Bravo Murillo 154, 4º A, 28020 de Madrid, Tf.:  91-570.44.28ASOCIACIÓN CLARA CAMPOAMORCalle Ercilla, 13, 4º Izda.,  48009 Bilbao-Vizcaya, Tf.: 94-423.91.55ASOCIACIÓN DE DONES PER LA  REINSERCIÓ LABORAL (SURT)Calle Bruc, 5, 1º.2, 08010 Barcelona, Tf.:  93-268.02.57ASOCIACIÓN DE MADRES SOLTERAS ISADORA DUNCAN DE  LEÓNCalle Bernardo del Carpio, 13, 4º D, 24004 León, Tf.:  987.261.449ASOCIACIÓN DE MUJERES DE PESCADORES DE LAS RÍAS BAJAS ROSA  DOS VENTOSCalle Beiramar, 47, 2º, 362020 Vigo-Pontevedra, Tf.:  986-29.60.88ASOCIACIÓN DE MUJERES LA RONDILLACalle Marqués de  Santillana, 4, bajo, 47010 Valladolid, Tf.: 983.25.10.90ASOCIACIÓN DE  MUJERES Y FAMILIAS DEL ÁMBITO RURAL (AMFAR)Calle Agustín de Behencourt, 17,  2º, 28003 Madrid, Tf.: 91-536.20.35. TELEFONO GRATUITO LAS 24 HORAS BARCELONA ( MALTRATO A LA MUJER ) 112. ATENCIÓN A LA MUJER MALTRATADA: TELEFONO: 016.

 

M.G.España.Línea Mujer [gratuita]: 0-800-666-8537. Atención todos los días, las 24 horas

 

Ciudad de Buenos Aires

 

SERVICIO DE ATENCIÓN INMEDIATA PARA MUJERES MALTRATADAS ESPAÑOLAS:

 

TELÉFONO DE URGENCIA PARA DENUNCIA  MALOS TRATOS: 900 100 009 ,  LLAMADA GRATUITA 24 HORAS. ASISTENCIA, PSICOLOGICA, JURIDICA, DERIVACIÓN CASAS ACOJIDAS AMBULANCIAS Y POLICIA. ( GRATUITO ).

 

 

 

 

 

 

 

Quizás también le interese:

 

Consejo Nacional de la Mujer: Av. Paseo Colón 275, 5º; 4345-7384/7385/7386

Programa para madres maltratadas por sus hijos: Hipólito Yrigoyen 3202; 4956-1768

Grupo para hombres violentos: Hipólito Yrigoyen 3202; 4956-1768 . Atención integral a la violencia:

Piedras 1277; 4307-3187

California 601; 4301-3103

24 de Noviembre 113; 4931-6296

Humberto I 470; 4300-7775

Cafayate 5230; 4605-5741 Int. 32

J. Salguero 765, Almagro; 4867-0163

 

Provincia de Buenos Aires

 

Comisarías de la familia y de la mujer

 

Almirante Brown, Andrade 98; 4238-9760

Berazategui, 160 entre 24 y 25; 4395-1283

Esteban Echeverría, Monte Grande, Benavides 221; 4296-5650

Ezeiza, Tristán Suárez, Fariña 37;4234-3566/9332

Florencio Varela, Sargento Cabral y Alfonsina Storni; 4275-7185/8208

La Plata, 1 entre 42 y 43 Nº 523; (0221) 423-1826

La Matanza, Ombú 3720; 4484-5826

Malvinas Argentinas, Grand Bourg, rutas 8 y 197; (02320) 423-193

General Pueyrredón, Mar del Plata, Independencia 2474, piso 2°; (0223) 492-0019

Merlo, Juncal 363; (0220) 483-6060

Morón, García Silva 923; 4629-6150/6171

Quilmes, Pilcomayo 68; 4252-0033/6006

San Isidro, Juncal 46; 4512-2345

San Martín, Mitre 703; 4512-6712/6714 .

Línea gratuita: 0-800-222-22876. Atención todos los días, las 24 horas.

 

ESPAÑA VALENCIA: teléfono: 900580888.

 

Calle Quart,cerca de las Torres de Quart.

 

CENTRO MUJER 24 HORAS GATUITO.

Antes de tomar de decisión de unirse a una persona para formar una familia, hay algunos aspectos que no se deben pasar por alto

Una relación de pareja que además tiene como finalidad el formar un hogar, debe establecerse bajo los principios de la tolerancia, el respeto a la individualidad, la igualdad de oportunidades y la comunicación efectiva.

Muchas señales pueden indicar si la persona con la que se comparte un noviazgo, va a ser la misma después del matrimonio y sin duda existen muchas, pero desafortunadamente se pasan de largo o minimizan con el pretexto de que el “amor es ciego”, de que todos somos capaces de cambiar a la otra persona y que todo lo puede lograr el “amor”.

Sin embargo hay muchas señales, que nos pueden indican que la pareja, la persona amada, es violenta y que lo ideal sería no seguir adelante con esa relación, aunque de momento duela mucho.

Entre estas señales están:

– Provenir de una familia violenta, que no aprendió a controlarla o que abiertamente critica y minimiza a las mujeres.

-Provenir de una familia en donde los hombres están considerados superiores a las mujeres.

– La amenaza de abandono si no se cede a los deseos sexuales.

– Los enfermizos celos que originan situaciones de estrés, inseguridad y violenta extrema.

– Las conductas posesivas que obligan al abandono de amigos y familiares.

– La infidelidad justificada por cuestiones de hombría.

– La exigencia de realizar tareas domésticas, escolares o de cualquier tipo, que no sean responsabilidad de la mujer.

– Las restricciones en la forma de vestir, hablar, caminar, arreglarse.

– Las críticas frecuentes a la familia y amistades personales.

– La violación de reglas establecidas para la seguridad social.

– La imposición a la rebeldía, al abandono familiar, al sometimiento de un aborto.

– La burla hacia los valores personales.

– La prohibición de estudiar o trabajar en lo que más gusta.

AQUI ALGUNAS FRASES QUE PUDEN LLEGAR A DECIR 

(ESTO TAMBIEN ES VIOLENCIA Y DESMERECIMIENTO CONSTANTE)

*  Lo que pasa es que vos nunca estuviste con un hombre de Verdad 

*  Vos no sabes tratar a un hombre, pero yo si se como tratar a una mujer

*  Cuando tengas tiempo de estar en pareja, avisame

*  Vos estas enferma, por eso ves las cosas asi

*  Sos vos la que provoca todas estas situaciones y no yo

*  Esto o aquello es tu problema y no el mio, yo no me meto, arreglate vos

*  No heches culpas en los demas, esas culpas las tenes vos

*  A vos no te enseñaron como tratar a un hombre porque no tuviste un padre

*  Te soy infiel porque vos no me das lo que necesito, vos me llevaste a esta situacion

*  La desacreditacion constante de los hechos, vos lo ves asi, pero no es asi

 

….Y seguiremos agregando mas frases a medida que me las vayan enviando, tan comunes que no nos damos cuenta que son un desmerecimiento constante

 

SI TU PAREJA TE DICE TODAS O ALGUNA DE ESTAS FRASES, en diferentes momentos…SE PUEDE SENTIR SEGURIDAD AFECTIVA … si uno tiene la mente SANA ?

MI OPINION AL RESPECTO ES….que no te da seguridad afectiva y provosa, la desvalorizacion de uno mismo, provoca celos, provoca ansiedad, provoca dudas, provoca angustia, provoca trizteza y depresion, provoca la sensacion de ambiguedad entre lo que se dice y lo que se hace, provoca vacio interior, provoca desolacion, provoca incertidumbre, provoca hasta dudas en uno mismo … tendra razon en lo que dice…yo sere asi ?… etc (por supuesto si uno esta en sus sano juicio mental)

Estas conductas disfrazadas de interés y preocupación excesiva, lo que realmente manifiestan es una violación a los derechos de las mujeres.

Estas conductas disfrazadas de interés y preocupación excesiva, lo que realmente manifiestan es una violación a los derechos de las mujeres.

La depresión, la ansiedad, el aislamiento social, la violencia sexual en la infancia así como la baja autoestima, son factores asociados tanto a la bulimia, como al consumo de alcohol y tranquilizantes en las mujeres sufriendo violencia emocional, verbal y física.   Influyen factores familiares y sociales, como la falta de atención de los padres en la infancia, falta de cuidado de seguridad y confianza. Esto, que por lo general se repite en forma inconciente en la vida adulta, y se suma a esas formas “tradicionales” (aún vigentes) de actuar de una mujer:  ser abnegada, humdilde, vivir para el otro/s,  como así también  vivir en situación de pobreza, ser madre soltera,  o bien pasar por un divorcio; confluyen volviendo a la mujer vulnerable, insegura, muchas veces cayendo en el consumo como muleta para sobrevivir.

 

Quizás te sientas identificada con estas conductas, y necesitas primero “darte cuenta del perjuicio para Tí y tus hijos que dependen de Tí”,  necesitas buscar ayuda, y necesitas salir del círculo de violencia, si lo estás viviendo porque aún convives con tu pareja violenta, o si ya no estás con El pero te sientes perdida, lastimada, con su autoestima baja y necesitas buscar ayuda para recuperarte y “despegarte poco a poco de la auto medicación”.

Las mujeres involucradas en las adicciones sean consumidoras de drogas o fármacos, o bien sean codependientes de un familiar adicto (esposo, hijo, padre) , a su vez están recibiendo violencia siendo su agresor por lo general su esposo, y esta violencia lamentablemente se reproduce en escala en sus hijos.

La diferencia de poderes en las sociedades y en la familia ( vigentes aún en la actualidad, enmascarados pero vigentes..) y que a su vez establecen diferencias de género, y estas estructuras familiares patriarcales establecidas parecen legitimar la violencia de diferentes tipos ejercida por los hombres,  que se piensan y creen con derecho a influir en las mujeres, niñas y niños.

Existe una estrecha relación entre violencia familiar y adicciones. Las niñas maltratadas o abusadas sexualmente presentan en su adolescencia cuadros de adicción a sustancias , y la depresión y baja autoestima son un factor de riesgo en este consumo que, sin control alguno, puede llevarlas a la muerte.

Las mujeres maltratadas presentan un gran sufrimiento psicológico, sufren depresión , ansiedad, aislamiento, fatiga crónica, alteraciones en el sueño y la alimentación, lo que las conduce a recurrir a las drogas o fármacos para “disfrazar” el dolor y los nervios. Y esto es extensivo a  aquellas mujeres maltratadas que han sido abandonadas por sus parejas y tienen que luchar solas con sus hijos, encontrando un trabajo como sea (en caso de aquellas que dependían de sus parejas) , o seguir como sea trabajando en su ocupación habitual , pero con el agravante de tener “que estar bien” “rendir como siempre” viviendo en paralelo una situación de abandono o separación, lo que conlleva sufrimiento y duelo en todos los casos.., por lo que estas mujeres siguen medicándose, muchas veces por si mismas sin consultar médicos, para poder seguir adelante.  Esta es la triste realidad de muchas mujeres violentadas.

Si Tu estás viviendo presionada, recibiendo estímulos de violencia y nerviosismo continuamente en convivencia o aún ya separada , sumadas a la falta de confianza en ti y la inseguridad, estás sufriendo de estrés como consecuencia del mal manejo de tu mente de tu parte, y  quizás el otro siga queriéndote manejar.  Te cuesta creer en Ti, tu autoestima está muy baja, etc,  las  autoexigencias más los sentimientos de culpa harán que formes una mente de esclava y  agotada que poco a poco te debilita.

Debes dejar de esclavizarte, despertar y no permitir que te manipulen, ser libre y tu misma, te sugiero algunas acciones importantes;

  1. Aprende a detenerte sólo en las cosas importantes.  focaliza en tus objetivos (por ej. salir adelante con tus hijos)
  2. Aprende a decir NO las veces necesarias
  3. Aprende a disfrutar sola y con tus hijos, a relajarte cada tanto.
  4. Aprende a alejarte de las personas negativas, complicadas, que nadie obstaculice tu objetivo.
  5. Aprende a romper la rutina, haz cosas nuevas cada tanto, haz algo distinto para mover tu energía positiva.

Es fundamental que trates las situaciones de violencia desde el inicio en las relaciones de pareja, desde los primeros maltratos, violencia emocional, verbal, psicológica, para poner límites y llegar a un acuerdo desde el principio, y no tener que pasar por todos esos momentos críticos , tristes, que te marcan y muchas veces te llevan a la adicción a fármacos, ansiolíticos, etc, para poder seguir con tu vida.

Pon en práctica estos consejos, valórate como persona, Tú puedes recuperar tu autoestima y salir adelante!!

Muchos me dicen y me escriben, que yo soy su angel, jaja, que gracias a mi pudo mejorar, pudo salir, pudo esto o aquello y yo siempre respondo QUE YO SOY UN INSTRUMENTO DE LAS MANOS DE DIOS, QUE EL OBRA A TRAVEZ DE MI, al poder darme las palabras y los medios para poder ayudarlos a salir en este caso de la VIOLENCIA, solo por eso lo logro…y es asi como descubri que Esta tarea ES EL PROPOSITO DE DIOS PARA MI VIDA…que tuve que pasar por todo ese infierno para convertirlo en aprendizaje y experiencia EN BIEN Y BENEFICIO DE OTROS, que lo necesitan (como digo siempre, esto no es en contra de nadie sino a favor de quien lo necesite )

AQUI ESTA LA EXACTA RESPUESTA

Cuando observo el campo sin arar, cuando la tierra esta quebrada y abandonada.

Cuando miro tantos niños abandonados, tantos hermanos que lloran, tantas guerras.

Cuando miro las lágrimas, la baja estima, la tristeza, los odios, el inconformismo …….

me pregunto:

¿Dónde están las manos de Dios?.

Cuando observo la injusticia, la corrupción, el que explota al débil.

¿Dónde están las manos de Dios?.

Y me enfrento a él y le pregunto:

¿Dónde están tus manos Señor?,

para luchar por la justicia, para dar una caricia, un consuelo alabandonado, rescatar a la juventud de las drogas, dar amor y ternura a los olvidados. .

Después de un largo silencio, escuché su voz que me reclamó:

¿No te has dado cuenta que TÚ eres mis manos?.

¡Atrévete a usarlas para lo que fueron hechas, para dar amor y alcanzar las estrellas!. .

Y entonces comprendí que las manos de Dios somos TÚ y YO.

Señor, ahora me doy cuenta que mis manos están sin llenar, que no han dado lo que deberían dar.

Te pido perdón por el amor que me diste y que no he sabido compartir.

Sé que las debo usar para amar y conquistar la grandeza de la creación.

El mundo necesita esas manos llenas de ideales y estrellas, cuya obra magna sea contribuir día a día a forjar una civilización.

Unas manos que busquen valores superiores, que compartan generosamente lo que Dios nos ha dado y puedan al final llegar vacías al cielo porque entregaron todo el amor para el que fueron creadas…

Y entonces Dios seguramente dirá:

ESTAS, ¡SON MIS MANOS!.

Bendice mis manos Señor!

Una relación abusiva no es así todo el tiempo.

Sigue un ciclo de tres etapas conocido como “El Ciclo de Violencia.”

Una relación empieza en la etapa de luna de miel. Con el tiempo, aumenta la tensión. Generalmente, el abuso empieza cuando el agresor siente que la victima ya está suficientemente apegada a la relación, ya sea por matrimonio, vivir juntos, o por un embarazo. La etapa de luna de miel es lo que hace que la victima regrese a la relación y el ciclo comienza de nuevo. Con el tiempo el ciclo se reduce a tensión/abuso y los episodios de violencia se vuelven más frecuentes y más severos.

 

El agresor, busca estas caracteristicas para elegir a su victima, adrede….no ejerce violencia contra cualquier persona, sino hacia una persona con este perfil, sin diferencia de genero ni edad

 

Características de Victima de Violencia

 

  • Se encuentran en todos los grupos sociales, económicos, de edad, raza y educación.
  • Muchas personas que son victimas de violencia recuerdan la violencia en el hogar de su niñez.
  • Muchas cuentan de haberse casado jóvenes para escapar hogares.
  • Muchas, pero no todas, cuentan de haber observado alguna forma de abuso cuando eran jóvenes.
  • Tienen poca autoestima. Ósea, dudan poder vivir una vida mejor que la presente.
  • Dudan su derecho a lograr una vida mejor.
  • Se sienten sin poder y creen que no tienen opciones.
  • Se sienten desesperanzadas y paralizadas bajo el control del agresor y pierden la habilidad de tomar decisiones y hacer cambios independientes.
  • En algunas víctimas se ve depresión, suicidio, abuso de sustancias y enfermedades sicosomáticas.
  • Desconfianza como resultado de aislamiento y desesperanza.
  • Nerviosismo constante. Preocupación y agitación por decisiones comunes.
  • Inquietud constante, insomnio, siempre a la defensa.
  • Tratar de mantener la paz en su hogar.
  • Aceptan tener la culpa.
  • Les pesa que molestan a los vecinos; sus hijos tienen problemas y se sienten responsables del maltrato
  • Deseo de criar, rescatar y cuidar a otros.
  • Son dociles, adaptables y accesibles
  • Sumisas
  • Permisivas
  • No reaccionan ante los hechos, prefieren guardar silencio

 

Características de Agresor

 

  • Se encuentran en todos los grupos sociales, económicos, de edad, raza y educación.
  • Historia de violencia en el hogar de su niñez.
  • Es testigo del maltrato a otros y le falta el respeto a las mujeres.
  • Falta de control de impulso.
  • Dependencia emocional.
  • Desesperado—¡lo quiere ya!
  • Egoísmo insaciable.
  • Poca autoestima.
  • Cree tener poca aptitud social; dice que la relación con la victima es la más íntima que ha tenido.
  • Celosos. Teme muchísimo ser abandonados o engañado.
  • Deseo de aislar a su pareja.
  • No se da cuenta cuando incomoda a otros.
  • Cree que su comportamiento agresivo es su responsabilidad y obligación para el bien de su familia.
  • Aparentemente no siente remordimiento en un nivel emocional, ni después de reconocer el maltrato.                                                                            
  •  
  • Entendiendo porque se quedan las victimas
  •  
  • Las víctimas temen ser golpeadas mas intensamente si tratan de dejar la relación; los agresores amenazan con matar o lastimar a la víctima y su familia.
  • La víctima depende del agresor para comida, vivienda, seguridad económica, estado de inmigración, u otras necesidades.
  • Las víctimas creen que no tienen a alguien con quien hablar, que las entiendan o crean.
  • Las víctimas creen que los hijos necesitan a dos padres y no los quieren criar solas.
  • La víctima desea que la familia permanezca unida y quiere cumplir con el deber religioso de seguir con su cónyuge.
  • La víctima cree que sola no puede cuidar de si o de sus hijos.
  • La víctima quiere ser fiel a la relación y apoyar a su pareja.
  • La víctima cree las promesas del agresor que va a cambiar o buscar ayuda.
  • El agresor ha dicho que se suicidará si la víctima lo deja.
  • La víctima cree que nadie más la querrá.
  • La víctima razona que las cosas podrían ser peor con otra persona.
  • La victima se avergüenza de su situación y cree que otros pensarán mal de ella.
  • La víctima cree que otros opinarán que es de baja clase o estúpida por estar en una relación abusiva.
  • Cree que tienen que estar en una relación para ser una persona completa.
  • Teme ser deportada.
  • Teme que se revele su orientación sexual.
  • Cree que es su deber hacer funcionar la relación.

Las víctimas, como promedio dejan a sus agresores de cinco a siete veces antes que puedan salirse para siempre. La víctima está en más peligro cuando decide irse. Solo la víctima puede decidir que es lo mejore para si misma y sus hijos. Es importante tener en cuenta que ellos son los que mejor conocen su relación. Nunca se le debe decir a una victima “Déjalo.” La víctima debe preparar un plan de seguridad. Ella sabrá cual es el mejor momento de salirse de la relación.

 

Los Efectos de Violencia Domestica en los Hijos

Los niños que viven en hogares violentos también son víctimas. Pueden ser lastimados. Pueden sentirse impotentes ante la violencia, culparse por no prevenirla o creer que la causan. Suelen ser maltratados o ignorados. Los hijos pueden sentir niveles altos de nerviosismo, sufrir estrés pos-traumático y tener problemas en al escuela. Hijos que viven en hogares violentos suelen faltar más a la escuela, portarse de modo violento o agresivo. La violencia es un comportamiento que se aprende.

 

Caracteristicas del Compartamiento

 

  • Orinar en la cama
  • Morderse las unas
  • Chuparse los dedos
  • Mutilación del cuerpo
  • Ansias
  • Dolor de cabeza
  • Dolor de estomago

 

  Danos Emocionales:

  • Poca autoestima
  • Temo
  • Inseguridad
  • Desarrollo mental atrasado
  • Falta de vínculos afectivos
  • Depresión
  • Sentidos de culpibilidad

GUÍA CONTRA LA VIOLENCIA

en cualquiera de sus manifestaciones

Esta guia realmente es una gran herramienta para no volver a repetir la historia de caer en manos de maltratadores

Esta guia quiere poner de manifiesto la importancia que tiene la Autoestima para que la victima sea “dueña” de sí misma y no tolere que ninguna persona la maltrate o ejerza violencia física o psíquica contra ella, ya sea en sus relaciones de pareja, familiares, amistosas, etc.

En otros terminos No es una Guía sobre Violencia, sino una herramienta para que las victimas no se culpabilicen por las situaciones de violencia a las que les someten, y a la vez quiere aportar pistas para que aprendan a quererse, a valorarse, a tratarse bien a ellas mismas, que siempre se han puesto en último lugar, . Es, en definitiva, un instrumento para que las victimas descubran que ellas tienen poder, un poder interior que puede ayudarles a cambiar, aunque sea un poco, las cosas que las hacen sufrir y que siempre han aguantado para cumplir con su rol, para no ser rechazadas, para ganarse el afecto de los demás, o para que no las llamen egoístas. Sólo pensando que “una” también es importante, y que merece lo mejor que pueda darle la vida, estaremos en condiciones de tener una Autoestima sana y una Autonomía, que nos haga libres de las ataduras y convencionalismos que nos colocan en el lugar de sufrir humillaciones, malos tratos, violencia física y psíquica.

AUTOESTIMA:¿QUÉ ES? ¿PARA QUÉ SIRVE?

 La Autoestima es el “juicio“ que uno hace de sí mismo/a, más o menos favorable o desfavorable.

Es esencial para la supervivencia psicológica, de tal forma que sin una buena dosis de autoestima fácilmente podemos ser, no sólo, manipulados/as por los demás sino que también podemos ser objeto de cualquier tipo de violencia ( física, psíquica y sexual).

El juzgarse y rechazarse produce un gran dolor. De este modo y, para no sufrir, solemos evitar todo lo que agrava el rechazo o mal concepto que tenemos de nosotros mismos

Levantando barreras defensivas, mecanismos de defensa que, en la mayoría de las ocasiones, se convierten en “enfermedades”, sentimientos de culpa, complejos de inferioridad, inseguridades, comportamientos rígidos, etc. que nos conducen a crear apegos a personas que en muchas ocasiones no sólo no nos ayudan a crecer interiormente sino que, muy al contrario, nos están llevando a la anulación como personas, y a sentir, en la mayoría de las ocasiones, que no podemos salir de esa situación.

El objetivo principal de esta guía es enseñar a poner fin a estos juicios tan negativos y perniciosos que hacemos de nosotros mismos.

Curar antiguas heridas que son el origen de que nos rechacemos.

Cambiar la forma de cómo nos percibimos para conocernos realmente y conseguir nuestra libertad, uno de los más grandes derechos de todo ser humano: ser tú mismo sin juicios de valor que te aplasten.

No nos conocemos a nosotros mismos, porque no nos hemos hecho tal y como somos.

No somos nuestras propios dueños y maestros en nuestro punto de vista, mentalidad y principios.

En gran parte somos el resultado de las convicciones, prácticas e influencias de quienes estuvieron a nuestro alrededor desde que nacimos (familia, colegio, sociedad…).

Nuestro taller mental ha sido estructurado por otras manos, manos cariñosas y competentes, sin duda, pero manos extrañas al fin y al cabo, aunque sean las manos de nuestros padres, profesores y amigos, que han moldeado nuestra mente sin que nosotras fuéramos conscientes de ello.

Por ello cuando comenzamos a caminar por nuestra cuenta, nuestras rutas mentales ya se encuentran trazadas por otras personas y nos encontramos aceptando y rechazando lo que nos habían enseñado a rechazar y aceptar, lo cual nos causa, en la mayoría de las veces, un sentimiento de inconformidad con nuestro comportamiento.

Tenemos que aprender a ser nosotros mismos los directores de nuestra propia vida.

No estamos aquí para cumplir las expectativas de nadie, ni nadie está aquí para cumplir nuestras expectativas.

Si nos sentimos capaces de cambiar situaciones que nos hacen daño, en lugar de aguantarlas, daremos una nueva dirección a nuestra vida.

Por el contrario, el hecho de sentirnos “poca cosa” incita claramente a según qué personas a “tomarnos el pelo” y a tratarnos con el mismo menosprecio que nosotras lo hacemos.

Podemos sostener relaciones “adictivas”, en las que faltan completamente la consideración y el respeto, en lugar de gratificantes relaciones de cooperación entre dos personas conscientes de su valor, de lo que pueden dar y recibir. Se establecen entonces relaciones de poder, de sometimiento, de sufrimiento entre “víctima” y “verdugo”.

Es importante saber que estas situaciones dolorosas que nos rebajan tienen parte de su origen en un problema que tenemos nosotros mismos.

Tomar consciencia de la realidad es un paso importante, tal vez el que más, para cambiar situaciones degradantes.

Es necesario, a continuación, enfrentarse con esta realidad dolorosa y atemorizante, en vez de huir y perpetuar la situación.

También hay que decir que no siempre podemos conseguirlo solos: si la autoestima está muy dañada y la confianza en nuestra persona es inexistente hará falta buscar la ayuda de profesionales para poder vivir más tranquilo y felizmente nuestra vida.

A continuación vamos a señalar algunas de las diferencias de una persona con autoestima de una que no la tiene, para que podamos comparar qué persona puede ser más feliz y estar más preparada para luchar por su éxito en la vida, independientemente de lo que la sociedad considera éxito, y que la mayoría de las veces no refleja nada más que aspectos materiales.

Tienen dificultades específicas

Persona CON autoestima

Tiene una valoración realista de

Se acepta y valora a sí misma

Afronta nuevos retos aunque no Evita las situaciones que le proesté segura.

Corre riesgos.

Invocan ansiedad o inseguridad. tenta superar el miedo.

Actúa con independencia

Asume responsabilidades

Muestra sus sentimientos con libertad

Aprende de sus fracasos

Necesita gustarse a sí misma

Es creativa

Sabe comunicarse y le satisfacen el trabajo y las relaciones

Persona SIN autoestima

Infra o sobrevalora el afecto de sus relaciones con los demás. los demás hacia ella.

Deja de aceptarse y valorarse aún en situaciones difíciles y es cuando se encuentra ante un fracaso de sus aspiraciones.

No se plantea superar el miedo.

Necesita continuamente que le iniciativas. señalen qué hacer y cómo com- portarse. .

Se Es incapaz de aceptar responsabilidades y enfrentar problemas.

Los problemas le suponen barreras infranqueables.

Le importa no ser correspondido y por eso inhibe las expresiones de sus sentimientos

Se hunde y se deprime cuando fracasa o tiene una frustración

Su eje central y prioritario es la aprobación ajena.

Prefiere la rutina y reprimir la creatividad

Malinterpreta la comunicación

Le resulta difícil y hasta doloroso relacionarse en general

¿QUÉ ES? La Violencia

Es definida de muy distintas maneras según el énfasis o la importancia que quiera dársele.

Las definiciones no son “inocentes” y persiguen un determinado fin, ya sea minimizar o resaltar el hecho, unirlo al mundo de lo privado, relegarlo a “cosas de mujeres”, etc.

Así, la denominación de Malos Tratos (en general) no hace sólo referencia directa a los resultados y a la importancia de la violencia física, psíquica o sexual que se ejerce

Sino que, por ejemplo, un maltrato puede ser que no te atiendan en una ventanilla a la que acudes a arreglar papeles, o que tu amiga te haga esperar una hora cada vez que quedéis.

La denominación más extendida es la de Violencia Doméstica.

El por qué de esta denominación se centra en el hecho de que se tiene más en cuenta el “lugar” donde se producía la violencia (que hace años era mayoritariamente el hogar) que las causas por las que se produce, y que no son otras que el hecho de que el hombre se considere con el poder sobre la mujer, que la considere de su propiedad y se crea con el derecho de usar la violencia con ella por el simple hecho de ser mujer.

No hay que olvidar, no obstante, que esa violencia viene ejerciéndola en el hogar, en la calle, en el trabajo, en público, en privado… tanto si es marido, como pareja, hijo, excompañero, padre, vecino, “conocido”…

Quizá la denominación más acertada es la de Violencia de Género, ya que hace referencia a una violencia que se ejerce únicamente contra las mujeres por el hecho de ser mujeres, sin perjuicio de la edad, es decir desde la infancia a la vejez.

Es la denominación que también mejor se vincula al tema de la autoestima que estamos tratando, ya que pone de manifiesto que el que se ejerza violencia contra la mujer no depende de ella, sino de su condición femenina.

No es que ella haya hecho mal las cosas sino que el agresor le impone su poder por considerar a la victima un ser inferior, o por “temerla”, no comprenderla, etc.

Como hemos mencionado anteriormente, la violencia  hace referencia a la violencia ejercida por el agresor contra la victima por el hecho de serlo, no por el hecho de ser como es, o tener unas determinadas cualidades o defectos.

Sin embargo, la mayoría de las victimas no comprenden este hecho y creen que es su comportamiento o su actitud lo que “motiva” las agresiones

La falta de autoestima, de conciencia de si mismo, de apreciación de tu persona, es el fundamento para que alguien te trate de mala manera, sin que tú además opongas resistencia.

Si repasamos la lista de las personalidades sin autoestima, tenemos que uno de los ejes fundamentales de su vida es el afecto de los demás hacia ella.

Con tal de lograr este afecto la mujer es capaz de tolerar al marido cualquier actitud negativa o violenta.

Llega incluso a sobrevalorar la llamada “fase de luna de miel” que viene tras la explosión violenta, en un intento de convencerse a sí misma de que él la quiere aunque la pegue, y que las cosas mejorarán.

Una persona sin autoestima necesita constantemente que le señalen qué hacer y cómo comportarse, para evitar las situaciones que le provocan ansiedad o inseguridad.

No se plantea superar el miedo. Y este es un campo abonado para que el agresor controle todos sus actos, desde el vestir, a con quién debe relacionarse, pasando por los gastos de la casa, la realización de las faenas, el cuidado de los hijos, etc.

Como busca ante todo la aprobación ajena e inhibe la expresión de sus sentimientos, le da el poder para que él agresor manifieste sus gustos, sus necesidades, sus reproches, sus insultos…

Ella misma deja de considerar su opinión como válida, y si acaso opina lo contrario no lo expresa, sumiéndose en una rutina que le ayude a escapar de las frustraciones y los fracasos.

Olvida por completo que la autoestima es esencial para la salud y el bienestar psicológico y emocional.

Olvida que existe y es importante como persona, como individuo

Olvida que nació como un ser independiente de los demás, y que tiene sus deseos, aspiraciones y sueños.

 

La autoestima se puede adquirir o recuperar.

Una ser con confianza, seguro:

√ Se ama a sí mismo, y no le importa que se sepa. (No dejará que nadie la trate mal)

√ Se comprende a sí mismo, y sigue queriendo conocerse más, a medida que va “creciendo” y desarrollándose. (No sólo está pendiente de lo que quieren los demás sino que se preocupa por conocer y comprender lo que ella quiere).

√ Sabe lo que quiere, y no teme plantearse nuevas metas. (Aunque sea tan difícil como dejar a la persona que la trata mal y comenzar una nueva vida).

√ Piensa de manera positiva, y los problemas no la desbordan. (Piensa que tendrá que luchar pero que todo saldrá bien porque se lo merece).

√ Se comporta hábilmente, y sabe cuál es la conducta apropiada en cada situación.

Con ello, habrá dejado atrás el dolor y la frustración que provienen de la falta de confianza en uno mismo y el alto precio que ha tenido que pagar,

por sentirse:

• Aislada y sola.

• Confundida y torpe.

• Asustada y débil.

• Tensa y físicamente enferma.

• Temerosa ante las personas seguras.

• Inútil e insignificante.

• Perseguida y perseguidora.

• Pesimista, creyendo que nada vale la pena.

• Depresiva y apática.

• Incomprendida.

• Decaída porque siente que la vida se le va.

• Resentida y amargada.

Tener autoestima es decir ¡basta ya! , es ponerse un freno a sí misma para no seguir por el camino de la autodestrucción, y es un freno para que los demás no nos destruyan día a día.

Nuestra autoestima está estrechamente ligada en un principio a cómo nos ven los demás, y sacamos conclusiones a partir de cómo nos tratan y nos responden. El trato desigual tiene repercusiones graves en la forma de valorarnos.

Los roles establecen quién, cuándo y dónde debe hacerse cada cosa.

Nadie, si no quiere estar marginado, escapa a esta categorización y los roles femeninos y masculinos suelen ser los más férreos.

Lo ideal sería que las relaciones no se mantuvieran o desarrollaran según las atribuciones de género que nos han dictado, sino desde nuestro propio desarrollo personal.

Muchas personas tienen una actitud fatalista ante las relaciones personales, hecho que aumenta si no se posee autoestima, ya que éstas nos darán miedo, nos harán sentirnos inferiores, o nos harán claudicar en todo con tal de ganarnos la comprensión, el afecto o el cariño de las personas con las que nos relacionamos.

La relación de pareja no debe ser un fin en sí mismo sino un paso más en nuestras vidas, “porque así lo hemos decidido” y porque ello nos satisface.

Si se hace desde esta premisa, toda vez que falla la relación, no me satisface, me perjudica o me hiere, puedo dejarla.

No tengo ninguna obligación de estar con nadie a quien no quiero o que no me quiere, no tengo necesidad de aguantar la falta de respeto por mí misma o de los demás. Igual que decidí tener una relación, decido dejarla. No me quedo sola porque no soy abandonada por nadie, sino que elijo estar sola por el momento, para siempre o hasta que encuentre una nueva relación satisfactoria.

Una persona con autoestima, segura de sí:

 • Sabe que la salud y la felicidad están estrechamente unidas si desea tener relaciones satisfactorias, y ¡quiere las tres!

• Se esfuerza por comprender las reglas que rigen cada relación.

• Está dispuesta a negociar los cambios y las modificaciones que pudieran acarrear dichas reglas.

• Se dispone a adquirir los conocimientos que le permitirán mejorar y desarrollar sus relaciones (por ejemplo a través de la lectura).

• Toma conciencia cuando existen problemas en una relación.

• Busca ayuda de un “tercero” cuando se presentan dificultades que no puede manejar sola.

• Está preparada para terminar con una relación después de haber agotado los esfuerzos por mejorarla sin éxito.

La persona con autoestima en su relación de pareja:

• Está preparada para contraer un compromiso a largo plazo.

• Puede favorecer, gracias a su actitud, una relación de pareja mutuamente satisfactoria. No vive con la fantasía de que todo saldrá bien, con tiempo y paciencia. Tampoco piensa que ciertas discusiones puedan romper el romance o la “magia” de la relación.

• Se siente satisfecha con una relación aunque sea inusual o no encaje en las expectativas de los demás.

• Es capaz de llegar a un acuerdo justo y equitativo con las condiciones financieras o de cualquier otro tipo.

• Se comporta como individuo, dentro de la pareja, con sus propios derechos, incluso durante periodos en los que depende económicamente del otro (por . Mantiene sus valores, intereses y amistades, resistiendo presiones

• Está en condiciones de aceptar la individualidad e independencia de su pareja, dentro de los límites mutuamente acordados. Reclama cuando estos límites han sido sobrepasados

• Es capaz de tolerar algunas diferencias respecto de los valores, actitudes y conductas relacionados con la raza, la religión o los sexos, lo que significa un esfuerzo de su parte por comprender y congeniar con algunas de estas diferencias.

• Puede hacer y recibir críticas. Entiende que la crítica mutua es esencial en cualquier relación íntima, puesto que le ayuda a crecer y desarrollarse.

• Manifiesta y acepta las disputas, da y acepta disculpas.

Lo más importante para tener unas relaciones de pareja, o cualesquiera otras, es tener grabado en la mente que “la relación más duradera que tendré en mi vida es la que tengo conmigo”.

Todas las demás relaciones vienen y van. Incluso los matrimonios que duran “hasta que la muerte nos separe” finalmente acaban.

Por lo tanto, la única persona con quien estoy siempre soy yo. “Si no tengo una buena relación conmigo, ¿cómo puedo tenerla con otra persona? Si no me amo, siempre estaré buscando a alguien que me complete, que me haga feliz, que haga realidad mis sueños”.

COMO OBTENER UNA RELACION SANA

Estar “necesitado” es la mejor manera de atraerse malas relaciones “en cualquier relación en la que dos personas se convierten en una, el resultado final son dos medias personas”. Si le damos crédito a esto resulta que cuando esperamos que otra persona nos “arregle” la vida, o que sea nuestra “mejor mitad”, estamos disponiendo las cosas para el fracaso.

Es necesario que seamos realmente felices con nosotros mismos antes de iniciar una relación de pareja.

Es necesario que seamos lo suficientemente felices para ni siquiera necesitar una relación para ser feliz.

De la misma manera ocurre que cuando tenemos una relación con una persona que tampoco se ama a sí misma,en ese caso parecerá que nunca valemos lo suficiente, “que nunca alcanza lo que le damos”para esa persona insegura, frustrada, celosa, rencorosa o que se odia a sí misma este conforme .

Cada día vemos  La vida es un espejo: Siempre atraemos a personas que reflejan características nuestras, o las creencias que tenemos respecto a nosotros mismos y a las relaciones. Los hombres celosos, por ejemplo, son personas muy inseguras; no se valoran a sí mismos. No tienen fe en su valía personal. Realmente lo que están diciendo los celos es: No valgo lo suficiente, no merezco que me amen; por lo tanto, sé que mi pareja me va a engañar o me va a dejar por otra persona. Esto genera rabia, acusaciones y malos tratos. Seguir una relación con una persona celosa es lo mismo que decir que uno no se merece una relación de amor. Muchas veces ocurre lo mismo en las parejas en que hay malos tratos. Estas personas o bien se criaron en una familia donde los malos tratos eran lo normal y continúan el comportamiento familiar, o acusan al mundo y a su pareja de su propia falta de valía personal. Los cónyuges violentos nunca dejan de serlo incluso aunque hagan terapia. Muchos investigadores afirman que para tener buenas relaciones, quizá tengas que recordar la relación que tuviste, para saber que eso justamente es lo que no queres tener mas

¿A qué he de renunciar en una relación? ¿De qué modo “me pierdo” cuando tengo una relación? ¿Cuáles de los mensajes que recibí en mi infancia que me originaron la creencia de que las relaciones son dolorosas?

Tal vez lo que ocurre es que te cuesta muchísimo fijar límites y los otros tienden a aprovecharse de ti.

Quizá envías un mensaje que dice. “No me valoro ni me respeto. Está bien que me maltrates y te aproveches de mi”.

Pero esto no tiene por qué seguir siendo así. Parece que desarrollamos “zonas de comodidad” en nuestras relaciones con los demás. Estas zonas se forman cuando somos muy pequeños. Si nuestros padres eran incapaces de tratarnos con amor y respeto, entonces aprendemos a sentirnos cómodos con esta carencia.

En un esfuerzo por satisfacer nuestras necesidades, por sentirnos amados y cuidados, asociamos el hecho de ser tratados mal con la sensación de ser amado. “Quien bien te quiere te hará llorar”. Esto se convierte en nuestra pauta de conducta, y al haberse formado en la niñez, se transforma en el comportamiento que inconscientemente adoptamos en todas nuestras relaciones. Creer el hecho de que el que te traten mal significa que te quieren…

Este tipo de comportamiento disfuncional se reconoce más en las mujeres porque culturalmente a las mujeres se las anima a expresar vulnerabilidad, y por lo tanto estamos más dispuestas a reconocer cuándo nuestra vida no funciona bien.

En conclusión,

debemos afrontar que el trabajo más importante lo debemos hacer en nosotros mismos.

Desear que cambie nuestra pareja es una forma sutil de manipulación (es violencia), un deseo de tener poder sobre él otro.

Incluso de sentirnos mejor que él otro.

Debes permitir que la persona que amas sea como elija ser y aliéntale a que se explore y descubra a sí mismo, a que se ame, se acepte y se valore. Si no es así, para ti, es mejor dejarlo.

Que las personas con poca autoestima suelan tener problemas en sus relaciones sentimentales no es de extrañar. Incluso algunas mujeres que en su profesión, en público y en su círculo de amigos irradian seguridad, permiten que un hombre (o ciertas personas) le pongan el collar al cuello. ¿Cómo puede ocurrir esto? Pues, porque en el universo más emocional, el del amor, renacen viejas pautas de comportamiento que en otros ámbitos de la vida se han eliminado.

a) relaciones con marido, pareja, novio, excompañero, etc.

b) con la familia de él.

c) con tu propia familia.

d) Con los demás.

Relaciones con la pareja en el ámbito emocional, acechan todo tipo de trampas del amor, resumidos en diez comportamientos:

1. “Tú lo eres todo para mí”

Las mujeres tienden a convertir al hombre en el centro de su vida, alrededor del cual todo gira. Piensan por él, se preocupan por él y se identifican con sus sentimientos. La mujer es la que se encarga de que la relación continúe, por lo que su propia subordinación, su impotencia y sus frustraciones son casi inevitables, y lo hace porque es más dependiente de las relaciones de pareja que el hombre y porque tiene más necesidad de amor que el hombre. Pero también porque hasta hace poco tiempo toda la existencia de una mujer estaba dirigida a “pertenecer” a un hombre que cuidara de ella y esa idea tan ancestral no se puede borrar de un plumazo. Los hombres, ayudados por sus atribuciones de género, tienden a pensar que su vida “exterior” (profesión, aficiones, amigos) es al menos tan importante como la vida de pareja, si no más. El hombre teme insconscientemente que si se entrega a su pareja puede perder su identidad o ser dominado. Por esta razón intenta “desmarcarse”.

La paradoja es que las mujeres educadas en roles tradicionales suelen preferir hombres educados también tradicionalmente, por lo que es casi irremediable que ambos se iden- tifiquen con los estereotipos más corrientes: el hombre domi- na y la mujer se somete. Incluso las mujeres que son duras en sus trabajos, luego adoptan el papel tradicional de mujer: cocinan, cuidan, colman de atención al marido y se amoldan a todo. Muchas de estas mujeres tenían un padre (o una madre) que sólo les mostraban afecto cuando se comportaban como “auténticas mujercitas”. Desgraciadamente son muchos los hombres que buscan este tipo de compañera, aunque se llenen la boca diciendo lo contrario, por lo que la mujer, o se queda sola, o se traiciona a sí misma para conseguir pareja. “Suele decirse que los hombres temen a las mujeres seguras de sí mismas, pero yo soy de la opinión de que no se trata de temor, sino que no están dispuestos a renunciar a su poder y a sus privilegios dentro de la relación”.

2. “Mi felicidad depende de tí”

Una mujer sin autoestima y sin amor hacia sí misma necesita un hombre que supla su falta de amor propio. Por eso reitera una conducta con su hombre en espera de que continuamente le diga que se merece ser amada. Si él no lo hace, si impone distancias, se retrae o la deja, el ego (prestado) de la mujer se rompe: se siente insignificante, nula, sin ningún valor. Si él la humilla, la trata sin cariño o la maltrata, ella guarda silencio en lugar de defenderse. Su sentido de la propia valía depende tanto de él que no se atreve a mostrar su carácter. Para no perder su amor lo hace todo por él, se anula a sí misma y monta “escenitas”. Por temor a que él pudiera descubrir su esencia “verdadera” (que para ella es igual a “inferior”), es decir que no es digna de ser amada, la mujer se disfraza y se comporta tal como cree que se espera de ella. Este efecto “camaleón” no sólo provoca que él nunca llegue a quererla por lo que ella es, sino que además la mujer va perdiendo su individualidad, renuncia a su autonomía y se convierte en un mero apéndice de él, que a su vez, siente que ese amor le asfixia.

3. “Eres mi talismán”

Se busca un hombre que compense los propios déficits. La mujer busca que él tenga las cualidades que a ella le faltan (por ejemplo: actividad, autonomía, energía, éxito…). Él debe hacer realidad los sueños que ella sola no se atreve a realizar y él debe aproximarla a las cosas que a ella le producen un cierto temor o para las cuales no cree disponer de medios suficientes.

4. “Tú eres grande y yo pequeña

” Es triste, pero no por ello menos cierto el que muchos hombres no toleran a una mujer segura de sí misma a su lado.

En este caso su concepción de los roles es: un hombre “de verdad” no debe dejarse dominar por las mujeres. Y para excluir cualquier posibilidad se cierran ante todos los intentos de su pareja para tener también voz y voto en la relación.

Justamente los hombres con complejos o con un Yo débil lo disimulan interpretando el papel de macho. Sólo pueden sentirse fuertes cuando su pareja se humilla o la humillan ellos criticándola mucho y negándole el reconocimiento, repitiéndole que no hace nada bien, con comentarios mordaces, con burlas e ironía, con frases que minimizan a la mujer, haciendo públicas las historias que las ridiculizan. Resumiendo: el hombre mina la autoestima de la mujer con su falta de respeto y con ello da el primer paso a otro tipo de violencia más allá de la psicológica.

5. “Soy tan delicada y estoy tan desvalida…”

La mujer que se presenta a sí misma como un ser delicado y desvalido consigue «ventajas» (casi siempre) para ella: el hombre la protege, la cuida y realiza por ella todas las tareas desagradables. Ella no expresa su descontento, su rabia o su frustración con palabras, sino que directamente rompe a llorar. “Naturalmente” atrae como un imán a los hombres dominantes. Por otro lado, al hombre el comportamiento de ella tam- bién le reporta ventajas: halaga su ego. Probablemente al principio le gusta poder demostrar tan a menudo su superioridad, pero la otra cara de la moneda es que más pronto o más tarde toma solo todas las decisiones, pone a la mujer en la sombra y la trata con altanería. Finalmente le pierde completamente el respeto.

Si ella permite que el hombre lo arregle todo y le cede siempre el papel del más fuerte, se vuelve cada vez más dependiente.

6. “Yo doy más que tú”

Muchos hombres esperan automáticamente que los cuiden y los mimen, tal como han visto hacerlo a sus madres.

Y muchas mujeres se avienen porque no conocen otra cosa, y no se les ocurre exigir más del hombre. La mujer acepta incluso que él no satisfaga ni siquiera sus necesidades más importantes.

Su pensamiento es que es mejor tener un hombre así que no tener ninguno. La consecuencia es que puede ir dando y dando tanto como quiera, pero no recibirá nada a cambio. Se frustrará su esperanza de yo te doy para que tú me des, en lugar de decir claramente a su pareja que necesita y desea amor, ayuda, atención. en espera de que algún día a él se le ocurra devolvérselo.

7. “Si me quisieras… (sabrías qué necesito)”

Esta frase, el hombre, o no la entiende y le parece absurda o la entiende como una provocación o un chantaje. En su opinión él hace todo lo posible para que la relación funcione (ha renunciado a su valiosa libertad, ha contraído un compromiso, ha invertido más económicamente…) pero parece que ella no valora todo esto. Por tanto, no vale la pena seguir así. La mujer parte de la convicción de que él comprende sus insinuaciones, o que hace el esfuerzo de reflexionar sobre lo que ella necesita y que no se atreve a plantearle directamente. Pero como esto no es así se siente cada día más decepcionada y va alimentando una agresividad contra él, que intenta reprimir para no perder su amor. Lo que hace es ponerse una máscara: por ejemplo, muestra enfado, pierde el interés por el sexo o las caricias, le hace esperar, o boicotea las actividades que a él le gustan.

Con ello consigue que él esté aún mas frío, y ella más frustrada, y etcétera, etcétera…

8. “Soy tan fea/tonta/torpe… estoy tan gorda…”

Cuando la mujer dice todas estas cosas, u otras similares es fundamentalmente para que él lo desmienta y le diga continuamente lo maravillosa que es. También puede tener otro objetivo como es el de impedir que él la critique. Prefiere hacerlo ella que le duele menos y le ayuda a tener una mayor sensación de control. Lo que, casi nunca, comprende la mujer es que lo que está logrando con tantas críticas es:

• que él las tome en serio y se las crea, o empiece a fijarse en sus supuestos o reales puntos débiles.

• que él se enfade y se irrite y no quiera estar con una mujer que se pasa el día criticándose a sí misma.

9. Ofrecerle algunas armas que puede utilizar contra ella”

Cuando la mujer sospecha que él encuentra atractivas a otras mujeres, despliega un abanico de desconfianzas, intentos de control, reproches… que a él le parecen exagerados y que pueden empujarle a la decisión de que si le acusa no sea al menos por nada. Todas las personas sentimos ciertos celos, pero la mujer que basa toda su autoestima en la relación de pareja es especialmente propensa a sufrirlos. Es precisamente la falta de confianza en sí misma la que la lleva a desconfiar también de su pareja.

10. “Siempre doy con el hombre equivocado”

Algunas mujeres atraen siempre hombres que las decepcionan, las humillan o las maltratan de alguna forma, y con los cuales es imposible mantener una relación sana y plena.

¿Por qué ocurre esto?

• Primera posibilidad: porque en el fondo está convencida de su inferioridad y, por tanto, de no ser digna de ser amada. Inconscientemente se fija en hombres que se lo confirman.

• Segunda posibilidad: escenifica y repite involuntariamente una situación de su infancia, en un intento por llegar a personas “inalcanzables” que la amen por encima de todo.

• Tercera posibilidad: posee un miedo tal a las relaciones serias que, instintivamente, elige hombres que sabe que son incapaces de ligarse a nadie. Si en alguna ocasión se encuentra con un candidato “válido”, muy pronto desarrolla pautas de conducta que lo hacen huir.

• Cuarta posibilidad: Es una razón más bien secreta (y a menudo inconsciente) que le permite eludir decisiones cruciales (irse a vivir fuera de casa, casarse, tener hijos, etc.) y echarle la culpa a él. ¿Separarse o no? Pese a todo lo expuesto anteriormente, en ocasiones no queda más remedio que admitir que el amor se ha acabado, que no hacéis buena pareja o que tenéis concepciones opuestas de la vida y de vuestra relación. Sin embargo, las mujeres (auténticas maestras en el arte de mantener vivas las relaciones), suelen sopesar en su cabeza durante semanas, meses o años, sus argumentos, intentando tomar una decisión.

Un hombre equivocado cuesta a la mujer energía, un tiempo muy valioso, salud, ganas de vivir, dignidad y amor propio. Entonces ¿por qué tantas mujeres se aferran a una pareja que las hace infelices o las maltrata?

 • Primera razón: Porque están acostumbradas a asumir toda la responsabilidad emocional. Piensan: “Si sigo intentando que nuestra relación funcione, lo conseguiré”.

• Segunda razón: Vivimos en una cultura que nos inculca que una mujer sin hombre no está completa, o sea, que ha fracasado. La idea es que incluso el hombre equivocado es mejor que ninguno.

• Tercera razón: Debido a miedos conscientes e inconscientes. La mayoría de ellos son irracionales, por ejemplo: ya no puedo vivir sola, sin él seré incapaz de hacer nada, ya no soy atractiva, he perdido mis mejores años… En este caso resulta especialmente complicado liberarse, puesto que la relación es la base de la propia seguridad. Por miedo a los cambios, a lo incierto y a sufrir decepciones aún más profundas muchas mujeres prefieren quedarse con lo “viejo conocido”. Al menos así saben a qué atenerse. Estas mujeres han perdido todo contacto con ellas mismas, con lo que necesitan para sentirse bien, y el resultado es: Una falta de conciencia de sí en todo el término de la palabra.

 No hay que olvidar que “La única razón por la que deberías compartir la vida con un hombre es que la enriquece”.

 No obstante, si se produce la separación, hay unas normas que deberías contemplar:

• Para hablar abiertamente elige un sitio neutral. Donde no haya peligro de terminar en la cama, y donde se cuidará muy mucho de hacerte una escena o agredirte.

• No te andes por las ramas. Intenta ir directa al tema, porque si no quizá no llegues a DECIR LO QUE QUIERES.

• ¡No saques trapos sucios! Cuando él quiera saber por qué deseas separarte quizá baste con decir: “No estamos hechos el uno para el otro”, “no somos capaces de resolver nuestros problemas” o “ya no te quiero”.

• Prepárate para soportar su ira. Algunos hombres pueden reaccionar muy mal, incluso con violencia, cuando la mujer es la que corta la relación.

• Sé consecuente y crea distancia entre vosotros. Si vivís juntos, múdate enseguida. Si aún tienes cosas en su casa llévatelas antes o lo más rápidamente posible. Cuando la violencia y los malos tratos ya han hecho aparición en la pareja, y es el principal motivo de querer separarte, tienes que afrontar que lo más importante eres tú y tu integridad física y moral. Una de cada tres mujeres sufre alguna vez malos tratos por parte de su pareja, sin embargo las que tienen hijos, las que carecen de independencia económica, las que no poseen una buena formación, las que siguen con la esperanza de que él cambiará, o las que hace mucho tiempo que están fuera del mercado laboral, les es especialmente difícil separarse. Pero ya sea en estos o en otros casos y situaciones, lo común a todas las mujeres que han vivido en la violencia es que los malos tratos sufridos han reducido tanto su ego que se creen incapaces de nada.

En realidad, un hombre violento duda de su “virilidad” lo que le lleva a recurrir a la brutalidad.

Al mismo tiempo transmite a la mujer la sensación de que la necesita y en esto se refugia ella para salvar un poco su autoestima. Ella cree que su misión es salvarle y serle imprescindible. Con frecuencia, la mujer no se va porque tiene interiorizado desde la infancia el esquema “hombre malo, mujer desvalida y paciente”.

En algunas ocasiones es posible liberar a la mujer de este tipo de uniones fatales, a través de la terapia, pero casi siempre el primer paso es que grite sin miedo “¡Basta ya!”.

a) Un consejo que puede ser válido en ocasiones:

ahorra un poco de dinero, ten siempre preparado lo más necesario para huir y aprovecha la menor oportunidad para desaparecer. A ser posible acude a un centro de mujeres maltratadas o una ONG (donde te ayudarán a comenzar de nuevo) o ve a casa de una amiga de la que él no tenga la dirección o de otra ciudad. Lo importante es que él no sepa nunca donde estás.

b) relaciones con la familia de él

En el caso de la violencia de género casi nunca se ha analizado este aspecto con detenimiento y, sin embargo, es uno de los más importantes por la fuente de maltrato que supone para la mujer. En la relación con la familia de tu pareja, la familia política, se pueden considerar dos aspectos bien diferenciados: Por un lado, puede que él no te maltrate, pero sin embargo su familia sí: te ignore, se burle de ti, te critiquen, le aconsejan a él sobre vuestras relaciones y vida en común, desprecien tus opiniones, o no te acepten como parte de la familia. Ante esta situación en él sólo caben tres respuestas:

• Quita importancia a estas agresiones que para tí son un maltrato psicológico, y considera que tú exageras, justificando su actitud en que ellos son viejos, que lo hacen sin mala intención, que le quieren mucho, que no ven las relaciones actuales como vosotros, etc. Actitud que te creará frustración y peleas.

• Se enfrenta a su familia, poniéndoles en su sitio y defendiéndote a ti y a vuestra forma de llevar la relación, por encima de todo.

Lo dialoga contigo y habla con ellos para que la relación con ellos no se rompa, para que no le hagan elegir y te traten con respeto. Por otro, puede suceder que él ejerza violencia de cualquier tipo sobre ti, y su familia le justifique y le apoye incondicionalmente, e incluso propagando al que quiera oírles que tú eres la culpable, y que su hijo, hermano, cuñado o primo es una “bellísima persona”. Dentro de esta posición, la actitud de la FAMILIA POLÍ-TICA puede ser:

• Tú eres la culpable de todo y el es un “santo”.

• No puedes dejarle, porque él no hace nada malo.

• Él es el que tiene que decidir si seguir “con una mujer como tú”.

• No darte refugio ni apoyo en casos de violencia extrema.

• Propagar en vuestro círculo social, o ante la policía, bulos y difamaciones sobre ti.

• En ocasiones el mensaje para él será: ¡Déjala! Y el mensaje para ti: “En el matrimonio hay que aguantar mucho, y él en el fondo es muy bueno y trabajador!

En cualquiera de los casos tienes que reflexionar sobre varias cosas, de las cuales quizá la más importante es que alguien que te hace pasar por el maltrato

de su familia lo que hace es subordinarte una vez más a sus deseos, relaciones y “comodidad”. Es imprescindible, además, que reflexiones que muchos de los hombres violentos y maltratadores, lo son precisamente porque lo han vivido en sus familias de origen, por lo tanto no puedes esperar mucho de su familia. En cualquier caso, la postura de una mujer con autoestima es hacerles ver directamente a ellos y a tu pareja lo mucho que te molestan sus actitudes. Hacerles ver cómo te sientes cuando te tratan mal, intentar negociar una relación cordial en la base del mutuo respeto… y en todo caso, distanciarte de una relación que no sólo no te gratifica sino que intenta acabar con tu amor propio.

c) relaciones con tu propia familia

En ningún caso debes permitir que tu familia interfiera en las relaciones que has establecido, ni soportar el que te digan cómo debes actuar con él o con tus hijos. Probablemente corres el riesgo de tener que oír hasta el infinito la frase de: ¡Ya te lo habíamos advertido!”, pero tienes que ser lo suficientemente fuerte y segura de tí, para decirles que fue una decisión tuya, que tú cometes errores como todo el mundo y que aprendes con ellos. En definitiva, que sabiendo lo que sabes ahora, probablemente no lo hubieras hecho. Cuando tu pareja te maltrata, las posturas que suelen adoptar las FAMILIAS DE ORIGEN, son cuatro:

• Te apoyan incondicionalmente, con el peligro de que te traten como una niña pequeña que no pue- de tomar sus propias decisiones, y manejándolo todo o empujándote a que hagas las cosas como ellos te dicen “porque ya te lo advertimos”…

• No te apoyen porque consideran que “¿dónde vas a ir?”, que tienes que aguantar por los niños, que “qué van a decir los vecinos y amigos”, que las mujeres tienen que aguantar mucho, que los hom- bres son así, que él puede cambiar si tú te lo propones, que tú también tienes que poner de tu parte… y , en ocasiones, que él es un buen hombre y que todo el mundo le aprecia.

• No te hagan ningún caso, con la justificación de que así lo que quieren es que tú reacciones.

• Te apoyen de una manera madura respaldando tus decisiones y ayudándote en tu nueva andadura, sin reproches, sin culpas y sin justificaciones extrañas a la actitud que deben mantener hombres y mujeres.

d) relaciones con los demás

Ya hemos hablado en muchas ocasiones en esta Guía de cómo deben ser las relaciones de una mujer con autoestima, sin embargo conviene incidir que en el caso de ser maltratada por tu pareja, las relaciones con tus amigas/os puede ser determinante. Si tenemos en cuenta que una de las primeras cosas que hace un maltratador es alejarte de la familia y amigos para que no encuentres ningún tipo de apoyo, o para que no te hagan ver lo mal que se comporta contigo, o no puedas comparar la feliz situación de otras mujeres con sus parejas… o simplemente por unos celos enfermizos, comprenderás que es muy importante mantener estas relaciones con los demás si no quieres perder la perspectiva y quedarte aislada del mundo en el estrecho círculo de violencia con el que él te destruye.

Ayuda mucho, por otro lado, contarle tus problemas a alguien, más que por los consejos que puedan darte que casi siempre te parecerán irrealizables, porque al estructurar tu problema y verbalizarlo lo verás de una manera más coherente y más fácil de resolver. No en vano muchas de las terapias se basan en que las/los pacientes “hablen” de sus cosas. A la hora de la separación el contar con el domicilio, la ayuda económica, o el apoyo cariñoso de alguna amiga puede ser fundamental para que te atrevas a dar el paso de dejarle, sin creer que te lanzas al abismo. En cualquier caso, las relaciones con tus amistades de- ben ser siempre un apoyo para tí y no una fuente de angustia o culpabilización, que a lo único que te pueden conducir es a no tratarlas y encerrarte más en tu círculo y situación.

CONOCIMIENTO Y ACEPTACIÓN DE UNA MISMA

Las tres llaves esenciales para sentirse bien internamente son: Conocerse, Aceptarse y Amarse

Las personas que no tienen confianza en sí mismas están confundidas acerca de su identidad y llevan un tipo de vida que indica que le dan poca importancia a sus propias necesidades, cuando nos familiarizamos con nosotras mismas y con nuestras habilidades:

• Sentimos un mayor control sobre nuestros actos y sentimientos. Tendemos a relajarnos más y no tenemos sentimientos desagradables hacia nosotras mismas.

• Utilizamos mejor nuestro tiempo. Podemos emplearlo haciendo esas cosas para las que tenemos habilidad, o mejorando aquellas en las que no estamos muy duchas, fijándonos metas realistas.

• Podemos cuidarnos mejor. Ser indulgentes con alguna debilidad particular nuestra. Y también se puede añadir que:

• Comprendemos lo que deseamos y le damos la importancia que tiene. Nuestros deseos y aspiraciones comienzan a ser importantes para nosotras, y no sólo los deseos de los demás.

• Nos sentimos libres y con ganas de vivir. Consideramos que nuestras únicas “ataduras” son las que nosotras elijamos.

• Perdemos muchos miedos. A no saber actuar, a no gustarnos, a que nos critiquen…

Para las personas que no confían en sí mismas, comenzar a conocerse puede significar descubrir aspectos propios valiosos, al contrario que las personas inseguras, que tratan de adherirse rígidamente a otra persona, o utilizan caras diferentes para cada ocasión, de manera que nunca sabemos con quién tratamos.

Mientras más sabemos de nosotros mismos, mayor control podemos ejercer sobre nuestra conducta y nuestros sentimientos.

La aceptación de uno mismo es la esencia de la autoestima, y ello implica una actitud que tiende a liberar a la persona del sufrimiento, ya que te entiendes y cada vez que cometes un error te perdonas y dejas de reprocharte tu conducta.

Para llegar a ello, primero comprendo que como ser humano que soy cometo errores y fallos como cualquier otra persona, y por ello los acepto sin darle mayor importancia que le doy a los demás; y por último, y como derivación de la comprensión y la aceptación, me perdono.

Es decir, que a partir de este momento, empezamos a olvidar lo mal que hicimos muchas cosas, lo «poco que valemos», la culpa que tenemos de todo lo malo que ocurre a nuestro alrededor… pero, se trata de perdonarnos aprendiendo de nuestros fallos y errores.

Se trata de aceptar y perdonar lo pasado, reafirmando el respeto hacia tí misma en el presente y ser más feliz, ahora y en el futuro.

Sentiremos que nos hemos perdonado de verdad si nos decimos frases, que nos salgan de dentro, como éstas: “muy bien me he equivocado en esto, me hubiese gustado hacerlo de otra forma pero, (por el motivo que sea) no pude o no supe, incluso, no quise, pero se ha pasado ya, me perdono a mí misma y, para otra ocasión, habré aprendido de ello para comportarme de otra manera”.

Tanto el perdón a los demás como el perdón a nosotros mismos significa un cierre de cuentas. Ya no debes nada a nadie, ni a tí misma.

Es afrontar el futuro con una hoja en blanco para escribir cosas nuevas. Y las cosas que “escribas” de aquí en adelante tienen que ser muy meditadas, para no caer en errores tan de bulto como definirte no por lo que tú eres, piensas y sientes, sino en función del rol que desempeñas.

Es muy corriente el que las personas a la que se le pregunta quién es o cómo es, responda: “Soy un ama de casa”, o “soy una buena madre de familia”, o “soy una hija que…” o “soy una mala estudiante

Ninguna de esas definiciones son ella misma, sino parte de los papeles que debe desempeñar en la vida, y para los que tiene que contar con una personalidad y un carácter, formados, aceptados y queridos, en la medida de lo posible, por ella misma.

En todo caso debes ser consciente de que las cosas las has hecho siempre lo mejor que has podido con los conocimientos y los recursos que tenías.

Los errores te han llevado a ampliar esos conocimientos y a adquirir nuevos recursos y soluciones a tus problemas y a tu desarrollo cotidiano.

Acepta esto y acéptate a tí misma y todo irá bien.

Reflexiona sobre lo indulgente que eres con los errores ajenos, las disculpas que siempre buscas para los demás, y pregúntate: ¿No me merezco yo tanto como lo que le doy a los otros?

Evidentemente, la respuesta tiene que ser afirmativa. Si no confías en tí, si no eres dueño de tus actos, estás bloqueando tu movimiento hacia fuera y cayendo en el victimismo.

Una persona es víctima cuando no ha contribuido al origen de su problema ni puede hacer nada para ponerle fin. Es objeto pasivo, no sujeto activo, y esto sabemos lo que supone cuando hablamos de relaciones en las que se sufre violencia de cualquier tipo.

INDEFENSIÓN Y VICTIMISMO

Cuando nos sentimos víctimas creemos que no tenemos la responsabilidad de lo que está pasando, y a la vez que no tenemos ninguna posibilidad de escapar a la situación, estamos indefensos”.

En este caso, pensamos que el poder de lo que sucede está fuera y por ello la persona siente que está atrapada por el destino.

La víctima sufre este estado del “no-poder” desde el que es difícil plantearse soluciones o salidas a un problema, ya sea el de la violencia o cualquier otro. Para salir del victimismo debemos desterrar el convencimiento de que no podemos hacer nada para cambiar nuestra situación, de que nos vamos a quedar solos y abandonados si nos afirmamos y nos erigimos en sujetos activos y responsables de nuestras vidas, porque nos conocemos, nos aceptamos y nos queremos.

LA CRITICA PATOLOGICA QUE NOS LLEVA A SER VICTIMAS DE LOS DEMÁS

 La palabra criticar es definida como “el juicio o examen que se hace sobre algo; la censura acerca de los defectos de una persona; opinión desfavorable, etc.”. El juicio puede ser producido por algo concreto, puntual, pero si se efectúa continuamente y no se tiene en cuenta una defensa, la crítica puede llegar a ser patológica, causando, en este caso, trastornos de conducta.

Todos tenemos una voz interior crítica necesaria que forma parte de las normas mínimas de convivencia con los demás, pero las personas con una baja autoestima tienden a tener una crítica patológica más viciosa y expresiva.

Este tipo de crítica:

a) te acusa cuando cometes errores.

b) te compara con los demás y te encuentra en desventaja.

c) fija unas medidas de perfección que son imposibles de cumplir.

d) no suele recordar logros sino fracasos.

e) Etc.

La crítica patológica te pide que seas mejor y, si no es así, no vales nada, funciona con palabras como “todo, nada, nunca, siempre, todo el mundo” etc.

Te suele “alabar” con palabras como: estúpida, torpe, incompetente, débil, egoísta, etc.

Y, lo más triste es que, si no te das cuenta, te hace creer que es verdad.

Llega un momento en que no sabemos si la voz pertenece a lo aprendido de nuestra madre, padre, pareja, novio, marido, sociedad… o a nosotros mismos. Una crítica intensa y voluble es enormemente tóxica.

Es más venenosa que cualquier trauma pues, el dolor se pasa con el tiempo, pero esta voz siempre está a nuestro lado juzgando, culpabilizando, encontrando errores o tirando por tierra lo que hemos hecho o queremos hacer.

En general utiliza imágenes del pasado para recordarnos la metedura de pata o lo mal que nos sentimos o, sencillamente, lo poco que valemos.

Suele reproducir momentos difíciles o momentos que nos resultan desagradables, ya pasados.

Estamos tan acostumbrados a escuchar la voz crítica que parece algo ante lo que es imposible actuar de otra manera.

Pero lo cierto es que no tiene voluntad propia, podemos desconectarla antes de que nos haga daño y, con la práctica, podemos conseguirlo.

QUE EL MIEDO NO TE PARALICE EL MIEDO ESTÁ ACTUANDO EN LA BASE DE TODAS LAS EMOCIONES.

Todo orgullo es miedo, toda culpa es miedo, toda vergüenza es miedo, todas las preocupaciones son miedos.

Estos sentimientos negativos, te atrapan, haciéndote dudar, nublando tu creatividad, confundiéndote y debilitando tu autoestima.

Cuando el miedo gobierna tu vida, la mayoría de las experiencias son negativas y llenas de pesimismo.

Recuerda que tu realidad y que tus experiencias se alimentan de tus temores. Te impides a tí misma ver los hechos objetivamente y ver las buenas posibilidades que te rodean.

Por supuesto, algunos miedos nos ayudan a protegernos, son temores necesarios. Pero si dejamos que el miedo gobierne nuestra vida nos privamos de vivirla, la única manera de hacer frente al miedo es enfrentarse a él y “cuanto antes lo hagas, antes serás libre”.

Si eres una persona a la que te culpan, manipulan, engañan, ponen excusas y mienten, vives con el miedo.

Si temes perder el control de tus emociones es que tienes miedo. Si crees que no eres digna de amor, apoyo, cariño y el afecto de otra persona, es que tienes miedo. Si simulas que eres fuerte cuando no lo eres, si aparentas ser feliz y no lo eres, si finges que amas a alguien cuando estás sufriendo… estás viviendo una mentira porque te estás protegiendo de tus propios miedos.

Y lo que es peor, te estás engañando a tí misma ante tus miedos y te niegas a ser libre.

Como resultado del miedo te creas apegos y dependencias, ya que crees que es la única forma que tienes de continuar tu vida.

¿Alguna vez te ha ocurrido que no entiendes cómo te interesas por personas que en tu fuero interno sabes que no te convienen y que te están haciendo daño? ¿qué es lo que falla?

Seguramente comenzaste una relación que, a pesar de tus grandes esfuerzos por mantenerla, fracasó; iniciaste una relación con mucha ilusión e intensidad, pero al poco tiempo sentiste que no todo era como tú pensabas, y ese amor se transformó en rutina, agobio y hastío; quizá te sentiste morir porque no imaginabas tu vida sin esa persona que ahora no está, o está y te hace daño, y eso te confunde y te hunde en la desesperación; o quizá has tenido la sensación de estar con alguien al que deseas y quieres pero la convivencia con ella se te hace imposible de sobrellevar.

Y a pesar de todo ello no eres capaz de dar el paso definitivo, de soltar las amarras que tú has creado, creencias como: ”Qué la vamos a hacer… ya cambiará” o “ no puedo vivir sin él”, se pueden cambiar más rápidamente de lo que tú piensas.

Primero dándonos cuenta de que somos capaces de dirigir nuestra propia vida sin aferrarnos a nada ni a nadie; que no somos la media naranja de nadie, ni nadie es nuestra media naranja; YO soy una persona completa por mi misma.

En definitiva debes aprender a :

a) Identificar las áreas de ti misma que producen este tipo de dependencias o apegos.

b) Desarrollar estrategias para olvidar y rehacer tu vida ante la violencia, el abandono o la ruptura..

c) Conocer el tipo de personas que son atraídas por tí y consiguen manipularte.

d) Identificar las técnicas de manipulación y cómo combatirlas.

e) Sentar las bases para llegar a estados de coherencia y salud emocional.

f) Ser la maestra de tu propia vida, consiguiendo la calidad de vida que mereces. Si quieres ser la maestra de tu propia vida, piensa unos minutos: ¿Qué me ha impedido ser hoy feliz? ¿Qué voy a hacer para solucionar esto?

¿QUÉ CULPA TENGO YO?

 Es fácil que cuando se tiene la autoestima baja se piense con facilidad que la culpa de lo que ocurre a nuestro alrededor es nuestra, y lo peor es que siempre se es culpable de lo malo. Cuando se piensa en nuestra propia conducta, ¿tratamos de comprender por qué lo hicimos? o simplemente, ¿nos creemos culpables sufriendo por el pasado y nos quedamos atadas a modelos de conducta que en el fondo sabemos que son inadecuados? La respuesta a todas estas preguntas van muy unidas a nuestra autoestima.

Nos sentimos culpables cuando:

A) Al contemplar algo que hemos hecho o dejado de hacer, experimentamos un sentimiento de minusvalía.

B) Nos vemos impulsadas a racionalizar o justificar nuestra conducta.

C) Nos resulta difícil y penoso recordar o examinar la conducta. Si pensamos en una conducta, de la cual nos arrepentimos, nos preguntaremos: ¿según quién estoy juzgando mi conducta? ¿según criterios míos o de los demás? Es necesario que dejemos de juzgarnos continuamente y así comenzaremos a vislumbrar una nueva perspectiva en la evaluación de nuestra conducta.

En general, gran parte de lo que llamamos culpa tiene que ver con la aprobación o desaprobación de los demás (padres, maridos, novios, exparejas…) y en el fondo lo que hay es un miedo, es decir “Tengo miedo a que mis padres, marido, novio, etc. se enteren de lo que he hecho, se enfaden, me abandonen…”.

Para desterrar esta culpabilidad hay que conseguir escuchar a nuestro verdadero “yo”, respetando nuestro juicio por encima de las creencias de los demás.

A veces la culpa no son más que cortinas de humo para ocultar resentimientos negados “no he logrado vivir de acuerdo con la expectativa de…”, “tengo miedo a reconocer cuánto me irrita lo que se espera de mí”.

Si nos reconocemos en estas frases la solución para desterrar la culpa es “ser honestas con nosotras mismas”. “Me siento culpable e irritada con ideas y comportamientos que no son míos”. Si alejo ese sentimiento culpable, dejaré de sentirme mal conmigo mismo y por lo tanto dejaré de ser manipulado emocionalmente por los demás.

En lugar de caer en la autocondescendencia, podemos aprender a preguntarnos cuáles fueron las circunstancias ¿Por qué mis elecciones o decisiones parecían buenas en aquel momento? ¿Qué trataba de lograr? ¿De qué manera me estaba defendiendo?

Como vemos es necesario conocer las circunstancias para comprender nuestras conductas.

Para verlo más claro, podemos pensar en una amiga que durante muchos años sufre malos tratos físicos y psicológicos por parte de su marido, pareja, etc, y ella sabe que no es bueno para ella, pero se culpabiliza de la situación y por ello “permite” esta conducta durante años y años, adaptándose continuamente a esa persona, a las circunstancias que la rodean y como nunca cambia la situación, se culpa y se culpa continuamente.

¿Qué ocurre en realidad? El miedo es lo que la ha paralizado. Tratamos de sobrevivir por encima de todo. Sólo puede aprender que es posible vivir mejor si cambia su concepto de sí misma y del mundo que le rodea.

Lo importante es que si empezamos a ver nuestro contexto personal, dándonos cuenta de que debemos luchar por nosotros y no por satisfacer la necesidad de otros, nuestras conductas siempre estarán relacionadas con nuestros deseos por vivir, no sobrevivir, para reforzar nuestro yo, para evitar el miedo y la culpa. Por el contrario, si seguimos condenándonos por nuestra conducta, ésta tiende a empeorar y como resultado bajará nuestra autoestima.

COMO LOGRAR LOS CAMBIOS EN TI Y EN LOS DEMÁS

 Sabiendo ya lo que sabemos, hay que tomar ciertas determinaciones.

Sabes que tu autoestima es importante a la hora de que los demás te traten bien. Sabes que esa persona que te maltrata no va a cambiar.

Sabes que tienes que aprender que tú debes ser lo más importante para tí misma y que no se puede querer a nadie si no nos queremos a nosotras mismas… Por lo tanto, hay que ponerse manos a la obra y enseñar a los demás, mostrarles cuánto te importas a tí misma.

Lo más seguro es que al principio necesites afirmar tu nueva actitud ante tí mismo y ante las personas que te rodean, y sobre todo, asegurarte de que no se te va a ir la mano.

Para lograr cambios en tu conducta, en tus motivaciones o en tus valores, es indispensable que previamente planifiques los cambios que quieres conseguir. Estudies el tiempo que puedes emplear en ello y te fijes unas metas realistas que puedas ir alcanzando para conservar en todo momento el control de tu cambio.

Desde el principio observarás que según vas cambiando tú, los demás también cambian al tratarte o le das menos importancia a cómo se comportan contigo. No obstante, tienes que tener en cuenta que también hay pasos hacia atrás, incluso cuando pretendes cambiar parece que todo se te pone en contra y salen las cosas peor que nunca.

No te preocupes por ello, puede ser que tengas más resistencias al cambio de lo que esperabas, pero con paciencia y convencimiento lo lograrás.

 

CÓMO MEJORAR LA AUTOESTIMA

En este cambio que queremos conseguir para tratarnos bien y que los demás nos traten mejor, y dejen de abusar de nosotros, de manipularnos, o de golpearnos… hay que empezar por mejorar la autoestima:

Cambia la manera de hablar sobre ti

No te rebajes ni te desvalorices cuando hables sobre tí o tus cosas.

Pide a tu familia o a los amigos de más confianza que te adviertan cuando emplees frases como: “Qué tonta soy…” “Debería darme de bofetadas…” “Seguro que es una estupidez, pero…” y da un paso más atreviéndote a decir “yo” para pedir lo que necesitas o lo que quieres.

Empieza a premiarte

Haz una lista de cosas que creas que son especiales y que te den placer.

No es tan fácil como parece porque muchas veces no nos han acostumbrado ni en nuestra infancia ni en nuestra vida a ser bien atendidas, pero tú empieza dándote pequeños gustos, sobre todo en ocasiones en las que has hecho algo que te resultaba muy difícil o intimidante, cuando has conseguido una meta que te habías propuesto, cuando has tenido malas noticias o no te has encontrado bien, o has estado triste, o alguien te ha tratado mal…

Cuida de tu cuerpo

El intentar cambios en tu vida que te conduzcan a confiar más en tí misma requiere mucha energía.

Es preciso que te encuentres bien físicamente para que llegues a acceder a toda la energía que llevas dentro, y para ello tienes que alimentar y cuidar tu cuerpo, con la premisa de que la salud mental y física están íntimamente unidas.

Hay personas que debido a problemas emocionales que tenían han desarrollado enfermedades y dolores, pero se da la circunstancia de que cuando esas personas han cambiado y han afrontado los problemas desde una nueva perspectiva, esos “males” han desaparecido.

La mayoría de las personas que no se quieren a sí mismas se “abandonan” físicamente.

Quizá sí lucen bien, pero si tenemos autoestima sabemos que más importante que lucir bien es ¡sentirse bien!, así que revisa tu dieta, tu sueño, tu ejercicio y tu tensión nerviosa.

Respeta tus propios sentimientos Los sentimientos rara vez engañan, así que si los ocultas a tí misma o a los demás, eres tú la que te estás engañando. Muchas veces tendrás que buscar algunas sensaciones físicas que te darán las claves de lo que estás sintiendo en esos momentos.

Tienes que buscar las maneras de expresar tus sentimientos porque el reprimir nuestras emociones consume mucha energía y contribuye a aumentar los problemas físicos y emocionales que tienen las personas inseguras (dolores de espalda, cefaleas, trastornos intestinales, depresiones…).

Olvídate de las prohibiciones de tu infancia para que no fueras llorona, o no te rieras de todo, o fueras valiente… y expresa con todas tus fuerzas lo que sientes: llora, ríe, grita, patalea… y si todavía no puedes llegar a eso, empieza por verbalizarlo y reconocerlo: “Estoy nerviosa…” “Me siento triste…”, pero no le añadas frases que te infravaloren como “Se que es una tontería, pero…” “Debería contenerme…”.

Por otra parte sé coherente en tu actitud y no sonrías si sientes rabia o no frunzas el ceño si sientes placer.

Cambia tu estilo de vida Revisa tu estilo de vida y si eres feliz con él. Si no es así, haz cambios que te aseguren: El vivir de acuerdo con tus valores, el que el trabajo y placer estén equilibrados, el tener la relación que deseas o el tener el tiempo libre necesario para cambiar y desarrollarte.

Cuida tu apariencia A veces un simple corte de pelo, o un nuevo maquillaje nos sirven para sentirnos mejor con nosotros mismos.

Es necesario que encuentres tu estilo, con el que te sientas cómodo y que te refleje como eres.

Ya no se trata de tener una apariencia de cara a los demás, de intentar agradarles, ni consideramos que eso sea egoísta por nuestra parte.

Tenemos toda la libertad para complacernos en la medida de nuestro presupuesto o estilo de vida.

Date permiso para cuidarte

El permitirte cuidar de tí mismo es uno de los puntos más importantes para que la autoestima crezca, pero es el más difícil de llevar a cabo sin que nos sintamos culpables o inoportunas, y esto es así porque hemos crecido en una sociedad que espera que por el hecho de ser mujer, ejerzamos el rol de cui- dadoras de los demás.

Pero cuando tenemos confianza no sólo nos cuidamos, sino que permitimos que los demás lo hagan con nosotros y lo pedimos y reclamamos abiertamente.

QUÉ TIPO DE CONDUCTA ELEGIR

 Según los expertos, existen 3 categorías de conducta: Agresiva, Pasiva y Afirmativa o Asertiva.

Una persona segura de sí misma puede usar las tres, elegir una que se adapte a su personalidad y estilo de vida, o puede utilizar la más apropiada a cada situación o relación. Sin embargo las personas inseguras tienden a usar una determinada conducta y son incapaces de diferenciar estos 3 tipos, con lo que el resultado es que sus palabras y acciones, la mayoría de las veces son ineficaces.

A continuación vamos a reproducir las tablas de Gael Lindenfield con estos tres tipos de conductas, para que puedas comprobar si sabes diferenciarlas, para que puedas detectar las situaciones en las que utilizas una conducta inapropiada, o para que te marques cambios y establezcas metas realistas:

Conducta Agresiva

 Actitud General

Dominante, violenta, insensible, impaciente, ambiciosa, rígida, hostil, altisonante, con prejuicios, hiriente, imprudente, desconfiada, arribista, punitiva.

 

Palabras y Frases

“Es mejor que”, “Cuidado”, “¡venga ya!”, “debes”, “mal”, “estúpido”, “cállate”, “sal de mi camino”, “date prisa”, “te lo dije”, “tú haces que me sienta…”, “no lo harás”

 

Conducta no verbal

Tensión, movimientos bruscos, golpear con las puntas de los dedos, cruzarse de brazos, manos en la cintura, andar de arriba abajo, palmadas en la espalda, voz alta, mirada penetrante, cabeza erguida, rigidez, gritos.

 

Emociones

Ira, resentimiento, irritación, soledad, sentirse alterado, cólera.

 

Sentido del humor

Caústico, bromas pesadas, ofensiva, fastidiosa, amante de las chanzas (pero incapaz de reírse de sí misma).

 

Estilo de vida

Aceleración, muchas actividades, competitiva, muy bien relacionada; falta de intimidad; prioridad para el dinero; temeraria, metas a corto plazo, destructiva.

 

Ventajas

Se defiende frente amenazas extremas, expresa la cólera, asume el liderazgo en situaciones críticas, se hace notar, capaz de conseguir recursos para una buena causa.

 

Consecuencias

Abuso del poder, hiere a los demás, negativas fomenta la agresividad y la manipulación en otros, alienta la dependencia, amenaza la democracia, aislamiento, alienación, agotamiento, autodestrucción.

 

 

Conducta Pasiva

 

Actitud general

Sumisión, resignación, sufrimiento, docilidad, indecisión, pesimismo, desvalimiento, gracia, se reprende.

 

Palabras y frases

“Tal vez”, “me gustaría”, “creo que”, “¿te importaría si?”, “perdón”, “disculpe si”, “¿sabes?”, “no sé”, “posiblemente”, “no puedo”, “después”, “si tú quieres”, “sólo es culpa mía”, “disculpa si te molesto”, “no sé qué me pasa”.

 

Conducta no verbal

Torcerse las manos, movimientos de intranquilidad, arrastrar los pies, ojos bajos, taparse la boca, voz queda y monótona, inexpresiva, cuidadosa.

 

Emociones

Miedo, aprensión, ansiedad, depresión, culpa, susceptibilidad, resentimiento, lentitud, confusión.

 

Sentido del humor

Payasadas, gastar bromas, defensora de las causas perdidas, risitas, sarcasmo, cinismo.

 

Estilo de vida

Tranquila, segura, prevenida, sin grandes acontecimientos, apacible, sujeta a los convencionalismos, manipuladora, hipócrita.

 

Ventajas

Protección, discreción, lima asperezas, digna de confianza, pocos riesgos, moderada, acogedora, modesta.

 

Consecuencias

Hacerse la mártir, impotencia, negativas preocupación, objeto de persecución, murmuradora, desarrolla fobias y obsesiones, depresiva, aburrida, apática, exceso de trabajo, enfermiza, pérdida del amor propio, encuentra dobles intenciones, provoca humillación y rechazo.

 

Conducta Afirmativa o Asertiva

 

Actitud general

Optimista y positiva, reflexiva, racional, considerada, solidaria, sensible, imparcial, comprometida, perseverante, resulta, sincera, decidida, se protege.

 

Palabras y frases

“Yo quiero” “yo siento” “no me gusta”, “vamos”, “¿qué opinas tú?”, “cómo podemos solucionarlo”, “discutámoslo”, “éstas son las alternativas”, “no lo haré”, “no”, “sí”, “te amo”, “yo sé que…”, “me gustaría que tú”.

 

Conducta no verbal

Expresividad, distensión, postura equilibrada, honesta, mirada directa a los ojos, voz fuerte y clara, enérgica.

 

Emociones

Felicidad, tristeza, enojo, compasión, calma, serenidad, equilibrio.

 

Sentido del humor

Juguetona, divertida, puede reírse de sí misma, ingeniosa, pero no a expensas de los demás.

 

Estilo de vida

Activa, variada, dinámica, innovadora, organizada, definida.

 

Ventajas

Determinante, activa, organizada, eficiente, alegre, democrática, independiente, creativa, capaz de dirigir con éxito, comunicación clara, enfrenta las críticas, intimidad, asume riesgos razonables.

 

Consecuencias

No le gusta a todo el mundo, poder negativas y riquezas limitadas, los errores la afectan, agobio por las expectativas y demandas de los demás.

 

CÓMO SER MÁS ASERTIVA

 

Tras los cuadros expuestos, se afirma que “la mayoría de las personas que no tienen confianza en sí mismas se apoyan demasiado en la conducta pasiva y la agresiva”.

Es como si desde nuestro pasado o presente nos dijéramos que NO tenemos derecho a ser afirmativas.

 

Precisamente dentro de nuestras metas de cambio debe encontrarse la de ser más asertiva, y el primer paso es creer que tenemos derecho a ello:

❍ Derecho a pedir lo que deseamos, aunque los demás nos digan que no.

❍ Derecho a tener opiniones, sentimientos, emociones y expresarlos.

❍ Derecho a hacer afirmaciones lógicas sin tener que justificarlas.

❍ Derecho a tomar nuestras propias decisiones y afrontar consecuencias.

❍ Derecho a elegir cuándo involucrarnos en los problemas de alguien.

❍ Derecho a no saber algo o no entenderlo.

❍ Derecho a cometer errores.

❍ Derecho a tener éxito.

❍ Derecho a cambiar de manera de pensar.

❍ Derecho a la privacidad.

❍ Derecho a estar sola y ser independiente.

❍ Derecho a cambiar y ser asertivas.

 

Si estamos seguros de nuestros derechos nos encontraremos en mejor situación para soportar las actitudes de los que están a nuestro alrededor y “padecerán” las consecuencias de nuestro cambio de conducta.

Muchas personas encuentran una enorme dificultad en perseverar en una conducta asertiva cuando se trata de sus propias necesidades y deseos, incluso aunque se esté enfrentando con injusticias extremas, como puede ser la violencia ejercida contra ellas.

Pero tenemos que tener muy en cuenta que sólo nosotros podemos decidir cuándo pagar un alto precio por ser asertivas.

 

 

Una de las técnicas más utilizadas para poner de manifiesto tu asertividad es la que algunos llaman “técnica del disco rayado”, y otros autores la denominan “rompiendo récords” y que fundamentalmente consiste en repetir varias veces, de manera asertiva y relajada, lo que necesitas o deseas, hasta que la otra persona acceda, o esté dispuesta a negociar contigo.

Es muy efectiva si además la utilizas junto con una frase empática, es decir, que le indique a la otra persona que tú has tomado en cuenta su posición, su punto de vista o sus sentimientos.

No obstante, debemos saber que esta técnica no es infalible porque nuestro interlocutor tiene sus propios valores o pueden creer tener razón y no ceder fácilmente.

O sencillamente no importarle que tú tengas razón.

 

Algunas pautas que te pueden ayudar para negociar con seguridad, pueden ser:

❍ Relájate y mantén la calma.

❍ Favorece la empatía para indicar que comprendes al otro.

❍ Aclárate, pidiendo más información al otro.

❍ Prepárate y ensaya previamente.

❍ Sé concisa, concéntrate en un punto y usa el método “rompiendo récords” si es necesario.

❍ Cede y no seas obstinada esperando que sea el otro el primero en ceder. Ofrece un arreglo razonable.

 

 

LA AUTONOMÍA COMO CAMINO HACIA LA LIBERTAD

 

Hay muchos errores a aclarar antes de adentrarnos en el profundo tema de la autonomía y la libertad.

Uno de ellos es el que hace referencia a la confusión entre autonomía, autorrealización, autosuficiencia, autoafirmación independencia o dependencia.

 

Veamos en primer lugar sus definiciones:

• Autonomía: Condición del individuo que de nadie depende en ciertos conceptos.

• Autorrealización: Facultad de realizarse por sí mismo/a, sin intervención exterior.

• Autosuficiencia: Estado o condición del que se basta a sí mismo/a.

• Autoafirmación: Capacidad esencial para delimitar el espacio propio frente a los demás. Equilibrio entre ser una misma y saber relacionarse con los/las demás.

• Dependencia: Subordinación a un poder mayor.

• Independencia: Libertad, autonomía, que no es tributario ni depende de otro. Entereza, firmeza de carácter.

• Independiente: Que no tiene dependencia, que no depende de otro. Dícese de la persona que sostiene sus derechos u opiniones sin admitir intervención ajena.

 

Vamos a analizar la importancia de estos conceptos, antes de llegar al núcleo de nuestra cuestión y ver la importancia de la autonomía, y de cierta independencia en nuestras vidas y, fundamentalmente, como prevención de la violencia de género: Una persona que es muy dependiente tiene su autoestima en función de la valoración de los demás y de todo lo que le rodea exteriormente.

Cuando estos le fallan se siente paralizada y cae en el autodesprecio y en la subestima.

Empieza por utilizar frases como “yo no valgo nada…” “sin él ¿qué voy a hacer?” “no lo voy a conseguir”, “me va a dejar” “no puedo ser valiente…” Se produce, entonces, en estas personas que lo hacen todo por los demás, que cuidan de todos antes que de ellas, que ponen en primer lugar los deseos de cualquiera que les rodea por encima de los suyos… se produce –decimos— la “tragedia” de sentirse vacías interiormente, ya que siempre han pensado que los demás son más importantes que ellas.

Este tipo de personas que lo dan todo, esperando que algún día les den a ellas, o como mínimo que les reconozcan su dedicación y las admiren o elogien por su abnegación, se sienten frustradas cuando esto no se produce. Se enfadan por ello, y se sienten culpables por enfadarse, y se meten en un círculo que les lleva al resentimiento más profundo e incluso a la depresión, porque “el premio por tanto sacrificio nunca llega”.

 

Una persona absolutamente dependiente:

• Se siente “hambrienta” de cariño y atenciones, y si no los consigue acabará por aceptar su impotencia y desesperación, dejando de reaccionar y no luchando más.

• Si no consigue el amor, el reconocimiento y la valoración que precisa, comenzará por “narcotizarse” y dejar de sentir la necesidad ya que le supone demasiada angustia estar continuamente a la espera de algo que no consigue nunca. Es cuando se encontrará desesperada, deprimida, incapaz, impotente y su autoestima se verá empobrecida o anulada.

• En esta situación le es prácticamente imposible defender sus propias derechos y deseos. No podrá afirmarse ni tener juicios propios. Le será imposible estar bien en soledad y disfrutar de su individualidad en sus relaciones con los demás.

 

En este caso, la autonomía no le produce placer. No puede caminar por los senderos de la independencia ya que lo único que ella quiere es “comida emocional”, y todo lo demás para ella es secundario o carece de valor.

La palabra clave de este tipo de personas es: Miedo. Tienen miedo a: — asumir la responsabilidad de sus elecciones, — a reconocer sus distintas capacidades, — a que la abandonen, — a ser consideradas muy egoístas.

 

Estos miedos, junto con la ansiedad, aparecen y se acrecientan cuando logran entablar relaciones amorosas con una pareja.

Miedo a: — perder a la pareja, — dejar de gustarle, — que no la proteja, — no poder soportar sus críticas y las de los demás, — sentirse incapaz de…

Su forma de relacionarse es casi siempre desesperada y de una dependencia enfermiza, pudiendo llegar a la situación de impedir que su pareja “respire” y dando a su amor un tinte de hostilidad al no admitir o valorar las diferencias de la otra persona que tiene sus propios juicios, preferencias, deseos, etc.

Ella ve que es distinta y a veces llega a considerarla su enemiga, en una mezcla de resentimiento y rabia, producidos por el temor a perderle.

La relación suele deteriorarse o arruinarse definitivamente ante su actitud amargada y amargante.

 

En el polo opuesto de la dependencia absoluta está la persona totalmente independiente, a menudo con aspecto de ser autosuficiente, pero que en el fondo puede tener miedo, no a que la dejen, sino a unirse íntimamente con alguien.

Para ella el mayor aliciente vital viene del exterior, del trabajo y las relaciones sociales.

El no sentirse vulnerable o insegura, el no querer tener miedo a ser abandonada, la puede llevar a escaparse del compromiso amoroso, a protegerse de algunos sentimientos y puede preferir rodearse de personas que dependen de ella y con las que cubre de una u otra manera sus necesidades afectivas.

Estas personas no están conectadas del todo con sus necesidades emotivas y no disfrutan del placer que puede ofrecerles estar con gente.

En todo caso, si tuviéramos en cuenta las atribuciones de género, y los estereotipos resultantes, veríamos que estos coinciden en atribuir lo femenino a la dependencia y lo masculino a la independencia, lo cual es un error, ratificado por los expertos que afirman que todas las personas tienen la necesidad de ser dependientes e independientes en según qué momentos o situaciones de sus vidas.

De esta manera, los hombres basan su “hombría” —relacionada con la autosuficiencia y la independencia— en la ocultación de sus necesidades emocionales y afectivas al resto del mundo.

Pero, por otro lado, las mujeres ocultan también sus necesidades afectivas porque tienen miedo de ser demasiado egoístas y no cumplir con el estereotipo asignado por la sociedad de cuidadoras, sacrificadas y abnegadas por los demás.

 

El punto positivo de esta reflexión es que existen mujeres y hombres que no están conformes con este orden social y pretenden cambiarlo practicando valores positivos en el trabajo, vida íntima, social, etc.

Desean emprender el camino hacia el desarrollo de la autoestima personal y colectiva, desde la diversidad, la riqueza y la pluralidad que cada uno de nosotros poseemos gracias a nuestras diferentes capacidades.

El camino hacia la libertad pasa por la autonomía, que entendida como el sentimiento de autenticidad, de confianza, de seguridad…, es un proceso interior por el cual separamos, los fantasmas que tenemos en nuestro interior, de lo que es nuestra verdadera realidad, diferenciando los juicios externos de lo que nosotras sabemos que somos.

De esta manera, si gozamos de autonomía, nuestra autoestima no estará tan amenazada ni dependerá tanto de la valoración exterior que hagan los demás.

 

La autonomía en el terreno de las relaciones, significa:

• Saber distinguir mi “yo” del “tú” o del “vosotros”. Distinguir lo propio de lo ajeno.

• Vivir más tranquilamente, sin la desazón o angustia que produce el no coincidir con los otros.

• Gozar de mayor bienestar y poder dar más oportunidades a nuestras relaciones.

• Tener capacidad para estar en soledad. No vivirla como el abandono que surge de la dependencia, sino como la soledad de la persona que es responsable de su propia vida.

• No culpar siempre a los demás.

• No esperar que el entorno le resuelva sus dificultades emocionales o de cualquier otro tipo.

• Tener conciencia de las propias capacidades y limi- taciones que como seres humanos tenemos. Un componente básico de la autonomía, es la autoafir- mación, entendida como el equilibrio entre ser uno mismo y saber relacionarse con los demás.

 

La autoafirmación sirve para delimitar el espacio propio frente a los demás y nos ayuda a comunicar de forma clara y tranquila nuestras aspiraciones, deseos, sentimientos y pensamientos, respetando el espacio de los otros.

 

Si nos autoafirmamos, conseguiremos:

 

1 Tener tiempo para nuestros propios deseos, y no agotarlo con las exigencias de los demás.

2 Ser capaces de frenar la “invasión” de tu entorno, según tus propias necesidades.

3 Expresar libremente tu opinión y hacer caso a tus sentimientos sin estar sujeta al “qué dirán”.

4 Dejar de justificarte como si lo que haces no fuera del todo correcto.

5 Defender tu punto de vista, aunque no sea el mismo que defiende la opinión general.

6 Aprender a decir “no”, sin acumular rabia que luego deja perplejos a los que te rodean, porque están acostumbrados a que has ido cediendo siempre.

7 Tener claro cuándo no podemos o no queremos más.

8 Decir abiertamente lo que quieres, lo que deseas y lo que necesitas.

9 Estar preparada para que los demás nos digan que “no”, ya que el afirmarnos no implica que consigamos todo lo que queremos.

10 Tener herramientas para el diálogo y la negociación entre nuestras necesidades y las de los demás.

 

Si no nos afirmamos, sólo lograremos:

 

a Caer en un comportamiento que finalmente se vuelve hostil.

b Estallar de rabia porque ya no podemos más y empezamos a culpabilizar.

c Culpabilizar también en silencio, sintiéndonos las víctimas de los acontecimientos.

d Tener mala comunicación en las relaciones humanas.

e No saber expresar nuestros deseos, pensamientos y necesidades.

f Tener miedo a ser invadidas.

g No saber poner límites a tiempo, lo cual nos lleva muchas veces a decir “no” a todo, sin distinguir lo que puede ser bueno.

h No sentirnos con el derecho a decir “¡basta!”.

i Crearnos resentimientos.

j Sentirnos más buenas, e incluso algo omnipotentes por aguantarlo todo.

 

Tenemos que tener en cuenta que cuando expresamos nuestra opinión, aumenta nuestra autoestima, nos fortalece y a la vez logramos que los demás nos respeten más.

Si entendemos la libertad como facultad natural que tiene el ser humano de obrar de una manera o de otra, o de no obrar, por lo que es responsable de sus actos… O como “Estado o condición del que no es esclavo, no está preso sujeto o subordinado”, comprenderemos que nuestro camino hacia la libertad pasa por la autoestima con todo lo que ella conlleva: conocernos, aceptarnos, ser independientes, tener autonomía y autoafirmarnos.

 

Cada uno de estos componentes de la autoestima nos conducirá a una forma de ser y de estar con nosotros mismos y con los demás, con las que nos sentiremos a gusto. “Respiraremos” al poder expresarnos, al no tener que guardar en nuestro interior todo lo que nos gustaría decir a quien nos está machacando o abusando de nosotras.

Nos proporcionará una sensación espiritual e incluso corporal que nos llenará de alegría y de ganas de vivir.

Nos dotará de un filtro de color con el que ver las cosas que antes nos parecían solamente negras… nos daremos cuenta, en definitiva que estamos vivos, y que la vida en su conjunto merece la pena ser vivida.

 

Además de todas estas sensaciones nos encontraremos con las fuerzas suficientes para pararle los pies a cualquier hombre/mujer que pretenda maltratarnos:

• Ya no seremos las mujeres que dicen sí a todo esperando que nos quieran.

• Ya no soportaremos que nos manipulen y utilicen porque diremos lo que nosotras queremos y deseamos.

• Ya no consentiremos que nos insulten o nos zarandeen porque nuestra labor en la vida no es cumplir con el estereotipado papel de mujeres sumisas al hombre.

• Ya no tendremos miedo a vivir la soledad porque no nos parecerá que es mejor tener un hombre “malo” que ningún hombre.

• Ya no nos importará que su familia o la nuestra digan que tenemos que aguantar en lugar de separarnos.

• Ya no permitiremos que nos invadan nuestro espacio y nos alejen de nuestras amistades y familiares.

• Ya no creeremos que la vida gira en torno a él.

• Ya no toleraremos que nos ponga la “mano encima” bajo ningún concepto porque nuestra persona y nuestros cuerpos son sagrados y a él no le damos el poder.

• Ya no pensaremos que si le dejamos no podemos rehacer nuestras vidas, porque nos sentimos llenas de capacidades por desarrollar, y asumimos nuestras responsabilidades y posibles errores.

• Ya no dejaremos que otros tomen decisiones por nosotras,

• Ya no nos culpabilizaremos ni nos sentiremos víctimas porque nosotras tenemos capacidad de perdonarnos y de vivir sin influencias maltratadoras ajenas.

• Ya habremos aprendido que como personas nadie vale más que nosotras mismas y que nos merecemos ser bien tratadas y mimadas.

• Habreemos adquirido la facultad de saber decir “no” y “¡basta!”.

• Ya no creeremos que no podemos salir de “esa situación”.

• En definitiva, nos habremos conocido interiormente, nos habremos aceptado, nos sentiremos independientes y autónomas, y nos autoafirmaremos en nuestra manera de ser, en nuestro espacio propio y en la forma que deseamos relacionarnos con los demás, cómo y hasta cuándo.

 

Por supuesto, como pasos para prevenir la violencia, éstos son unos excelentes puntos de partida que, sin embargo, son más difíciles de adquirir, recuperar o mantener cuando estamos inmersas ya en una situación de violencia en la que el maltratador es una persona que en su día, y aún hoy, dijo querernos y respetarnos.

 

No obstante el tomar conciencia de nosotras y decir aunque sea interiormente “hasta aquí hemos llegado”, es importantísimo para comenzar el camino hacia la libertad.

Un camino que, en este caso, tiene que hacer paradas en los profesionales que pueden ayudarte: que sabrán aconsejarte en los pasos a seguir, y unos/unas buenos/as profesionales que te ayuden a poner en orden tus ideas y a que recuperes la autoestima que tanto te han dañado, y que te hará falta para emprender una nueva vida.

Siempre ten presente que:

la piel se arruga,

el pelo se vuelve blanco,

los días se convierten en años…

pero lo importante no cambia;

tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

 

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.

Detrás de cada línea de lle­gada, hay una de partida.

Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.

No vivas de fotos amarillas…

 

Sigue adelante aunque todos es­peren que abandones tu objeti­vo.

No dejes que se oxide el hie­rro que hay en ti.

Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

 

Cuando por los años no pue­das correr, trota;

cuando no pue­das trotar, camina;

cuando no puedas caminar, usa el bastón.

Pero ¡nunca te detengas!

 

REFLEXION ( Proverbios 31, 10-31 )

 

Mujer hacendosa, ¿quién la hallará? Su valor supera en mucho al de las joyas.

 En ella confía el corazón de su marido, Y no carecerá de ganancias.

 Ella le trae bien y no mal Todos los días de su vida.

 Busca lana y lino, Y con agrado trabaja con sus manos.

 Es como las naves de mercader, Trae su alimento de lejos.

 También se levanta cuando aún es de noche, Y da alimento a los de su casa Y tarea a sus doncellas.

  Evalúa un campo y lo compra; Con sus ganancias planta una viña.

 Ella se ciñe de fuerza Y fortalece sus brazos.

Nota que su ganancia es buena, No se apaga de noche su lámpara.

Extiende sus manos a la rueca, Y sus manos toman el huso.

Extiende su mano al pobre, Y alarga sus manos al necesitado.

No tiene temor de la nieve por los de su casa, Porque todos los de su casa llevan ropa escarlata.

Se hace mantos para sí; Su ropa es de lino fino y de púrpura.

Su marido es conocido en las puertas de la ciudad, Cuando se sienta con los ancianos de la tierra.

Hace telas de lino y las vende, Y provee cinturones a los mercaderes.

Fuerza y dignidad son su vestidura, Y sonríe al futuro.

Abre su boca con sabiduría, Y hay enseñanza de bondad en su lengua.

Ella vigila la marcha de su casa, Y no come el pan de la ociosidad.

Sus hijos se levantan y la llaman bienaventurada, También su marido, y la alaba diciendo:

Muchas mujeres han obrado con nobleza, Pero tú las superas a todas.”

Engañosa es la gracia y vana la belleza, Pero la mujer que teme al SEÑOR, ésa será alabada.

Denle el fruto de sus manos…

 

GRANDES MUJERESSS !!!!!!!!!!!!!!

QUE DIOS LAS SIGA BENDICIENDO !!!!!!!!!!!!

Maria Rosa Martinez

 

TESTIMONIO ANONIMO

“Miraba la sangre correr por mis brazos…, me gustaba, me asustaba, me dolía y me tranquilizaba. Tenía entonces, creo, unos 10 años cuando empecé a arrancar de mis brazos y piernas todas las cáscaras de heridas que querían sanar..pero yo no las dejaba..yo quería verme sangrar, y a pesar de los esfuerzos de mi madre: castigos, guantes, golpes, etc., yo seguía con este ritual que en el fondo me gustaba. Cuando fui adolescente ya casi no me lastimaba, tuve unos años de sangrar menos..bastante menos, quizás encontraba placer en otras cosas… , estudié, trabajé. Pasaron los años y conocí a quien fui mi marido, quedé embarazada, estaba trabajando, dejé las cosas que me gustaban y me hacían bien.., antes del año de convivencia comenzó la violencia, primero psicológica y verbal..entonces volvió a surgir ese gusto , dolor y placer juntos de verme sangrar, otra vez empecé a lastimarme, arrancar las cáscaras y volver a sangrar…, aún embarazada lo hacía ocultándolo a mi doctor , ya que lastimaba mis brazos y mi espalda..Un año después la violencia en casa creció, no pude ni sabía frenar esta violencia psicológica, entonces comenzaron los golpes, discusiones por cuestiones importantes como nuestra hijita, o triviales , por dinero (que él me sacaba de mi sueldo) por que nos dejaba solas, etc. Todas las razones llevaban a los golpes, El volvía a casa drogado y no se le podía hablar…Quería hablarle y tratar de razonar lo que nos pasaba pero era para pegar, marcarme, dejarme moretones en mis piernas, sus dedos marcados en mi cuello, por tirarme contra la pared para inmovilizarme y acercarme su cara furiosa insultándome y maltratando mi mente ya casi destruída, lastimando mi cuerpo, destrozando mi personalidad también gastada por mis propios maltratos, arruinando la mente de nuestra pequeña hija. Desde esos años, algunas veces al año lastimo mi piel y me veo sangrar y sangrar.. esa mezcla de dolor , placer y tranquilidad está dejando marcada mi piel con manchas marrones, cicatrices de heridas que vienen de un corazón y una mente atormentada desde hace más de 30 años…”

 

Tú que estás viviendo en violencia emocional, psicológica y/o física en tu pareja, sufriendo maltratos mentales y físicos, quizás te sientas identificada con este artículo, ya que es probable que Tú te estés lastimando, mediante autolesiones, heridas que te provocas como otra vía de escape de esta terrible vida, como si esa descarga te tranquilizara, creando erróneamente en tu subconciente un estigma de deshago que en definitiva te hunde más en depresión, y sigue esclavizando tu vida.

 

Algunos estudios indican que en muchos casos, las personas que se autolesionan sufren TLP, Trastorno límite de la personalidad. En estos casos estas personas pueden producirse daño a si mismas o a otras personas. En el caso específico en mujeres maltratadas, y siguiendo el relato citado al comienzo, podemos también ver que muchas veces las causas, el comienzo, de este desorden radica en la infancia, entonces vuelve a repetirse a surgir , y quizás con mayor fuerza, cuando se vive nuevamente la situación de violencia.

 

En estas mujeres maltratadas que se autolesionan, esto supone la fantasía de erradicar esa “parte extraña, desconocida” de su propio yo , que imaginan en forma inconciente que forma parte de su cuerpo. Quienes se autolesionan sufren muchas razones concientes que las inducen a esto, las cuales incluyen autocastigo (sienten culpa), reducción de la tensión, mejoría del estado de ánimo, como también distracción de situaciones o afectos personales intolerables (caso de un marido maltratador). Entonces así después de autolesionarse se sienten mejor y aliviados.

 

Las autolesiones han aumentado dramáticamente en los últimos años, es más frecuente de lo que se cree, y aunque en una primera instancia es asociada a desórdenes de personalidad en adolescentes, resulta ser que también lo sufren personas adultas, en este caso hablamos de las mujeres sufriendo violencia emocional o física. La autolesión debe ser tratada profesionalmente, dado que puede inducir al suicidio con el transcurso del tiempo.

 

La autolesión es un lenguaje somático que utiliza el cuerpo en lugar de las palabras. En el caso de la mujer maltratada, psicológica o físicamente, en un hogar donde la violencia está instalada, soportándola por meses o años, es definitivamente una forma de somatizar lo que no puede hablar o decir a su pareja pues se encuentra bajo su dominio, esta mujer se siente una esclava sin derecho a nada. Es un intento de manejar sentimientos de caos como la ira, el odio, sufrimiento emocional intenso, tratando de expresar la decepción y el abuso.

 

La repetición continua de las autolesiones, se deben por lo general a querer escapar de una situación intolerable o un estado mental insoportable. Las posibles razones o motivos podrían ser:

  • escapar de la angustia agobiante
  • huir de una situación problemática
  • aliviar la tensión emocional
  • buscar ayuda
  • cambiar un dolor psíquico por dolor físico
  • bloquear recuerdos perturbadores
  • querer morir

Los niños y niñas que crecen en una familia donde hay discordia,discusiones, violencia verbal y física, heredan vulnerabilidad a los trastornos afectivos , que de no tratarse, repetirán en su vida adulta. Niños que crecen en medio de abuso emocional, físico y sexual hacia ellos, o viendo este sufrimiento y maltrato hacia su madre, son factores importantes de riesgo. Es de destacar que el abuso sexual infantil es el trauma más repetitivo en las  mujeres que se autolesionan, y esto conlleva a una vulnerabilidad creciente a padecer trastornos mentales en la adolescencia o en la vida adulta en diferentes situaciones, tales como la convivencia con una pareja abusadora.

 

Es fundamental la búsqueda de ayuda profesional en estos casos avanzados de autolesión. Necesitan atención en centros especializados para tratar el caso en particular. Si bien darse cuenta o tomar conciencia del daño que Tú te estás profiriendo es fundamental, necesitar salir de la cárcel mental del autocastigo inducido por la violencia doméstica que ejerce tu pareja y comenzar a transitar el camino de la recuperación de tus valores, de tu autoestima.  Y está claro que no es magia , y que no requiere esfuerzo, puesto que sí requiere un esfuerzo y compromiso de tu parte para terminar con este tormento que te produces…inducida por traumas de tu infancia sumados a los maltratos de tu convivencia actual.

 

Insisto en que es fundamental tratar la violencia emocional y verbal desde los primeros indicios, no permitir que avance, poner un freno desde el principio con técnicas de acuerdo, y si no es posible de ninguna manera, contemplar la ruptura de una pareja que traerá violencia peor en el futuro. No permitas que avance y te esclavice, te manipule y dejes de ser Tú misma y entonces desahoges tus sufrimientos lastimándote periódicamente.

 

POR LA ERRADICACIÓN DE LA VIOLENCIA EMOCIONAL EN LA PAREJA  Y LA FAMILIA.

Texto extraido del link akjunto

http://superalaviolenciaemocional.com/blog/sangrando-lastimarme-para-huir-de-la-violencia-autolesionarse.html

Se que muchos nos deben disculpas por caminar dormidos por el mundo,

( TANTO HOMBRES COMO MUJERES ) este mensaje de Luz y Amor no puede dejar de verlo ningun ser sobre la tierra, difundilo …. sin distincion de genero, ni religion, ni edad…
A TODOS LOS VARONES QUE NOS APOYAN EN ESTA CAUSA, MUCHAS GRACIAS Y A TODAS LAS MUJERES, GRACIAS TAMBIEN, ninguno puede dejar de escuchar este mensaje de amor y luz

QUE DIOS LOS BENDIGA GRANDEMENTE EN SUS VIDAS !!!!!!!!

LOS AMO

MARIA ROSA MARTINEZ

 

ENTREGA TU VIDA A CRISTO

SOLO CRISTO PUEDE SACARTE DEL INFIERNO EN EL QUE ESTAS VIVIENDO

( AQUI LA ORACION que cambiara tu vida, naceras de nuevo )

ORACION DE ENTREGA A DIOS

Padre, me pongo en tus manos,te entrego toda mi vida y todo mi ser.Perdoname por todos mis pecados, como yo tambien perdono en este momento a todo aquel que me hizo daño, te lo entrego a Ti y lo bendigo.Te acepto en mi corazon y mi alma reconociendote como mi Dios y mi salvador.Estoy dispuesto a todo, por ti, todo lo acepto,con tal que tu voluntad se cumpla en mí,y en todas tus criaturas.Te confío mi alma,te la doy con todo el amor de que soy capaz,porque te amo.Y necesito ponerme en tus manos sin medida,con infinita confianza y fe, porque Tú eres mi Padre….Porque a partir de este momento Tu eres mi unico Dios. Gracias Señor Mio y Dios Mio.Toda la honra sea para ti, en cada instante de mi vida.Amen

Cree en Jesús, y obtendrás la salvación tú y toda tu familia (Hechos 16.31) Entregale tu corazón y tu vida a Él

Que Dios Te Bendiga !!!!!

MARIA ROSA MARTINEZ

Mi Reportaje en la Radio Libertad de LR

Programa MEGABAIRES

(Octubre 2010) emitido ( marzo 2011)

MI%20REPORTAJE%20RADIAL%20%5E5MEGABAIRES%5E6%20emitido%20en%20marzo%202011.wma?client=wnf

http://www.conexionabierta.com.ar , link de la radio por internet

FOTO: Lic. Francisco BORELLO y Prof. Luis QUIROGA

ES MUCHA LA COBARDIA DE LOS VIOLENTOS, LAMENTO TU DECISION, Y QUEDO SIEMPRE A TU DISPOSICION

Mensajes como este, me siguen llegando…por tanto daño gratuito que hacen las personas cobardes, escudandose en otras personas y  a travez de varias redes sociales, las cuales yo utilizo para ayudar al que lo necesita.

Solo lo queria compartir, y los que consideren que se tienen que hacer cargo de lo dicho, que lo hagan.

Gracias y que Dios los bendiga !!!!!!!!!

Maria Rosa Martinez

 

 

ESTE SPACE DE AYUDA ES PARA TODOS, SIN DIFERENCIA DE GENERO, NI DE IDEA POLITICA, NI DE CREENCIA RELIGIOSA

( LA VIOLENCIA PUEDE SUFRIRLA CUALQUIER INDIVIDUO )

VOLANTES PUBLICIDAD

VIOLENCIA PSICOLOGICA

Descripcion del Proceso

 

El proceso de manipulación se divide en cuatro fases:

1. la seducción o la influencia

2. el apilamiento, quién corresponde a la repetición de pequeños actos de agresión, al parecer anodinos tomados separadamente pero que se destinan a la desestabilización de la víctima.

3. las falsas promesas.

4. la destrucción que se acentúa a medida de la relación, para llegar a alcanzar un paroxismo dada la reacción de la víctima.

Estas cuatro fases pueden resumirse en el tiempo; las etapas dos y tres van a menudo juntas: las falsas promesas que hacen creer al rescate, o a un cambio que no tendrá nunca lugar, pero permiten reajustar la influencia para proseguir mejor la destrucción de su víctima

Es la frecuencia y la repetición en el tiempo de las agresiones que hacen el proceso perverso destructivo

Su planteamiento los vinculó de muy cerca con los dictadores en potencia, quiénes imponen su tiranía a un círculo limitado de personas.

Las consecuencias

Cuando de la duda, las víctimas pasan a la toma de conciencia, se sienten duditativas, equivocadas, abusadas, no respetadas, pierden incluso el aprecio ellas y su dignidad; entran en la culpabilidad, la vergüenza, ¡y el miedo!

Se sienten mal en su piel, incomprendidas, pues aisladas, muy culpables sin saber porqué, ¡se vuelven frágiles y vulnerables!

Tienen a menudo la impresión de hundirse en la locura, pueden sentir a su personalidad estallada; la víctima puede también hasta devolver la violencia suscitada por su verdugo contra ella, ¡el suicidio como fuga suprema

Algunos consejos

Sólo hay dos soluciones frente a un perverso narcisista.

La primera: permanecer y someterse.

Aceptar la soberanía teniendo conciencia de ir, más o menos a corto plazo, hacia la destrucción.

Por supuesto, pueden si las víctimas tienen la fuerza y el valor necesario establecer técnicas de contramanipulación Hacer el luto de una comunicación ideal Establecer una comunicación borrosa y superficial que consiste en no comprometerse

Estas técnicas permiten desactivar la crisis y a veces atrapar al agresor.

No se trata de pasar a ser manipulador a su vez; contramanipular consiste en adaptarse a cada momento al manipulador para protegerse, es agotador, y puede implicar desordenes psicosomáticos como respuestas a la agresión.

El segundo, el más razonable: ir y liberarse.

Es muy difícil, ya que eso no puede hacerse sino en el dolor y la culpabilidad, sabiendo que el verdugo nunca abandona a su víctima sin reaccionar.

Pero es el único medio de curar, encontrarse, saliendo de la trampa y denunciando.

Luchar Cuando la víctima decide combatir, entra en guerra: debe abandonar su ideal de tolerancia, admitir que su adversario presenta un desorden del comportamiento peligroso para ella y los suyos; no es necesario buscar más explicaciones a toda costa, ni tener que justificarse sin tener necesidad, tampoco es acorralar el otro a agresiones cada vez más destructivas.

Es necesario resistir psicológicamente, allí podemos intervenir con grupos de apoyo y nuestra escucha

Es necesario hacer intervenir la justicia.

Su caso no se parece a ningún otro caso, tendrán que luchar contra la incomprehensión, incluso las de los magistrados, sabe rodear, estén vigilantes y atentos, pues se trata nada menos que del éxito de su pleito

No tienen nada que esperar de su adversario, (un individuo perverso es constantemente perverso, es fijado en este método de relación en otro y no se cuestiona en ningún momento ).

Ningún compromiso es posible, deben convertirse en atacante, actuar, hablar, salir del aislamiento.

Como lo preconiza la Sra. Hirigoyen, sería necesario obtener resoluciones jurídicas rígidas que prohíben todo contacto entre las dos partes; lo que en los EE.UU y el Canadá llaman “protectivos orders” o “p saltos”, son medidas de protección por las que se obliga al acosador a un código de buena conducta, hasta puede verse llegar a prohibir todo contacto con la víctima y su familia, y verse obligada a permanecer a una determinada distancia de su casa, su lugar de trabajo o su escuela.

Por el momento no podemos sino sugerir estas medidas como consejo, un día tendremos las mismas posibilidades de defensa y de reconocimiento del perjuicio. Mientras tanto debeis contiuar luchando.

VALORATE, UNA VIDA SIN VIOLENCIA ES POSIBLE.

MARIA ROSA MARTINEZ

(Art. extraido de la web)

SI TU SUEÑO DE MUERTE FUE PARA DARME VIDA…

Como no voy a entregarte todo mi ser hasta mi ultimo aliento y cumplir hasta mi ultimo latido del corazon con tu proposito para mi vida, que es mi ayuda solidaria a VICTIMAS DE VIOLENCIA FAMILIAR, pase lo que pase y cueste lo que cueste.

DECLARO QUE SI TU ESTAS CONMIGO QUIEN CONTRA MI, LA VIC …TORIA ESTA ASEGURADA PORQUE TU BATALLAS A MI LADO EN TODAS LAS AREAS DE MI VIDA.
TU estas dentro de mi eternamente.
MARIA ROSA MARTINEZ

Esta es la razon por la cual ayudo a victimas de violencia familiar solidariamente

CHICAS:

En esta completa videoteca online podrás encontrar todos los Auditorios brindados por Alejandra Stamateas cada martes y jueves para todas las Mujeres Fuertes.

Estos Auditorios se brindan cada semana de forma totalmente gratuita en la calle Beauchef 834 de la Ciudad de Buenos Aires, Argentina.

En este link pueden ver videos de autoayuda de miles de temas, no dejes de verlos….

http://www.alejandrastamateas.com/2011/videoteca/index.html

Impactantes.

Por Alejandra Stamateas


INFORME EN TELEFE NOTICIAS DE LAS 13 HS

25 DE NOVIEMBRE (DIA INTERNACIONAL DE LUCHA CONTRA LA VIOLENCIA DE GENERO)

MI APORTE Y TESTIMONIO PERSONAL EN ESTE INFORME

*  INGRESA A ESTE LINK

http://telefenoticias.com.ar/tusnoticieros/ver/1251

A los 27 minutos de iniciado el video, comienza el informe donde colaboro con mi testimonio

Efemerides presentada por 

 “SPACE DE AYUDA PARA VICTIMAS DE VIOLENCIA FAMILIAR  

“ya he estado allí”

Nuestro Blog

https://mariarosa1971.wordpress.com/

El Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer (o DIEVCM), aprobado por la Asamblea General de las Naciones Unidas en su Resolución 50/134 el 17 de diciembre de 1999, se celebra anualmente cada 25 de noviembre, en memoria de las hermanas Mirabal.[1] La propuesta para que se celebrara en ese fecha la realizó la República Dominicana, con el apoyo de 60 países.

El motivo que llevó a la República Dominicana a solicitar este día fue por el macabro asesinato de las tres hermanas Mirabal, activistas políticas dominicanas, hecho que tuvo lugar el 25 de noviembre de 1960, por órdenes del dictador dominicano Rafael Leónidas Trujillo.

 En 1981 se celebró en Bogotá, Colombia, el Primer Encuentro Feminista Latinoamericano y del Caribe, donde se decidió marcar el 25 de noviembre como el Día Internacional de No Violencia contra las Mujeres, recordando el asesinato de las hermanas Mirabal.

 En 1993 la Asamblea General de las Naciones Unidas aprobó la Declaración sobre la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, en la que se definió la “violencia contra la mujer” como

todo acto de violencia basado en el género que tiene como resultado posible o real un daño físico, sexual o psicológico, incluidas las amenazas, la coerción o la prohibición arbitraria de la libertad, ya sea que ocurra en la vía pública o en la vía privada.

 En dicha Asamblea se reconoció que eran necesarios “una clara declaración de los derechos que se deben aplicar para asegurar la eliminación de toda violencia contra la mujer en todas sus formas, y un compromiso de los Estados y de la comunidad internacional en general para eliminar la violencia contra la mujer”.

 VIDA Y BRUTAL ASESINATO DE LAS HERMANAS MIRABAL

Las hermanas Mirabal (Patria Mirabal, Minerva Mirabal y María Teresa Mirabal) fueron dominicanas que se opusieron fervientemente a la dictadura de Rafael Leónidas Trujillo. Una cuarta hermana, Bélgica Adela “Dedé” Mirabal, no tuvo un rol activo en las actividades hechas contra el dictador. Cabe destacar que Patria Mercedes no tenía el mismo nivel de actividad política que sus otras hermanas. Ella las apoyaba, incluso prestaba su casa para guardar armamentos y herramientas de los luchadores, pero quienes siempre dieron la cara fueron Minerva y María Teresa. Esta última se une al ver el ejemplo de sus hermanas.

Primeros años, estudios y activismo antitrujillista 

Las hermanas Mirabal crecieron en un hogar rural acomodado de la Sección Ojo de Agua en el municipio de Salcedo. El padre de las hermanas Enrique Mirabal fue un exitoso hombre de negocios.

 Estudiaron como internas en el prestigioso Colegio Inmaculada Concepción de La Vega, dirigido por monjas españolas de la Orden Terciarias Franciscanas de Jesús y María donde, tanto Minerva como María Teresa, destacaron por su inteligencia e interés en el estudio.

 Cuando Trujillo llegó al poder, su familia perdió casi toda su fortuna. Las Mirabal creían que Trujillo llevaría al país al caos y por ello entraron a formar parte de un grupo de oposición al régimen, conocido como la Agrupación política 14 de junio. Dentro de este grupo eran conocidas como Las Mariposas, se les conocía así, porque ese era el nombre con que Minerva se identificaba en las relaciones políticas. Dos de las hermanas, Minerva y María Teresa, fueron encarceladas, violadas y torturadas en varias ocasiones. A pesar de estas situaciones, continuaron en su lucha por terminar con la dictadura. Después de varios encarcelamientos, Trujillo decidió terminar con las hermanas.

Trama de Trujillo, emboscada y posterior asesinato 

 El 18 de mayo de 1960, las hermanas Minerva y María Teresa habían sido juzgadas en Santo Domingo, al igual que sus esposos, por atentar contra la seguridad del estado dominicano. Se les declaró culpables y fueron condenadas a tres años de prisión, inmediatamente todos comenzaron a purgar sus penas, pero ellas no durarían mucho en la cárcel. En un gesto extraño el 9 de agosto y por disposición expresa del Generalísimo, Minerva y María Teresa Mirabal fueron puestas en libertad, sus maridos sin embargo continuaron en prisión. Estas disposiciones del Generalísimo tenían doble propósito, por un lado pretendía demostrar la “generosidad de Trujillo”, por el otro les daba la libertad a aquellas personas a quien él quería seguir hostilizando, este último era el caso de las Mirabal. No bien habían pasado un par de semanas de la libertad y ya existían informes sobre reuniones secretas contra el régimen encabezadas de nuevo por las Hermanas Mirabal esto, sumado a las presiones internacionales entre muchas cosas por el atentado en Venezuela contra el Presidente Rómulo Betancourt, por el que la OEA sancionó al estado dominicano con rompimiento de relaciones diplomáticas y económicas y la creciente caída de los diferentes regímenes dictatoriales en América Latina y en medio de un informe que inició de nuevo con los pasos que daban estas mujeres rebosó la copa de la tolerancia de Trujillo quien le ordenó al General Pupo Román un plan para desaparecer definitivamente a las Hermanas Mirabal. Recomendándole usar al SIM para su ejecución. La primera medida que tomó Pupo Román fue el traslado de los presos a la cárcel de Salcedo, al parecer aparentando benevolencia, pues de este modo no tendrían que realizar largos viajes a la cárcel de La Victoria, que era donde cumplían sus penas los esposos, en verdad esto era el inicio de la capitalización del plan para la eliminación de las hermanas Mirabal. El General Pupo Román, cumpliendo las orientaciones del Generalísimo dejó en manos del SIM (Servicio de Inteligencia Militar) a la sazón dirigida por el Capitán de Corbeta de la Marina de Guerra Mayor Cándido Torres Tejada, quien había sustituido al siniestro Johnny Abbes, que se encargaba en ese momento de dirigir la campaña contra la Iglesia y a la emisora Radio Caribe, pero en verdad Abbes seguía dirigiendo con sus ideas y tras bastidores al organismo opresor , para dar cumplimiento a la orden, Torres Tejada se dirigió a Santiago y le dio las instrucciones al jefe del SIM en la zona norte , el entonces Teniente Víctor Alicinio Peña Rivera y según escribe en su libro el propio Peña Rivera, éste le expuso el plan de la siguiente manera: “Vengo de parte del ministro de las Fuerzas Armadas, General Román, para que dispongas el traslado a Puerto Plata de los esposos de las Hermanas Mirabal, la justificación del traslado será el descubrimiento de armas clandestinas dirigidas al movimiento que ellos encabezan, la idea es que ellos nos ayuden a determinar si las personas apresadas las pueden identificar como miembros del movimiento, una vez terminado esto les puedes decir que serán regresados a Salcedo de nuevo. Una vez trasladados les prepararás una emboscada en la carretera a las Hermanas Mirabal, deben morir y se simulará un accidente automovilístico, ese es el deseo del jefe”. Al día siguiente el cabo de la Policía Nacional Ciriaco de La Rosa llegó a los cuarteles del SIM en Santiago para cumplir con el plan, solicitó cuatro agentes y un vehículo para conformar el escuadrón de acción , Peña Rivera asignó a Alfonso Cruz Valerio, Emilio estrada Malleta, Néstor Antonio Pérez Terrero, y Ramón Emilio Rojas Lora. El 18 de noviembre el escuadrón regresó sin cumplir la orden alegando que las hermanas Mirabal viajaban con niños, el 22 de noviembre regresaron de nuevo alegando las mismas causas, pero el 25 de noviembre se pudo comprobar que en esa visita no andaban con niños sino con un chofer (Rufino de la Cruz) y otra de sus hermanas (Patria), se decidió entonces ejecutar el macabro plan. Tras despedirse de sus respectivos maridos, en el patio de la fortaleza, las tres mujeres y el chofer, salieron rumbo a Salcedo. Ya fuera de Puerto Plata, el jeep se desplazaba por la serpenteante carretera y al llegar al puente de Marapica, fueron detenidos por cuatro hombres que iban en un cepillo el cual atravesaron en medio del puente. Las tres mujeres fueron obligadas, a punta de pistola, a subirse al asiento trasero del vehículo de sus verdugos, mientras tres de éstos se montaban con el chofer en el jeep, dirigiéndose hacia La Cumbre donde estaba la casa, en la que les esperaba el capitán Peña Rivera para darles las instrucciones finales.

Los dos vehículos entraron al patio de la casa. Las hermanas y el chofer fueron llevados a la fuerza por los sicarios dentro de la casa. De inmediato Peña Rivera hizo una seña a de la Rosa para que actuaran, retirándose hacia una lejana habitación de la casa. Entró a la casa y los repartió entre sus otros tres compañeros que debían ejecutar el plan al igual que pañuelos para ahorcar las víctimas. Fue así entonces que durante varios minutos unos quejidos y alaridos que no pudieron escucharse fuera de la estructura de la vivienda construida de adobe y forradas de caoba fueron emitidos, y con la respiración entrecortada, los sicarios dieron por teminada su labor de exterminio. Los cuerpos de las mujeres y el hombre ya no hacían ningún movimiento convulsivo, primero las habían ahorcado con pañuelos después vino la secuencia de palos para que sus cuerpos presentaran golpes del supuesto accidente. Estaban muertos. El sargento de la Rosa se dirigió entonces al aposento donde estaba Peña Rivera y le dijo: “Señor, misión cumplida”

Repercusiones

  Trujillo creyó en el momento que había eliminado un gran problema. Sin embargo, el asesinato le trajo muchos inconvenientes y fue el principio de su desgracia. La muerte de las Mirabal causó gran repercusión en la República Dominicana. La publicidad resultante provocó que el pueblo dominicano se mostrara cada vez más proclive a apoyar a las Mirabal y sus ideales. Esta reacción contribuyó a despertar conciencia en el público y finalmente culminó con el asesinato del dictador el 30 de mayo de 1961.

Asesinos intelectuales

 * Rafael Leónidas Trujillo, Generalísimo y jefe de estado de la República Dominicana.

    * José René (Pupo) Román Fernández, Secretario de Estado de las Fuerzas Armadas.

    * Cándido Torres Tejada, Jefe de Operaciones del Servicio de Inteligencia Militar en la estación central en Ciudad Trujillo.

 Ejecutantes

 * Víctor Alicinio Peña Rivera

    * Ciriaco de la Rosa

    * Ramón Emilio Rojas Lora

    * Alfonso Cruz Valerio

    * Emilio Estrada Malleta, de origen cubano.

    * Néstor Antonio Pérez Terrero

 Juicio e impunidad

 En Junio de 1962 se inició el juicio en contra de los acusados y cómplices del asesinato de las hermanas Mirabal y el chofer Rufino de la Cruz.

 En el banquillo de los acusados fueron sentados los autores materiales del cuádruple crimen, Ciriaco de la Rosa, Alfonso Cruz Valerio, Emilio Estrada Malleta, Ramón Emilio Rojas Lora y Néstor Antonio Pérez.

 Como cómplices fueron juzgados Sandito Almonte, Cándido Torres Tejada (ausente en el juicio), jefe de Operaciones del Servicio de Inteligencia Militar en la estación Central en Ciudad Trujillo, Víctor Alicinio Peña Rivera, jefe de Operaciones del SIM en el Cibao, Silvio Antonio Gómez Santana, Viterbo Álvarez (Pechito), Pedro Peña Ortiz y David Olivero.

 El magistrado doctor Osvaldo B. Soto, presidía el tribunal especial. El Procurador fiscal era el doctor Rafael Valera Benítez, mientras que la parte civil estaba representada por los doctores Héctor Sánchez Morcelo, Ramón Pina Acevedo, Francisco Carvajal Martínez, Antonio Guzmán y Miguel A. Vásquez Fernández. El abogado de la defensa de los acusados fue el abogado de oficio Héctor Barón Goico. El tribunal condenó a los principales acusados a la pena máxima de 30 años, excepto a Ciriaco de la Rosa que de manera insólita fue condenado a sólo 20 años por supuestamente colaborar con la aclaración del crimen, aunque realmente nunca las cumplieron, tiempo después y con la ayuda de grupos militares trujillistas fueron provistos de pasaportes y sacados de la República Dominicana.

 Ciriaco de la Rosa reveló durante el juicio posterior al asesinato lo siguiente:

 “Después de apresarlas, las condujimos al sitio escogido, donde ordené a Rojas Lora que cogiera palos y se llevara a una de las muchachas. Cumplió la orden en el acto y se llevó a una de ellas, la de las trenzas largas (María Teresa). Alfonso Cruz Valerio eligió a la más alta (Minerva), yo elegí a la más bajita y gordita (Patria) y Malleta, al chofer, Rufino de La Cruz. Ordené a cada uno que se internara en un cañaveral a orillas de la carretera, separadas todas para que las víctimas no presenciaran la ejecución de cada una de ellas.

 Ordené a Pérez Terrero que permaneciera en la carretera a ver si se acercaba algún vehículo o alguien que pudiera enterarse del caso. Esa es la verdad del caso. Yo no quiero engañar a la justicia ni al pueblo. Traté de evitar el desastre, pero no pude, porque de lo contrario, nos hubieran liquidado a todos”.

 Estas declaraciones fueron desmentida poco después al descubrirse que el crimen ocurrió realmente en los terrenos de la casa de La Cumbre, pues Peña Rivera quería ver los cadáveres con sus propios ojos antes de ordenar tirarlos por el precipicio, pues tenía que dar un informe fidedigno a sus superiores.

 Entierro

 Dedé Mirabal conversa con periodistas en el Museo Hermanas Mirabal

Las Mirabal están enterradas en Ojo de Agua, en las afueras de la ciudad de Salcedo, en la provincia Hermanas Mirabal en la República Dominicana. El lugar se ha convertido en un museo en su honor y está abierto al público. También hay allí una biblioteca, librería y una tienda de recuerdos. Enterrado en el mismo lugar también están los restos de Manuel Aurelio Tavárez Justo, quien fuera esposo de Minerva.

 Controversia sobre el asesinato

 En febrero de 2010 fue lanzado el libro “Trujillo, mi padre: En mis memorias, Angelita” de la autoría de la hija del dictador Angelita Trujillo el cual habla en unos de sus capítulos sobre las hermanas Mirabal y su asesinato. El libro revela que José –Pupo- Román Fernández manda a matar a las Mirabal por órdenes supuestamente de Luis Amiama Tió (uno de los ejecutantes de Trujillo) y Segundo Imbert Barrera (hermano de Antonio) desligando a su padre del hecho[1] . Después de esas revelaciones del libro, las protestas en el país no se hicieron esperar y calificaron como sofisma su contenido

 Familia

  Dedé Mirabal, la única de las hermanas que no fue asesinada

 Bélgica Adela “Dedé” Mirabal-Reyes (nacida el 1 de marzo de 1925 en Ojo de Agua, Salcedo) es la única de las hermanas que no fue asesinada. Dedé todavía vive en la casa donde nacieron y trabaja para preservar la memoria de sus hermanas a través del Museo Hermanas Mirabal, que también se encuentra en Salcedo. Dedé escribió su primer y único libro titulado “Vivas en su jardín”, publicado el 25 de agosto de 2009.

Uno de sus hijos, Jaime David Fernández Mirabal es psiquiatra y fungió como vicepresidente durante el primer período de gobierno de Leonel Fernández.

También está Minou Tavárez Mirabal quien es hija de Minerva. Minou es filóloga y se desempeña como diputada de la República Dominicana por el Distrito Nacional.

MARIA ROSA MARTINEZ
15-5633-0319
m.r.martinez@hotmail.com

LA VERACIDAD DE DICHO TESTIMONIO PUEDE SER CORROBORADA, EN LOS EXPEDIENTES,  CAUSAS Y/O DENUNCIAS EN LOS TRIBUNALES DE SAN MARTIN Y CAPITAL FEDERAL -BUENOS AIRES-ARGENTINA

MUCHAS GRACIAS

Quiero aprovechar este video y ese espacio, para darle GRACIAS A DIOS, porque realmente me demuestra dia a dia ( con los mails de agradecimientos y tambien pedidos de ayuda ) que REALMENTE SOY UN INSTRUMENTO DE SUS MANOS, y como siempre lo sintio mi corazon, desde que comenze con este trabajo solidario, ES EL PROPOSITO DE DIOS PARA MI VIDA ( mi felicidad y mi deseo, es seguir haciendo su voluntad )

GRACIAS DIOS MIO, POR SER UN INSTRUMENTO DE TUS MANOS Y POR DARME MAS DE LO QUE YO ESPERABA EN TODO ASPECTO.

MARIA ROSA MARTINEZ

“ UNA VIDA SIN VIOLENCIA, ES POSIBLE “


ESTE  SPACE DE AYUDA A VICTIMAS DE VIOLENCIA FAMILIAR ES PARA TODOS, SIN DIFERENCIA DE GENERO, NI DE IDEA POLITICA, NI DE CREENCIA RELIGIOSA (LA VIOLENCIA PUEDE SUFRIRLA CUALQUIER INDIVIDUO)

Historia de Nuestro Logo “ROSA AZUL”

Esta imagen fue buscada por mi hijo mayor, antes que se formara esta organización, cuando yo la observe, realmente me encanto y decidí incluirla como logo de la organización.

Cuando los miembros, vieron la imagen elegida, el comentario fue:

“La rosa esta azul, por haber recibido tantos golpes”

DEFINITIVAMENTE HABIA SELECCIONADO EL LOGO CORRECTO, casi sin darme cuenta.

Historia de Nuestro Distintivo “PAÑUELOS AZULES “

PAÑUELOS: Representando la corrupción, como las Madres de Plaza de Mayo

AZUL: Representando los Golpes y Violencia recibida.

 

“AYUDA PARA VICTIMAS DE VIOLENCIA SIN DISTINCION DE GENERO

Mi nombre es Maria Rosa Martinez, trabajo en la Ayuda a Victimas de Violencia sin Distincion de Genero hace mas de 10 años.

Respaldada por la experiencia en el tema y mis Certificaciones en Asistencia Social, Psicologia con Especializacion en Violencias y Criminologia.

Soy la creadora y coordinadora de este espacio de ayuda solidaria y voluntaria desde el año 2004

REFLEXION …

Hay criminales que proclaman tan campantes…LA MATE PORQUE ERA MIA…como si fuera cosa de sentido comun y justo de toda justicia el derecho de propiedad privada que hace al hombre dueño de la mujer, pero ninguno, ni el mas macho de los super machos tiene la valentia de confesar…LA MATE POR MIEDO…porque al fin y al cabo… EL MIEDO DE LA MUJER A LA VIOLENCIA DEL HOMBRE ES EL ESPEJO DEL MIEDO DEL HOMBRE A LA MUJER SIN MIEDO !!!! ACA ESTAMOS Y YA NO TENEMOS MIEDOS … ♥

Ayudamos desde el amor, incondicionalmente a que otros eviten transitar esos caminos pocos alegres de la violencia y/o que se salven y se sanen, porque las marcas del cuerpo se arreglan con cirugia pero las del alma y el espiritu siempre dejan una gran cicatriz, quedara la marca en los pies para seguir caminando, en las manos que son las que dan y reciben, en el corazon que da la vida ….

ESPACIO EN LA WEB WORDPRESS

https://mariarosa1971.wordpress.com/

Este es el Blog creado por mí para ayudar, a todas esas mujeres y hombres, que pasan a diario por situaciones de violencia y no saben a donde recurrir y buscan por internet desesperadamente alguna ayuda, como la que estoy brindándoles por este medio.

Aquí también les muestro a dichas victimas, parte de mi vida y mis logros (con textos, fotos, y publicaciones de mi propia familia como testimonio) para demostrarles que si yo pude, ellas también podrán.

También proporciono charlas sobre VIOLENCIA, en los lugares que me lo solicitan (iglesias, eventos, organizaciones y demás), en mis tiempos libres fuera de mis horarios y días laborales, aunque me encuentro limitada en este sentido, con mis traslados a diferentes lugares por mi situación económica personal (por lo cual no he podido hasta el momento trasladarme a diferentes provincias de la República Argentina, por ejemplo y mi ayuda en estos casos es limitada vía mails y chat) Organizamos eventos

Mi objetivo es ayudar a las victimas que pasan por este grave problema y derivarlas a otras organizaciones gubernamentales y lugares de asistencia según la situación de cada una de ellas.

En los casos que me lo solicitan y puedo hacerlo, porque sus domicilios son cercanos, voy personalmente a visitar a dichas victimas, para charlar con ellas y brindarles contención emocional y/o espiritual

AGRADEZCO EN FORMA ESPECIAL A MIS CUSTODIOS

Daniel y Gustavo ( que me resguardan en cada lugar donde asisto por el tema de Violencia Familiar ) YA QUE NO A TODOS LES AGRADA O LES CONVIENE MI TAREA

Nuestra Cancion y Video  “ Un Viaje Largo “ (Marcela Gandara)

Nos sentimos identificados con su letra y sus imágenes.

 

http://www.youtube.com/watch?v=Jd1woScF4Mw&feature=share

Ayudamos desde el amor, incondicionalmente a que otros eviten transitar esos caminos pocos alegres de la violencia y/o que se salven y se sanen, porque las marcas del cuerpo se arreglan con cirugia pero las del alma y el espiritu siempre dejan una gran cicatriz, quedara la marca en los pies para seguir caminando, en las manos que son las que dan y reciben, en el corazon que da la vida ….

 

 

ESCUCHA desde este link MI CONFERENCIA RADIAL EN LA RIOJA emitida el 25 de octubre del 2010

CONFERENCIA RADIAL EN LA RIOJA

 

Gracias por estar

Lic, Maria Rosa Martinez

Parejas bendecidas

Por Bernardo Stamateas

Romanos 16:3-5 “Saluden a Priscila y Aquila, mis compañeros de trabajo en Cristo Jesús. Por salvarme la vida, ellos arriesgaron la suya. Tanto yo como todas las iglesias de los gentiles les estamos agradecidos. Saluden igualmente a la iglesia que se reúne en la casa de ellos”.

Job 8:7 “Y aunque tu principio haya sido pequeño, tu postrer estado será muy grande”.

 

Todos los matrimonios y los que quieran tener un matrimonio, seremos bendecidos, lo declaramos en este mes de familias bendecidas, amén.

 

Lo más lindo que a una persona le puede pasar es tener un matrimonio y lo más feo que a una persona le puede pasar es tener un mal matrimonio.

Quiero hablar sobre tipos de parejas que funcionan mal y quiero que pienses especialmente, qué tipo de pareja fueron tus papás, porque luego vamos a orar y a cortar todo modelo que hayamos reproducido de nuestros papás.

 

El primer modelo, disfuncional o equivocado de pareja, es el modelo “activo-pasivo”, es un modelo que no funciona. El activo-pasivo es que hay una mamá y un nene, o un papá y una nena. Hay un activo y un pasivo,

– uno que sabe y el otro que aprende

– uno que dirige y el otro que obedece

– uno que gana el dinero y la otra que limpia la casa

– uno que enseña y el otro que es un alumno

– él que es el rígido y ella que es la loca

– él que vive contando chistes y ella con cara seria, retándolo

Hay un activo y un pasivo. ¿Qué pasa? esta pareja dice: conmigo vos vas a tener todo, yo te voy a dar todo, o sea hay uno que da, que asume un rol activo y hay otro que asume un rol pasivo. Se llama un “modelo complementario”. pero este modelo fracasa porque hay un momento que funciona bien, y hay un momento donde se polariza tanto, que el activo cada vez es más activo y el pasivo cada vez es más pasivo. El que dirige cada vez dirige más, y el que obedece cada vez obedece más, y termina quebrándose, destruyéndose.

 

Segundo modelo que no funciona es el que le puse: “juguemos al escondite”. Yo te persigo y vos te alejas. Es el otro modelo de tantas parejas donde hay uno que persigue, ella le dice yo quiero hablar, él se va a tomar vino con los amigos.

-ella le dice yo quiero que estés más conmigo y él aprovecha y se va cada vez más.

-hay un perseguidor y uno distante: ella quiere hablar, él se calla.

-ella quiere salir y él se queda durmiendo

-ella le dice: siempre tenés algo que hacer, siempre estás ocupado en algo, parece que tuvieras otra relación.

El aislado le dice: cada vez que estoy solo pensás que estoy haciendo algo malo. Sólo quiero un poco de paz. Hay parejas que durante toda la vida uno persigue y el otro se escapa y cuanto más se escapa, el otro más lo persigue y cuanto más lo persigue: mirá que tenemos que hablar, mirá que tenemos …, sí está bien ya lo vamos a hablar y entonces el otro más se escapa y el otro más persigue.

 

Tercer modelo que no funciona es el de los buenos amigos.

Parejas que son buenos amigos, su vida es tranquila, sin pasión, rutinaria, son los dos aburridos, él siempre lo mismo, de la misma manera, de la misma forma, no se llevan mal, pero tampoco se llevan muy bien.

Falta la pasión, falta el combustible, se han vuelto monótonos, hasta que el desgaste cada vez es mayor y la pareja se quiebra.

 

El cuarto modelo. La pareja psicoanalista, es cuando se psicoanaliza el uno con el otro. Vos hacés esto porque en el fondo vos lo que está haciendo es reproducir la conducta de tu papá sobre mí, porque vos me ves como tu mamá.

Son esas parejas que ya saben todo del otro: yo ya lo sé; yo lo escaneo, cuando viene yo ya sé lo que opina; no hay lugar para descubrimientos, porque ya se conocen todo.

Ella ya sabe por qué hace lo que hace, por qué no hace lo que no hace, y en general interpreta con mala intención todo lo que el otro hace, ya se conocen, ya viven interpretándose, no preguntan nada porque ya saben; adivinan todo del otro y así les va.

 

Quinto modelo de pareja que fracasa. Es el modelo ping-pong. Son esas parejas que pelean a ver quién tiene el poder. Yo voy a salir con mis amigas, y si vos salís con tus amigas yo voy a salir con mis amigos; claro vos podés pero yo no. Viven peleando, discutiendo, son esas parejas simétricas que discuten a ver quién afloja primero, como la guerra de los roses, la película, que la pareja se conoce compitiendo a ver quién ganaba en una subasta y así se murieron, compitiendo.

Son esas parejas que tienen miedo a ser aplastados por el otro, entonces se imponen, ninguno de los dos puede aflojar, viven discutiendo permanentemente y lo más maravilloso, es que pueden pasarse años discutiendo, discutiendo; sin que ninguno afloje.

 

Al sexto modelo de pareja que fracasa, le puse: de nombre: “vos sos el problema de mi vida”. Esas personas que creen que el compañero le amargó la vida: vos me arruinaste la vida; vos me hiciste sufrir. Decí: el tango se baila de a dos.

En la pareja no hay culpables ni inocentes, porque el tango se baila de a dos. Vos no me dejas ser feliz, porque miren lo que le pasa a las mujeres, ellas se cuidan, bajan de peso; están hermosas, están flaquitas, se cuidan, una cerecita, se ponen de novia, se cuidan más, estudian, trabajan, sueñan, se casan y entran a comer, ya en la luna de miel, dejan de estudiar, de trabajar con los años se quedan en la casa y dicen: quiero un hijo, lo tienen, se abandonan más todavía, siguen engordando siguen descuidándose, siguen abandonándose y se vuelven complementarios. Él trabaja, gana, y ella pasiva en la casa mirando la novela de la tarde, hasta que la pareja se quiebra, entonces se separan y ella vuelve a bajar, vuelve al edén, vuelve al estado original, empieza a bajar mucho, se vuelve a arreglar, se cambia el peinado y la ves y parece que rejuveneció: es que quiero hacer mi vida, dicen, porque me di cuenta que éste me amargó la vida, me abandoné por él, él me hizo sufrir y vuelven a bajar, se vuelven a arreglar, vuelven a soñar, vuelven a estudiar, hasta que consiguen una nueva pareja. Cuando la consiguen, vuelven a engordar, vuelven a separarse, se separan, vuelven a adelgazar, vuelven a levantarse etc.

 

Después está la pareja “probamos” la pareja líquida, probemos: cómo estás, bien, ¿vos estás separada?, si y ahí ando, vamos a tomar un café, ¿vivís lejos?, no, ¿querés venir al departamento? Yo no sé cómo hay gente que es tan tonta, porque van a comprar un coche y lo revisan durante tres meses, pero para formar una pareja dicen: le vi los ojitos. Hay personas que van a comprar un departamento, investigan todo del departamento pero para formar una pareja no investigan nada: es que me late que es para mí, dicen.

Las familias múltiples, son esas parejas que también se van a quebrar porque viven con los papás, con los tíos, sobrinos, con los suegros, nietos, vecinos y viven todos juntos. Ella vive adelante, los papás más al fondo, la habitación de al lado los tíos, parece que está todo en armonía pero en un momento empiezan los problemas y se tiene que quebrar y se quiebra.

Tenemos que entender que Dios va a levantar en los próximos años y meses, matrimonios bendecidos. Cuando me puse a investigar, le dije: Señor, ¿dónde hay en la Biblia un matrimonio que nos puede enseñar algunos principios? y descubrí a este maravilloso matrimonio llamados Aquila y Priscila. Este matrimonio aparece seis veces en la Biblia y siempre están juntos. Dios va a levantar matrimonios unidos, están juntos y lo que más me gusta es que siempre se la nombra a ella primero es Priscila y Aquila, siempre se la nombra a ella porque es una mujer que no perdió su identidad, no era “la esposa de”. En la época de Pablo en ninguna pareja se nombraba primero a la mujer, eso me habla de una pareja que no competían entre ellos, no era quién ganaba más, no era él ganaba y ella no sabia cuánto, era una pareja que trabajaban juntos, era una pareja bendecida y ¿saben qué es lo más lindo que descubrí? que cuando Pablo llega a Corinto, ellos trabajaban en el mismo negocio de Pablo, hacían tiendas.

Lo agarraron a Pablo y le enseñaron, lo metieron en el mercado, Pablo también hacía tiendas y gracias a este matrimonio, Pablo aprendió a traer un avivamiento, porque cuando Pablo lo agarra a este matrimonio y empiezan a trabajar en el mercado, Pablo deja de predicar en la sinagogas y empieza a trabajar en el mercado, en el ámbito laboral y cuando sucede eso, dicen que explota un avivamiento y Pablo empieza a ganar ciudades completas

. Y yo sé que Dios va a levantar matrimonios sanos, matrimonios que se quieren, matrimonios que van a trabajar juntos, cada uno en su don, pero van a estar ungidos y van a ayudar a cumplirle el sueño a Dios, gente estratégica, gente llena del amor y del poder del Espíritu Santo. Yo declaro a los que están separados, solteros y viudos que ahora oramos para que cuando formes pareja lo hagas con la llenura y la unción del Espíritu Santo y no con cualquier persona sino con gente de destino, de propósito y ungido.

Los matrimonios vamos a declarar que seremos como Aquila y Priscila, matrimonios que no compiten, matrimonios que se respetan, matrimonios que se aman y matrimonios que ayudan a cumplirle el sueño a Dios.

 

¿Cómo podemos hacer para tener matrimonios bendecidos? Y esta palabra es para los que estamos casados y los que no están casados. Para tener un matrimonio bendecido, debo crecer yo. Si vos crecés, tu compañero, compañera, va a ser bendecida o bendecido porque ¿qué le pasa a muchas parejas? se mimetizan y se abandonan, su estudio, su trabajo, su pasión, su búsqueda, su crecimiento y empiezan a funcionar como un satélite del otro. Pero cuando una persona empieza a crecer, empieza a superarse el matrimonio. La Biblia dice que los dos somos uno, por eso todo lo que a vos te pasa va a afectar en bendición para el otro.

Entonces ¿qué tenemos que hacer?, no tratar de cambiarlo al otro, sino crecer yo, superarme yo. Yo voy a ir camino a la grandeza.

Y el pasaje que leímos de Job dice: aunque tu primer estado es pequeño tu último estado será de grandeza. Y te voy a compartir ahora, porque hoy vamos a orar por los matrimonios, pero nos vamos a ir con esta revelación.

– Si yo crezco mi matrimonio será bendecido

– Si yo me supero mi matrimonio será bendecido,

– Si yo voy a la grandeza mi matrimonio irá a la grandeza

¿Dónde está el secreto?, que si yo crezco mi pareja va a crecer también. Voy camino a la grandeza.

 

1. Yo sé que todo ya está abierto.

 

¿Sabias eso?, si sabes que todo está abierto vas camino a la grandeza. Cuando vino Juan el bautista, le abrió el camino a Jesús y Jesús le abrió el camino al Espíritu Santo, y el Espíritu Santo vino para abrirnos camino a nosotros. Todo está abierto para que llegues a la grandeza. Cuando Caleb estaba en el desierto, dice que él entró a la tierra prometida porque no importa el desierto que pasás, lo que importa es que sepas que el cielo está abierto, no importa la circunstancia que te está rodeando, sino que sepas que todo está abierto a tu favor. Todo está abierto para que llegues a la grandeza.

Cuando Jesús fue bautizado dice que el Espíritu Santo lo llevó al desierto y se le apareció el diablo. Está mal dicho: el diablo lo tentó, no fueron las tentaciones de Jesús, Jesús fue a buscar al diablo. Jesús se bautizó y dijo: diablo vamos a encontrarnos en el salón privado, porque cuando un jefe reta a un empleado lo hace en la oficina, no lo hace delante de la gente, entonces Jesús le dijo: vamos a charlar en privado y fue al desierto y se le apareció el diablo y Jesús le marcó quién iba a ganar la batalla, la victoria del Señor fue tan grande que durante tres años y medio nunca más el diablo se le apareció directamente a Jesús. Porque en el desierto Jesús le sacó la fuerza y en la cruz le quebró la cabeza y ahora todo está abierto a nuestro favor. Quiero decirte, vas a llegar a la grandeza porque todo ha sido abierto a tu favor. La cosecha está lista, las puertas están abiertas, no hay excusa de nada, yo no sé si eso te emociona, saber que todos los sueños que están en tu corazón serán realidad, ya no hay excusa, está todo abierto para tomarlo y llegar al destino al que Dios te ha llamado. Decí: voy camino a la grandeza, porque ya sé cuál es mi futuro, grandeza. ¿Cuál es tu futuro?, grandeza. Si vos ya sabes tu futuro, vos no estás en la tierra para buscar el propósito, vos estás por tu propósito en la tierra, vos no estás en la tierra buscando a ver para qué nací, vos naciste para cumplir tu propósito, el que sea, yo lo que sé es que va a ser grande, yo no sé que sueños están en tu corazón, pero yo sé el destino de tu futuro, de tus sueños, será grande, tu herencia no es pobreza, no es pequeñez en nada, tu herencia es grandeza, vamos a tener familias grandes, finanzas grandes, viajes grandes, hijos grandes, unción grande, todo será grandeza porque aunque hoy estamos en pequeño, mañana nuestro destino será de gloria.

 

2. Voy camino a la grandeza aunque no conozca los detalles.

 

Una zorra se burlaba de la leona porque ésta sólo podía parir una cría por vez, a lo que la leona le dijo a la zorra: sí, uno solo, tienes razón, pero cada vez que nace es un león. ¿Sabés por qué Dios no te da los detalles? cuando Dios no te da detalles de cómo vas a llegar a la grandeza es para cuidar tu fe, porque dice el pasaje: tu primer estado es pequeño, tu postrero será grande, pero no dice cómo lo vamos a lograr ¿por qué Dios no revela los detalles? para cuidar tu fe.

Dios le dice: Moisés, hoy estás en Egipto, mañana estarás en la tierra; Dios no le dio detalles.

¿Saben cuántas comidas necesitaba Moisés para guiar al pueblo de Israel a la tierra prometida?

Mil quinientas toneladas diarias de comida, por lo menos tres kilómetros de tren de carga, cuatro mil toneladas de leña diaria para cocinar, cuarenta y dos millones de litros de agua diarios y mil ochocientos kilómetros cuadrados de terreno, para acampar cada vez que se detenía.

Si Dios le hubiese dado estos detalles a Moisés, Moisés no salía de Egipto. Si hubiese dicho: Moisés te llevaré a la grandeza vas a usar mil quinientas toneladas de comida, cuarenta y dos millones de agua y mil ochocientos kilómetros cuadrados de terreno. Cuando Dios no te da los detalles es que está cuidando tu fe, lo que vos tenés que saber es que tu futuro será grandeza.

Hoy cancelamos, vamos a quemar la frase que dice: “lo bueno dura poco”, en Cristo lo bueno va a durar mucho porque cuando lo bueno se termine vendrá algo mejor, porque somos como la luz de la aurora que va en aumento.

Cuando alguien te diga ya se te va a pasar, contestale: cuando se me pase me vendrá algo mejor, porque aunque hoy estoy pequeño, mañana estaré grande. Vos mirás un feto, parece un renacuajo, pero es un ser humano, aunque la gente te vea como un renacuajo hoy, tranquilo, dentro tuyo está la imagen de Dios, vas a llegar a la grandeza, tus sueños se van a liberar porque el Dios que te llamó te lo prometió. Amén.

 

3. Voy camino a la grandeza, porque estoy molesto con lo pequeño.

 

Tenés que enojarte con lo pequeño, lo pequeño durante una etapa es aceptable, pero tiene que haber un momento en que te enojes de lo pequeño y digas: voy camino a la grandeza, porque todo a lo que te acostumbras y toleras, no lo cambiarás; si te acostumbraste a ese coche viejo no calificas para el cero kilómetro.

Si ya hace varios meses que tenés ese coche viejo, hoy tenés que irte con bronca en tu coche y decir: ¡basta! no aguanto más este coche, me sirvió durante una etapa, pero hoy voy a ir por más, entonces vas a calificar para llegar a la grandeza. Tenés que decirle basta a la casa que se cae, tenés que decir basta de vivir en una villa miseria, hoy alguien se tiene que enojar y decir: durante un tiempo me la banqué, alguien tiene que hacer correr el reloj de Dios.

Cuatrocientos años el pueblo de Israel estuvo esclavo, pero hubo una generación que dijo basta, ¡basta! nos cansamos de vivir como esclavos y Dios oyó el clamor, el reloj de la fe se activó, los ángeles bajaron, Moisés se levantó y el pueblo salió a su victoria.

 

¿Cuántos entraron alguna vez a una habitación donde hay tres o cuatro adolescentes juntos? hay un olor a feo que te tumba, pero los pibes que están ahí no huelen el olor feo, porque se acostumbraron, pero vos que venís de otra atmósfera y entras no lo aguantás.

Tiene que haber alguien hoy que diga ¡basta!, por un tiempo está bien, pero ¡basta! tiene que haber alguien que diga: basta de vivir con un matrimonio echo un desastre, basta de maltratar a mi esposa, tiene que haber un momento que vos digas basta de vivir de las changas, basta de esperar quién me va a regalar algo, tiene que haber un momento que te enojes contra eso para que puedas calificar a la grandeza que Dios te ha preparado.

 

Había un matrimonio que tenía una cama con una pata más corta, y hacia ruido y así pasaron años y la mujer le dice: viejo tenés que cambiar la cama. No pasaba nada, y un día la mujer dijo ¡basta!, el esposo se fue a trabajar y ella agarró la cama sacó el colchón llamó a los amigos rompieron la cama y la tiraron, cuando el esposo llega a la noche va para el dormitorio, no hay más cama, el esposo fue y compró una cama nueva. Tirá la cama rota.

 

4. Voy camino a la grandeza porque dentro de mí hay fuego.

 

¿Sabes por qué Elías lo eligió a Eliseo? porque en la antigüedad la tierra se araba con una yunta de bueyes.

Cuando la tierra era muy seca la araban con dos y cuando la tierra estaba seca, seca, seca con tres yuntas, nadie araba la tierra con cuatro. Pero sabes qué hizo Eliseo, puso una yunta, no se abría la tierra, puso dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once y doce, la doce la tenia él, dijo: esta tierra fea se va a abrir, le guste o no y cuando Dios vio eso dijo: a ése yo lo quiero trabajando para mí, porque si ese le mete a la tierra doce yuntas de bueyes, lo lleno del Espíritu Santo y me gana toda la tierra para mí. Dios va a llamar a la gente que le mete ganas, a la gente que le dice a la tierra seca, tierra te vas a abrir te guste o no, porque vos estás seca, pero acá hay fuego, y sean las yuntas que sean le voy a meter ganas, porque mi destino es mejor, ¿habrá alguien como Eliseo hoy, en esta mañana, que le va a meter ganas a su sueño?

Juan el bautista, yo nunca entendí por qué Jesús eligió a Juan el bautista, porque él se vestía con piel de camello, vivía en el desierto, no es que iba al negocio y le decía déme una piel de camello número cuarenta, no, Juan perseguía a los camellos, los mataba, les sacaba la piel con la sangre, la dejaba secando y se la ponía, y tenia un cinturón grande de cuero, nunca se había cortado el pelo, te imaginás la barba, las cejas y encima comía langostas con un pote de miel, que era como ketchup. Era un gadareno, vos lo veías con los pelos largos, vivía en el desierto, no se bañaba y encima gritaba: “generación de víboras, arrepiéntanse”.

 

La gente se convertía del olor que tenía el bautista. Era un monstruo, y Dios dijo: ese tipo me gusta, porque está loco, pero tiene fuego. Nunca juzgues a un loco, porque si tiene fuego califica para ir camino a la grandeza. Cuando salieron de Egipto, las mujeres se llevaron las panderetas y cuando Dios les abrió el mar Rojo, cruzaron el mar, se cerró el mar, se murieron los egipcios y las mujeres sacaron las panderetas, ellas sabían que iban a celebrar, pero ¿sabés qué descubrí? cuando ellas cantaban la victoria, no había ningún hombre, ¿dónde estaban los hombres?, Dios va a usar gente con fuego.

Cuánta gente hoy dice: yo estoy con ganas de ver la grandeza en mi vida, en mi familia, en mi generación, yo no voy a ser agua de estanque, yo voy a abrir la tierra, yo voy a enloquecer, pero voy a llenarme del fuego.

Venzo y Dajoya dijo: un día me cansé y taché mi nombre del libro de los malditos y lo anoté en el nombre de los benditos.

 

5. Voy camino a la grandeza porque Dios pondrá gente maravillosa en el camino.

 

Cuando vayas camino a la grandeza vas a conocer gente extraordinaria, porque acá hablamos de los tóxicos, de los psicópatas, de los manipuladores, de los vendas mágicas, de los tontos que se la creen, es verdad, pero también vas a encontrar gente ungida y bendecida, gente con potencial, vas a conocer gente que va camino a su grandeza, y cuando uno va camino a la grandeza el otro va camino a su grandeza, los caminos son paralelos, porque cuando vamos directo a lo que Dios nos ha prometido Dios nos va a conectar con gente parecida a nosotros.

 

Dice que había un sordomudo que le había robado a la mafia cien mil dólares, la mafia contrata un traductor de sordomudo y le dicen: preguntale dónde escondió los cien mil dólares; dice dónde escondiste los cien mil dólares, “no se los voy a decir” dijo el sordomudo; decíle que le vamos a pegar, dice que si no nos decís dónde están los cien mil dólares te vamos a pegar, “decile que no me interesa”, dice que no le interesa; el hombre saca el arma se la pone al sordomudo, decí dónde están los cien mil dólares, el sordomudo dijo: “lo escondí en el árbol que está en el fondo de mi casa”, ¿qué dijo? dijo que no sabe y que ustedes son tan cobardes, que no se animan a pegarle un tiro ahora mismo.

 

Estaba el marido internado en terapia intensiva, está mal, entonces la esposa preocupada va al doctor y le dice: mi marido ¿tiene esperanza?, mire señora, su marido está delicado, la única opción para que se salve, es que ahora mismo lo lleve a su casa, lo acueste en su cama y todos los días le haga mimos, le haga masajes, le lleve desayuno, almuerzo, merienda y cena a la cama y le de sexo todos los días. ¿Con eso se salva doctor? dijo la mujer, ¡sí! dijo el doctor. Va la mujer a la habitación y el esposo acostado le pregunta: ¿que te dijo? que no tenés esperanza.

 

6. Voy camino a la grandeza porque estoy sentado arriba.

 

David dijo: porque él me esconderá en su tabernáculo, me ocultará en lo reservado de su morada y sobre una roca me pondrá en alto. Estoy arriba. Salmos 21:14 ” Por cuanto en mí ha puesto su amor, lo libraré, lo pondré en alto”.

Salmo 18:33 “hace mis pies como de cierva y en las alturas me hace andar”.

Vos podés enfrentar tu problema desde abajo como victima, desde al lado con tus fuerzas o desde arriba, nunca enfrentes a tus enemigos cara a cara, vos tenés que estar arriba, porque Dios te ha sentado arriba, en lugares celestiales con Cristo ¿qué quiere decir?, que nosotros estamos arriba, que todo lo que Dios nos prometió ya está garantizado, porque aunque nuestro estuche de barro pise la tierra, nuestro espíritu está arriba sentado al lado de Cristo y todo lo que él nos ha prometido lo vamos a alcanzar.

El carbón y el diamante son del mismo material, el carbón absorbe la luz y el diamante la refleja, sobre ti brillará la luz del Señor, estás arriba no te rebajes nunca, vos estás arriba, vamos camino a la grandeza.

 

7. Voy camino a la grandeza y voy a llegar porque en mi boca está su palabra.

 

¿Qué hay en nuestra boca? su palabra.

David nunca llamó a Goliat gigante, gigante para David siempre fue Dios. Nunca le digas a tu problema que es grande, nunca le hagas saber al diablo que te está ganando, hablá las promesas de Dios, aunque hoy tu primer estado es pequeño, mañana tu postrero será grande. ¿Cómo vamos a bendecir matrimonios? cuando vos llegues a la grandeza; porque cuando una persona se enriquece, se supera y expande su vida, esa persona sabe elegir pareja, no elige cualquier mamarracho para probar, porque estoy sola y estoy solo, esa persona tiene sabiduría, esa persona sabe llevarse bien con el otro.

 

Cuando una persona toca la grandeza y la grandeza de Dios, su carácter es cambiado.

 

Priscila y Aquila no solamente en el trabajo les funcionaba la fe, también les funcionaba en la casa. Hay personas que funcionan con la fe en muchas áreas, pero cuando Dios le dice: quiero que ahora mi unción entre en tu casa, dicen: ¡no! acá no, esto es propiedad privada, por eso tienen matrimonios deshechos. Cuando el Espíritu Santo dice que la casa de Aquila y Priscila era la iglesia, dice que donde se reunían era en su casa, pero eso es un símbolo, Dios quiere hacer de tu matrimonio la casa de Dios. Porque cuando uno toca la grandeza, esa persona siempre va a ser de bendición. David, lo último que dijo antes de morir fue: “yo no alejé sus palabras de mi boca”. Cuando murió David no dijo: yo vencí a Goliat, no, no, él dijo: me voy a morir pero quiero dejar algo claro, yo siempre hablé sus promesas. De tu boca no puede salir maldición, tenés que dejar de criticar a tu cónyuge, de tratar de cambiarlo, de celarlo, de tu boca tienen que salir las palabras de fe, porque cuando salen las palabras de fe, vos atas al otro con las palabras de bendición. Nuestros hijos no necesitan que los descalifiquemos, necesitan que alguien los ate con palabras de fe.

 

¿Sabés qué hizo David?, acá va la revelación. David le dijo al Señor: yo te voy a hacer una casa y fue a las batallas ¿saben por qué David peleaba tanto? para agarrar el botín. ¿Saben por qué David juntaba el botín? porque le quería hacer una casa a Dios. Yo lo único que quiero, es hacerle una casa a Dios, yo quiero cumplirle el sueño a papá y empezó a juntar y él iba a la batalla y decía: yo lo que quiero es hacerle una casa a papá, y un día vino el profeta Natán, el profeta personal de David y le dijo: “así dice el Señor: por cuanto me quisiste hacer una casa dice Dios de los ejércitos yo te haré una casa a ti” Dios le hizo una casa a David porque David le quiso hacer una casa a papá. Sabés que Dios venga y te diga: yo te voy a hacer una casa a vos, porque me sorprendiste. David nunca pudo construir el templo pero le habló a su hijo Salomón, y le dijo: tenés que hacerle una casa a papá. ¿Saben por qué Salomón fue grande? no fue porque pidió sabiduría, fue porque le quiso hacer una casa a papá, porque Salomón vio a su papá siendo bendecido, porque Dios le bendecía y Salomón dijo: yo también quiero hacerle una casa a papá. Y el de Salomón fue un reinado de paz. Vos y yo le tenemos que hacer una casa al Señor, tocar la grandeza de Él, cuando uno toca la grandeza de Él, Dios toca nuestra casa, toca nuestros hijos, toca nuestro trabajo, toca nuestro futuro, nuestro presente, porque en la casa de papá es en el único lugar en donde podés echar raíces.

 

Leía que hay árboles que tienen más de cuatro mil años de vida y no los ha tumbado la historia y los siglos, porque sus raíces son profundas, y cuando David empieza los salmos dice: yo soy como un árbol plantado en las corrientes de las aguas que no se mueve, porque mis raíces están en la casa de papá, yo lo único que quiero es la grandeza de Él, yo quiero tocarle a Él, yo quiero ver su gloria, yo quiero que mi vida sea una casa para Él, y Dios va a descender y va a hacerte casa, va a bendecirnos en todo, iglesia. Aquila y Priscila trabajaban para el rey y el rey trabajó para ellos. Yo quiero decirte que vas camino a la grandeza, echá raíces en la casa de papá, busca crecer, busca superarte, Dios no te hizo para la mediocridad, Dios te hizo para las cosas grandes, para las cosas nobles, para las cosas bellas, para propósito en tu vida, así que hoy vamos a ensancharnos, hoy queremos hacerle una casa a papá. Decile: Padre te alabo, hoy quiero ver tu gloria, envuélveme, abrázame, úngeme, gloria, santo. Amén.

 

Hay en la Biblia tres valles. El primer valle que pasó David es el valle de la sal, acá David peleó contra los descendientes de Lot, las hijas de Lot tuvieron incesto con el papá y de allí nacieron los moabitas y en el valle de la sal David los venció, eso me habla del valle del pasado, de las vergüenzas del pasado, vas a vencer todas las vergüenzas de tu pasado, no importa qué tipo de padres tuviste, no importa si tus viejos se mataban y no tuviste un modelo de pareja, el valle de la sal será vencido.

El segundo valle que habla David es el de las lágrimas, Salmo 84 es el valle del dolor, es el valle del presente, no importa cómo es tu presente, Dios lo puede transformar en algo hermoso, porque dice que el valle de las lágrimas se cambia en fuente para que otros beban.

El tercer valle que pasó David es el valle de la sombra de la muerte, que habla del futuro. David dice: yo sé que me voy a morir, yo sé que estoy de paso, yo sé que la muerte me va a golpear, pero el bien y la misericordia estarán conmigo y cuando pase ese momento, en la casa de Jehová moraré por siempre. Iglesia no importa el valle del pasado, no importa el valle del presente y tampoco importa el futuro, porque si le hacemos una casa a papá, papá descenderá para hacernos una casa a nosotros y yo declaro que las familias de Presencia de Dios tendremos los mejores matrimonios, los mejores hijos, los mejores padres, seremos una generación bendecida, la gente vendrá de todos lados y dirá: ¿cómo es que han logrado eso? es que le hice una casa a papá y papá bajó y tocó todas mis cosas, y cuando Dios mete mano, Dios todo lo transforma en bendición.

Sin dinero, sin hogar y con hijos, Chris Gardner (en este video), es un ejemplo de vida, de retos y de ir en busca de sus sueños.

Seas hombre o mujer, puedes lograrlo

Años atras yo (en mi vida personal) estuve en una situacion muy parecida a esta, y he logrado cumplir mis objetivos y criar mis dos hijos, que en la actualidad tienen 19 y 15 años.

¿Y Tú? no te detengas….!!!!!!!!!!!!

Lic. Maria Rosa Martinez

ES TU DERECHO RECLAMA QUE SE CUMPLA

LEY 26485 Protección Integral a las Mujeres

DERECHOS HUMANOS ~ DISCRIMINACION ~ MENOR ~ MUJER ~ PROTECCION DEL MENOR ~ SALUD PUBLICA ~ TRABAJO DE MUJERES ~ TRATADO INTERNACIONAL

Norma: LEY 26485

Emisor: PODER LEGISLATIVO NACIONAL (P.L.N.)

Sumario: Ley de protección integral para prevenir, sancionar y erradicar la violencia contra las mujeres en los ámbitos en que desarrollen sus relaciones interpersonales — Aprobación — Políticas públicas — Preceptos rectores — Organismo competente — Lineamientos básicos para las políticas estatales — Observatorio de la violencia contra las Mujeres — Procedimientos.

Fecha de Sanción: 11/03/2009

Fecha de Promulgación: 01/04/2009 Aplicación Art. 80 C. Nacional

Publicado en: BOLETIN OFICIAL 14/04/2009 – ADLA 2009-B, 1057

El Senado y Cámara de Diputados

de la Nación Argentina reunidos en Congreso, etc.

sancionan con fuerza de Ley:

LEY DE PROTECCION INTEGRAL PARA PREVENIR, SANCIONAR Y ERRADICAR LA VIOLENCIA CONTRA LAS MUJERES EN LOS AMBITOS EN QUE DESARROLLEN SUS RELACIONES INTERPERSONALES

TITULO I

DISPOSICIONES GENERALES

ARTICULO 1º – Ambito de aplicación. Orden Público. Las disposiciones de la presente ley son de orden público y de aplicación en todo el territorio de la República, con excepción de las disposiciones de carácter procesal establecidas en el Capítulo II del Título III de la presente.

ARTICULO 2º – Objeto. La presente ley tiene por objeto promover y garantizar:

a) La eliminación de la discriminación entre mujeres y varones en todos los órdenes de la vida;

b) El derecho de las mujeres a vivir una vida sin violencia;

c) Las condiciones aptas para sensibilizar y prevenir, sancionar y erradicar la discriminación y la violencia contra las mujeres en cualquiera de sus manifestaciones y ámbitos;

d) El desarrollo de políticas públicas de carácter interinstitucional sobre violencia contra las mujeres;

e) La remoción de patrones socioculturales que promueven y sostienen la desigualdad de género y las relaciones de poder sobre las mujeres;

f) El acceso a la justicia de las mujeres que padecen violencia;

g) La asistencia integral a las mujeres que padecen violencia en las áreas estatales y privadas que realicen actividades programáticas destinadas a las mujeres y/o en los servicios especializados de violencia.

ARTICULO 3º – Derechos Protegidos. Esta ley garantiza todos los derechos reconocidos por la Convención para la Eliminación de todas las Formas de Discriminación contra la Mujer, la Convención Interamericana para Prevenir, Sancionar y Erradicar la Violencia contra la Mujer, la Convención sobre los Derechos de los Niños y la Ley 26.061 de Protección Integral de los derechos de las Niñas, Niños y Adolescentes y, en especial, los referidos a:

a) Una vida sin violencia y sin discriminaciones;

b) La salud, la educación y la seguridad personal;

c) La integridad física, psicológica, sexual, económica o patrimonial;

d) Que se respete su dignidad;

e) Decidir sobre la vida reproductiva, número de embarazos y cuándo tenerlos, de conformidad con la Ley 25.673 de Creación del Programa Nacional de Salud Sexual y Procreación Responsable;

f) La intimidad, la libertad de creencias y de pensamiento;

g) Recibir información y asesoramiento adecuado;

h) Gozar de medidas integrales de asistencia, protección y seguridad;

i) Gozar de acceso gratuito a la justicia en casos comprendidos en el ámbito de aplicación de la presente ley;

j) La igualdad real de derechos, oportunidades y de trato entre varones y mujeres;

k) Un trato respetuoso de las mujeres que padecen violencia, evitando toda conducta, acto u omisión que produzca revictimización.

ARTICULO 4º – Definición. Se entiende por violencia contra las mujeres toda conducta, acción u omisión, que de manera directa o indirecta, tanto en el ámbito público como en el privado, basada en una relación desigual de poder, afecte su vida, libertad, dignidad, integridad física, psicológica, sexual, económica o patrimonial, como así también su seguridad personal. Quedan comprendidas las perpetradas desde el Estado o por sus agentes.

Se considera violencia indirecta, a los efectos de la presente ley, toda conducta, acción u omisión, disposición, criterio o práctica discriminatoria que ponga a la mujer en desventaja con respecto al varón.

ARTICULO 5º – Tipos. Quedan especialmente comprendidos en la definición del artículo precedente, los siguientes tipos de violencia contra la mujer:

1.- Física: La que se emplea contra el cuerpo de la mujer produciendo dolor, daño o riesgo de producirlo y cualquier otra forma de maltrato o agresión que afecte su integridad física.

2.- Psicológica: La que causa daño emocional y disminución de la autoestima o perjudica y perturba el pleno desarrollo personal o que busca degradar o controlar sus acciones, comportamientos, creencias y decisiones, mediante amenaza, acoso, hostigamiento, restricción, humillación, deshonra, descrédito, manipulación o aislamiento. Incluye también la culpabilización, vigilancia constante, exigencia de obediencia o sumisión, coerción verbal, persecución, insulto, indiferencia, abandono, celos excesivos, chantaje, ridiculización, explotación y limitación del derecho de circulación o cualquier otro medio que cause perjuicio a su salud psicológica y a la autodeterminación.

3.- Sexual: Cualquier acción que implique la vulneración en todas sus formas, con o sin acceso genital, del derecho de la mujer de decidir voluntariamente acerca de su vida sexual o reproductiva a través de amenazas, coerción, uso de la fuerza o intimidación, incluyendo la violación dentro del matrimonio o de otras relaciones vinculares o de parentesco, exista o no convivencia, así como la prostitución forzada, explotación, esclavitud, acoso, abuso sexual y trata de mujeres.

4.- Económica y patrimonial: La que se dirige a ocasionar un menoscabo en los recursos económicos o patrimoniales de la mujer, a través de:

a) La perturbación de la posesión, tenencia o propiedad de sus bienes;

b) La pérdida, sustracción, destrucción, retención o distracción indebida de objetos, instrumentos de trabajo, documentos personales, bienes, valores y derechos patrimoniales;

c) La limitación de los recursos económicos destinados a satisfacer sus necesidades o privación de los medios indispensables para vivir una vida digna;

d) La limitación o control de sus ingresos, así como la percepción de un salario menor por igual tarea, dentro de un mismo lugar de trabajo.

5.- Simbólica: La que a través de patrones estereotipados, mensajes, valores, íconos o signos transmita y reproduzca dominación, desigualdad y discriminación en las relaciones sociales, naturalizando la subordinación de la mujer en la sociedad.

ARTICULO 6º – Modalidades. A los efectos de esta ley se entiende por modalidades las formas en que se manifiestan los distintos tipos de violencia contra las mujeres en los diferentes ámbitos, quedando especialmente comprendidas las siguientes:

a) Violencia doméstica contra las mujeres: aquella ejercida contra las mujeres por un integrante del grupo familiar, independientemente del espacio físico donde ésta ocurra, que dañe la dignidad, el bienestar, la integridad física, psicológica, sexual, económica o patrimonial, la libertad, comprendiendo la libertad reproductiva y el derecho al pleno desarrollo de las mujeres. Se entiende por grupo familiar el originado en el parentesco sea por consanguinidad o por afinidad, el matrimonio, las uniones de hecho y las parejas o noviazgos. Incluye las relaciones vigentes o finalizadas, no siendo requisito la convivencia;

b) Violencia institucional contra las mujeres: aquella realizada por las/los funcionarias/os, profesionales, personal y agentes pertenecientes a cualquier órgano, ente o institución pública, que tenga como fin retardar, obstaculizar o impedir que las mujeres tengan acceso a las políticas públicas y ejerzan los derechos previstos en esta ley. Quedan comprendidas, además, las que se ejercen en los partidos políticos, sindicatos, organizaciones empresariales, deportivas y de la sociedad civil;

c) Violencia laboral contra las mujeres: aquella que discrimina a las mujeres en los ámbitos de trabajo públicos o privados y que obstaculiza su acceso al empleo, contratación, ascenso, estabilidad o permanencia en el mismo, exigiendo requisitos sobre estado civil, maternidad, edad, apariencia física o la realización de test de embarazo. Constituye también violencia contra las mujeres en el ámbito laboral quebrantar el derecho de igual remuneración por igual tarea o función. Asimismo, incluye el hostigamiento psicológico en forma sistemática sobre una determinada trabajadora con el fin de lograr su exclusión laboral;

d) Violencia contra la libertad reproductiva: aquella que vulnere el derecho de las mujeres a decidir libre y responsablemente el número de embarazos o el intervalo entre los nacimientos, de conformidad con la Ley 25.673 de Creación del Programa Nacional de Salud Sexual y Procreación Responsable;

e) Violencia obstétrica: aquella que ejerce el personal de salud sobre el cuerpo y los procesos reproductivos de las mujeres, expresada en un trato deshumanizado, un abuso de medicalización y patologización de los procesos naturales, de conformidad con la Ley 25.929.

f) Violencia mediática contra las mujeres: aquella publicación o difusión de mensajes e imágenes estereotipados a través de cualquier medio masivo de comunicación, que de manera directa o indirecta promueva la explotación de mujeres o sus imágenes, injurie, difame, discrimine, deshonre, humille o atente contra la dignidad de las mujeres, como así también la utilización de mujeres, adolescentes y niñas en mensajes e imágenes pornográficas, legitimando la desigualdad de trato o construya patrones socioculturales reproductores de la desigualdad o generadores de violencia contra las mujeres.

TITULO II

POLITICAS PUBLICAS

CAPITULO I

PRECEPTOS RECTORES

ARTICULO 7º – Preceptos rectores. Los tres poderes del Estado, sean del ámbito nacional o provincial, adoptarán las medidas necesarias y ratificarán en cada una de sus actuaciones el respeto irrestricto del derecho constitucional a la igualdad entre mujeres y varones. Para el cumplimiento de los fines de la presente ley deberán garantizar los siguientes preceptos rectores:

a) La eliminación de la discriminación y las desiguales relaciones de poder sobre las mujeres;

b) La adopción de medidas tendientes a sensibilizar a la sociedad, promoviendo valores de igualdad y deslegitimación de la violencia contra las mujeres;

c) La asistencia en forma integral y oportuna de las mujeres que padecen cualquier tipo de violencia, asegurándoles el acceso gratuito, rápido, transparente y eficaz en servicios creados a tal fin, así como promover la sanción y reeducación de quienes ejercen violencia;

d) La adopción del principio de transversalidad estará presente en todas las medidas así como en la ejecución de las disposiciones normativas, articulando interinstitucionalmente y coordinando recursos presupuestarios;

e) El incentivo a la cooperación y participación de la sociedad civil, comprometiendo a entidades privadas y actores públicos no estatales;

f) El respeto del derecho a la confidencialidad y a la intimidad, prohibiéndose la reproducción para uso particular o difusión pública de la información relacionada con situaciones de violencia contra la mujer, sin autorización de quien la padece;

g) La garantía de la existencia y disponibilidad de recursos económicos que permitan el cumplimiento de los objetivos de la presente ley;

h) Todas las acciones conducentes a efectivizar los principios y derechos reconocidos por la Convención Interamericana para Prevenir, Sancionar y Erradicar la Violencia contra las Mujeres.

CAPITULO II

ORGANISMO COMPETENTE

ARTICULO 8º – Organismo competente. El Consejo Nacional de la Mujer será el organismo rector encargado del diseño de las políticas públicas para efectivizar las disposiciones de la presente ley.

ARTICULO 9º – Facultades. El Consejo Nacional de la Mujer, para garantizar el logro de los objetivos de la presente ley, deberá:

a) Elaborar, implementar y monitorear un Plan Nacional de Acción para la Prevención, Asistencia y Erradicación de la Violencia contra las Mujeres;

b) Articular y coordinar las acciones para el cumplimiento de la presente ley, con las distintas áreas involucradas a nivel nacional, provincial y municipal, y con los ámbitos universitarios, sindicales, empresariales, religiosos, las organizaciones de defensa de los derechos de las mujeres y otras de la sociedad civil con competencia en la materia;

c) Convocar y constituir un Consejo Consultivo ad honórem, integrado por representantes de las organizaciones de la sociedad civil y del ámbito académico especializadas, que tendrá por función asesorar y recomendar sobre los cursos de acción y estrategias adecuadas para enfrentar el fenómeno de la violencia;

d) Promover en las distintas jurisdicciones la creación de servicios de asistencia integral y gratuita para las mujeres que padecen violencia;

e) Garantizar modelos de abordaje tendientes a empoderar a las mujeres que padecen violencia que respeten la naturaleza social, política y cultural de la problemática, no admitiendo modelos que contemplen formas de mediación o negociación;

f) Generar los estándares mínimos de detección precoz y de abordaje de las situaciones de violencia;

g) Desarrollar programas de asistencia técnica para las distintas jurisdicciones destinados a la prevención, detección precoz, asistencia temprana, reeducación, derivación interinstitucional y a la elaboración de protocolos para los distintos niveles de atención;

h) Brindar capacitación permanente, formación y entrenamiento en la temática a los funcionarios públicos en el ámbito de la Justicia, las fuerzas policiales y de seguridad, y las Fuerzas Armadas, las que se impartirán de manera integral y específica según cada área de actuación, a partir de un módulo básico respetando los principios consagrados en esta ley;

i) Coordinar con los ámbitos legislativos la formación especializada, en materia de violencia contra las mujeres e implementación de los principios y derechos reconocidos por la Convención Interamericana para Prevenir, Sancionar y Erradicar la Violencia contra las Mujeres destinada a legisladores/as y asesores/as;

j) Impulsar a través de los colegios y asociaciones de profesionales la capacitación del personal de los servicios que, en razón de sus actividades, puedan llegar a intervenir en casos de violencia contra las mujeres;

k) Diseñar e implementar Registros de situaciones de violencia contra las mujeres de manera interjurisdiccional e interinstitucional, en los que se establezcan los indicadores básicos aprobados por todos los Ministerios y Secretarías competentes, independientemente de los que determine cada área a los fines específicos, y acordados en el marco de los Consejos Federales con competencia en la materia;

l) Desarrollar, promover y coordinar con las distintas jurisdicciones los criterios para la selección de datos, modalidad de registro e indicadores básicos desagregados -como mínimo- por edad, sexo, estado civil y profesión u ocupación de las partes, vínculo entre la mujer que padece violencia y el hombre que la ejerce, naturaleza de los hechos, medidas adoptadas y sus resultados, y sanciones impuestas a la persona violenta. Se deberá asegurar la reserva en relación con la identidad de las mujeres que padecen violencias;

m) Coordinar con el Poder Judicial los criterios para la selección de datos, modalidad de Registro e indicadores que lo integren que obren en ambos poderes, independientemente de los que defina cada uno a los fines que le son propios;

n) Analizar y difundir periódicamente los datos estadísticos y resultados de las investigaciones a fin de monitorear y adecuar las políticas públicas a través del Observatorio de la Violencia Contra las Mujeres;

ñ) Diseñar y publicar una Guía de Servicios en coordinación y actualización permanente con las distintas jurisdicciones, que brinde información sobre los programas y los servicios de asistencia directa;

o) Implementar una línea telefónica gratuita y accesible en forma articulada con las provincias a través de organismos gubernamentales pertinentes, destinada a dar contención, información y brindar asesoramiento sobre recursos existentes en materia de prevención de la violencia contra las mujeres y asistencia a quienes la padecen;

p) Establecer y mantener un Registro de las organizaciones no gubernamentales especializadas en la materia en coordinación con las jurisdicciones y celebrar convenios para el desarrollo de actividades preventivas, de control y ejecución de medidas de asistencia a las mujeres que padecen violencia y la rehabilitación de los hombres que la ejercen;

q) Promover campañas de sensibilización y concientización sobre la violencia contra las mujeres informando sobre los derechos, recursos y servicios que el Estado garantiza e instalando la condena social a toda forma de violencia contra las mujeres. Publicar materiales de difusión para apoyar las acciones de las distintas áreas;

r) Celebrar convenios con organismos públicos y/o instituciones privadas para toda acción conducente al cumplimiento de los alcances y objetivos de la presente ley;

s) Convocar y poner en funciones al Consejo, Consultivo de organizaciones de la sociedad civil y redactar su reglamento de funcionamiento interno;

t) Promover en el ámbito comunitario el trabajo en red, con el fin de desarrollar modelos de atención y prevención interinstitucional e intersectorial, que unifiquen y coordinen los esfuerzos de las instituciones públicas y privadas;

u) Garantizar el acceso a los servicios de atención específica para mujeres privadas de libertad.

CAPITULO III

LINEAMIENTOS BASICOS PARA LAS POLITICAS ESTATALES

ARTICULO 10. – Fortalecimiento técnico a las jurisdicciones. El Estado nacional deberá promover y fortalecer interinstitucionalmente a las distintas jurisdicciones para la creación e implementación de servicios integrales de asistencia a las mujeres que padecen violencia y a las personas que la ejercen, debiendo garantizar:

1.- Campañas de educación y capacitación orientadas a la comunidad para informar, concientizar y prevenir la violencia contra las mujeres en los ámbitos en que desarrollen sus relaciones interpersonales.

2.- Unidades especializadas en violencia en el primer nivel de atención que trabajen en la prevención y asistencia de hechos de violencia, las que coordinarán sus actividades según los estándares, protocolos y registros establecidos y tendrán un abordaje integral de las siguientes actividades:

a) Asistencia interdisciplinaria para la evaluación, diagnóstico y definición de estrategias de abordaje;

b) Grupos de ayuda mutua;

c) Asistencia y patrocinio jurídico gratuito;

d) Atención coordinada con el área de salud que brinde asistencia médica y psicológica;

e) Atención coordinada con el área social que brinde los programas de asistencia destinados a promover el desarrollo humano.

3.- Programas de asistencia económica para el autovalimiento de la mujer.

4.- Programas de acompañantes comunitarios para el sostenimiento de la estrategia de autovalimiento de la mujer.

5.- Centros de día para el fortalecimiento integral de la mujer.

6.- Instancias de tránsito para la atención y albergue de las mujeres que padecen violencia en los casos en que la permanencia en su domicilio o residencia implique una amenaza inminente a su integridad física, psicológica o sexual, o la de su grupo familiar, debiendo estar orientada a la integración inmediata a su medio familiar, social y laboral.

7.- Programas de reeducación destinados a los hombres que ejercen violencia.

ARTICULO 11. – Políticas públicas. El Estado nacional implementará el desarrollo de las siguientes acciones prioritarias, promoviendo su articulación y coordinación con los distintos Ministerios y Secretarías del Poder Ejecutivo nacional, jurisdicciones provinciales y municipales, universidades y organizaciones de la sociedad civil con competencia en la materia:

1.- Jefatura de Gabinete de Ministros – Secretaría de Gabinete y Gestión Pública:

a) Impulsar políticas específicas que implementen la normativa vigente en materia de acoso sexual en la administración pública nacional y garanticen la efectiva vigencia de los principios de no discriminación e igualdad de derechos, oportunidades y trato en el empleo público;

b) Promover, a través del Consejo Federal de la Función Pública, acciones semejantes en el ámbito de las jurisdicciones provinciales.

2.- Ministerio de Desarrollo Social de la Nación:

a) Promover políticas tendientes a la revinculación social y laboral de las mujeres que padecen violencia;

b) Elaborar criterios de priorización para la inclusión de las mujeres en los planes y programas de fortalecimiento y promoción social y en los planes de asistencia a la emergencia;

c) Promover líneas de capacitación y financiamiento para la inserción laboral de las mujeres en procesos de asistencia por violencia;

d) Apoyar proyectos para la creación y puesta en marcha de programas para atención de la emergencia destinadas a mujeres y al cuidado de sus hijas/os;

e) Celebrar convenios con entidades bancarias a fin de facilitarles líneas de créditos a mujeres que padecen violencia;

f) Coordinar con la Secretaría Nacional de Niñez, Adolescencia y Familia y el Consejo Federal de Niñez, Adolescencia y Familia los criterios de atención que se fijen para las niñas y adolescentes que padecen violencia.

3.- Ministerio de Educación de la Nación:

a) Articular en el marco del Consejo Federal de Educación la inclusión en los contenidos mínimos curriculares de la perspectiva de género, el ejercicio de la tolerancia, el respeto y la libertad en las relaciones interpersonales, la igualdad entre los sexos, la democratización de las relaciones familiares, la vigencia de los derechos humanos y la deslegitimación de modelos violentos de resolución de conflictos;

b) Promover medidas para que se incluya en los planes de formación docente la detección precoz de la violencia contra las mujeres;

c) Recomendar medidas para prever la escolarización inmediata de las/os niñas/os y adolescentes que se vean afectadas/os, por un cambio de residencia derivada de una situación de violencia, hasta que se sustancie la exclusión del agresor del hogar;

d) Promover la incorporación de la temática de la violencia contra las mujeres en las currículas terciarias y universitarias, tanto en los niveles de grado como de post grado;

e) Promover la revisión y actualización de los libros de texto y materiales didácticos con la finalidad de eliminar los estereotipos de género y los criterios discriminatorios, fomentando la igualdad de derechos, oportunidades y trato entre mujeres y varones;

f) Las medidas anteriormente propuestas se promoverán en el ámbito del Consejo Federal de Educación.

4.- Ministerio de Salud de la Nación:

a) Incorporar la problemática de la violencia contra las mujeres en los programas de salud integral de la mujer;

b) Promover la discusión y adopción de los instrumentos aprobados por el Ministerio de Salud de la Nación en materia de violencia contra las mujeres en el ámbito del Consejo Federal de Salud;

c) Diseñar protocolos específicos de detección precoz y atención de todo tipo y modalidad de violencia contra las mujeres, prioritariamente en las áreas de atención primaria de salud, emergencias, clínica médica, obstetricia, ginecología, traumatología, pediatría, y salud mental, que especifiquen el procedimiento a seguir para la atención de las mujeres que padecen violencia, resguardando la intimidad de la persona asistida y promoviendo una práctica médica no sexista. El procedimiento deberá asegurar la obtención y preservación de elementos probatorios;

d) Promover servicios o programas con equipos interdisciplinarios especializados en la prevención y atención de la violencia contra las mujeres y/o de quienes la ejerzan con la utilización de protocolos de atención y derivación;

e) Impulsar la aplicación de un Registro de las personas asistidas por situaciones de violencia contra las mujeres, que coordine los niveles nacionales y provinciales.

f) Asegurar la asistencia especializada de los/as hijos/as testigos de violencia;

g) Promover acuerdos con la Superintendencia de Servicios de Salud u organismo que en un futuro lo reemplace, a fin de incluir programas de prevención y asistencia de la violencia contra las mujeres, en los establecimientos médico-asistenciales, de la seguridad social y las entidades de medicina prepaga, los que deberán incorporarlas en su cobertura en igualdad de condiciones con otras prestaciones;

h) Alentar la formación continua del personal médico sanitario con el fin de mejorar el diagnóstico precoz y la atención médica con perspectiva de género;

i) Promover, en el marco del Consejo Federal de Salud, el seguimiento y monitoreo de la aplicación de los protocolos. Para ello, los organismos nacionales y provinciales podrán celebrar convenios con instituciones y organizaciones de la sociedad civil.

5.- Ministerio de Justicia, Seguridad y Derechos Humanos de la Nación:

5.1. Secretaría de Justicia:

a) Promover políticas para facilitar el acceso de las mujeres a la Justicia mediante la puesta en marcha y el fortalecimiento de centros de información, asesoramiento jurídico y patrocinio jurídico gratuito;

b) Promover la aplicación de convenios con Colegios Profesionales, instituciones académicas y organizaciones de la sociedad civil para brindar asistencia jurídica especializada y gratuita;

c) Promover la unificación de criterios para la elaboración de los informes judiciales sobre la situación de peligro de las mujeres que padecen violencia;

d) Promover la articulación y cooperación entre las distintas instancias judiciales involucradas a fin de mejorar la eficacia de las medidas judiciales;

e) Promover la elaboración de un protocolo de recepción de denuncias de violencia contra las mujeres a efectos de evitar la judicialización innecesaria de aquellos casos que requieran de otro tipo de abordaje;

f) Propiciar instancias de intercambio y articulación con la Corte Suprema de Justicia de la Nación para incentivar en los distintos niveles del Poder Judicial la capacitación específica referida al tema;

g) Alentar la conformación de espacios de formación específica para profesionales del derecho;

h) Fomentar las investigaciones sobre las causas, la naturaleza, la gravedad y las consecuencias de la violencia contra las mujeres, así como de la eficacia de las medidas aplicadas para impedirla y reparar sus efectos, difundiendo periódicamente los resultados;

i) Garantizar el acceso a los servicios de atención específica para mujeres privadas de libertad.

5.2. Secretaría de Seguridad:

a) Fomentar en las fuerzas policiales y de seguridad, el desarrollo de servicios interdisciplinarios que brinden apoyo a las mujeres que padecen violencia para optimizar su atención, derivación a otros servicios y cumplimiento de disposiciones judiciales;

b) Elaborar en el ámbito del Consejo de Seguridad Interior, los procedimientos básicos para el diseño de protocolos específicos para las fuerzas policial y de seguridad a fin de brindar las respuestas adecuadas para evitar la revictimización, facilitar la debida atención, asistencia y protección policial a las mujeres que acudan a presentar denuncias en sede policial;

c) Promover la articulación de las fuerzas policial y de seguridad que intervengan en la atención de la violencia contra las mujeres con las instituciones gubernamentales y las organizaciones de la sociedad civil;

d) Sensibilizar y capacitar a las fuerzas policial y de seguridad en la temática de la violencia contra las mujeres en el marco del respeto de los derechos humanos;

e) Incluir en los programas de formación de las fuerzas policial y de seguridad asignaturas y/o contenidos curriculares específicos sobre los derechos humanos de las mujeres y en especial sobre violencia con perspectiva de género.

5.3. Secretaría de Derechos Humanos e Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo (INADI):

a) Promover la inclusión de la problemática de la violencia contra las mujeres en todos los programas y acciones de la Secretaría de Derechos Humanos de la Nación y del INADI, en articulación con el Consejo Federal de Derechos Humanos.

6.- Ministerio de Trabajo, Empleo y Seguridad Social de la Nación:

a) Desarrollar programas de sensibilización, capacitación e incentivos a empresas y sindicatos para eliminar la violencia laboral contra las mujeres y promover la igualdad de derechos, oportunidades y trato en el ámbito laboral, debiendo respetar el principio de no discriminación en:

1. El acceso al puesto de trabajo, en materia de convocatoria y selección;

2. La carrera profesional, en materia de promoción y formación;

3. La permanencia en el puesto de trabajo;

4. El derecho a una igual remuneración por igual tarea o función.

b) Promover, a través de programas específicos la prevención del acoso sexual contra las mujeres en el ámbito de empresas y sindicatos;

c) Promover políticas tendientes a la formación e inclusión laboral de mujeres que padecen violencia;

d) Promover el respeto de los derechos laborales de las mujeres que padecen violencia, en particular cuando deban ausentarse de su puesto de trabajo a fin de dar cumplimiento a prescripciones profesionales, tanto administrativas como las emanadas de las decisiones judiciales.

7.- Ministerio de Defensa de la Nación:

a) Adecuar las normativas, códigos y prácticas internas de las Fuerzas Armadas a la Convención para la Eliminación de todas las Formas de Discriminación contra la Mujer y la Convención Interamericana para Prevenir, Sancionar y Erradicar la Violencia contra las Mujeres;

b) Impulsar programas y/o medidas de acción positiva tendientes a erradicar patrones de discriminación en perjuicio de las mujeres en las Fuerzas Armadas para el ingreso, promoción y permanencia en las mismas;

c) Sensibilizar a los distintos niveles jerárquicos en la temática de la violencia contra las mujeres en el marco del respeto de los derechos humanos;

d) Incluir en los programas de formación asignaturas y/o contenidos específicos sobre los derechos humanos de las mujeres y la violencia con perspectiva de género.

8.- Secretaría de Medios de Comunicación de la Nación:

a) Impulsar desde el Sistema Nacional de Medios la difusión de mensajes y campañas permanentes de sensibilización y concientización dirigida a la población en general y en particular a las mujeres sobre el derecho de las mismas a vivir una vida libre de violencias;

b) Promover en los medios masivos de comunicación el respeto por los derechos humanos de las mujeres y el tratamiento de la violencia desde la perspectiva de género;

c) Brindar capacitación a profesionales de los medios masivos de comunicación en violencia contra las mujeres;

d) Alentar la eliminación del sexismo en la información;

e) Promover, como un tema de responsabilidad social empresaria, la difusión de campañas publicitarias para prevenir y erradicar la violencia contra las mujeres.

CAPITULO IV

OBSERVATORIO DE LA VIOLENCIA CONTRA LAS MUJERES

ARTICULO 12. – Creación. Créase el Observatorio de la Violencia contra las Mujeres en el ámbito del Consejo Nacional de la Mujer, destinado al monitoreo, recolección, producción, registro y sistematización de datos e información sobre la violencia contra las mujeres.

ARTICULO 13. – Misión. El Observatorio tendrá por misión el desarrollo de un sistema de información permanente que brinde insumos para el diseño, implementación y gestión de políticas públicas tendientes a la prevención y erradicación de la violencia contra las mujeres.

ARTICULO 14. – Funciones. Serán funciones del Observatorio de la Violencia contra las Mujeres:

a) Recolectar, procesar, registrar, analizar, publicar y difundir información periódica y sistemática y comparable diacrónica y sincrónicamente sobre violencia contra las mujeres;

b) Impulsar el desarrollo de estudios e investigaciones sobre la evolución, prevalencia, tipos y modalidades de violencia contra las mujeres, sus consecuencias y efectos, identificando aquellos factores sociales, culturales, económicos y políticos que de alguna manera estén asociados o puedan constituir causal de violencia;

c) Incorporar los resultados de sus investigaciones y estudios en los informes que el Estado nacional eleve a los organismos regionales e internacionales en materia de violencia contra las mujeres;

d) Celebrar convenios de cooperación con organismos públicos o privados, nacionales o internacionales, con la finalidad de articular interdisciplinariamente el desarrollo de estudios e investigaciones;

e) Crear una red de información y difundir a la ciudadanía los datos relevados, estudios y actividades del Observatorio, mediante una página web propia o vinculada al portal del Consejo Nacional de la Mujer. Crear y mantener una base documental actualizada permanentemente y abierta a la ciudadanía;

f) Examinar las buenas prácticas en materia de prevención y erradicación de la violencia contra las mujeres y las experiencias innovadoras en la materia y difundirlas a los fines de ser adoptadas por aquellos organismos e instituciones nacionales, provinciales o municipales que lo consideren;

g) Articular acciones con organismos gubernamentales con competencia en materia de derechos humanos de las mujeres a los fines de monitorear la implementación de políticas de prevención y erradicación de la violencia contra las mujeres, para evaluar su impacto y elaborar propuestas de actuaciones o reformas;

h) Fomentar y promover la organización y celebración periódica de debates públicos, con participación de centros de investigación, instituciones académicas, organizaciones de la sociedad civil y representantes de organismos públicos y privados, nacionales e internacionales con competencia en la materia, fomentando el intercambio de experiencias e identificando temas y problemas relevantes para la agenda pública;

i) Brindar capacitación, asesoramiento y apoyo técnico a organismos públicos y privados para la puesta en marcha de los Registros y los protocolos;

j) Articular las acciones del Observatorio de la Violencia contra las Mujeres con otros Observatorios que existan a nivel provincial, nacional e internacional;

k) Publicar el informe anual sobre las actividades desarrolladas, el que deberá contener información sobre los estudios e investigaciones realizadas y propuestas de reformas institucionales o normativas. El mismo será difundido a la ciudadanía y elevado a las autoridades con competencia en la materia para que adopten las medidas que corresponda.

ARTICULO 15. – Integración. El Observatorio de la Violencia contra las Mujeres estará integrado por:

a) Una persona designada por la Presidencia del Consejo Nacional de la Mujer, quien ejercerá la Dirección del Observatorio, debiendo tener acreditada formación en investigación social y derechos humanos;

b) Un equipo interdisciplinario idóneo en la materia.

TITULO III

PROCEDIMIENTOS

CAPITULO I

DISPOSICIONES GENERALES

ARTICULO 16. – Derechos y garantías mínimas de procedimientos judiciales y administrativos. Los organismos del Estado deberán garantizar a las mujeres, en cualquier procedimiento judicial o administrativo, además de todos los derechos reconocidos en la Constitución Nacional, los Tratados Internacionales de Derechos Humanos ratificados por la Nación Argentina, la presente ley y las leyes que en consecuencia se dicten, los siguientes derechos y garantías:

a) A la gratuidad de las actuaciones judiciales y del patrocinio jurídico preferentemente especializado;

b) A obtener una respuesta oportuna y efectiva;

c) A ser oída personalmente por el juez y por la autoridad administrativa competente;

d) A que su opinión sea tenida en cuenta al momento de arribar a una decisión que la afecte;

e) A recibir protección judicial urgente y preventiva cuando se encuentren amenazados o vulnerados cualquiera de los derechos enunciados en el artículo 3º de la presente ley;

f) A la protección de su intimidad, garantizando la confidencialidad de las actuaciones;

g) A participar en el procedimiento recibiendo información sobre el estado de la causa;

h) A recibir un trato humanizado, evitando la revictimización;

i) A la amplitud probatoria para acreditar los hechos denunciados, teniendo en cuenta las circunstancias especiales en las que se desarrollan los actos de violencia y quienes son sus naturales testigos;

j) A oponerse a la realización de inspecciones sobre su cuerpo por fuera del estricto marco de la orden judicial. En caso de consentirlas y en los peritajes judiciales tiene derecho a ser acompañada por alguien de su confianza y a que sean realizados por personal profesional especializado y formado con perspectiva de género;

k) A contar con mecanismos eficientes para denunciar a los funcionarios por el incumplimiento de los plazos establecidos y demás irregularidades.

ARTICULO 17. – Procedimientos Administrativos. Las jurisdicciones locales podrán fijar los procedimientos previos o posteriores a la instancia judicial para el cumplimiento de esta ley, la que será aplicada por los municipios, comunas, comisiones de fomento, juntas, delegaciones de los Consejos Provinciales de la Mujer o áreas descentralizadas, juzgados de paz u organismos que estimen convenientes.

ARTICULO 18. – Denuncia. Las personas que se desempeñen en servicios asistenciales, sociales, educativos y de salud, en el ámbito público o privado, que con motivo o en ocasión de sus tareas tomaren conocimiento de un hecho de violencia contra las mujeres en los términos de la presente ley, estarán obligados a formular las denuncias, según corresponda, aun en aquellos casos en que el hecho no configure delito.

CAPITULO II

PROCEDIMIENTO

ARTICULO 19. – Ambito de aplicación. Las jurisdicciones locales, en el ámbito de sus competencias, dictarán sus normas de procedimiento o adherirán al régimen procesal previsto en la presente ley.

ARTICULO 20. – Características del procedimiento. El procedimiento será gratuito y sumarísimo.

ARTICULO 21. – Presentación de la denuncia. La presentación de la denuncia por violencia contra las mujeres podrá efectuarse ante cualquier juez/jueza de cualquier fuero e instancia o ante el Ministerio Público, en forma oral o escrita.

Se guardará reserva de identidad de la persona denunciante.

ARTICULO 22. – Competencia. Entenderá en la causa el/la juez/a que resulte competente en razón de la materia según los tipos y modalidades de violencia de que se trate.

Aún en caso de incompetencia, el/la juez/a interviniente podrá disponer las medidas preventivas que estime pertinente.

ARTICULO 23. – Exposición policial. En el supuesto que al concurrir a un servicio policial sólo se labrase exposición y de ella surgiere la posible existencia de violencia contra la mujer, corresponderá remitirla a la autoridad judicial competente dentro de las VEINTICUATRO (24) horas.

ARTICULO 24. – Personas que pueden efectuar la denuncia. Las denuncias podrán ser efectuadas:

a) Por la mujer que se considere afectada o su representante legal sin restricción alguna;

b) La niña o la adolescente directamente o través de sus representantes legales de acuerdo lo establecido en la Ley 26.061 de Protección Integral de los Derechos de las Niñas, Niños y Adolescentes;

c) Cualquier persona cuando la afectada tenga discapacidad, o que por su condición física o psíquica no pudiese formularla;

d) En los casos de violencia sexual, la mujer que la haya padecido es la única legitimada para hacer la denuncia. Cuando la misma fuere efectuada por un tercero, se citará a la mujer para que la ratifique o rectifique en VEINTICUATRO (24) horas. La autoridad judicial competente tomará los recaudos necesarios para evitar que la causa tome estado público.

e) La denuncia penal será obligatoria para toda persona que se desempeñe laboralmente en servicios asistenciales, sociales, educativos y de salud, en el ámbito público o privado, que con motivo o en ocasión de sus tareas tomaren conocimiento de que una mujer padece violencia siempre que los hechos pudieran constituir un delito.

ARTICULO 25. – Asistencia protectora. En toda instancia del proceso se admitirá la presencia de un/a acompañante como ayuda protectora ad honórem, siempre que la mujer que padece violencia lo solicite y con el único objeto de preservar la salud física y psicológica de la misma.

ARTICULO 26. – Medidas preventivas urgentes.

a) Durante cualquier etapa del proceso el/la juez/a interviniente podrá, de oficio o a petición de parte, ordenar una o más de las siguientes medidas preventivas de acuerdo a los tipos y modalidades de violencia contra las mujeres definidas en los artículos 5º y 6º de la presente ley:

a. 1. Ordenar la prohibición de acercamiento del presunto agresor al lugar de residencia, trabajo, estudio, esparcimiento o a los lugares de habitual concurrencia de la mujer que padece violencia;

a.2. Ordenar al presunto agresor que cese en los actos de perturbación o intimidación que, directa o indirectamente, realice hacia la mujer;

a.3. Ordenar la restitución inmediata de los efectos personales a la parte peticionante, si ésta se ha visto privada de los mismos;

a.4. Prohibir al presunto agresor la compra y tenencia de armas, y ordenar el secuestro de las que estuvieren en su posesión;

a.5. Proveer las medidas conducentes a brindar a quien padece o ejerce violencia, cuando así lo requieran, asistencia médica o psicológica, a través de los organismos públicos y organizaciones de la sociedad civil con formación especializada en la prevención y atención de la violencia contra las mujeres;

a.6. Ordenar medidas de seguridad en el domicilio de la mujer;

a.7. Ordenar toda otra medida necesaria para garantizar la seguridad de la mujer que padece violencia, hacer cesar la situación de violencia y evitar la repetición de todo acto de perturbación o intimidación, agresión y maltrato del agresor hacia la mujer.

b) Sin perjuicio de las medidas establecidas en el inciso a) del presente artículo, en los casos de la modalidad de violencia doméstica contra las mujeres, el/la juez/a podrá ordenar las siguientes medidas preventivas urgentes:

b.1. Prohibir al presunto agresor enajenar, disponer, destruir, ocultar o trasladar bienes gananciales de la sociedad conyugal o los comunes de la pareja conviviente;

b.2. Ordenar la exclusión de la parte agresora de la residencia común, independientemente de la titularidad de la misma;

b.3. Decidir el reintegro al domicilio de la mujer si ésta se había retirado, previa exclusión de la vivienda del presunto agresor;

b.4. Ordenar a la fuerza pública, el acompañamiento de la mujer que padece violencia, a su domicilio para retirar sus efectos personales;

b.5. En caso de que se trate de una pareja con hijos/as, se fijará una cuota alimentaria provisoria, si correspondiese, de acuerdo con los antecedentes obrantes en la causa y según las normas que rigen en la materia;

b.6. En caso que la víctima fuere menor de edad, el/la juez/a, mediante resolución fundada y teniendo en cuenta la opinión y el derecho a ser oída de la niña o de la adolescente, puede otorgar la guarda a un miembro de su grupo familiar, por consanguinidad o afinidad, o con otros miembros de la familia ampliada o de la comunidad.

b.7. Ordenar la suspensión provisoria del régimen de visitas;

b.8. Ordenar al presunto agresor abstenerse de interferir, de cualquier forma, en el ejercicio de la guarda, crianza y educación de los/as hijos/as;

b.9. Disponer el inventario de los bienes gananciales de la sociedad conyugal y de los bienes propios de quien ejerce y padece violencia. En los casos de las parejas convivientes se dispondrá el inventario de los bienes de cada uno;

b.10. Otorgar el uso exclusivo a la mujer que padece violencia, por el período que estime conveniente, del mobiliario de la casa.

ARTICULO 27. – Facultades del/la juez/a. El/la juez/a podrá dictar más de una medida a la vez, determinando la duración de las mismas de acuerdo a las circunstancias del caso, y debiendo establecer un plazo máximo de duración de las mismas, por auto fundado.

ARTICULO 28. – Audiencia. El/la juez/a interviniente fijará una audiencia, la que deberá tomar personalmente bajo pena de nulidad, dentro de CUARENTA Y OCHO (48) horas de ordenadas las medidas del artículo 26, o si no se adoptara ninguna de ellas, desde el momento que tomó conocimiento de la denuncia.

El presunto agresor estará obligado a comparecer bajo apercibimiento de ser llevado ante el juzgado con auxilio de la fuerza pública.

En dicha audiencia, escuchará a las partes por separado bajo pena de nulidad, y ordenará las medidas que estime